舒缓压力糗百.docx
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舒缓压力糗百
朋友在银行工作,接待一还信用卡客户,问曰:
“您的信用卡怎么这么久没还?
”
答曰:
“前段时间坐牢去了,没时间”
想起个几年前的,逛街买了瓶绿茶,死活拧不开,环顾四周,一男站旁边,于是乎扭捏的说:
麻烦你能帮我拧开么?
只见此男略显难色,不过还是单手接过瓶子,另一只缠绕绷带的胳膊夹住,面目狰狞的拧开了。
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哥。
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我真没看见你另一只胳膊折了。
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妹子真心不是难为你。
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老板去算命。
割革哥ge。
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算命的说他到79岁就要什么有什么了。
老板淡淡的说:
是呀,要什么烧就可以了。
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算命的一脸黑线'''
都在回忆青春,我也发个上学时候的。
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寝室俩二货胖子,夏天热就光膀子,黑胖子就嘲笑白旁子“你这一身肉要是烤油能烤一大盆”。
白胖子悠悠的说“你好,做红烧肉都不用放老抽。
”反应真他妈快!
说个舍友的,计算机课上老师让上机练习,舍友不想做就玩儿起了游戏,怕老师来查课就跟她同桌(一个憨憨男)说:
“老师来了捅我。
”结果憨憨男一本正经盯着屏幕头也不回地说:
“我没带刀...”没带刀...
同事的孩子上二年级了,学习非常不好,过完年聚会同事带孩子去了,我们问考的怎么样啊,孩子低头一句话也不说,同事生气的说又是倒数第一,新来的一个同事就问这孩子你是不是偏科啊,孩子抬起头弱弱的说:
”阿姨,不偏科,语文12分,数学13分。
”
记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。
”然后有个哥们低声回答,“老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我特么的不也是犯贱么!
”
在操场打球打到很晚,一群人来到操场门口,哥们推了推门说"关了,翻围栏出去吧!
"经过互相谦让,楼主第一个翻,翻到围栏中间的时候,这群混蛋淡定地推开门出去了,留下楼主爬在围栏顶端,顶端...
大婶,,你能想象到蹲坑时班主任蹲对面,然后还和你讨论学习,,,,那种便秘的感觉吗……
朋友家养了只金毛,特别淘气,一次朋友回家,没人喂它就把它送到了宠物店寄养。
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我去年买了块表。
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过了七八天朋友去接它,宠物店的人看见她去都快哭了:
姐呀,你可把它接走吧,太淘了,逼着萨摩把大笼子让给它,吃饭还得先喂它,要不就踩饭碗,七天踩坏俩了,以后可别往我这送了,我赔钱呐!
今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:
怎么回事,你们班其他人呢?
…班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来,眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…旁边一男生低声道:
有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!
………老师那个脸色……
原来我也有个蠢弟弟
我妈:
在学校有谈女朋友吗?
弟弟:
没有
我妈:
电脑怎么没带回来?
弟弟:
放学校了
我妈:
该不是让你女朋友在玩吧!
弟弟:
没'她自己有
晚上出去遛狗,前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币,人家还没来得及捡。
我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱,扭头再冲刺回来到我面前,放下一块钱,张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。
那女的都石化了……我想说我不认识它!
!
苦逼服务员一枚,每次有人抢着结账,当其中某个人埋怨我收了另一方的钱没收他钱的时候,我都会把收到的钱还给先前的人,然后跟这个装逼的人要钱。
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一直很享受那种幽怨的眼神。
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多少人被这种掏钱的时候手慢,别人结完帐后嘴快的坑过。
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来个热乎的,刚看见一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:
“不要命啦你!
”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来……
三更半夜回到家,为了不吵醒老爸老妈,已经尽量轻手轻脚了,就在准备到冰箱那些吃的回房间时,脑袋突然受到硬物撞击,顶着晕倒的危险跟疼痛的折磨,捂着脑袋扭头看见老爸拿着根断掉的扫帚棍子站在我身后,淡淡的说“喔!
没事,以为进贼,你继续,我回去睡了”!
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!
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!
爸!
我有事啊!
!
刚看了个打嗝的,楼主小的时候有一天也老打嗝,麻麻说,打嗝了被惊吓一次就好了,过了会妈妈本想吓我,就对我说,是你从我枕头下面拿走五十块钱吗?
当时我一哆嗦哭着说我就拿了三十!
!
