小品算命串词.docx
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小品算命串词
小品算命串词
【篇一:
小品-算命台词】
2013年节目内容
剧情介绍:
下岗职工转成算命师,带个托做广告,为一对出轨男女做算命合伙骗钱,内容夸张,语言犀利;
表演形式:
小品;
人物s:
神算张,好吃懒做,不求上进,被开除,进而靠坑蒙拐骗为生;
人物t:
算命师s的托,无业游民,为算命师打广告;
“男猪脚a”:
职场人员;
“女猪脚b”:
男扮女装,b的小情人;
旁白(t):
房不在高,能住就行,水不在深,能喝就行,想要出名,臭不要脸就行!
观众挺多,没有掌声不行,(停顿)掌声不够热烈啊,不热烈我不出来了!
t不出来,s却从侧台登台了,边走边对观众笑嘻嘻的,然后说(冯巩调):
“亲爱的观众朋友们,我想死你们了!
”眼镜老是盯着美女看,因为没有看路,还摔了一跤,迅速起身,理理发型,朝观众说:
“不要脸可行,但发型不可乱!
”
上台后,一边整理摊位,一边自言自语:
“经济危机,物价上涨了;无法生存,只好下海了;形式变化,算卦的都直接汇款了;为了生存,我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干,还觉得丢人现眼了;现在可好,(面对观众)不但挂幌经营,还可以明目张胆了。
”
“世界上有四种傻人,你们知道不?
我告诉你们把,那就是恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,看到我后不尖叫的,看着小品不大笑的,你看你,就你了,还没有鼓掌尖叫呢?
”(指其中一个观众,做故障式)
s边摇头边叹气:
“哎,你说吧,这现如今,竞争太他们的激烈了,老太太买个茶叶蛋,都淘宝开店了,小老头卖鼠药,都整促销广告了,就连这些合法夫妻,都被小三给整的鸡飞狗跳了,要是我算命的还不想办法啊,我怕只能回家抱着枕头睡觉了,我得想点办法”回头一甩,把眼镜戴上,穿上长衫,戴上草帽,“整点行头,,你们看帅不帅?
”停顿,“不过好像还少点啥,应该再弄点广告效应”对幕后喊:
“小宝,小宝啊,快,我再给你在交代交代”
t一声不理,听s叫第二声,急匆匆上幕前:
“哎,大爷!
”
s:
“嗯,这孩子真有礼貌,(停顿)你可都记住我给你交代得了?
,等下有客人来了知道怎么做了没?
”t(不屑的语气):
“不就做个托吗?
能要什么水平?
待会啊,来了人,我把你吹的神乎其神,像天屎下凡”(加重屎字音)
s:
都跟你说了多少遍了,这不叫托,叫变相促销,经济学的,有木有,懂不懂,咋的没文化呢?
t:
哎呀,哪有我大爷的,有文化啊,您太有文化了!
s:
“那确实!
有眼光!
”
t:
“您啊,是正宗耶鲁大学高材生,上次还去你学校看了呢,
s:
“那得破费多少钱啊!
”
t:
不破费,1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了,还挂了个好大的牌子!
s:
“什么牌子?
“
t:
“夜宵销魂卤菜常年大出血,简称夜卤大血”(最后一字一句)
s(得意):
“难得啊,你还有心去看我母校。
好了,看你还算灵活,你先躲起来,等会见我脸色行事”t下舞台。
路人a/b挽手从另一边上舞台,
a:
“今天开会,地点定在名胜古迹,顺便带个小蜜!
”(指b),分开b的手,跟观众解释:
“大家别误会,是秘书的秘”
b(上前,拉住a扭捏到):
“管他秘书还是小蜜,反正都不是什么秘密”
a浑身颤抖。
b(面对观众):
他来开会,我来消费,最近啊,我们家亲爱的遇到了事,心声不宁,可把我吓死了(排胸脯),这大叔要倒,我得穷困潦倒,开会之余带他逛逛,顺便给找个人算算,得有个解法?
(停顿,对观众)你们说啥,说啥,我不害臊?
(停顿)这年头害臊值钱吗?
再说了,你们看我这样,还能害什么臊啊!
(指指自己的打扮)”
s(大声):
“南来的北往的,不管农村还是工厂的,不管后配还是原厂的,不管遇事还是心想的,不管暗地还是明面可讲的,不管实话还是撒谎的,只要在我这算算,我都给你整恍的!
,算命了,算命了,算前程、算婚姻、算命运,算来世今生,算进来过往,算命了”
b:
“亲爱的,哪里有个算命的,我们找他去算算吧!
”
a颔首,道:
“嗯!
