医院新年节目相声.docx
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医院新年节目相声.docx
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医院新年节目相声
医院新年节目相声
为了迎接新年的带来,医院举办迎新会,想表演个相声节目,剧本有哪些呢,下面是为大家整理的:
新年联欢会相声,欢送阅读,仅供参考,更多内容请关注。
医院新年节目相声——?
医院趣闻?
赵:
床前明月光,我叫郭XX。
谢谢各位的捧场,
新年新气象,在这里我们代表骨科的全体医护人员向大家拜年了,
(合)祝大家新年快乐,万事如意。
王:
今天的上座率不错啊,除了没来的都来了。
赵:
是啊,来的还都是有身份-----证的人。
王:
小时候最盼过年,盼着给红包,给个十块二十块钱,乐的跟什么似的
赵:
那就不少啦
王:
是啊!
现在最怕过年,过年回家,给别人红包,少那么100,多者上千。
赵:
是啊,给不起啊。
王:
实际上过年就是图个团结,大家聚一聚,聊聊工作、生活。
赵:
是啊,到饭店请上一桌。
王:
推盅换盏,不知不觉酒喝多了。
赵:
喝多了,说话就随便了,你比方说,上次我们几个同事在一家小饭店吃饭,席间一个同事夹起一块肝,对另一个说:
你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不模糊,研究一会,肯定地说:
左叶!
你看门静脉的分支走行角度比拟平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者答复:
这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,TMD这家饭店蒙人!
用乙状结肠冒充直肠卖给我们,
老板!
老板没过来,
旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:
求求你们,
你们这桌我结了,别聊这个了成么?
王:
嘿,怎么那么损啊,还让人吃不吃啊
赵:
现在上医院看病难啊。
“你到医院看病,什么时间最长?
〞
王:
“挂号等的时间最长。
〞
赵:
“什么时间最短?
〞
王:
“诊断时间最短。
〞
赵:
“什么最多?
〞
王:
“交费的次数最多。
〞
赵:
“什么最少?
〞
王:
“能看病的大夫最少。
〞
赵:
医生也有难处啊,上个礼拜給一领导做B超。
是个女科长,托了好多人来说,一定要给看仔细了。
结果出事了。
王:
啊,怎么回事?
赵:
怀孕40周,快生产了,复查B超,胎儿双手看不见了
王:
啊,那可麻烦了
赵:
是啊,当时吓了一身汗。
王:
赶紧叫主任来看看吧
赵:
是啊,主任来了,姜还是老的辣,对着肚皮说了一声,
某某同志,升了处长不要骄傲,要配合一下工作吗
王:
怎么样?
赵:
再做B超,看见双手了,TMD,背着手呢。
王:
儿子比妈还牛X啊。
赵:
比这好笑的还有呢!
前几天到市上某家医院查病历,
看的一位住院医病程写到:
今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问患者怎么样?
患者说今天感觉很不舒服,原因是排便,便不出便便3天。
查体:
肠蠕动可见一波未平一波又起。
处理:
果导1片,大便未解出,又给1片,还是没有解出。
请示××主治医师,指示再给2片。
病人服用后顺利解出许多大便,
患者感觉好极了,病人笑了,我也笑了。
目前患者切口长势喜人,假以时日,就可痊愈出院了。
王:
这都是啥吗?
赵:
嘘,(掏,接),好的马上到。
王:
赵教师,有急诊手术
赵:
当然,已经有三个医生在那里了,就缺我一个了。
王;Hi,三缺一啊。
鞠躬,谢幕:
医院新年节目相声——?
医院里的那些事?
甲:
大家好!
我姓常,叫常打听。
乙:
朋友们好!
我姓段,叫段不管。
甲:
我爱打听事。
乙:
我不爱管闲事。
甲:
我这名字,别人一听,就知道,我懂的事多!
乙:
好不谦虚!
甲:
你不服气呀?
乙:
为什么要服?
甲:
好!
