幽默冷笑话长一点的句子.docx
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幽默冷笑话长一点的句子
幽默冷笑话长一点的句子
1、斩钉截铁对一刀两断说:
瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。
一刀两断说:
你的刀能斩断钉子和铁丝?
别骗人了,纯属虚假广告。
2、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么?
老太太生气地说:
我想数数我有多少存款不充许吗?
3、吕布:
你们三个都是何人?
刘、关、张:
我们便是著名的桃园三兄弟。
吕布:
我道是谁,原来是三个马屁精,mp3!
4、夜色深沉。
展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:
“展护卫哪里去?
”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。
“属下正要外出打探情报。
不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。
本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。
现在什么也没有穿。
”5、猫对老鼠说:
“紧急通知。
这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。
”老鼠对猫说:
“老鼠明白。
如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。
”6、美国宇航员登上火星后发现,一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:
“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!
”7、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
8、某饭店,招收一新服务员。
客人提出加一个菜,女服务员问:
“请问:
先生加个什么菜?
”客人说:
“领导定?
”女服务员:
“先生,没有这道菜。
”9、一个电游玩家死后进入了地狱。
一个星期之后,撒旦气急败坏地跑来问阎王:
“你上周给我送过去的到底是个什么人?
”阎王:
“怎么了?
”撒旦:
“怎么了?
他一来就跟魔鬼们打得不可开交,最后把他们一个个都驯服得服服帖帖,还挨个盘问下一关的出口在哪儿!
”10、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:
A:
有肉谁喝汤啊!
B:
就是!
C:
汤里放俩王八我就不信你吃肉!
AB:
……11、我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子,跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。
朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗?
12、"一句话道出人生最大的悲剧和幸运:
“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”"13、尊敬的用户您好:
您的话费余额已不足元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了……(正在磕……)14、问:
“胖子过度运动后会有哪两种反应?
”答:
“不饱和脂肪酸”15、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子:
官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。
许仙:
妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。
16、酒店新住进个老外,晚上老外电话求助,说:
“我的电视坏了,不能换台。
”服务员低头看了一眼手表,很淡定的说:
“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
”17、动物园组织小动物献血。
小鸡听到非常高兴:
“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。
”蚊子听了悄悄问:
“别人的血可不可以献?
”小狗说:
“我不要献血,我体质差,生病了。
”兔子一听,噗得一声,笑得兔血了:
“你这理由编得也太狗血了吧?
”鸭子走上前来,说:
“我粉丝多,让他们献吧。
”18、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:
“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。
”大象听了很不高兴,便对小象们说:
“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!
”19、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:
“你给我介绍的什么破对象啊?
一听名字就知道不是什么好东西!
”芹菜非常纳闷地说:
“怎么这样说话呢!
怎么听名字就知道不是好东西?
”丝瓜说:
“那还用说吗?
现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?
”20、今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:
“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?
”我想了想说:
“可以啊。
那,你多大啦?
叫什么名字呀?
”21、大象被一蛇咬,蛇钻进地洞。
大象很郁闷的说:
等天黑看你小样出来不?
这时钻出一条蚯蚓,大象一脚踩住它的脖子说:
小子,你爹呢!
22、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:
“凡是漂亮的人话,如‘你好!
’‘老板发财!
’等,我几乎全部学会了!
可无奈的现实是:
鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!
”23、一个和尚死了,请道士来做道场。
这个道士最后说道:
愿主保佑你上天堂吧!
24、"小叔:
“嫂子!
大哥在家吗?
”嫂子:
“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。
”小叔:
“洗澡?
那我先走了!
”嫂子:
“别走,别急,帮我再换一次水就行了。
”小叔:
“水放门口了。
”嫂子端着枣出来:
“枣子不错吧?
”小叔:
“……”"25、黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:
这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明,郭敬明说:
不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下,下定决心说:
我还是回去穿双增高鞋吧。
26、老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。
半响,老鼠骂咧着道:
“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!
”27、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。
一对家长夫妇对此非常不满,上书州长,州长有此妙语:
如果上帝想让你戴耳环,他就会把你造成女孩子。
28、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论:
看,那猥琐男手机掉厕所了。
29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上,两只蚊子一齐飞上去叮了他一口,可由于这个醉汉喝酒成性,他的血液中酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的,连飞都飞不稳。
其中一只蚊子就对另一只说道:
“我就对你说这小子有艾滋病,你就是不听。
”30、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功……31、猪有5元钱,打算建一个窝。
王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。
鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。
狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。
猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。
32、马对驴说:
“别以为找了个家就了不起,还不是个拉磨的?
”驴对马说:
“风里来雨里去独自飘零,你说活着有啥意思?
”33、朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套,在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着:
2013年4月20日...34、因对大说:
没有能取代你在我心中的伟大形象。
大对因说:
但愿你说的是真心话而不是空话和大话。
35、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。
一只鸟吃惊地问:
“你在干吗?
”“吃樱桃啊。
”“可樱桃还没熟呐!
”“等我爬上去的时候就熟了……”36、一日,小雨上学,终于到达了校门口,发现没背书包。
赶紧回家,好不容易跑回家,才想起来,昨天就没有背书包回来。
37、QQ聊天中女神:
我要睡了。
屌丝:
哦,做个好梦,梦见我。
女神:
你这话真矛盾。
38、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的,一爽快哥们说:
“我妈强迫的”!
