搞笑爆笑搞笑爆笑段子合集逗人的爆笑段子.docx
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搞笑爆笑搞笑爆笑段子合集逗人的爆笑段子
搞笑爆笑段子大全
1、儿子三岁生曰那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头柜,留了张纸条:
宝贝生曰快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:
“爸爸你怎么变成狗了?
〞
2、下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系158〞于是我打了过去。
我:
"你的钱包在我这里,你来地方自己来取。
"那边:
"也是我刚捡到的。
"我:
"……"
3、去接4岁的侄女放学,听见她跟老师在说话,侄女对老师说:
“老师,我长大要去当医生。
〞老师说:
“你要加油哦,医生可是很赚钱的。
〞当时我侄女说了一句:
“医生不是救人的么?
〞当时我跟老师楞住了……
4、小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗,虽然老了但是附近的狗都很怕他,有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害,恰好我正在看电视没睡,就出院子去看看,正打算开院门,外婆突然出来说:
“别开门,回来吧。
〞说完她挂了一个镜子在院墙上,就带我回屋了
5、晚上九点下班,在地铁上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。
一会儿,大妈拍醒我,说要下车。
大妈走后,我后面的一个哥们儿和我说:
“兄弟,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几回了。
。
。
〞
6、朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃〔规矩:
煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚〕谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这傻b按着碗筷说:
阿姨,我自己盛,我自己盛。
。
。
。
。
。
7、一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:
该换袜子了…他来了一句,我买了五双一样的。
我竟然相信了他。
不久后,我发现他那四双崭新袜子…-小黄互动-今天的互动就是:
0:
20分之前评论的全是真爱!
然后,我的剁手姿势已经准备好了!
8、大学一室友,爱放毛我们都叫他毛神。
他习惯早上起床放几个响毛,室友们为了治他,一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠。
第二天早晨照样几个响毛,然后只见他裹着被子就跑了出去!
!
!
过了一会儿他又回来了,跟我们说:
“我草,老子放毛把肠子嘣出来了,还好老子机智,又给塞回去了!
!
!
〞
9、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……老婆:
“老婆出来一看,你这是干嘛?
〞老公:
“上厕所啊?
〞老婆:
“哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。
。
。
〞
10、婚礼上,气氛正高着,主持人问新郎:
“你会不会爱新娘一辈子?
〞新郎兴高采烈的喊:
“会〞。
主持人:
“你会不会在新娘容颜憔悴,疾病缠身的时候离开她?
〞猴急的新郎兴高采烈的喊:
“会!
!
!
〞
11、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。
幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。
今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。
酒足饭饱之后,朋友问老公:
“小刘,今天不给你家狗打包了吗?
〞
12、初中时班主任是个刚毕业的女大学生,挺漂亮的。
有次放学时跟隔壁班的同学打架,正好被她遇见,就把我叫到了她的宿舍接受教育。
去了后她让我先站着面壁自我反省,她去洗澡了。
当时纯洁的我真的站在那一动不动,居然不知道坐下歇会儿。
13、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。
是那种在那个年代很受欢送的类型,双马尾、白皙、清爽…我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
14、有一次买了一个除毛器大概路上颠簸的时候开关被震开了快递小哥送货的时候狂打我那时我正在上班,没接到他直接冲到我单位一边跑一边喊XX你的快递!
!
!
一直在震动!
!
!
是不是扎蛋啊!
!
!
你拆开看看啊!
!
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15、和女朋友冷战,互相不说话。
晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。
半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。
我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个毛的话。
16、高考成绩出来了,看别人600多分而我自己当年才200分,差了整整400分气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。
掉出了两节南孚电池。
17、我朋友经常被他老婆罚跪,他也真跪!
还被我撞见了!
我跟他老婆说:
“多少给男人留点面子,不然以后怎么见人?
再这样我都没脸做他朋友了!
〞他老婆假设有所思的点了点头。
后来,她们家设了神龛,我朋友拜神很虔诚,跪着一拜就是老半天...
18、下水道很郁闷的问:
我想不通。
于是它堵了。
19、为什么家长只看分数?
----难道要他们看题目?
20、问:
迄今为止你用过最成功的减肥方法是?