今天,我就考考你。
乙:
你问吧。
甲:
请问,来者,见过医院吗?
乙:
连三岁小孩都见过!
甲:
,.也对!
乙:
给孩子打针,得去医院吧?
,.记得,我儿子三岁的时候,有一次得了感冒,我抱着他到医院去打针。
,.
甲:
儿子没抗议?
乙:
抗议了!
甲:
打你、还是骂你了?
乙:
他哭了!
孩子抗议,不就哭嘛!
,.他哭得,真让人心疼!
甲:
怎么哭的?
学学听听。
乙:
我抱他去打针,知道后,他的表情肯定有变化吧?
甲:
肯定的!
乙:
还不来个序幕台词什么的。
对吧?
甲:
你儿子还会演戏啊?
乙:
你儿子才演戏呢!
甲:
那又是什么序幕台词的?
,.
乙:
我是说,儿子的感情很丰富。
他在哭之前,还不酝酿酝酿感情,调整一下,说点让大人感动的话嘛。
甲:
当爹都会演,当儿子的能差了吗?
乙:
你不懂艺术!
甲:
不懂!
你还是学学,你儿子是怎么哭的吧?
乙:
他听后,撇着小嘴说,眼里含着泪花,用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光,向我诉说:
“爸爸,,.我乖!
,.我听话!
,.咱们,.别去,.医院了!
好吗?
,.那儿一点,.都不好!
,.在家里,我一定当个好宝宝!
〞
甲:
你是怎么酝酿的感情?
乙:
我听后,感动得也哭了!
我抱着儿子,对他说:
“好爸爸,听儿子的话,儿子这就陪着你去打针,只有打上针,你老人家才会好、才会安康的!
〞
甲:
哎?
,.你们俩,谁是儿子,谁是爹呀?
乙:
他是爹,我是爹的儿子!
不是!
,.我是儿子的爹!
甲:
乱套了!
乙:
哈哈哈,不是被儿子的情感所感动嘛!
甲:
感动,就倒过来了?
啊!
像话吗!
你这不是,也逼着我叫他大叔嘛?
!
,.是不是?
,.我大叔,虽然年龄小。
但是,辈,挺高的!
对吧,爷爷?
乙:
爷爷?
,.你说的对!
老爷。
,.嗨,咱俩这是整的啥辈啊?
甲:
哈哈哈,全乱套了!
乙:
咱们不说孩子了。
甲:
刚刚,说到哪儿了?
乙:
见过医院吗?
甲:
哦,对!
乙:
哈哈哈!
甲:
哎,老段?
你见过医院里发生的那些事吗?
乙:
哪些事?
老常。
甲:
就是医院中的见闻呢!
乙:
每天都有!
你说的是哪一天的播报?
甲:
最近今天的。
乙:
最近今天?
,.我出差了!
甲:
最近几天,我住院了!
乙:
严重吗?
那些零件坏了?
甲:
现在好了。
乙:
好了?
甲:
否那么,我怎么会站在这里,和你说相声?
乙:
也是。
甲:
我住院期间,耳闻目睹了好多的新闻。
乙:
你说给听听。
甲:
好!
你想听哪种情感的?
乙:
还有多种的?
甲:
当然了!
,.有感人的,笑人的,还有气人的!
你先听哪一种?
乙:
你先讲感人的,然后再讲气人的。
最后,再讲笑人的!
甲:
为什么?
乙:
如果最后讲气人的,我听后,就哭丧着脸回家。
我老婆看到我这X“老阴天〞的脸,她肯定说我,就像死了丈人爹似的,她看不惯!
甲:
嫂夫人怎么这样说呢?
乙:
都习惯了。
甲:
不缺心眼吧?
乙:
你才缺心眼呢!
甲:
她怎么咒自己的爹呢?
乙:
他爹不在了!
现在,咒俺爹。
甲:
她是骂你,死了丈人爹似的!
乙:
没有!
甲:
没有?
乙:
是的。
甲:
不信,你问一下,台下的观众?
