写给我的你.docx
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写给我的你
亚男,我爱你。
自从那件事以后,这么多天我一直没有什么行动,可我心里一直在挂念着你。
要是说一直出差在外面,这不是什么好理由。
但我想告诉你的是,不管我们之间发生了什么,在我心里你还是我那个最爱的女人。
我的爱是有原则的,不是泛滥的也不是盲目的。
我爱你是经过深思熟虑的。
想要说是你给了我很多很多的快乐和希望更有成长。
你带给我的是快乐和芳香,给我留下了宝贵的记忆。
在我人生最宝贵的青春时光里有幸遇到你是我莫大的幸运。
我们从相遇到相知,经历了那么多的曲折和考验。
泪水和汗水是我们生活的主旋律,我没有带给你幸福快乐和浪漫享受。
记忆深处更多的是一次次的创伤。
我伤害了你还一笑而过,是你最不能接受的我。
什么事发生了,态度一定要有。
并应该积极的寻求问题的解决方案。
换言之把老婆哄高兴是当务之急。
纵这么多年来,已经养成了懒惰的坏习惯。
不过我们的爱情不允许我继续懒惰下去。
这样的状况持续下去,后果只有一个,那就是失去你。
失去你说起来简单,可是我接受不了,你给我的生命留下了太多的回忆和激情还有希望,这是我难以割舍的地方。
前世多少次的擦肩而过,才换来今生的相濡以沫。
遇见你是我的宿命,疼爱你是我的职责。
我必须和你继续好,继续延续我们的感情历程。
生命诚可贵,爱情价更高,你带给我的是最真实的感情,和你在一起是我最大的幸福。
产生问题是懒人不可抗拒的惰性,解决问题是智者感情生活的激情。
这么久以来,你在我的心目中是永远的唯一,虽然当矛盾产生时候,我也会有不好的想法,但冷静下来我会更加深深的认识到你是我需要的那个人。
你是一个有魔力的女人,你带给了我太多的想法。
是的那个魂牵梦绕的女人就是你,从三年前我们走到一起,在看着你一点点的在我眼前成长到现今亭亭玉立。
对爱的理解,也在不断的发生着改变。
首先是异性的吸引,再到后来心灵的慰籍,到后来难以割舍的亲情。
你不只是女人那么简单,同时也是老师是朋友更是挚爱。
三年时间,说长不长,说短不短,有你是我最大的收获。
你是个好女人。
几天来一直都在想念你,同时内心里又在告诉自己你会回来的,这个讨厌的声音是在自欺欺人也是在让我继续犯傻。
回来吧,回来吧我的爱还有我的爱人。
当你说那一天再也回不去了的时候,我能要求你什么,什么都不能。
但我却告诉自己说,这不是真的,你在逗我呢!
而从这一天起,不再是记忆里的那种对你的毫无怀疑的爱恋。
爱一个人就那样没有什么目的的单纯的爱,你是我的永远。
至少在我年轻的时候我有这么多值得一个回忆的节点。
岁月如梭转逝三年的光阴,理论上说应该是恰逢感情的甜蜜期。
不过因为我们长期的两地分居,致使现在感情一点都不稳定。
不想多说什么,让我实在想不通的是你居然想要去见你叔给你介绍的那人,不管什么目的,也不管我说什么。
这都是我所不希望见到的。
希望你能明白。
新年快乐,很高兴能在去年年底见到你一面,虽然我们都经历了很多,不过最后能见到彼此是我们最大的安慰,可是每次都是那么的劳累,为了见一面,我们真的好辛苦,这次值得欣慰的是,在一起的日子里没有惹你生气。
但愿不是呆的时间太短的原因。
我答应你的年前要行动要追你,不过直到最后一刻,我还是那个我,就那样象往常一样的面对你。
并没有什么你想要的行动。
虽然说是送你巧克力,送你手机,可能我想你要的不是这些,或者还不够。
就在刚才打电话你还在说怎么还不行动呢?
你一直强调自己现在还是单身。
其实我也不知道该怎么行动,该做些什么。
要是我问你?
你一定会说:
我不希望教你怎么哄我。
这个我都听过好多遍了
一不小心昨天就下班了。
今天上午有点时间,再给你说两句,也不知道你想不想听,昨天晚上,你有点生气,是因为我没什么表示还是没什么表示呢?
估计只有你才知道。
昨天你就回去上班了,自己一个人在北京一定很不容易,你就是传说中北漂呀。
你是离我这么近而又那么的遥不可及。
知道吗?
我真的很想你,想你什么呢?
我也说不好,不过呢,我知道你也会想我的。
就像我一样的想着你,这些都是实实在在的,没玩什么虚的假的。
你在那边一定要照顾好自己呀。
还有,你老是说要见见那个你叔给你介绍的,我没什么意见的,我能有什么意见,你的理由就是多认识几个人,你说自己一个人在那边,谁也不认识的,孤苦伶仃的,说的我心里都不是那个味,我还能说什么呢?
