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笑话集
经典笑话集
1、老王:
我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。
小王:
你们的感情真好呀!
老王:
我一松手,她就会去买东西。
2、一日在某店进行促销女士用品。
一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道:
“你们要是不让我过去,我就不开门了。
”
3、有一天,老师问小明:
“小明,你知道8X2是多少吗?
”小明摇了摇头,老师说,那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。
小明回到了家,他跑去问爸爸,:
"爸爸,8X2是多少?
"正好他爸爸在打麻将,说:
"九筒!
"小明去问妈妈:
"妈妈,8X2是多少?
"他妈妈正在练歌,唱道:
"刘德华……"小明跑去问哥哥:
"哥哥,8X2是多少?
"他哥哥正在洗澡,说:
"好爽啊!
"他跑去问叔叔:
"叔叔,8X2是多少?
"他叔叔正在和老婆打电话,说:
"老婆,我在这等你回来哦"第二天,老师问小明:
"小明,8X2是多少?
""9筒""谁告诉你的?
"刘德华"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!
"老师要小明到后面去站者,小明说:
"老婆,我在这等你回来!
"
4、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:
「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!
」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!
我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!
」对方回到:
「呼叫呼叫!
请你们向西移10度!
」舰长:
「我是军舰,你敢叫我移!
」对方立即道:
「考!
我是灯塔,有种你就撞上试试?
」
5、有一家疯人院。
一天,院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴,忙跑过去问他:
“难道你不想跟他们出去?
病人答道:
“这帮傻帽,我这儿有钥匙!
”
6、10086服务台小姐:
先生晚上好,请问有什么可以帮你的吗?
辉少:
手机没电了,自动关机了,请问现在几点了?
10086服务台小姐:
(晕)那先生您怎么给我打的。
辉少:
我的手机自动关机一样可以拨打电话,只是看不到时间。
。
10086服务台小姐:
(晕)先生现在是凌晨2点25分?
请问还有什么可以帮你的吗?
辉少:
哦!
这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐:
(晕)对不起先生,这是我的工作,请问你还有什么事吗?
辉少:
没事就不可以打电话了吗?
10086服务台小姐:
对不起先生,我不是这个意思。
辉少:
为什么给你们打电话是免费的?
为什么给其他人打电话是收费的?
10086服务台小姐:
先生。
。
这是我们对顾客的一种高质量服务,我们本着顾客是上帝的宗旨,所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少:
那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐:
先生对不起,我们没有这项服务。
辉少:
你们对上帝的服务还挑三拣四吗?
10086服务台小姐:
先生对不起,我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。
请问现在还有什么问题吗?
辉少:
我不是不讲理的人。
这样你回答我3个问题,回答正确我就不纠缠你了。
。
10086服务台小姐:
(吐血)请您讲。
辉少:
第一。
万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐:
2万5千里吧。
辉少:
第二,参加人数多少人。
10086服务台小姐:
8万6千人吧。
辉少:
还懂点历史,最后一个问题,他们都叫什么名字?
10086服务台小姐:
..............................................
辉少:
拒绝回答上帝的问题,我会投诉你的。
10086服务台小姐:
对不起先生,我真的不知道。
辉少:
这么简单的问题都回答不上来,你对工作的态度很不认真,而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐:
(哭)这。
。
这。
。
这个简单吗?
这样吧先生。
我也给你出3个问题,不知道有兴趣回答下吗?
辉少:
说来听听。
10086服务台小姐:
2008年奥运会是在什么地方举行的!
辉少:
北京,下一个问题。
10086服务台小姐:
那请问先生开幕式是几月几号?
辉少:
8月8号。
如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名,我还会投诉你。
10086服务台小姐:
(狂哭)先生把你的地址给我吧,我去给你做饭。
。
。
。
。
。
。
。
7、某甲在上课睡觉...被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
8、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:
"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:
"厦门e卡通~~",司机说:
"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:
"厦门e卡通",……车子当场失控
9、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:
“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。
”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:
“你上来哎!
”
我第一下没听到,没有反应。
就听到我那女同事大声的叫:
“哎!
我老公不在家,快点上来!
”
此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。
便想提醒她,不要喊了:
“你说什么啊?
”。
谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:
“听到啦?
我老公不在家,快点上来,等急了吧!
”
10、说起字,大家应该都听说过岳母刺字,我考考你,岳母刺的是什么字?
[台下:
我知道,四个字,精忠报国!
]
错,岳母赐字赐的应该是七个字:
对我女儿好一点!
11、2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛,马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道:
“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上,丢了金牌…”
埃蒙斯哭得更厉害了:
“那次也是我……”
12、一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:
“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?
”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气:
“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断:
“才七十多米吗?
”
另一人很有把握地说:
“是71米。
”
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?
”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!