乙:
真麻烦!
甲:
要不,我们俩表演一下,看她,到底骂的是谁?
乙:
好!
甲:
我表演谁?
乙:
我“老婆〞!
甲:
你就哭丧着脸回家?
乙:
对!
看你能骂我什么?
甲:
好!
,.看我,怎么骂你这个不听话的东西!
,.开场!
乙:
等会儿。
甲:
怎么啦?
乙:
我得先酝酿酝酿感情,变成“老阴天〞!
甲:
是刮风还是打雷?
你抓紧时间!
乙:
我得想点伤心的事,.
甲:
快想!
乙:
想不起来。
甲:
我帮你想。
比方说,你领了工资,刚出门,就被钉子扎了脚,又被汽车撞了一下,又掉了二百块钱!
,.
乙:
算你猜对了!
上个月,我领了工资,就掉了二百!
后来,可我在下班的路上,又捡到三百元,可把我快乐坏了!
甲:
白启发了!
,.你再回忆一下,你和你老婆恋爱约会时,有没有半路上杀出一个程咬金?
而且,非要和你老婆谈恋爱不可!
,.你赶到后,醋性大发,变成了“老阴天〞!
啊?
,.哈哈哈哈!
乙:
你别说,有过这回事!
这么多年,我都快忘了!
甲:
真让我猜着了?
!
哈哈哈!
乙:
那是上个世纪,七十年代,.
甲:
有一个阿拉伯的故事,.
乙:
怎么是阿拉伯呢?
,.是我!
甲:
对!
是你,你接着说,.
乙:
我赶到约会地点时,只晚了一分钟。
我看到一个陌生的男子,手里拿着两X电影票和两包瓜子,正要约我的老婆去看电影。
,.
甲:
那时,她还称不上是你老婆!
乙:
不过,也快了!
甲:
怎么处理的?
乙:
我立即跑过去,对第三者进展了训斥!
甲:
你都说了些什么?
乙:
我说:
“小子,识相点!
她是我的!
你快滚!
〞
甲:
第三者说什么了?
乙:
他不服气!
赖着不走!
,.我一气,就对他实行了无产阶级的“三脚猫〞!
甲:
怎么样?
乙:
被我打跑了!
当时,我那个快乐地,.哈哈哈哈哈!
甲:
又白问了!
,.再想想,以前,你有不顺心的事吗?
乙:
有!
甲:
什么时候?
乙:
我三十岁的那一年,单位竞选一个科长的位置。
甲:
你当上了?
乙:
没有。
甲:
你的脸,就“阴天〞了?
乙:
一想起这事,我就生气!
而且,我的脸,还拉的老长!
甲:
哈哈哈!
就想这件事!
,.
乙:
,.唉!
真憋气!
为什么就让那个小子当上了科长?
甲:
哪小子?
乙:
和我争老婆、让我揍得那个小子!
甲:
他?
!
乙:
是啊!
真失望!
唉!
,.
甲:
你看你,每次进家,都带回这X“驴脸〞!
要多难看有多难看!
就像别人欠你钱财!
像死了爹似的!
,.好!
停!
乙:
怎么停了?
甲:
嫂夫人不是骂你死了丈人爹!
乙:
是啊,她是骂的俺爹!
甲:
你为什么把她的原话篡改了?
乙:
你说呢?
甲:
我说?
乙:
我能不篡改吗?
他都敢骂我老爹!
为什么不背后地里骂她老爹呢?
兴他放火,不行我点灯熬油吗?
,.啊?
甲:
这?
,.这适宜吗?
乙:
什么不适宜?
!
我老爹摊不上我当儿的孝顺,再随声附和她?
骂我老爹?
我还是爹的儿吗?
甲:
没想到,我给你讲这,还会给你带来这么大风险和伤痛。
不讲了!
乙:
别呀!
甲:
我不会承当什么责任吧?
乙:
如果我离了婚,和你一点关系都没有!
甲:
好!