”
a/b同时对t:
“大师,你算命灵吗?
”
s:
“灵,绝对灵,我这里没有不灵这个字!
,看你两这品味,给你点优惠,收你们个二百五!
算吗?
”s(停顿一会):
“要算是可以,不过先交开号费,100块”
b:
咋还没算呢,就要收100?
”
s:
你傻啊,你去医院看病,医生没见着,那你还先出挂号费呢!
”
a:
“那也不至于这么贵啊!
”
s:
我是算命业的专家,挂的专家号,当然比普通的贵,再说了,来我这里的都是有品味的人看的,
没品位的我还懒得看呢!
你们到底看不看?
”
a:
“大师,我们看,看,你真是高人啊,还没算就知道我品味高”
s:
“你品味确实高,可不是普通人可比的啊,这种货色(指a)你都敢要”
b(给s100):
“钱不是问题,就看你是不是骗钱的,靠不靠谱了,就怕你是戳把子呢!
”(然后又把钱收回啦
s:
“不要讲那么难听嘛,你我职业性质差不多嘛!
”
b:
“谁跟你一样啊!
“
s对观众:
“还死不承认,不就是是骗这白痴钱嘛!
”
t上舞台,拿锦旗“妙手神算”,对s说:
“大爷啊,你是神算啊!
”
a:
“何以见得?
”
t:
上次俺家猫丢了,找大爷算了一命,大爷说俺家猫没丢,
b:
“那哪去了?
”
t:
“跟老鼠恋爱去了呗,大爷说一个月后就会回来,结果,(对a/b),你猜,你猜,你们猜(指ab),你们猜(指观众)怎么着?
(调要特牛那种)”
a/b同时:
“怎么着?
”
t:
“它回来了!
,它竟然真的回来了,(对s)大爷啊,你就是神啊,是我儿子的再生父母啊”
s:
得,一小会功夫,我就由人转基因成畜生了。
b:
“那你的猫为什么要一个月才回来呢?
”
t/s:
(不屑的语气)“切,这都不懂,跟老鼠蜜月去了呗!
”
音乐起,t郑重其事将旗子交予s,s煞有其事的接下,t然后退下!
b(欣喜若狂,晃动那扭曲的身材):
“大师,那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去,s:
“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧,先看面相
a坐到s跟前,拿着a的手就看,s:
“看你这面相,这么两眼无光啊,
a:
“大师,这是我的手啊
s:
哦,眼睛带了,有点偏光,先看看面相,这面向是两耳发红,印堂花黑,毛孔还扩大,哎呀,依我多年经验,你这是
a:
“啥?
”
s:
“月经失调啊!
”
a:
“切!
”
b(满脸狐疑):
“他能有那玩意?
”
s:
“哦,不不不,口误,是内分泌失调,我看你这面相,是家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,家中猜测,心慌意乱,早晚得穿帮啊!
”
a:
“哎呀,大师,你太牛了,我最近因为这事心声不宁,老做梦,我怕这一说梦话,我会是厕所边打地铺!
”
t:
“咋了?
”
a:
“离死(屎)不远了,(停顿)大师,那有方法解没?
”
t:
“那写个字测测吧,看能不能解”递给a一张字和一支笔。
a思索一会,写了个生字,递给s:
“就这个生字吧”
s拿起看了一会,“所谓生者,一头牛也,牛字加利便是犁,为了利益你出卖苦力,农村出来的吧!
”a:
“算你蒙对了”
s:
“生字上边一个人,有个人骑在你头上,妻管严吧,家中万事没地位不。
”
a:
“有这事,还挺邪乎啊!
“
s:
“生字加女便是姓,也就是女人牵头牛,见你这副色相,看见女人就不知道东西南北了!
,男女老少是个人就喜欢啊。
”
a(黏上去了):
“大师,这事你小声点,你知道就可以了!
”
b:
“那可不是,他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型,整整衣领,娇羞状,s和a一旁大吐。
s:
“服不服,你说这事还有必要当着大伙面讲下去?
”
a:
“服,服,我服的五体投地”
s:
“既然服,那这个技术顾问费也得兑现了吧”
a:
“给给给,这是顾问费,赏你一毛,不少吧?
”顺手给了一毛钱。
s拿起钱,对观众:
“这年头赚点钱不容易啊,废了2块钱水,才赚一毛啊!
还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)
a:
“那大师,你倒是赏个方子啊?
”
s把手一伸:
“这事嘛,好办,不过……”数钱状。
b:
“还要钱啊,不是刚给吗?