”这个GG还是不服气。
“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试!
”
13、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:
昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:
“恳求不动”。
妈妈说:
“要求你啃!
”
14、动物园召开讨论会!
主持人问:
“猫是否会爬树?
”
老鹰抢答:
“会!
”
主持人:
“请举例说明!
”
老鹰含泪说道:
“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!
”
15、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:
“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。
”
儿子不屑地说:
“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。
”
16、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!
17、一个MM跟我:
给我举几个大器晚成的例子!
偶:
黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!
~
18、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:
“牲口在此大小便。
”
第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:
“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。
”
19、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆:
“你怎么不认真听课?
”阿呆疑惑地回复:
“你是谁?
”班主任:
“你看看窗外。
”
阿呆一看,又偷偷回复:
“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。
”
20、一男士中将得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:
“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。
”
三个孩子异口同声地说:
“爸爸能得到。
”
21、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。
刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:
“我不坐了,我又不是向日葵。
”
22、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人,以讨得口彩,图个吉利。
这天,下河前,河边仅有一个小孩。
他问道:
“小朋友,今天我能捕多大的鱼?
”
小孩说:
“能捕像我一样大的鱼。
”
老张很高兴,问:
“你叫啥名字呀?
”
小孩答道:
“我叫小泥鳅。
”
23、一个卖苹果的喊道:
“新鲜的苹果,进口货。
便宜买了啊。
”
过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝,说:
“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?
”
卖苹果的人说:
“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?
”
24、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事,爸爸说:
“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。
”小女孩非常开心,撒娇说:
“爹地,你当灰太狼,我当红太狼好不好。
”爸爸刚“嗯”了一声,就挨了个大耳光,女儿还朝他怒气冲冲地吼道:
“还不赶快去给我抓羊!
”?
25、家有一女,一岁余,处于断奶过程中。
今天早上女儿吵着要吃奶,老婆不同意,女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了,回来后手中拿着一块钱,可怜巴巴地说:
“妈妈,我就吃一块钱的……”
26、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:
“妈妈,从明天起,我也要三包?
”
妈妈不解地问她:
“什么三包?
”
小贝:
“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”
27、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:
“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。
”
儿子不屑地说:
“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。
”
28、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
29、四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯!
30、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。
到她时,拉面师傅问:
你要粗的还是细的?
女孩答:
你拉什么我就吃什么。
31、一个无声屁的影响
坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!
有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:
“停车!
偶要下去!
”司机说:
“高速路,不能停!
”那学生又喊:
“求你,偶真憋不住了!
”司机依旧不理睬。
终于,那学生大吼一声:
“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!
”
32、隔壁阿姨
妈妈:
小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!
小明:
隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
33、炮兵训练
炮兵训练,前两颗炮弹都落在靶子附近,只有第三颗炮弹偏了十万八千里,落在一块菜地里,班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人,全身的衣服被炸的支离破碎,浑身上下焦黑一片,只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样,不过偷棵白菜,就拿炮轰啊。
”
34、违章驾驶
警察:
这条路限速40,你超速了,你的车速是60。
丈夫:
不是60,是50。
妻子:
我都看到了,是80。
(丈夫瞪了妻子一眼)
警察:
你还没系安全带,执照将吊销一个月。
丈夫:
我系了,您过来的时候,我刚刚解开。
妻子:
你什么时候系过安全带?
丈夫:
闭上你的臭嘴!
警察:
(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?
妻子:
不是,他喝醉了才这样。
35、恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。
儿子问:
“妈
妈,什么是应酬?
”
我向儿子解释:
“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。
”
儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了,向我说:
“妈妈,我要
去应酬了。
”
36、胖子学话
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
37、聪明娃娃
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?
”
“不是。
”
“枪声有多大?
”
“80-100分贝。
”
“那就是说会震的耳朵疼?
”
“是。
”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?
”
“不犯。
”
“您确定那只鸟真的被打死啦?
”
“确定。
”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”
“ok,树上的鸟里有没有聋子?
”
“没有。
”
“有没有关在笼子里的?
”
“没有。
”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?
”
“没有。
”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?
”
“没有。
”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?
”
“不算。
”
“打鸟的人眼有没有花?
保证是十只?
”
“没有花,就十只。
”
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问。
“有没有傻的不怕死的?
”
“都怕死。
”
“会不会一枪打死两只?
”
“不会。
”
“所有的鸟都可以自由活动吗?
”
“完全可以。
”
“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。
”
38、下课铃
上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。
同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:
“再说话就听不见下课铃了!
”教室鸦雀无声。
39、“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?
”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。
放学回家后,楚阳向冲爷爷说道:
“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:
你爸爸和你妈妈生个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?
”“这还不简单,是‘我’呀!
”爷爷答道。
第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:
“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是‘我爷爷’!