乙:
顶多,我再勾引你老婆去!
甲:
去你的!
不讲了!
乙:
讲!
,.和你开玩笑的!
哈哈哈哈!
甲:
我给你讲一下,医院中的感人故事吧。
乙:
好!
感人的!
甲:
你听着,.
乙:
哎?
你就别酝酿感情了!
直接讲!
甲:
好吧。
,.有一天,我在医院内转悠,一会儿,就转到了手术室门口。
,.
乙:
你到哪儿干吗?
甲:
我不是住院嘛。
我待在病房里憋得慌!
乙:
得到什么新闻?
甲:
我转到手术室门口时,,.哇!
门外连椅上坐着好多人!
我也累了,想歇会。
就在这时,手术室内,突然传来一阵阵惨叫的声音,.
乙:
啊?
怎么回事?
甲:
我也纳闷!
乙:
是不是手术室内,发生什么事了?
甲:
好似是。
,.这时,你猜,我想干什么?
乙:
不知道。
甲:
报警!
乙:
你先了解清楚后,再报警也不迟。
甲:
不行!
一秒钟也不能耽误!
了解情况是警察的事。
乙:
你报了吗?
甲:
我这不是在想号嘛!
乙:
瞧他这种水平!
还想号呢!
连三岁小孩子都知道打1——1——0!
甲:
谁不知道打110!
乙:
打了?
甲:
打了。
!
乙:
来了吗?
甲:
没来。
乙:
为什么?
甲:
他们说,都很忙。
不归他们管!
乙:
不归,.
甲:
他们说的全是鸟语,我也听不懂。
我琢磨,他们上门效劳,可能要收费的。
,.
乙:
什么号?
甲:
101。
乙:
101?
甲:
打错了!
乙:
这是印度的火警!
甲:
我记得按了两个“1〞,一个“0〞。
医院新年节目相声——?
修脸?
(甲乙两个分别从两边上场,)
甲:
喂,老*!
干什麽去了!
乙:
挣钱吃饭!
你呢?
甲:
这不,给儿子补脸皮去了!
乙:
脸皮怎麽啦?
甲:
叫人家抓破的!
乙:
你不是就一个女儿吗,什麽时候又生一个儿子?
甲:
不是我生的!
乙:
我知道不是你生的!
你会吗?
甲:
我不会!
——你会?
乙:
夫人身体可好?
甲:
以往如故!
乙:
四十多岁的人了又生一个儿子,老了老了还违一次法。
甲:
瞎说什麽呀,我儿子不是我夫人生的。
乙:
那就是抱养的。
甲:
对!
抱养的。
乙:
起名了吗?
甲:
起啦!
乙:
叫什麽?
甲:
铃铛!
乙:
脆声!
象个小子的名。
(乙光问话了,猛地想起还没有看见他的儿子,就围着甲转着圈找他的儿子)
甲:
干吗呢?
跟媒婆子看见大姑娘似的。
乙:
我找你儿子,我的侄子!
甲:
直说不就得了!
这呢。
(乙说着解开扣子,从怀里冒出一个狗模狗样小家伙来)
乙:
这是你儿子?
甲:
啊!
不是我儿子是你儿子呀!
(甲摸摸乙的额头心脏)
乙:
没毛病呀?
——这清楚是条狗吗!
甲:
说什麽呢你,当着它的面不能这麽叫!
乙:
不这麽叫,怎麽叫?
甲:
叫宝贝!
乙:
它本来就是条狗嘛!
甲:
嘘。
乙:
这事闹的,让狗把人给管住了,——狗有什麽。
甲:
嘘。
不长记性,——叫宝贝!
乙:
啊!
说说你家宝贝叫谁抓的?
甲:
邻居的狗。
乙:
人家的那个叫那个,自家的那个叫宝贝!
甲:
邻居家的那个“宝贝姑娘〞抓的。
(甲看了看)
乙:
伤的还不轻呢!
甲:
嘘。
乙:
又不能说了?
