小笑话短信.docx
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小笑话短信
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1、放假和妈妈逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:
“呦,真是女大十八变啊。
”顿时心里一暖,谁知后面来一句:
“小时候长得多好看啊!
”
2、一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:
“我就偷了10斤苹果,至于吗?
”警察白了他一眼,平静地说:
“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。
”
3、甲女:
“听说你不是泡到一位高富帅吗?
怎么还吃大排档。
”乙女:
“早就分手了。
”甲女:
“为什么?
”乙女:
“装淑女太累了,问题是总吃不饱。
”
4、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说:
“你们今天穿得要漂亮点,发型要更新潮些,笑容要更灿烂。
”一女服务员问:
“是否有重要的人物会在今天光临我店?
”老板:
“没有,主要的原因是,我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。
”
5、和表姐一起在电视机前看西游记,正看的津津有味中。
突然表姐说了一句:
“这西游记里,孙悟空不是一路降妖除魔,而是给那些天上的神仙找宠物了。
”然后细细这么一想,感觉好有道理!
6、【手和脚在对话】脚对手说:
“事实上,我们的主人喜欢你多过喜欢我。
”手不解地问:
“为什么这样说?
”脚黯然地回答:
“难道不是吗?
人人都希望自己有手气,却没人喜欢有脚气。
”
7、老婆拿了大石榴跟我说:
“老公,这石榴有500颗籽吗?
”我说:
“怎么可能?
”她说:
“有。
”于是打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完,老婆就一把抓起来吃了,还说谢谢。
8、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:
“你好,请问这里面是什么馅儿的?
”
9、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:
“钱不够,怎么买。
”老婆:
“自己想办法。
”这是明显要敲诈我的私房钱啊!
我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说:
“这个怎么用?
”我淡定的说:
“自己想办法。
”
10、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!
孩儿爸默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!
11、男:
“我们结婚吧?
”女:
“我还小呢。
”男:
“哦。
听说民政局附近有一个火锅不错。
”女:
“我们什么时候去吃?
”男:
“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正…...”女:
“那咱结婚吧!
”
12、一天,有人去砖厂买砖,问老板:
“砖怎么卖的?
”老板答:
“看你要多少?
越多越便宜!
”只见那人想了一下,来句:
“给我装到免费为止。
”老板……
13、周末老妈洗完衣服后,对我说:
“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!
”看她累了一上午,就答应了。
点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:
“我有钱。
”我:
“老妈你打牌又赢钱了?
”老妈:
“没有啊,刚才洗你的衣服翻出来的500元。
”
14、下雪了,女:
“老公,雪花真漂亮呢。
”男:
“是啊,雪花分好几种呢。
”女:
“是吗?
有哪几种啊?
”男:
“有雪花原汁麦,雪花冰纯,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯…...”
15、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。
二货老公说:
“你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!
”谁知女儿来了句:
“你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!
”
16、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候,老妈气喘吁吁地跑来:
“你准考证落在家里了!
”我感动的说:
“急死我了,快给我。
”老妈愣了一下:
“不是告诉你落在家里了吗?
”
17、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角很淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳姿势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:
“爸爸,快来救我啊,我被妈妈卖了!
”
18、学校开运动会,结束后发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候,班里一男生说:
“这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。
”
19、公交上听到俩人对话,甲说:
“家家的有本难念的经啊!
”乙感叹了一下,接过话:
“唉,你家才一本经难念,我们家就是个藏经阁。
”
20、在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:
“老兄,你来晚了!
我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!
”
21、一男的跟女的表白,男:
“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。
”女:
“那以后煤气罐谁往楼上扛?
”男:
“你吃面,当然是你扛啊。
”
22、和媳妇说好了,为了家庭和谐,跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来家里住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:
“闺女啊,以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!
”
23、快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点头啧啧说到:
“你这两个月会有一次大运。
”我高兴极了问大师:
“是官运?
财运?
还是桃花运?
”大师收了我一百元后悠悠而道:
“是春运!
”
24、男苦口婆心的道:
“亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!
”女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元,打通电话:
“喂,请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、地三鲜到平等家苑。
”半小时后,女人看着一桌美味,对男人挑眉:
只要男人有钱,女人就没有缺陷。
25、老师批改作业,惊奇地发现小明今天的作业全做对了,就问他说:
“这次你全对了,怎么回事?
是你爸爸帮你做的吧?
”小明淡淡地回答:
“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。
”
26、昨天同学聚会,去吃干锅虾,一同学最后过来,赶紧道歉:
“对不起,有点事儿来晚了,你们吃晚了吧,我吃口剩下的就行。
”低头就开始吃,等他吃完我们告诉他,人多,没位置,我们也刚坐下,桌子还没收拾呢。
27、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术,很多女孩子围在哪看,帅哥变了一束花然后说:
谁亲我一下我就把花送给她,我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去,不说了今天约了女朋友看电影。
28、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。
宿管大妈语重心长地说:
“衣服泡时间长了就会腐烂的!
”该生认真答道:
“不会,我每天都换水!
”
29、有位太太抱怨先生:
“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。
”先生:
“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。
”太太:
“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。
”先生:
“我明白了,老太婆。
”
30、小魏打电话给同学,同学妈妈:
“他不在,请问你贵姓?
”小魏:
“姓魏。
”“魏什么?
”小魏:
“我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。
”
31、甲:
“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。
”乙:
“唉!
我很为难呀!
”甲:
“怎么呢?
”乙:
“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!
”甲:
“那就介绍一个好的给我吧。
”乙:
“那样的话,我会觉得对不起自己!
”
32、小李去看医生,轮到看诊了,小李说:
“医生啊,我的方向感很差啊,怎么办?
可有吃什么东西补的?
”医生说:
“冬瓜,西瓜,南瓜!
”
33、去网吧上网,看见一位母亲拿棍子,走到一个正在玩lol的小学生后面,提起棍子就开始打,足足打了2分钟。
看着都疼,那个小学生硬是把那波团战打完,才转了过来。
结果,女人说:
“不好意思认错人了。
”
34、二强:
“在家里,老婆要对我和风细雨,不然我可会让她够受的!
”大王:
“要是她对你不是和风细雨的,你会怎么办?
”二强:
“那还用说!
我会当场雷霆大作,暴雨倾盆!
”大王:
“你会火冒三丈揍你老婆?
”二强:
“我会嚎啕大哭,让她睡不好觉。
”
35、蝴蝶对蜜蜂说:
“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说:
“哼!
还说我呢!
你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢!
”
36、家里养了一只猫,妹妹给它取名小白。
我问:
“它长大了叫什么?
”答:
“长大了叫大白,老了叫老白。
”问:
“那要是它死了呢?
”答:
“叫白白!
”
37、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:
“大姐,我这西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
”
38、太上老君:
“天蓬元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛!
当诛啊!
”玉帝无奈,说道:
“哎!
天蓬啊!
这次我也保不住你了啊!
太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!
”
39、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道:
“你抓我手干嘛?
松开!
”我灵机一动:
“不松,执子之手,与子偕老。
”说完我用力的把老婆拥入怀中。
我机智了,又躲过一劫。
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