当时就不打嗝了。
记得初中一女同学不好学成绩倒数第一…每次被老师各种变着花样的骂,想想都让人无地自容。
后来后来这位女同学成了他儿媳妇…老了会给口粮吗
今天在火车代售点买票,此为背景...割割割...前面是一大爷在买票,大爷说,买票...深圳到北京西,售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:
要几张,大爷霸气的回答:
买一户口本...一户口本......哥觉得碉堡了@糗事百科
表姐家的小女儿5岁问:
“妈妈,你有姥姥么?
你姥姥哪去了?
我怎么没见过?
”老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:
“去西天了。
”小女儿大惊:
“跟猴哥去的么?
怎么没在电视上看见么”。
表姐又说:
“是去给猴哥做饭的,不上镜头。
”
表妹住校,宿舍楼对面是男生宿舍。
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格格你懂的。
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有天晚上大家发现对面有红灯闪烁,八九不离十就是夜用望远镜了,表妹彪悍地冲对面楼吼到:
"你们还要不要脸,太可恶了,偷看你妹啊!
",几秒钟之后响起一个雄浑的男低音:
"你走开,又不是在看你!
"
LZ女,上高中的时候爱迟到,几乎每天都踩着早读铃声进教室。
尽管这样,路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼,此为背景~~一次LZ匆忙赶往教室,偶遇男神和他同学出教室上厕所,男神对我直望,LZ顿时心跳加速有木有,结果男神幽幽地和他同学说:
“我们回去吧,来不及了上了,这家伙来了,要打铃了”。
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T_T
文化馆长办公室有俩唱戏的闹起来了,问他们原因,一个说今天演戏让我装死呢那货拿个针一直扎我,愣是忍着没敢起来。
另一个说那天演戏要求是说悄悄话的,他和我说:
我r你妈,我r你妈,我还得一个劲点头,你说我不扎他我扎谁。
然后没有然后了。
昨晚带我家腊肠出去遛弯,走走的遇到一只成年金毛,金毛拿爪子就轻轻的打了它一下!
我当时也没想太多啊,说是迟那时快啊!
!
我家腊肠当时就躺地上了!
四脚朝天!
一边抽一边嘴里哼哼唧唧的!
那金毛主人特别委屈的问我:
老妹,你还要讹我还是咋的啊……ы@яля.Тьувуьнь……!
我这辈子都忘不了路人们看我的那讥讽眼神!
小犊子!
!
你给我起来!
!
!
给~我~起~来~呀……
哥们,葫芦串挺长啊。
说个二货同事的。
丫特喜欢做主,又很好面子。
在客户面前承诺带客户去A度假村,每人预算1000。
结果回来请示老板,老板不同意,建议改为B度假村,预算批了每人600。
二货跟我说,老子豁出去了,自己搭钱也得让客户觉得我说话靠谱!
怎么劝都不行。
结果丫偷偷摸摸带着客户到A度假村,直接碰上了老板搂着传说中的二奶(也是我们同事)。
六目相对,我听着都能听出血腥味。
辰山植物园有一个热带植物馆,里面的仙人球好大一个……ggggg……才进馆大家都跟兴奋,只听一妈妈大叫:
儿子,快,座到仙人球上去,妈妈给你拍照。
6岁的儿子惊讶的看着他麻麻,坚决的摇头说:
不。
大家爆笑……麻麻,这仙人球可是真的唉,菊花一紧呀
今天逛街女友撒娇闹脾气,本想很温馨的说傻瓜别闹了,结果一开口就,傻b别闹了,尼玛,她一秒钟变泼妇啊有木有!
!
lz家住一楼,隔音效果不太好,楼上几乎每天早晚做活塞运动(你们懂得),床晃得比较响,比较烦,昨天晚上楼上又响了,正郁闷着,不知哪个楼层有人拉二胡,还是二泉映月,好欢乐啊瞬间笑了有木有!
早上和闺蜜说,闺蜜邪恶得说:
换我就拉赛马,累死他!
赛马……累死他……
一女同事讲起她初中事迹,说那会儿经常跟男生一起去打架,刀啊砖头什么上手操什么,身上经常挂彩,最厉害的一回在医院躺了一个多月。
作为男生我真的是无颜以对,问她就不怕吗,那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…………生物老师死得早啊
和老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。
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不过不知道他今天怎么脑子一热,给别人说,这个就是我的爱犬。
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爱犬。
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记得小时候去幼儿园经常被小朋友欺负,每天带伤回家,小朋友手太快了,阿姨也看不住,直到有一天我又被挠坏了回家,老妈受不了了,给我一顿爆揍,并告诉我:
你再带伤回家我就揍死你!