甲:
别说宝贝伤的厉害,那样它有心里压力会影响恢复,脸上落疤瘌的。
乙:
噢!
还有这毛病。
说说你的宝贝是怎麽伤的?
甲:
那狗日!
乙:
不能说那个!
是宝贝!
甲:
邻居家的宝贝姑娘跟我家的儿子搞过对象。
乙:
你儿子肯定欺负人家姑娘了?
甲:
哪儿呀!
后来,我家的儿子就当爸爸了。
乙:
这麽说,你家添丁啦!
恭喜!
恭喜!
甲:
恭喜什麽呀!
我家没要他家一分钱的劳务费、营养费;她家送的送,卖的卖一个根也没有给我家宝贝留下!
乙:
这还争啊
甲:
打那儿以后我儿子的心理遭到了严重的创伤,晚上不睡,大叫;白天在家里胡闹。
乙:
发情期嘛!
甲:
一个儿子家家的,还有什麽期呀,想什麽时候发就什麽时候发,什麽时候发不行啊!
清楚是我儿子看不见它自己儿子了精神受了创伤。
乙:
狗不是人!
不能拿它的什麽事情都跟人比!
甲:
谁说的,它比人懂事!
我家的孩子都不给我拿鞋子,它给拿。
乙:
就凭这一点?
甲:
不光这些,比方,我生气了,他也老实。
乙:
它怕挨揍!
甲:
我哭,它也哭;我快乐它也叫唤。
乙:
人喧狗啸,成了动物园啦!
甲:
你说是不是跟人差不多?
乙:
这麽说它是通人性;——那麽那个的脸又是怎麽被抓的呢?
甲:
那天夜里,我牵着宝贝遛狗。
乙:
嘘。
不叫遛狗,是遛宝贝!
甲:
对!
遛宝贝。
——觉得别扭。
乙:
怎麽非得夜里遛哇?
甲:
不是那个没那个啥嘛。
乙:
没有什麽呀,说呀!
甲:
就是没那个啥——派出所给发那个本本。
乙:
黑狗呀!
甲:
嘘。
——不许叫他那个!
乙:
对!
我忘记了,不能叫他“那个〞,对不起,我给你家的宝贝鞠躬啦;不许说那个是那个,是宝贝。
甲:
我家的宝贝不是黑的,是白的,一对鼓溜溜的大眼睛会说话,尤其是我打外边一回来,奔着我的书包就冲过去了,把里边的好吃的全咬一遍都占下了,然后朝着我叫。
乙:
谢谢爸爸了?
甲:
对对对!
叫爸爸了。
乙:
宝贝怎麽叫你的?
甲:
就是那麽感谢的样子。
乙:
学一学?
甲:
就是——呜儿哇儿!
乙:
还带儿化音的,——不过这呜儿哇儿跟叫爸爸的音也不对呀?
甲:
怎麽不对呀?
——那是你听不懂那个语!
乙:
噢!
那它要是叫你夫人妈妈的时候呢?
甲:
呜儿哇儿!
乙:
这不一样吗?
甲:
你这个人怎麽刨根呢!
——那是你不会听!
乙:
这呜儿哇儿跟呜儿哇儿还不一样?
甲:
这麽大岁数了净说外行话,不怕外人笑话。
乙:
那你还没有说你家的宝贝是为什麽叫人家的姑娘给抓的呢?
甲:
那天夜里我带着它遛宝贝。
乙:
多别扭!
甲:
迎面碰见邻居家的妈妈也在遛她家的“宝贝姑娘〞我家的宝贝儿子一见它夕日的恋人挣脱了狗链。
乙:
错啦!
是链子,不是那个链。
甲:
对!
挣脱了链子跑过去就邻居家那姑娘亲热,亲热着亲热着我家的宝贝儿子就那样了。
乙:
哪样了?
甲:
就是那样了。
乙:
到底哪样了?
甲:
就是这样,抬起两条前腿往人家宝贝身上扑。
(说着抱住甲的腰)
乙:
欺负人家姑娘,那人家还不急眼呀!