”
s:
“刚将你无知啊,真是无知啊,这叫顺应时代潮流,实行分段收费,这有测字协会颁发的准收证书。
”
b给s一毛;
s:
“这个开方可看诚意的,你们这诚意,好像有点不足,大人物起码也得值这个数吧!
”(甩100)b不情愿给s一百;
s:
“给你们写个招,回去以后再拆,不然不灵了”分别写了个纸条给ab;
ab千言万谢走开,s:
天不早了,也没人鸟了,三言两语,我就把这狗男女给吊了,先不和你们扯淡了,收拾收拾回家庆祝了。
a打开纸条,念:
好好工作,呵妻爱子。
b打开纸条,念:
勤劳致富,开创明天。
ab合:
就这招,地球人都知道,还用得着这骗子!
【篇二:
小品《算命》台词】
算命台词
a:
世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。
要听我这么说,你还不笑啊?
!
有病,心病。
不瞒你们说,我的主修专业是算命。
现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。
哎…人呐,咋就这么聪明。
哈,来活了!
请进!
b:
哎哟…大夫,你这里是不?
a:
是是是,快坐。
b:
大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?
a:
何出此言呐?
b:
坐好听兄弟我慢慢说啊!
我叫王老五,外号臭豆腐。
有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。
对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
a:
看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?
过来我看看你面相。
b:
这还看面相?
a:
我们门诊有面相服务。
b:
挺悬乎的。
a:
小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢?
!
行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
b:
你说这能怪我吗?
不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。
时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。
兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~
a:
怎么讲?
b:
离“屎”不远了。
a:
你就不会墙角上大便啊!
b:
墙角上大便?
怎么讲?
a:
发~粪~涂墙!
b:
我敢吗我。
你不知道具体情况:
那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。
让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。
a:
遗弃你?
肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!
不过这也是普遍现象,你也得想开点。
我送你副对联吧!
上联是:
只要生活过得去。
下联:
哪怕头上有点绿。
横批:
忍者神龟!
那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?
b:
说这个事吧,那就还得提到另一个女人,呐…
a:
初恋情人啊?
b:
是
a:
哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了啊~
b:
大夫也有故事?
a:
别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚;淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她噢……
b:
噢…哎哎…大夫,看病呢!
a:
不好意思。
刚才说到哪了?
b:
说到了,她说她要等我等到下辈子
a:
这怎么说呢?
b:
我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:
“想做我男朋友啊,等下辈子吧!
”你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?
!
a:
那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。
连蒙带骗,前景无限。
b:
真让你说对了,大哥。
自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。
想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!
只有一样不行,我兄弟说她质量太差!
a:
质量差啊,那差到什么程度呢?
b:
这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。
听着啊,这上联是:
看背影急上千军万马
a:
哎呀,这不挺好的嘛!
下联呢?
b:
猛回头吓退各路诸侯
a:
那她都长成这样了。
你跟她在一起你图啥呀?
b:
都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。
自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!
啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
a:
我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
b:
啊?
a:
嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。
b:
真的啊?
a:
那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!
b:
你要救我?
a:
净问些没有争议的问题。
你知道我是谁不?
b:
谁啊?
a:
听好了啊。
我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。
我有一句名言:
如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~
b:
前辈…前辈…你得救我呀!
a:
好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:
一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
b:
恐怖套餐,太吓人了。
我胆小,你给我说一下和平的吧。
a:
和平套餐,是吧!
这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
b:
明白…知识产权…你看这样行不?
a:
行!
看你挺诚心,告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
b:
分手?
这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那
压着呢!
一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?
a:
这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了!
这让我很为难。
b:
大夫,我也很为难啊
a:
就50块钱呐,
b:
这不还有点零钱嘛!
你能要不?
a:
你以为我不敢收,是不?
我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
b:
毅力和勇气?
a:
现在你地位是不是相当于一个家丁?
b:
差不多
a:
遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
b:
还大事?
小事我也没权呐~
a:
那你就凶点
b:
凶点?
你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!
a:
坐下…告诉你啊~喝酒!
酒壮俗人胆!
喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。
b:
能行吗?
a:
听我的!
喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:
抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏我就不信了,整不死她~
b:
这要出人命的啊?
a:
我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
b:
能行吗?
a:
狗咬屁股~肯定的
b:
这传呼…女朋友呼我呢我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
a:
病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!
哎,等会,我给你交代两句!
b:
嗯,你说。
a:
一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!
一定要吼她,吼出来!
b:
知道!
喂~怎么地啊?
老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?
880呀,啊,没事~我不是对你有意见。
我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!
行,我马上就去!
诶,88
大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
a:
哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了。
你说现在这是:
男人女人化,女人野人化。
不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…
.......这也是我元旦要演的小品,刚好,我拿去用吧!