!
从此以后我就走上了女汉子的不归路.......
楼主去上厕所,我类个去!
哪个奇葩弄得?
老娘差点就进去了。
一辆别克撞了夏利,但是别克车主反而对夏利车主各种辱骂,非要他赔钱。
夏利车主直接开车撞了别克几下后下车说:
马勒戈壁的,老子不要了,你开着去吧……霸气那个侧漏啊
来个热乎的。
刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友(猜测)打电话,一直在说“对,是长乐宫往右拐。
记得是右拐。
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”~~~割了这妹子的~~然后,然后,本来是左拐的车,傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了!
!
!
顿时全车人凌乱了,史无前例有木有啊。
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鄙人大一,某日去辅导办找老师请假,满头大汗的来到六楼,跟老师说,老师脚崴了,请假一天,老师人不错,很麻溜的签字,盖章,完了看我满头汗问我怎么这么热,鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:
我是跑着过来的。
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二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹,幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂:
你凭啥来指责我?
你在外边还不只一个!
……怎么割……幺舅两口子也吵起来了!
这不gc,gc来了……俺妈让老爸去劝劝,老爸打死都不愿意去。
这是不是预示着什么?
想起军训时。
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教官让我们写心得。
。
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由于教官长得比较挫。
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我班一奇葩写道。
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教官、你虽然没有四连教官的阳光帅气、没有一连教官的男人魅力。
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但是你好搞笑啊。
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搞笑。
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笑。
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教官脸都绿了。
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刚听我朋友讲的~~~~割~~~~朋友跟他女朋友去吃米线,朋友吃完了,女友还在吃,朋友说,你怎么跟女人一样,吃那么慢。
他女友那个汗啊…gc是老板听见了,看了他女友半天,幽幽飘来一句,啊,我一直以为她是女孩子呢。
留下小两口在那凌乱~~~
转自朋友说说…………………………刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅,迎面走来一对老夫妇,我爸妈瞬间把我藏起来,两个人站的笔直像小学生一样说“老!
师!
好!
”等老夫妇走了我爸才告诉我说“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任!
”
小时候喜欢在大坝洗澡,游泳,大坝周围有个西瓜地,,,隔了吧个个,,,,一日,好多人在一起,就派遣一兄弟去偷两个西瓜,这货跑过去趴在地上刚准备摘的时候地里的主人过来了,一脸愤怒的说"臭小子,偷西瓜是吧",这货反应叫个神速,特别认真的说"嘘,别说话,我们在捉迷藏",只见地主人一脸黑线。
苦命建筑工程师……蝈蝈……有海外分公司的同事婚后被派驻到安哥拉做工程,才半年,新婚媳妇电话说:
“你赶紧回国,否则我不放心。
”同事吧啦吧啦解释这边都是黑妞,我不感兴趣。
他媳妇说:
我不放心我自己…………遂果断回国
老公在社康中心上洗手间!
洗手间只有一格,不分男女。
^_^蹲得正爽的时候,突然有人敲门,老公就说有人在大号。
这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说:
"宝宝要忍一下啰,里面有人!
"GC是这位妈妈又对宝宝说:
"宝宝,我们来给叔叔加油!
"小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着:
"加油。
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加油。
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"老公再也蹲不住啦!
他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了,半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿,好家伙一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼,就说了六个字:
抽...的是那条腿....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
昨天带着三岁孩子去买水果,他想吃西瓜,lz想着每次吃西瓜他都尿床不肯,我就选其它水果去了,突然感觉那孩子安静了,我回头一看,他推着一个西瓜往水果摊下滚,我马上跳过去还是晚了,西瓜破了,这娃来了句:
爸爸,这个西瓜被我摔破了,你就把它买了吧、、我该怎么做呢?
这货成精了?
南京禄口国际机场、今天安检时特别严,我在的队伍安检人员是个妹子、...我擦、为毛要割...其实割割更健康...我前面的是一对母子,小孩目测3、4岁、妈妈抱着孩子,先安检孩子、安检他母亲的时候小正太对她妈妈说:
"刚才阿姨摸我jj了"然后就哭了...引来后面的旅客和安检人员一阵爆笑、安检的妹子脸都红了..
前天晚上和同事去看电影,他把他妈带上了。
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此为背景同事他妈没看过3d电影情绪相当激动半个小时过去了一切安好。
猛然男猪脚甩出飞刀数把。
只见旁边同事他妈闪电般的速度甩掉眼镜两手一挡!