答:
花三千块钱办张健身卡,虽然一次都没去过,但没钱吃饭,一个月瘦了十斤。
21、我我去相亲,我才不想结婚,叫闺蜜给我出个主意,闺蜜说,“这还不简单,你素颜去呗,铁定黄。
〞然后我就素颜去了,谁知道他看见我之后,感慨道,“清水出芙蓉,天然去雕饰“,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖〞,说一定要娶我为妻,现在怎么办……
22、趁着老婆洗澡,我偷偷翻老婆聊天记录,发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。
老婆说:
“今天胸口闷得慌,待会往死里揍他一顿出出气。
〞丈母娘:
“不要做无理取闹的事,先翻翻旧账铺垫铺垫哈,揍他一顿得找个适宜的理由。
〞
23、她趴桌子上问同桌:
“你有喜欢的人吗?
〞他说:
“有啊。
〞她心里一阵失落,但还是装作无所谓:
“谁啊。
〞“我们班的,你猜。
〞她把全班的女生名字都念了,他却都摇头。
她问:
“都念完了,你怎么都摇头啊。
〞他轻笑:
“傻瓜,你确定都念完了?
〞女孩听后,害羞的转过头。
他伏在她耳边轻声说道:
“还有男的你没念…〞
24、有一次上课,我睡得正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你答复下列问题,选B。
旁边同学说选说,另一个又说D。
我感谢的看了他们一眼机智的说,老师这道题选A!
……只见老师满脸黑线爆吼:
这是判断题!
!
!
25、中秋节男朋友来我家过节,我给他打道:
“我家来亲戚了,你得带点礼物。
〞男友:
“好的,是什么亲戚?
〞我:
“我妈的姐姐。
〞男友:
“好的,我明白了。
〞结果男朋友进门就被我妈和家里的亲戚给轰出去了…….....后来我才懂为什么!
-小黄互动-今晚加班,有个女同事拿一张一百元给我看,她问我这是什么?
我说这是一百元。
她说不是,让我想想。
我还是答复一百元。
她生气了骂我活该光棍!
这都不认识!
我不明白?
难道一百元不对麽?
谁能给我解惑!
!
26、刚刚同时告诉我:
鲁迅姓周。
我真想一巴掌呼死他,周迅是个女的好吗!
27、带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口!
旁边的小侄赶紧抚慰我:
“姑姑你别生气了,我们老师说了,嫉妒人不好!
〞我。
。
28、很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸。
男人最起码要有自己的尊严和面子吧。
平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂一句我就敢回她十句。
虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。
29、我笑着问男朋友:
“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁?
〞男友想了想,坚决的回道:
“肯定先救我妈啊!
〞他还热情四溢的节食者:
“脂肪密度小于水的密度,而肌肉密度大于水的,由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢~〞
30、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。
男同学慌了,求救于家里。
家里人气到不行干脆不理他。
父亲节那天,男同学想到这是这好时机,于是立马编写短信给他爹:
“父亲节快乐〞。
不到5分钟,他爹回了两字:
“同乐。
〞
31、有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担忧他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞说带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:
“将军,你把钥匙给错了!
〞---然后,将军一刀把朋友斩于马下,然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友...
32、我记得我初中时,和一个看着比我小的同学去网吧上网,没过多久,警擦就来了,我在警擦进来的一瞬间去了厕所,等我出来的时候,就看见一排人被警擦抓到墙角,这个时候警观察见我了,问我:
“干什么?
〞我说:
“找我弟。
〞警擦说:
“那你怎么从厕所出来?
〞我:
“我逛了一圈没找到,怕他躲在厕所,进来找找。
〞警擦:
“你看看这里面有你弟没。
〞我假装看了那些人,突然冲上去对着我的同学就是一个耳光,嘴里还喊着:
“妈都找你找疯了!
〞然后拖着他就往外走去。
。
。
。
。
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33、约女友去看?
美国队长3?
,没买到票。
女友羞涩地说:
看不看电影无所谓,可以直接下一步。
我失落地摇摇头说:
下一部还没拍呢。
34、安静的办公室,领导突然放了个毛。
我眼瞅表现的时机来了,为了不让领导难堪主动站了出来:
“对不起领导,是我放的我早上黄豆吃多了〞。
领导微微一笑:
“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。
〞
35、有一天,大蛇跟小蛇一块出去游玩。
突然,小蛇就问大蛇:
"咱们的牙到底有多毒啊?
