吹牛笑话35个.docx
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吹牛笑话35个
吹牛笑话35个
吹牛笑话
(一):
两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。
一个说:
我们到过的一一个地方异常冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。
这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫.冷呢。
在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一-炒,才明白谈话的资料。
三只老鼠吹牛,第一只说:
“我一天不吃老鼠药,我就不爽"第二只说:
“我一天不踩老鼠夹,我就闷得慌"第三只说:
“哎~!
你们就在这吹吧,我去抱猫睡觉去咯!
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说:
“我们国家有一-种最先进的机器,你从.这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。
""那算什么!
"美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!
当我们的香肠“"味道不太好时,从那边把香肠和罐头塞进去,这边就自动出生猪!
”
大麻雀对小麻雀说:
“我可厉害了,什么动作我都能够做得出来。
像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀"小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它。
恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是,小麻雀就对大麻雀说:
“你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗"大麻雀笑笑说:
“小KS!
"于是一一个俯冲,飞到桌上叼了一-块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫十分生气,便-根一根地拔大麻雀的毛。
大麻雀只呼:
HELPl!
小麻雀实在看可是去了。
一下子飞下去,冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手人便把大麻雀放了,大麻雀拼命飞.上树来
麻雀说:
“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了。
"可大麻雀说:
“谁让你救我呀我正准备脱光了衣服跟他干呢。
”
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:
“快跑吧,专家来了。
”母牛:
“专家来了怕啥,专家不是人吗"公牛:
“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:
“专家吹牛B,你是公牛你怕啥”公牛说:
“你真不明白啊,此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.
吹牛笑话
(二):
吹牛
昨日开车回家,被交警拦下,拿出个机器对着我说:
“吹!
”
于是我说:
“我家十几个亿,500多套房,八辆玛莎拉蒂!
”
交警大怒:
“我让你吹它!
”
我赶紧说:
“这是进口产品,十分牛逼,美国特工专用装备!
”
之后我被110带走了,说我妨碍公务!
迟到
“别人都说,正义会迟到,但不会缺席。
幸福会迟到,但不会缺席,感情会迟到,但不会缺席。
所以你发现了吗?
好东西总是不守时的,这就是我迟到的原因。
”我跟领导解释说。
期待
“考上大学就能够好好享受了。
”
“考完四级就能够好好享受了。
”
“弄完论文就能够好好享受了。
”
“找到工作就能够好好享受了。
”
“做完这个项目就能够好好享受了。
”
“熬到管理层就能够好好享受了。
”
“等孩子大了就能够好好享受了。
”
“退休以后就能够好好享受了。
”
“等这个病治好就能够好好享受了。
”
“这辈子这么苦下辈子应当能够好好享受了。
”
安排
从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:
“干嘛把我安排到夜班了?
”领导:
“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!
”
抽烟
第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。
饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:
"你的烟好像受潮了?
"叔叔:
"别提了,我一盒烟三个月都没抽完,仅有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!
"
早恋
表妹早恋了,六叔明白后,二话不说,带着我们几个表兄弟把表妹和她男友堵在半路,告那个男的:
拿五百块,否则这事没完。
那男的顿时就慌了,忙说:
叔,我没那么多钱,我错啦。
说完头也不回的就跑了。
表妹望着那男的背影,恶狠狠的说:
算老娘瞎了眼。
之后三年高中里表妹再也没早恋过。
习惯
在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。
一旁的老婆大怒:
"装!
你还装!
大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样貌,害得同学们总以为是我放的臭屁!
此刻就我们三个人,你装给谁看呢?
难道你要装给才一岁不到的儿子看吗?
!
"
结婚
老爸:
“你该结婚了!
”我:
“结婚就必须幸福吗?
我有个同学都二婚了,何必呢。
”老爸:
“如果结婚不好,人家会结两次吗?
”
吹牛笑话(三):
1、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说:
“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。
”
“那算什么!
”美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!
当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!
”
2、两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。
一个说:
我们到过的一个地方异常冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。
这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。
在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才明白谈话的资料。
3、昨晚我的领带被卷入传真机,一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
4、三个外科医生争着夸自我的医术,第一个说:
我给一个男人接上胳膊,他此刻是全国闻名的棒球手。
第二个说,我给一个人接好了腿,他此刻是世界著名长跑运动员。
你们这都不算什么奇迹,第三个说,我为一个白痴接上了笑容,他此刻已经是国会议员了。
5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹:
我们国家的水果可棒了。
桔子像足球,香蕉像铁塔,菠萝像……。
正当他洋洋得意的时候,突然绊倒在堆积如山的西瓜上,一位果农大声叫道:
先生,这是我今年的葡萄!
6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲:
我喝一杯就醉了。
乙:
我一滴就醉了。
丙:
我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来,问道:
你们在说什么呀?
甲:
我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
7、他说:
“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个v打了起来。
”
回来以后便吹起牛来:
“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
”
别人问怎样回事?