”
40、男人容易么?
男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!
总之,男人们正在努力构建节约型社会
41、偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!
』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!
』
42、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:
我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:
蠢货,看清楚点,老子是便衣!
43、.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的?
黑猩猩感慨地说:
猿粪!
都是猿粪啊!
44、我说:
“你是猪。
”你说:
“我是猪才怪!
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:
“我不是猪才怪!
”
45、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:
发生什么事?
醉汉:
不清楚,我也是刚到。
46、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长:
同志们都晒黑了!
士兵:
首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵。
47、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:
“小心肝!
”病人微笑着说:
“小宝贝。
”
48、汉水发源地
上地理课时,小明思想开了小差。
老师问他:
“长江第一支流——汉水发源于哪里?
”
小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:
“汗水发源于头上。
”
49、事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:
“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。
我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:
前面有沟,请绕行。
可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。
”
说到这,他停了停问:
“老兄,你怎么也伤得这么重啊?
你的伤是怎么回事啊?
”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:
“怎么回事?
老子当时正在挖沟!
”
50、车牌
说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,
警察看后立刻晕倒,牌上写:
牛X-74110
51、一杯不喝
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。
他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:
“为什么你不要一杯大的?
”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
52、风味小吃
顾客:
“刮这么大风,也不关窗户?
”
服务员:
“你没看见招牌吗?
我们这儿是‘风味小吃店’嘛!
”
53、滥用
老冒平时就爱滥用成语。
一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。
老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:
“你今天真是'面目全非'。
”接着他举起酒杯又对新郎说:
“来,让我们'同归于尽'吧!
”
54、漫长的付款期
一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?
”“哎,”这个人回答说,“我很好。
”
55、对不起
甲:
对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:
没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:
噢!
怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
56、不必着急
A女士:
“我先生昨晚不知又去哪儿了。
”B女士:
“管他呢。
假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
”
57、猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:
“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?
”丈夫立即笑着答:
“亲爱的,这是猫呀!
”妻子看也不看他,说:
“我在问猫,谁和你说话了?
”
58、“谁的蛋坏了?
”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:
“给我换一个,这个鸡蛋坏了。
”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:
“谁的蛋坏了?
”,众领导沉默不语。
小姐又喊了一句:
“谁的蛋坏了?
”,还是没人答应。
这时,餐厅主任过来对服务员说:
“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:
'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?
”。
59、一看就是单身汉
一个人走进超市购买下列物品:
1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸,1份冷冻晚餐,1盒爆米花。
女收银员说:
“你是单身吧?
”
该男子用非常讽刺的口吻说:
“你怎么知道?
因为我什么东西都只买一份?
”
该女子回答:
“没有,是因为你长得很丑。
”
60、没事别挑战交警
我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯。
交警过来,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语。
交警蒙了,跟他比划了半天也没弄明白。
眼看后面车堵成长龙了,交警说:
“算了,你走吧。
”
那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把摁住了:
“别的听不懂这就听懂了?
给我下来!
”
61、 员工:
“经理,你们的会开了这么久,是不是做出什么重要决定了?
”
经理:
“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。
”
62、我买了一只仓鼠和一个笼子。
有天跟朋友抱怨:
“这笼子竟然比老鼠都贵。
”
朋友说:
“难道你认为你会比现在的房价高吗?
”
63、老看对方的肚脐
一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:
“你应该看人家的眼睛。
哪有一直看肚脐眼儿的!
”
该同学解释:
“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。
”
64、成功了三分之二
男子问朋友:
“听说你谈对象了。
”
朋友答:
“是的,成功了三分之二。
”
男子疑惑道:
“此话怎讲?
”
朋友解释道:
“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!
”
65、 就要个可乐
飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:
“我们都封了。
”
客人很不理解:
“我就要个可乐,你们就疯啦?
”
66、你是我的优乐美
女:
我是你的什么?
男:
你是我的优乐美呀!
女:
是不是捧在手里的那种?
男:
错,是喝完就扔的那种!
67、省掉量词后
语文课上老师问道:
“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?
”
小强马上抢答:
“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!
”
68、 要妈妈搂着睡觉
晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说:
“妈妈搂着我睡!
”
我打趣他:
“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?
”
儿子立刻回头认真地说:
“你找你妈去!
”
69、世界纪录
提问:
一天放200个屁能申请吉尼斯世界纪录吗?
回复:
可以,你还可以加入公安队伍,碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
70、男朋友是高富帅
一女和一男交往有一个月了。
但这一天,女突然对男说:
“咱们分手吧!
当初别人介绍你的时候,说你是高富帅。
可相处一个月了,我在你身上怎么什么也没发现?
”
男很是尴尬,解释道:
“我高度近视,负债累累,草率马虎——‘高负率’!
”
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