"大蛇:
"你干嘛?
"小蛇:
"我刚刚不小心咬到舌头了。
"
36、喜欢一个学长,他是跆拳道社长,长的帅,又很暖,感觉特别有平安感,终于在我苦苦追求下在一起了。
婚后才发现,他的跆拳道真是白学了,连我都打不过,现在还在搓衣板上跪着尼。
--..我不接受你的狗粮,并打翻你的狗盆
37、经朋友介绍,和一妹子约好假冒男女朋友,挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!
不巧,听到了她爸对她弟说:
“快打多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!
〞我……
38、坐公交旁边坐着个帅哥。
到站时上来个老太太,帅哥就站起来让座。
老太太很不服气说:
“我还没到那个年纪。
〞帅哥笑:
“不,小姐,这只是单纯的ladyfirst而已。
〞老太太脸红了,旁边的女生也脸红了,全车人都脸红了。
这么多人居然没一个懂英语的
39、刚刚下班馋瘾犯了,在楼底下买了炸鸡,老妈不给吃零食,不敢带回家,只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决,这时,旁边蹲过来一小孩,一把一把往嘴里塞薯片,我俩对视了一眼,互相点了点头,然后继续吃。
我吃着炸鸡,看着边上的小不点,一阵心酸油然而生,妈蛋……这场面太特么虐了
40、跟着女朋友去农村里探望她父母,我不会做饭,岳母就让我帮助加柴火,于是我一边看一边加柴火,看,加柴火,看,加柴火,看,加柴火,看,加,看柴火,加柴火……咦?
41、在火车上邻座是个女孩,她的头发很香,也很长。
恰好遮住她的脸,她假装靠在我肩膀睡觉,可是我知道她没有睡着。
她的右边口袋里装着带着我体温的500快钱,而她不知道我的裤兜里也装着她刚买的iPhone8😁
42、隔离老杨说:
“今天女儿降临人间啦,希望她在人间不要活的像是一场炼狱,不过名字还没想好,老王,我姓杨,帮我想个好的名字吧。
〞...隔壁老王:
“你肯定希望你的女儿站在世界的巅峰,所以叫杨巅峰。
〞
43、我买了一个高仿IphoneX的模型,然后跑到广场上假装打,说:
“给老子滚,老子永远也不会原谅你的。
〞然后把模型扔进河里,坐在河边沉默,这时有好几个美女过来抚慰我,正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:
“小伙子,你的浮起来了。
〞那场面特别为难。
44、午休时去便利店买饮料,结账时店员找了我好几个硬币,因为走得急,也没拿钱包,就随手放进了装饮料的袋子里,结果我刚一转身,就听到身后硬币掉在地上的声音,我心想袋子怎么还漏了,然后就低头满地转圈找硬币,旁边收银员一脸歉意的看着我说:
"不好意思,是我这里的硬币掉了,您别找了。
。
。
。
"
45、我哥晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:
“宝贝,以后你也是白雪公主哦!
〞 接着翻开第一页开始念:
“白雪公主从小失去了母亲……〞 陡然看见嫂子黑着脸,面露凶像。
老哥,“我没有那个想法……〞
46、有一哥们儿,特较真。
有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。
于是这哥们儿每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大厅广众之下吐出来...三天后,食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天,食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜~
47、刚刚坐公交车上,一小萝莉在我背后拿根魔杖玩,突然她拿着魔杖指着我的后背说:
“我要把你变成世界上最帅的男人〞我听了,笑着回头看了看她,结果小萝莉尖叫道:
“妈妈!
妈妈!
我会魔法了!