他说:
“绑树上打的。
”
8、大麻雀对小麻雀说:
“我可厉害了,什么动作我都能够做得出来。
像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?
”
小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它。
恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是,小麻雀就对大麻雀说:
“你不是厉害吗?
那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?
”
大麻雀笑笑说:
“小KS!
”于是一个俯冲,飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫十分生气,便一根一根地拔大麻雀的毛。
大麻雀只呼:
HELP
小麻雀实在看可是去了。
一下子飞下去,冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了,大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:
“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了。
”可大麻雀说:
“谁要你救我呀?
我正准备脱光了衣服跟他干呢。
”
9.有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:
“倒茶来!
”喊了多次,不见奴仆出来,妻子无法,只得亲自将茶水端出。
主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:
“你男人哪里去了?
”
回答道:
“出差去了。
”
问:
“为啥还不回转?
”
答:
“人没回来,魂儿已回来了。
”
问:
“魂儿在哪里?
”
答:
“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!
”
10.甲说:
“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。
”
乙说:
“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一向伸以江北。
”
甲连连摇头说:
“哪里会有这么大的牛?
”
乙说:
“不明白吧,呵呵,没有这头牛,怎样有你这面鼓!
”
吹牛笑话(四):
一老农赶着牛默默无闻耕耘在土地里,耕了一亩又一亩,牛真的累了走的更慢了……
老农急了骂“磨叽个啥,人们都说你不挺牛吗?
"
牛干了活又被骂,一蹄揣飞了老农。
“俺老牛最终找到你个造谣者。
此刻土地都成爷了,我却成孙子了,—天还吹牛。
”
吹牛笑话(五):
1、我,有钱,我能买飞机。
切,屌丝,我能买机场。
切,两屌丝,我都能买太平洋了。
三位大哥,别吹牛逼了,我不卖给你们。
2、当年曹操率领了五十万大军走过我们家,看到我爷爷种的西瓜好大,所以他下今,让他士兵在西瓜上头开一个洞,然后他自我一个人钻进去吃西瓜瓤,这时他士兵也喝的受不了啦,一下子全钻进去了。
他们在里面这边咬一口那边咬一口,吃的是晕头转向,也不知过了多久,他们觉得肚子饱了,就准备出来,可是找了好久也没的找到出来的路。
到最终仅有曹操带了两个兵逃出来了,其他的人全困死在里面了。
3、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲:
我喝一杯就醉了。
乙:
我一滴就醉了。
丙:
我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来,问道:
你们在说什么呀?
甲:
我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……
4、一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。
两人相互慕名,不辞千里来相会。
南方人说:
“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?
”北方人答道:
“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在一处。
浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。
”说完,反问:
“听说贵地很热,究竟热到什么地步?
”南方人答道:
“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。
夏天,街有人赶猪,走不远都成了熟猪。
”北方人说:
“猪变成这样,那么人怎样受得了?
”南方人说:
“人早已化为灰尘了。
”
5、一光棍自我吹牛b说有30年的积蓄,洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:
“骗子,他说他有三十年的积蓄,我他吗还以为是钱呢!
!
”
6、爷爷问孙子:
如果我把院子交给你管理,这时猪抱怨饲料不好,狗埋怨待遇太低,驴谴责工作环境太差你怎样办
孙子想了想说:
我要给猪换饲料,提高狗的工资,改善磨坊环境
爷爷叹道:
如此,我院危矣。
你应当告诉他们狼要来了
吹牛笑话(六):
1、小明一向为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:
”你明白喜马拉雅山吗?
”小华说:
”明白啊.”小明说:
”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:
”你明白死海吗?
那是我爸爸杀死的.”
2、某人见肉担挑过,喊道:
“拿肉来。
”
卖肉人问:
“官人,要用几斤?
”
这人大言说:
“我们这等人家,问什么斤数?
你将这一脚腿称来便是。
”
卖肉人称完说:
“官人,这脚腿9斤4两。
”
这人说:
“也好,你给我割下4两,其余都留给你自我用吧!
”
3、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军!
」
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军!
」
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的!
」
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的!
」
最终一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比?
我想我只能是这小小屋中...长得最帅的!
」
4、有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个十分十分大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。
他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊︰「起床啰!
」
这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
5、有个美国牛仔到澳洲旅游,跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛,长得比人还高几个头,粗壮得十几个人手连手也没法围住它!
」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前,牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派简便地说︰「这没什么!
这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』!
」
6、有三个懒汉在一齐比吹牛,第一个说:
“我吃过1个包子,是33个人包了33个小时才做好的。
”
第二个说:
“我各异过的那个包子比这个大,66个人包了66天还没包好。
”
第三个说:
“我吃过的那个包子才真叫大呢!
先是99个人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,之后来了99个,吃了整整99天才吃到一块石碑,上边写着:
此地离包子馅还有99公里。
”
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