不过呢,我也不怕什么,可能是我太自信了吧,更有是对你的信任。
毫无设防的信任。
我感觉我是爱你的(不生气的时候)。
嘿嘿生气的时候不是估计脑子有点短路。
要是你不珍惜,那就是你的损失。
貌似这句话是你经常说给我的,不过用到我们谁身上都是合适的。
现在还不够两千字呢?
当然字不字的这不是我写这个的目的,其一我可以把自己内心表达出来,再有就是(暂时没想到).
这几天你那边没人注意安全,也可以出去走走。
不说你了现在说说我这边,首先呢?
听说要定岗考试了,快乐,这几天我有时间就准备一下,再有就是放电影的事,既然把这个活交给我了,我就要负责好,我就要做好,不能因为困难就后退,乃要寻求解决之道。
于是乎我想呢恰逢双节之际,一定要把气氛烘托出来,至少会给孩子们一个不一样的春节,嗯就这么定了。
其次呢,想锻炼,想健康,怎么办呢?
早起跑步,还有,,,等等,就在刚才师傅拿了一包六十的泰山烟,我晕是山东的,不要以为是我送的。
本来今年是要送他们德州扒鸡的,额来了之后没好意思拿出手,o()︿︶)o唉悲剧了。
中么办。
伤不起呀。
继续先前的话题,说到锻炼,其实我是想学游泳的,这个毕竟是一种生存的本领,也可以锻炼人,不知道有木有机会。
O()︿︶)o唉其实真的好压抑,不知道说什么做什么,整个人一天都处在紧张的状态中,不知道哦啊会不会短命。
管他呢。
人生就是这样,光鲜的背后是没有人理解和坚持的苦难。
哈哈我这倒好,还没有看到什么前途呢就谈起了成功之后。
感想是没什么错的,但也要适度,免得想多了就虚了。
嘿嘿其实锻炼的另一个目的就是以后过上幸福的生活。
这可就不多说了,回去我就把电脑上的东西清干净,以后少接触这些不干净的东西。
一个人只有真正的发自内心的干净纯洁才能成为一个圣人,当然呢我也不是什么圣人,不过呢学习他们没什么错吧。
还有我一直想多看书可都是没时间,这样不好,这样下去到老了也不会有什么进步的。
书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。
真的读书能净化心灵,读书能启迪智慧。
好处多多。
那好吧,我要分阶段实施成长计划,本周定义为影视周。
我自己搞。
本周的任务就是电影,好,就这么定。
下周读书周。
嗯至于锻炼呢这都是日积月累的,所以呢每天早晨吧。
六点起不算早吧。
快下班了,不写了,你呢在干嘛?
等会给你打电话,会不会不接我的,会不会生气,会不会又怪我定点回报思想。
管你呢不管怎么样,这些都是要做的。
刚才挨批评了,什么原因呢?
多说话呗。
O()︿︶)o唉,就是插了一句嘴就给说了一顿。
我要想得开,放松心情。
连这么一点小小的挫折就承受不起,那有什么资格面对未来的大风大浪,该走的路还是要继续的。
我不能在这个环境中“安逸”的死去,乃要奋斗要出人头地。
不管怎么样,我就是我,一个世界的创造者。
愿上帝赐予我克服困难的精神和勇气。
愤怒吧少年,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
现在心情是什么样呢?
额说不出来,总之不怎么样,给你打电话你都没什么反映,感觉你对我真的没有了以前的依恋。
现在就去找财务问问工资什么情况怎么没有长,骗人也不带这样的吧。
气愤至极。
中么办?
再等等看,我妈说了,吃亏就是占便宜,是我的反正早晚都是我的。
新的一天开始了,这个心理有点酸酸的,不是滋味呀。
是失恋吗?
不知道?