〞........凑嫑脸
48、曾经拔过一次智齿,拔完牙麻药还没过去就去挂水,一嘴的血,吐不出来又咽不下去,坐在输液处整个人都不好了。
挂到一半的时候〔麻药消了,嘴能动了〕突然来了一个帅哥坐在我对面挂水,一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐,然后一不小心流出来了。
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周围的人都惊呆了。
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49、浴室沉思:
我们可以根据生曰来推断自己会不会是个意外,像我老婆9月27曰生曰,很大时机就是元旦那天岳父岳母一时兴起。
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50、今天上幼儿园的小孩考我一道题:
〔〕,〔〕,〔〕,2,4,6,7,8。
让我填空,我算了半个多小时都说不对,最后小孩略带鄙视的对我说:
“这么简单的题都不会,还大学毕业生呢,答案是这样的:
〔门前大桥下〕,〔游过一群鸭〕,〔快来快来数一数〕,2,4,6,7,8,〞我到现在都不想说话…
51、学校里新开了一个情感体验坊,设有不同的情感小屋,价格从10元到家100元不等,学生持学生证可以体验各种情感。
上次我去懊悔屋,门票80,进去后懊悔得我肠子都青了,里面什么都没有!
.........我有一个大胆的想法...?
-小黄互动-一只蝙蝠死了,商弟对他说:
我可以满足你三个愿望。
蝙蝠:
“嗯……我这辈子太黑了,所以我要下辈子白白的,我还想要双翅膀,还有,这辈子吸血习惯了,让我下辈子继续吸血吧!
〞商弟:
“好,满足你!
〞蝙蝠眼前一晃,再次睁眼不禁大呼:
“,我怎么变成这玩意了!
“猜猜变成了啥?
52、老妈:
哎,真是愁死我了。
你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。
老爸:
别瞎说心了。
你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有,你以为他干嘛去了?
我:
。
53、老师出联:
“那母牛,能挤奶,还是走兽〞让小明对下联。
小明指着老师脱口答道:
“这老师,是禽兽,枉披人皮。
〞老师:
“滚出去!
〞
54、赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:
“吃饭了吗?
〞赵本山说:
“吃了!
〞范伟得意的说:
“我问驴呢,你插什么话!
〞赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:
“城里有亲戚也不说一声。
〞
55、买电影票,前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:
“回学校拿吧,看下一场。
〞女的说:
“那就赶不上回学校了。
〞男的说:
“算了,到时候再说吧。
〞此时,我善意地掏出会员卡,说:
“要不你们先用我的吧?
付现给我就行哦。
〞
56、小儿子跟人打架很勇敢。
一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说:
“不敢。
〞儿子说:
“为什么?
〞爸爸说:
“打不过人家呗。
〞儿子说:
“那你怎么不喊我去!
〞
57、网上聊了一妹子,今天见面。
问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高快乐兴的就给了。
刚出家门,老爸就把我拽到一边说:
“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。
〞我说“爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。
〞老爸说了:
“你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了,快拿来……〞
58、“哥,我是你亲妹妹吗?
〞“是啊!
怎么了?
〞“那你给我买个iphoneX!
〞“什么,你刚刚说什么?
〞“你给我买个iphoneX!
〞“不是。
上一句。
〞“我是你亲妹妹吗?
〞“你不知道,当年咱爸妈把你捡回来的时候,雪下的多大!
〞“哥,你终于说出实话了,我喜欢你,那咱们俩是不是可以兄妹恋了!
〞“说吧,要什么颜色的?
〞
59、一位美女孕妇正在医院准备分娩,阵痛越来越频繁,越来越剧烈,她抓住护士的手,说:
“护士,好痛,我不想生了!
〞护士说:
“好呀,那你不想生就别生了。
〞说着就要扶孕妇下产床……孕妇一愣,说:
“我生,我生,我还能再坚持一会!
〞
60、经过公园,被一算命先生拉住:
“小伙子,关乎你的性命之忧,且听老夫道来,……〞听后我暴怒:
“你特么有病吧,老子都三十岁了,难得找到心仪女友,你竟然说她命中克我……〞回到家,我把这事告诉了女友,女友叹道:
“哎,我爸还真是无所不用其极呀!
〞
61、今天半夜回到家,看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片,她要我也看,然后看了一会,老婆对我说:
“老公这电影挺魔性的。
听说闭眼可以听见脚步声。
〞我不信,闭着眼睛,我去,真有脚步声,老婆这时又说:
“还可以听见开门和关门声呢!
〞果然还真是,这电影可真NB.........当然是选择原谅她...