甲:
不应该怎麽着?
按说它俩不算老夫老妻也称得上心猿意马,儿子都生了好几个了,还有什麽不好意思的。
乙:
那你得看人家姑娘愿意不愿意,你快乐了就不管不顾了。
甲:
有什麽不愿意的,我家宝贝那一点配不上它呀,不就是一条狮子——那个嘛!
乙:
瞧这家长!
甲:
不愿意也就罢了,返回身来一爪子挠在我们家宝贝的脸上。
乙:
就这麽抓的?
甲:
第一下没有抓着。
乙:
还有第二下子呢?
甲:
有!
我家的宝贝不模糊,上去就把它给摁住了,叫它一动不能动。
乙:
怪不得叫赖皮那个呢,真够赖皮的!
这不是欺负人家姑娘吗!
甲:
谁欺负谁呀!
我正在为我家宝贝的英雄气概快乐,突然,那狗——那东西猛地往前一窜,就脱啦。
乙:
跑了就得了吧!
甲:
不行,非的跟它比出个雌雄。
我就不信我家的宝贝儿子不能得逞,打不过它一个丫头片子。
乙:
邻居呢?
甲:
邻居吓傻了,直劲的说——大哥,快拉住你家宝贝,我家的现在不行!
乙:
赶紧拉开就得了嘛!
甲:
再看我家的宝贝,又冲上去啦;只见它一口咬住那个东西的后脖颈子死不松口。
乙:
看你怎麽收场!
甲:
我看着宝贝就要得逞,心里就乐;突然那个家伙一个驴打滚把我家宝贝儿子甩到了一边。
乙:
别让它们打啦!
甲:
这回不打都不行啦,邻居家的那个家伙疯了,一爪子撕下了我家宝贝的半拉脸皮,眼珠子都露出来啦;这还不算完,上去一口就咬住了我家宝贝的耳朵。
乙:
傻了吧?
甲:
傻什麽呀!
还有我呢,我上去就要踢邻居家的那个小母夜叉,邻居不干了,她一把揪住我大叫——有你这样的家长吗,谁家的宝贝不是宝贝,光兴占廉价不兴吃亏!
乙:
你也上啦?
甲:
我更有的说,——谁占廉价了?
谁占廉价了谁知道,上次给你家的宝贝姑娘配种还没跟你要营养费呢!
乙:
你这人怎麽老是翻后帐!
甲:
她先翻的!
乙:
你家的骚扰了人家的好几次了,人家都没有说什麽,抡到你家的吃亏了就人狗不分了,一块卷?
甲:
我不管,反正我家宝贝吃亏不行。
乙:
你要干嘛?
甲:
我要帮助!
乙:
给你家的那个宝贝帮助?
甲:
对!
她一个女人家哪拉得住我一个老爷们儿呢,我一不楞就跟她干上了。
乙:
这哪是狗打架呀?
甲:
我不管,就跟她打!
乙:
不管狗啦?
甲:
晚啦!
乙;怎麽啦?
甲:
我家的宝贝被她家的那个打服拉啦!
乙:
赶紧上医院吧!
甲:
医疗费怎麽算,得叫她赔!
乙:
救那个宝贝要紧哪!
甲:
救能把我家宝贝的脸皮补回来吗?
乙:
人都不要脸皮了还管狗有没有脸皮!
甲:
那也的叫她包赔损失,连上次配狗种的营养费一块算!
乙:
人家给吗?
甲:
不给钱我就把他家的狗脸也弄成那样!
乙:
那样人家更不给了。
甲:
不给我就跟她没完!
乙:
瞧你那点起子!
甲:
我跟她撕扯着,叫骂着,一回头看见两只东西在一块互相舔起了伤口;我这生气呀,就骂——真没长进!
吃了亏还跟人家舔。
乙:
狗都不咬了,赶紧上医院吧!
甲:
还得跟他要钱!