指导员问他怎么不反抗,他说:
“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”!
后来指导员经常单独找他做思想工作。
39、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
40、小时候上学,把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。
读为“因果联系”的成了哲学家。
读为“硬改历史”的成了政治家。
读为“英国里去”的成了海外华侨。
而我,不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
41、单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。
试想一下,丈夫的手机响了,一看是“宝贝”来电,接起来又是一个女的找,那么悲剧就从此开始……42、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:
我看见你就饱了……43、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没有收获,而部下却钓上不少鱼,领导脸面上有些挂不住。
这时部下看透了他的心思,便拍马屁道:
“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。
”这位领导不知何意,问:
“何以见得?
”那部下答道:
“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?
”44、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物,不过很快他就张开了眼,因为……味道似乎还不错!
不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么,“面包会有的,牛奶会有的……面包我要达利园,牛奶我要特仑苏……”45、一个单身男子在公园散步。
突然,有个人出现在他面前,说道:
“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。
我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。
”46、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:
“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。
”斑马先生:
“是呀,所以你才是我的最佳人选。
”“为什么?
”“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!
”47、一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
48、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:
“我有个问题想问你”公孙策说:
“有屁快放。
”展昭说:
“你……是不是亲了包大人。
”49、美国孩子假期:
金发妹,冲浪,PARTY。
中国孩子假期:
补课,作业,家教。
中东孩子假期:
挖石油,买飞机,打仗。
日本孩子假期:
AV,AV,AV。
韩国孩子假期:
挖鼻屎,搓成球,吃掉……50、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说:
“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:
板蓝根!
51、上联:
去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。
下联:
同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。
横批:
我是单身。
52、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?
答案:
“录取吧”,哈哈,祝看到的同学好运!
!
53、画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。
--50元?
我向你买这块画布就花了150元。
--一点不错,但那时画布是干净的。
54、"朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
"55、爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。
孙子:
爷爷,什么时候到啊?
爷爷:
停了就到了。
孙子:
什么时候停啊?
爷爷:
到了就停了。
56、两男生同时向一女生表白,女生淡定道:
“你们周游世界后再回来跟我说。
”一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:
“youaremyworld.”瞬间秒杀……57、"当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么?
普通青年:
我躲……文艺青年:
我接……213青年:
捂住饭!
!
!
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"58、上联:
话费路费宽带费费费待缴;下联:
饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:
开学破财59、上班途中,有一人在车厢里睡着了。
突然其手机响起:
“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。
”顿时,地铁里鸦雀无声。
60、玛雅历为什么截至到?
算日历的老头退休了!
61、盼对分说:
只是因为多看了你一眼,从此我就开始为你牵肠挂肚。
分对盼说:
一见钟情吧?
不过距离产生美,越是期待,越有希望,看来我们分开是对的。
62、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
63、有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:
把胡萝卜交出来!
64、“哇,你是王子吗?
”“当然!
”“可是你的白马呢?
”“我是青蛙!
”原来王子不一定是骑白马来的,因为他可能是只青蛙!
65、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来,当时脑袋里也不知道在想什么,就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!
~~~”全场石化~~~66、手电筒遇见路灯,手电筒说:
“我们命苦呀!
都是上夜班。
”路灯说:
“我比你累多了,要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。
”手电筒说:
“你很幸运有高高在上的岗位,我被下岗了沦落为午夜游民。
”67、f对F说:
低头才是智慧。
F对f说:
挺胸实为原则。
68、杨澜说:
曾经听白岩松说过:
柴静失踪前最后一句话是:
别忘了乔布斯的那句教诲:
比尔盖茨曾对我说:
巴菲特说过:
中国有个大学者叫做鲁迅。
他说:
永远忘不了胡适的谆谆教诲:
子曰:
永远不要相信名人名言。
69、"一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:
""亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。
我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:
""你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻瓜。
过单身生活吧!
"70、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:
“你们这样不行,你们会生出斑马来的。
”71、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:
我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:
我也吐了一口!
72、老婆为了减肥,想了个办法,在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西。
果然有效,半个月就瘦了五斤,但是她老公却胖了七斤。
73、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
74、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲,它们相互约好了见面的时间和地点。
相亲的那一日,双方终于见面,只见青蛙少年额头青筋暴闪:
“该死的媒婆,我相亲的是青蛙不是蟾蜍!
”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:
“讨厌啦,人家这是青春痘!
”75、网友发贴:
“昨天被车撞了,还没等司机下车,我就赶紧跑了,我这样做对吗?
”给力回贴:
“LZ真是捡了条命啊!
!
!
”76、我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。
他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!
77、今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:
烧些保安吧,钱太多,会招抢。
这时边上有人搭口:
还是烧城管强些……78、我一哥们去厕所,后发现没纸,打电话给我求助。
恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。
我到了后咳了一声,有两只手从两个包厢同时伸了出来。
79、小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。
“你有病啊?
吃自己的下水?
——服务员,我们吃饺子!
”“要什么馅的?
”“猪肉大葱。
”80、a对o说:
知道我为什么能当老大吗?
那是因为我头上有保护伞。
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