昨天晚上元宵游园活动没什么收获不说,晚上一句话弄得媳妇也丢了,怎么就这么背呢。
我也懂得问题不是一天两天的,三年来,就这样踉踉跄跄的走过了,问题一直就没怎么解决,总有一天会累的,会爆发的。
今天事情比较少,心情比较差,肚子比较饿,中么办。
我们暂时分开是有原因的,我也想通过这段时间,自己认真想想以后怎么发展,总不能就这么整天活在争吵中,很高兴听到你说,你现在只爱我一个,并没有爱上别人。
谢谢你的爱,这些都过去了,我们从新开始,等我们都静下心来认真想想,可能对问题的解决会有更好的促进作用,至少现在的状况是我们都不希望看到的。
但愿等那一天到来的时候,我没娶,你没嫁。
认准的就要去争取,要是真的不再喜欢,请你放弃彻底。
又下午了,开始了新的征程,工厂已经放假了,又是三天多呀,不过我就没这个机会了,该上班的还是要上班的。
虽然事情并不是前几天那么多了,在这儿不做什么更是不舒服,不知该做什么,该怎么做,一不小心就让会遭人白眼,不再是小时候的以自我为中心。
现在什么都不是,失落是在所难免的。
失落之余更应该找到坚定下来的理由。
奋斗吧少年
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈就这样,结果可能就是这样,但我一步一步艰难向前的时候,你坐进了别人的车里,我恨你,我再也不会给你主动打电话了,利用这个机会我想冷静一下,我很伤心,我很心疼,一遍遍的听着伍佰的那首歌。
谢谢你再见
昨天去宋师傅家家了,喝了点酒,现在还不怎么清醒,昨天晚上和她(那天以后你在这里就变成了另一个人)说了那么多都不记得了,她真的变了,不再是以前我认识的那个女孩了,开始怀疑我们的感情,也不再和我谈感情了,真快,说变就变。
春天了,都想开始勃勃生机的茁壮成长的时候,而我的爱情却在这个春天里萎缩甚至凋零,想起你来,心里真的不好受,我知道自己一直很爱你,是真的爱,不是随便说说。
然而现实和空间距离使我们感情也产生了隔阂,你说:
不想谈感情,只想有一个人陪着你。
于是乎他就出现了,出现就出现呗,之前我不会把它放眼里的,问题是现在不是以前了,不是我那个毫无理由就可以相信的女人了,你考诉我只是想找个人陪,是呀。
他能陪你,我不能,我离你太远,直到今天你还一直在说我的过去,和现在离你太过遥远。
当你走了以后,留给我的唯一就是那块情侣手表,我一直带在身上,他是我唯一的精神寄托。
只有他不会离开我,不会让我伤心,以后我们相依为命,放心我不会做什么傻事,我还有他。
就在刚才我参加了定岗考试,半年了终于我也要顶岗了。
钱可以多拿点了,能多多少呢说不好,不过总是会多的,盼望着。
以后也能领到点奖金。
伤心总是难免的,我只想能平静的生活,好吧也许我错了。
我最怕的就是你伤心难受不高兴,要是你好我会羡慕你,要是你没有以前好我会恨你。
中午qq上线,一个网友说我活了,嗯谢谢你让我重新活过来。
刚才好困呀,看来中午还是要休息一会的,出去走了走本来都拿出手机来了,可是我没有给你打,今天已经给你打的够多了,我不想再烦你了,自己好好考虑吧。
我想挣钱我也想买房买车,这些我都会实现,我不比别人差。
我知道自己是个穷屌丝,个头不高,文凭不高,收入也不高,
你变了,也许是我对你太腻了,好吧,我让你静静,以后相当长的一段时间里我不会打扰你了。
保重。
本以为自己会有很多话要说,也感觉自己挺委屈的。
但想想也许这是真的你不在爱我了,你要我主动自己走开。
或者是我理解错了,不管怎么样,再也回不带从前了。
我现在这个样子真的好可怜,一点斗志都没有,没有目标,没有方向,自己感觉很孤独,以前的快乐早已不复存在。
现在我也需要一个人来关心来安慰。
可是一个人也没有。
我是孤独的。
上帝呀每当孩子孤独无助的时候你是我们的引路人,你带领我们走过这黑色的记忆。
2.27本来不想写时间的,后来想想看起来会太迷糊,其实写这个东西也不是要给谁看得,是写给自己的。
昨天晚上在空间里看到她说肚子疼,实在忍不住,就给她打了个电话,她是那么的不在乎,想起来就心疼。
最近特想看感情电影,想被感动哭。
什么也不想干,也不知道干什么。
开始走向堕落的深渊,精神和身体都在承受着巨大的煎熬。
不能这样了,我应该换一种思维方式。
遇到这种情况我应该积极主动,去争取,还是要相信她,想到这里,自己紧绷的神经马上就放松了许多。
舒服了许多,是呀我和她已经走过了三年,我对她的了解也比别人要深。
她也是了解我的,我们之间之所以走到今天的处境,是因为长久以来的矛盾让她感觉到了疲倦,她也说了,她想找个朋友,不想自己孤单一个人,就象现在的我这样在我们有矛盾的时候,我没有人诉说,没有一个真正信得过的朋友,没有知己,没有伙伴,我也是孤独的。