乙:
这样人家能给吗?
甲:
不给,就不让她走!
乙:
她怎麽说?
甲:
她说他家的宝贝有啦。
乙:
有什麽啦?
甲:
有喜啦!
——如果她家的宝贝姑娘受了惊吓产下怪胎叫我赔损失。
乙:
都是什麽人呢!
甲:
这时候楼上的街坊们被吵的不干了,从窗户里伸出脖子大喊——到底是人打架还是狗打架呀,狗都和好了,人还不如狗呢!
乙:
犯了众怒了吧!
后来呢?
甲:
后来我也不叫她走!
乙:
给你钱啦?
甲:
她给我犯混!
乙:
怎麽犯?
甲:
她说——那你把我家的宝贝也咬一口吧!
乙:
咬了吗?
甲:
我够不着。
乙:
爬下呀!
甲:
你咬!
——那麽多人看着,再说,浑身都是毛怎麽下口呢!
乙:
这不得了嘛!
——哦!
你的脸怎麽也破了!
甲:
叫人家抓的呗!
(他胡噜一把脸改口说)——谁说我的脸破了!
医院新年节目相声——?
一对一?
甲乙:
亲爱的,大家过节好!
甲:
祝愿您狗年身体安康!
家庭幸福!
万事如意!
我给你鞠躬了!
乙:
愿你笑口常开!
恭喜发财!
我给你,嘿嘿,招财了
甲:
我给你作揖了。
乙:
我给你嗑头了
甲:
嗑,跪地下嗑,
乙:
啊
甲:
嗑头
乙:
我这就是嗑头。
甲:
你这是点头,什么人呢,一点素质都没有,一看你就是缺家教
已:
怎么说话呢
甲:
早找我你早有家教了
乙:
你是干什么的呀?
甲:
我就是家教!
乙:
什么家教啊?
甲:
上门授课,一对一辅导啊。
乙:
哦,家庭教师?
甲:
你应该认识我啊?
乙:
我哪认识你去啊?
甲:
哎~~~~~一对一家教!
你的手机上没收过我的短信?
上没注意过我的留言?
小区里没看过我的传单?
电线杆上没见过我的照片?
乙:
都和小广告贴一起了。
甲:
我的宣传照特有寓意。
有寓意啊,这这,这样。
(甲摆造型)
乙:
这什么意思啊?
甲:
这代表一对一。
这是我,这是我教那孩子。
乙:
哦,那那。
那这后边撅起来什么意思啊?
甲:
你问这个?
乙:
昂….
甲:
定向培养~~~~
乙:
还。
.这么个定向培养啊?
甲:
哎….
乙:
冲你贴着地方也没人找你。
甲:
谁说的,我都忙不过来。
一天跑好几家呢。
乙:
能有家长找你吗?
甲:
当然有了。
现在的家长都望子成龙,望女成凤。
别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。
乙:
怕什么呀?
甲:
怕孩子输在起跑线上
乙:
就这句话最害人。
那你都辅导什么?
甲:
声乐舞蹈,电脑特效,绘画搓澡,烹饪修脚。
乙:
有教孩子修脚的吗?
甲:
这说明我博学啊。
乙:
什么呀。
你刚刚说的那些都能教吗?
甲:
我主要教初级。
乙:
怎么个初级啊?
甲:
就是课没讲完呢,家长喊我:
“出去!
〞
乙:
哎,那是轰你呢。
甲:
凭什么哄我。
乙:
肯定是你教的不对。
甲:
我那句教学错了。
甲:
你问问孩子我哪句教错了?
乙:
你教的什么啊?
甲:
我刚一进门,这家长递给我一本论语,让我给这孩子解释。
乙:
哦,那论语哪段啊?
甲:
子日。
..
乙:
对,哦呦….那念子曰
甲:
啊,是是,有时也念曰。
乙:
它就念曰!
甲:
啊,听你的听你的。
乙:
什么叫听我的啊。
甲:
子曰,时有,五,而至于,学。
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