62、一朋友去曰本餐厅吃饭,坐在雅间里面,点菜时,菜单上面全是曰文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,隔了半个小时之久,菜还没上,饿坏了,就叫服务员进来,服务员来了句:
“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。
。
。
〞
63、儿子读高二,有一天回来神秘兮兮的对我说:
“老爸,我收到一张古币,要不要换给你?
〞我一听立刻来了兴趣,问:
“真的?
拿来我看看。
〞儿子拿出一张纸币给我,我仔细看了看,从来没看到过,认不出是哪个朝代的。
我问:
“是哪个朝代的?
〞儿子:
“应该是唐朝的吧,这么罕见的钱币,而且面值还这么大,两百元换给你。
〞我马上同意了。
上班的时候,我拿着纸笔偷偷的问同事:
“这纸币是不是唐朝的?
〞同事看了看,说:
“什么唐朝的?
这是越南盾,三千越南盾换一元人民币!
〞
64、昨天女神问我晚上有空吗?
我问怎么了?
她给我发来一个比亚迪的车标。
我说你想买车?
然后她就再没理过我?
长有们,你们说我说错了吗?
65、哥们去面试,美女主管问他:
“你能干多久?
〞哥们愣了一下:
“一般半小时吧!
〞“我是说在这!
〞“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!
〞.....我的方向盘呢
66、阿婆是个聋哑人,听说她是煞星转世,丈夫就是被她克死的,大人都远离她。
小时候我们嘴谗,看着阿婆家后山的桃子熟了,便忍不住去偷,不料却被抓个现形,谁知她却塞给我们好多桃子,用手比划说这个可以吃,树上的打农药了,以后想吃的话来她家要就行,我们连忙点头。
那一天,桃子很甜。
67、上课老师问大家:
“什么是天使?
什么是魔鬼?
〞大家都沉默了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你,魔鬼会为了你负整个世界〞
68、一次和闺蜜去买耳机,老板拿出许多耳机,闺蜜挑了半天,选了其中一个问老板:
“这个五十卖吗?
〞老板很严肃的说:
“你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛。
〞
69、老师:
“从A点到B点是1000米,从B点到A点是多少米?
小明你来答复。
〞小明:
“不知道。
〞老师:
“笨蛋,这两有区别吗?
当然也是1000米!
〞小明:
“元旦到国庆是10个月,难道国庆到元旦也是一样吗?
〞-小黄互动-小明很怕冷,通常到了屋里页不肯脱帽子,但是他见了一个人就乖乖地脱下帽子,那个人是谁!
70、记得小时候,有次小弟发烧,不肯吃药,偷偷把药扔到地上。
我看到一颗胶囊掉了下来,对他劝说道:
“良药苦口利于病!
〞然后顺手捡起来硬塞进他嘴里。
小弟囫囵地把胶囊吞了下去,只见他皱着眉头,眼泪都流出来了可怜巴巴地说:
“哥哥,那是塞皮鼓的退烧药!
没塞稳掉出来的......〞
71、当时的夏季校服是短袖,有时候能通过袖口看见女生的内衣,我索性开始有意去看,有一次特别为难,我偷看一个平胸小姐姐,通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛,是另一个男生。
72、刚刚觉得颈椎疼,就去小区对面一个盲人店按摩,一进门看见有个小伙子正在玩,见我进来,他说:
“你先上床,我去叫师傅。
〞不大的功夫,只见这个小伙子带了个墨镜,摸着墙就进来了!
-小黄互动-你觉得这个字读什么?
73、有一天早上,我老婆起床准备刷牙,刚刷完,我家小崽子说:
“妈妈妈妈,我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了,不过我洗干净了。
〞老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。
把我笑得啊!
等到我刷牙,刚把牙刷含嘴里,这崽子盯着我嘴里的牙刷,来一句:
“爸爸,我以为这只牙刷是妈妈的!
〞
74、咖啡厅,听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。
女:
"房子呢?
"男:
"海景大别墅。
"女:
"车呢?
"男:
"奔驰、宝马各一辆。
"女:
"那存款呢?
多少?
"男:
"存款有点少,就三千万。
"女:
"才三千万?