口中默念“吗哟差点砍到我。
”。
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我和同事忍的好辛苦。
LZ妹子,上大学离家很远。
割~大二那年我哥和嫂子来学校看我,晚上带他们去住酒店。
因为在开发区,所以不要税票还可以给优惠。
正当我哥与前台商量时,我一急习惯性的来了句:
就多给优惠点吧,都老顾客了…我永远忘不了我哥当时那眼神…
老公:
听说女的在一起久了来大姨妈都会一起来?
老婆:
嗯。
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老公(略有所思):
那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。
本人女二十一岁,有一奇葩老妈,假期在家开玩笑对老妈说想嫁人,让老妈给我注意着点。
一天老妈从菜市场回来特高兴的说:
“妈给你物色了一个,市场卖猪肉的,和你一样大,以后不怕猪肉涨价了。
”这不是gc,后来有天路过菜市场看到老妈在买肉,走过去听到猪肉小伙说:
“丈母娘,给你留了两公斤排骨……”丈母娘!
!
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妹纸我一直以来熬夜,睡不着,听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好,于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了,太尼玛香了!
我家贱狗,最近在训练它到笼子里嘘嘘,每次他做对了就奖励一个零食,没几天这货学贼了,进笼子里假装蹲一下没尿就赶紧跑出来要吃的!
尼玛这麽小就已经是演技派的了!
老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。
对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:
“我叫蚊子”。
对方套近乎的说:
“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。
老婆犀利的来了句:
“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。
对方瞬间冻结了。
今天LZ从幼儿园接六岁小正太回来的路上,正太:
妈妈,今天我们班丫丫亲了我的眼睛,Lz:
哦,是吗?
那你们班别的小朋友没羞羞你们吗?
正太:
没有人看见,我是今天午睡的时候,做梦梦到她这样亲的,说罢还给我表演一翻。
无语!
熊孩子,咱有点出息好不好?
本人妹纸,苦逼服务员一枚,因餐厅内有厕所,需要打扫卫生,女厕当然没有问题啊,但是打扫男厕,就得敲门问有没有人,但是尼玛为什么我去敲门问男厕有人么,做下卫生,里面来了句“没人,你进来吧!
”说完还猥琐的笑了,,次奥。
。
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我也发个老师提问的。
。
。
。
割割割德玛西亚。
。
。
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上课的时候后面同学比较吵,老师提问说:
“我们请后面的那些穿蓝色衣服的同学回答一下!
”后面的人一听,穿蓝衣服的人都开始动手脱衣服了,然后我旁边这货楞了一下,也慢慢的脱下了蓝色外套。
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结果。
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里面那件打底衫还是蓝色的。
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看着老师那抽搐的表情,我想说,老师你想笑就笑吧,忍着多辛苦。
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别以为藏在笼子里就安全了!
喵了个咪的!
看我的~~~~
本人爷们,大学刚开学军训的时候突然想去厕所。
割了不用了。
可刚开学找不到厕所了,实在憋不住跑到一个楼里,看见一厕所瞬间进去,刚准备出来,听到外面有女人声音,这是回过神直到进错厕所啦,厕所门是坏的,为了不被发现,哥哥死命拽住门把手,外面妹子好多,敲门的很多,问有没有人的很多,哥只是默默的死拽着门把手,沉默得不说话、一中午啊。
刚回家路上,旁边一大哥应该是跟闺女讲电话“粑粑不是教过你吗,要学会恰当的时候做恰当的事儿,凡事没有绝对对错,但要看怎么处理。
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还不明白?
!
就是说!
你妈在家你看书!
你妈不在时候你玩游戏!
记住就不挨骂了!
”
真是个好爸爸~(*+﹏+*)~
今天上复变函数课,打铃几分钟了,几个同学才姗姗来迟,老师叫住最后进来的一同学擦黑板,这哥们擦完黑板扫视了下面一圈来了句:
“我去,走错教室了”全场都笑喷了。
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网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评,一女买家写给成人用品卖家的好评:
我已经没有力气写好评了。
快递小哥终于生气了!
cut......说个我高中时候的事..新人不会割..有一次学校运动会一千五百米比赛,那天正是下午,天气很热,我一个二货同学报名参加比赛,那货跑之前又是巧克力,又是红牛的吃了很多东西……那货一开始就一直领跑,快到终点的时候有个人想把他超了,结果他扭头就吐了,边跑变吐啊,直接把那人吓倒了,然后他华丽丽的拿了个第一啊,一直忘不了被他吓倒那个同学的眼神……
不低调的老板娘
我妹妹小时候学校成绩极差,每次倒数第二,格格割,老师请我爸去学校喝茶了,我妹妹极其沮丧,我爸考虑到不是她贪玩,而是她智商所限,遂安慰她道“不是还有倒数第一嘛!