【篇三:
算命小品剧本】
2011年6月1日五年级三班节目表演刘宁周杨姜雪婷曹龙飞田志姜嘉奇一等奖
��人物:
一算命先生一行人
��道具:
一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。
一个牌子(上写跳楼价)
��场景:
人行道
��演绎描述:
语言滑稽幽默,动作要表现的夸张。
不要念文本,要表演文本,每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。
考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。
语言不要单一,该唱的时候就唱,该变音的时候就变,在这部小品之中,一个人会有很多腔调。
发挥好了就是一部很好的小品。
��开演:
��算命先生上:
俗话说,在家靠亲人,出门靠自我。
小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。
哎!
也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。
(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。
如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的如意棒,遇上被打,拿出尚方宝刀,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。
人在江湖走,那又不挨刀啊。
刀子带大了警察又得逮。
小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。
走狗屎运,笑话。
我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。
嘿,这人哪,就是聪明。
我得赶紧收拾好。
(收拾中)
��女士(上):
我最近咋的咧,左眼皮老是跳,莫非好运要来到。
莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?
��女士:
说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。
��算命先生:
啊,妹子,我观你身子苗条,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。
��女士:
怎么说话呢,我像个萝卜头吗?
我就叫萝卜头。
哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。
太厉害了。
��算命先生:
一般一般,世界第三。
也就是比诸葛亮聪明一点罢了。
��女士:
大斯,俺的闺女最近老是不舒服,您能给俺算一卦吗。
��算命先生:
算卦是我的职业,算命是我的专长。
��女士:
哎呀,我的妈呀,找对人了。
大斯,算命要钱吗?
��算命先生:
要啥钱?
要啥钱啊。
响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。
我算命是按跳楼价要钱的。
因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。
��女士:
高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。
大斯,太令我感动了。
你等着,我带她来。
��
行人:
同学们,朋友们,大家好,很高兴能再次来到这个舞台,唉,最近老是做梦,梦到我的前生与后世有很好的造化,想找个算命先生看看,别说,还真有一个在此!
。
��算命先生:
算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。
��行人:
大斯,听说您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。
��算命先生:
你叫什么,你没叫啊。
��行人:
不是说我叫什么,是我叫什么?
怎么说呢,就是我姓什么。
��算命先生:
奥,姓名啊。
��行人:
哎呀!
大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。
那您能算出我叫什么吗。
��算命先生:
叫嘛,我算算。
��行人:
哎呀!
我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。
我的名字叫“名麻”。
大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。
高人,高人哪,我对您
的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
��算命先生:
过奖。
过奖。
这点算什么,雕虫小技。
(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
��行人:
大斯,先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。
�算命先生:
好啊,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
��行人:
真的,大师,快给我照照吧。
��算命先生:
好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
��啊,先生……
��行人:
是什么,快告诉我。
��算命先生:
pig。
��行人:
什么,皮——革?
��算命先生:
不,pig翻译过来就是——猪——
��行人:
那为什么显示pig,而不是猪呢。
��算命先生:
因为你是一头英国进口的猪。
��行人:
那我的来世呢,大师快给我算算。
��算命先生:
不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。
啊——恭喜你,你是比尔盖茨!
��行人:
什么。
别人该死。
大斯,我是杀人犯吗。
��算命先生:
非也,比尔盖茨是当今世界首富。
��行人:
那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。
��算命先生:
你成不了他,你还成不了他孙子吗。
��行人:
哎呀,大师,我来生就要翻身了。
��算命先生:
据说会是个乞丐。
��行人:
哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,唉
�算命先生:
别叹气,能给你破除,不过价钱嘛,(手势)
��行人:
价钱好商量。
��算命先生:
(舞蹈)天灵灵,地灵灵,太上老君快显灵,变变变。
��行人:
大师,怎么样?
��算命先生:
很好!
今后一定会转运。
��行人:
给钱,下台(我要转运啦!
)
��
��女士:
(带领孩子上台)大师,快看看我的孩子吧!
��算命先生:
不要急,不要慌,大师来临,手到病除,观看你孩子面相气虚心燥,怕是引鬼上身,看来要本大师使出浑身解数了(跳大绳)天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形(重复)中中中
警察(两名)别跳了,别跳了,我们是警察,你这个妖道,我们注意你很久了,由于你危害人民健康生活,你被捕了。
走走走
��算命先生:
别这样,别这样,警察同志,我免费给你们算一卦吧(不起来,抬着走下台)
女士:
怎么回事,莫非他就是那个有名的江湖骗子?
走闺女,咱还是去医院吧!
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