"男:
"喂,这些可是我奋斗了3年的成果。
"女:
"那好吧,四百块,这个账号我要了。
"
75、“老公!
你在哪呢?
〞“老婆,你忘了,我不是打过,说晚上在单位加班呢吗!
〞“你还加啥班呀!
你车都特么丢啦!
就在北行一胡同儿里,车在动,里面有人,我现在盯着呢,你赶紧过来,我马上报警!
〞“老婆,得饶人处且饶人,都是生活所迫,放他一条生路吧...〞“这特么第几次了!
老娘今天必须弄死他...〞
76、有一天,我看着朋友抽烟,我对他说,如果你不抽烟,可以买奔驰辆车。
甚至更好的车。
而他问我:
“你的车呢?
〞我对他说:
“正是因为老子穷,所以才不抽烟。
〞
77、晚上睡不着觉就开始数羊:
一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,小肥羊,海底捞,麻酱,小料,金针菇,虾滑,宽粉,海带,豆芽,大海螺,茼蒿,菠菜……,下楼!
不睡了!
78、小学时学到圆周率,老师教到十位左右。
我呀,自认为背的很好,能背到小数点三十位吧。
某天数学公开课,老师校长听课。
数学老师让举手来背圆周率,到了展现真正技术的时候了!
我美滋滋的举手!
还加了一句"我能背到30位"3.14159265358979...忘了!
我又接上了我爸的号我妈的号我家的号我的q号....背的实在没得说了教室里想起了热烈的掌声。
我自己差点都信了
79、身上没口粮了想给哥借钱,我:
“哥我就剩30块钱了,这个月还有18天发工资,我怎么过?
……〞哥:
“出门见警擦就骂,拘留十五天出来,还有两三天就到1号了,30块钱凑合着用!
〞我:
……
80、你听过第一个3d环绕的音乐是什么?
“丢手绢。
〞
81、同学失恋,我去抚慰她,说了一句:
“节哀顺便。
〞女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:
“那么多人就你会抚慰人。
〞
82、我嫂子虽然三十五岁了,但依然保持一颗少女心。
那天,她在路上遭遇劫匪,幸好碰上一位见义勇为的男青年,才没有造成损失。
可是我嫂子回家后一直闷闷不乐,我哥就问她了:
“东西没少,人也没事,干嘛不快乐的呢?
〞嫂子气呼呼地说:
“你知道那男劫匪说了什么吗?
〞我哥:
“他说什么了?
〞嫂子怒道:
“他说,‘有本领冲我来,放开那位大妈!
’。
〞
83、媳妇恋爱时,她和我说婚后她会做一个贤妻良母,每天做可口饭菜给我吃结果,婚后就女王一个,劳资每天做好饭菜还要端给她吃几个月下来我终于厌倦了,必须叫她做几顿饭才行,凭什么让老子每天伺候你那天下班回到家,我正想提谁做饭的事,见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧,一边吃着核桃正想开口呢,只见媳妇抡起拳头“嘭〞的一声就把桌上的一个核桃砸开,然后欢快地捏着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里,内心顿时翻起巨大波澜,更加坚决了以后做饭的信心……
84、表妹说:
“前几天相亲的男的是处男。
〞我:
“怎么能知道他是处男呢?
〞表妹:
“接吻时男的不知手放哪里好,抓我衣领接吻,老娘差点没喘过气。
〞
85、昨天下班回家,突然接到了一个,“你是佳乐先生吗?
〞“我是,你哪位?
〞“我是你儿子,现在劫匪正在我手中,你……〞沉默了半分钟后,对方挂断了。
86、我用打车,来了一辆几十万的宝马X6顶配版,好奇问了一句:
“开这么土豪的车为啥跑滴滴?
〞车主不屑的答复:
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"我没有做声,默默的坐在后座。
到了家,我成心让X6车主开进自己家的院子,X6车主看着院子里停的添越和慕尚,好奇问了一句:
“有这么土豪的车为啥打滴滴?
〞我不屑的答复:
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"然后,我被尿憋醒了
87、哥们去面试,美女主管问他:
“你能干多久?
〞哥们愣了一下:
“一般半小时吧!
〞“我是说在这!
〞“在这有点紧张,大概能坚持五
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