你跟她关系搞好点,别让她留级转校就行”。
果然我妹妹和那倒数第一的女子关系极好,保持至今。
老妈五十多岁,某天老妈在客厅看电视睡着了,我推门进来,老妈醒来看着我,然后用手指着我半天不说话,我不解问她怎么了,她说妈想叫你,忘了你叫啥名字了。
我。
。
。
大家小时候应该都有这样的经历,就是一群人跑去敲人家的门,我们小时候都是去踹门,(我是农村的,农村以前的老房子都是木门的),这是背景,这天我们又去踹门,嫌声音不够大,怕别人听不见,我还特意助跑了一段距离,飞身直踹,门是踹响了,人也跟着门进去了,永远也忘不了那一家杀人般的眼神
不知道有没有发过啊,今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!
!
我嘞个汗啊
高中时市篮球赛在学校打比赛,自习课,很多同学想跑去看,某班班主任训斥道:
你要是能考第一你就去。
刚说完他们班考第一的那个华丽丽的站起来走了出去,留下班主任愕然地站在风中……
刚才我们一群人在路边烧烤摊吃烤羊腿,过来一个帅哥老外——割——用英语问我们吃的是什么,我们一群屌丝英语都不好,不知道该怎么说,还是俺哥机智学了声羊叫~咩~然后给他片了一块让他尝尝,他吃了后竖起拇指也叫了一声~咩~旁边桌的都笑喷了
大爷这局势不利啊
小时候听说爸妈的婚姻包办的,当时特不屑,就说自己找女朋友,现在,我回去只想说爸妈给我把婚姻包办了吧
磕头的猫,如果你看见了那你也在峨嵋山万年寺!
某一年的情人节
割。
。
。
。
。
。
。
。
。
宿管大妈:
“哎。
哎。
。
站住,干什么的?
”
我:
“咳。
咳。
。
阿姨,我找下XX”
宿管大妈:
“女生宿舍不让进不知道吗”
我:
“我上去表个白,马上就下来,求求你就让我上去吧”
宿管大妈:
“那更不行了,万一你表白成功了怎么办”
我:
“啊。
。
。
。
?
”
今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....其实我是割剧演员....小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:
在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!
听完以后我走了,默默的说了声,孩子是你先对你妈发狠的.
高中一生物老师,刚毕业美女一枚,有一天校长听课,老师点名让同学回答问题,可能有点紧张,就出现了以下场景~~”小畜生,你来回答这个问题。
“然后,楚晓笙同学在大家的爆笑中站了起来
隔壁寝室一哥们有个外号叫绣花针,我不理解其含义于是问他们寝的人为什么叫他绣花针,他说有次夜深人静的时候那二货跟他女朋友微信,结果不小心开的听筒模式,全寝都听到女方羞答答的说昨晚你把我扎得好痛。
。
。
扎,得,好,痛。
。
。
于是那哥们得外号绣花针!
LZ上课,最后一排
老师问二货同桌:
xx,看得见黑板吗?
xx:
看得见。
那怎么不抄笔记?
二货同桌说。
。
黑板挺大的,看得见,字就不清楚了。
然后他被老师打了。
记得上次坐公交车,有个哥们无意中翻开了车上的意见本,于是他一字一顿的念出了这样一句话:
你看我写字写的有多丑,你就知道你开车开的有多晃。
。
。
发个100度的。
就在刚刚,LZ坐公交,后座一对小情侣,两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。
男孩说:
你妈还不知道我的名字呢,你说咋办啊?
女孩说:
到时候再说吧!
当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。
只听男孩说:
也怨我爸妈,我擦,我跟你爸一个名你说咋办啊?
当时LZ就憋到内伤!
lz大学室友,其女友意外怀孕,得知消息的第二天早上,一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟,lz前去安慰,早点打了吧,毕竟还上学,早做了对你们俩谁都好,室友看着我,劳资不是在愁这个,劳资在想给孩子起个什么名字!
!
!
lz瞬间石化
本人一脚大女纸……割了脚趾头的……买鞋巨难,尤其运动鞋,只能买男式。
我家老公感叹“你要是灰姑娘,王子捡到你的鞋,得问——这哪哥们儿鞋掉了!
”…………
——小女子一枚——为了图方便经常在网上买东西———割滴割滴———昨天中午突然接到快递公司的电话——只听快递员用很疲惫的声音说:
XX是吗?
!
你得快递明天再送吧——我郁闷的问了一句:
为什么啊?
!
只听快递员特纠结的说:
因为——因为我迷路了——连回去的路我他妈都不记得了——
今天和女朋友去她家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问,姑娘回来了啊,你对象来没?
女朋友想逗逗她妈,就说:
没来,他有事。
女朋友她妈在厨房大声说:
正好没有他的饭,还好没来。
然后我就站在门口傻眼了。
。
。
。
。
。
每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:
"我来月经了。
"这样老公就二话不说自己干了。
谁知道有次四岁的儿子和老公在家,老公说:
"儿子去把门关上。
"儿子眼都不抬的说了句:
"我来月经了!
"老公当场石化!
你让那些无故倒塌的桥情何以堪!
睡觉前看糗百,有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:
“你玩啥呢,给我下一个。
”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:
“就一条命啊,省着点玩。
”
今天妹妹来看我,还非得拉着我的手走在学校,说了句:
哥哥你单身太久我来给你装装逼!
今天去重庆永川四娅做指教LZ大学僧一瓶,乡村嘛,大家都懂--------哥哥你为什么来支教-----,小学生都很淳朴,各种往身上贴,各种粘,各种要抱。
结果LZ抱了一个,其他几个不乐意了,不知道哪个2货大吼一声,踩哥哥的脚!
你懂得!
学校里边环境不是很好,很多小孩没有穿鞋就在外边跑,几分钟之后LZ裤腿上都是脚丫印子!
混乱过后,LZ惊奇的花线,裆部正正的一个脚丫印,不知道内个2货踹的!
尼玛,LZ牛仔裤拍不掉好不?
被同学笑了一个下午。
。
。
。
。
LZ是教美术的,当时问到,你们最想去哪里啊?
(让他们把想象中想去的地方描绘出来)好多人都说要去广东,我问,为什么啊?
他们异口同声的说,爸爸妈妈(哥哥,姐姐)都在那里!
瞬间鼻子一酸!
~期间抱着一堆小孩,在我小的时候,我也想有人能这样抱着我转,我的爸爸做到了,但是这些小孩的父母在他们很小的时候就外出打工,一年回不来几次,他们渴望的其实就是能有人抱抱他们,我知道糗友们充满爱心,把你们的爱心献给这些留守儿童吧~
家有二货老婆一枚,终日吆喝要减肥,遂从网上购买减肥瘦腰腰带一条,到货后急急忙忙在办公室拆开,看到腰带后,义愤填膺的大吼一声:
”谁他妈的腰这么粗”,随后自己在腰上比划了一下,结果发现腰带不够长,瞬间碉堡了,办公室同事笑喷了
说个关于运动会的,lz的朋友,是个运动白痴,班上没有人参加1500米比赛,没办法只能赶鸭子上架随便喊他去抵数,果然不出所料,他是最后一名,前面的人都已经到达终点,他准备直接从跑道上退出比赛的时候,只听见广播员洪亮的声音想起“让我们为最后一名同学加油,鼓劲”只见同学们齐刷刷的向他望过来,他想死的心都有哈,被我们笑到现在。
一天我们班上心理课,当老师念各个学校的录取分数线时,一个二货同学兴奋地问道:
老师,警校是不是一二百分就能上?
这时另一位同学说道:
一二百分也就能到警校当警犬吧!
!
!
警……犬……
和闺蜜一起坐车,这妞上车看中一帅哥,然后装没带钱对帅哥说到:
那边穿白衣服那个帅哥,看你英俊潇洒,肯定是好人,然后指指投币口。
结果帅哥一转头对后面女生说,媳妇,你看她把我说这么好,你就投资下吧!
LZ车间工人一枚,最近单位禁烟,公司上下都不允许抽烟,发现罚款100。
——晚上在搁——这天老总下来视察,老远就看见我同事在抽烟,于是就冲他走过来。
这货一着急就把烟装裤子口袋里了。
于是老总走过去和他各种聊天,直到裤子冒烟了才走!
事后也没罚他钱。
以后在也没见这货抽烟....
说个
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