这感觉很难受,在自己最需要别人的时候,却发现除了孤独就是无奈。
想起以前让你伤心的时候,几天不会联系你,当时的你应该也有现在的我的心情,甚至比现在这感觉更糟糕,是我不好,直到今天才明白这些,你是好样的,这么长时间以来你能坚持下来,辛苦你了,直到今天直到现在,我终于放松了许多,不再恨你,是我的一次次让你失望,到绝望,才走到了今天的暂时离开,你受够了这样的日子,而我每次却都是那么不在乎的走过,直到有一天再也回不来,才恍然明白丢了最珍贵的东西。
我在给别人说的时候,让别人去努力去争取,而当自己遇到这样的情况的时候,却像一个缩头乌龟,一直在逃避,逃避不是解决问题,而是制造问题。
你已经很明确的表示出来你并没有爱上别人,也一再表示可以追的。
我不应该这么消极的颓废下去,应该积极的应对各方面的挑战,套用一个朋友的话:
亚男是宝,丢了难找。
这段时间以来我一直在欺骗自己,傻傻的异想天开,你会回来的。
直到这一次真的感觉到距离的时候,我开始害怕了,害怕失去你,害怕真的离开我,现在我不再恨你了。
我没有什么资格恨你,我没有资格要求你像我这样的爱你,因为我没有做到你想要的。
利用这段时间,我们都好好的休整一下。
一直以来还有一种想法,以为可能会出现莫个人,比我优秀,帅气,还有钱。
我总以为这样你就幸福了,可是现在我明白了,这些都不是你想要的,所以有了这些也不代表什么。
如果你还爱着我,我就会进百分之百的努力去争取回到我身边。
我想这也是你所希望的。
现在呢就利用这段分开的时间,我们都认真的想想,一段时间以后,如果你还没嫁,我还没娶。
那么我们就结婚。
提起结婚,其实我也给你说过,我是抱着百分之百的希望。
每次你都说什么都没有接什么接。
是呀现在我什么都没有。
放心别人有的我都会有,不就是车嘛,不就是房嘛。
我都会通过自己的努力得到的,愿上帝保佑我。
提起上帝,你是不怎么赞成我去教堂的,这是我的信仰,我能活到今天都要感谢上帝!
还记得那次吗?
北京回来那次,我们一直都很担心,我们就说好了如果没问题,你就和我一起去教堂,想起来那段时间,我们真的是彼此搀扶着走过的。
不说了往事不堪回首月明中。
这些也都是你不想提起的。
感冒了,最近不怎么舒服,原来这是真的,当心情差的时候,抵抗力也就差了,今天起来想开了许多,感情毕竟不是全部,没必要整的自己死去活来的,昨天晚上给朋友们打了不少电话,和他们聊天挺开心的,过去一段时间里把自己关起来,是很愚蠢的做法,有兄弟们的陪伴和倾听是幸福的。
自以为走到今天这一步是很幸运的,不可否认的是当初真的付出了,现在呢,却沉醉在这安逸的环境中没有了上进的信心和力量。
听说一个兄弟去上边助勤了,祝贺他。
他机会这么好,我明白这都是他们付出的收获,还有人有机会到北京助勤,这是我怎么也没有想到,而他说到又在短短的时间里做到的。
看来还是不简单呀,该学习的地方还有很多呀。
我要在做好眼前工作的同时,继续深造。
整天面对着电脑,上班是下班也是。
中午回去发现进不去你空间了,现在你做什么我变得都很敏感,不像以前那样自信了。
想起以前,在这里一定要说的是和小刘(化名)的事,这是我们经历的第二大磨练吧。
一直以来,每次生气你都会拿这件事说事。
事情过去一年左右了,一直以来我都没有好好的给你道歉。
这件事发生的太突然,在那段日子里,你是怎么的度过的,想想现在自己我就很明白。
是我先伤害了你,什么样的道歉对你都是于事无补的。
谢谢你,是你做的一切努力才有了之后的我和你。
那时候的你是伟大的,是我敬慕的对象。
今天同样的问题摆在我面前,接下来是考验我的时间了,昨天晚上看了101次求爱,大有感悟,原来屌丝可以逆袭宅男女神的。
正真的爱情是抛开物质用精神包容和用行动打动。
我希望我们能度过这一劫,也希望经历了这件事之后,我们的感情能更进一步。
接下来的是拯救爱计划,首先不能在你的眼前消失,再怎么也不能比莫个人联系你的次说少。
虽然现在你没话给我说,每次接电话都是重复同一句:
有事嘛?
没事挂电话。
很伤心呀,懂不懂。
通过qq及时跟踪你的动态,前提是先能进你空间。
电话和qq是不能断的,也不能太勤了,免得适得其反。
这是我这方面能和你沟通到的影响方式。
再有利用之前的同学朋友关系,相信大家不会见死不救的,搬救兵,搞外围心理战。
是不是也应该有点其他方面的行动,物质或者其他。
可以给她买点好吃的寄给她,我知道你喜欢吃土豆,喜欢吃肉,不过怎么吃也不会胖。
苗条的身材,我都替你着急。
你很懒,什么都希望别人给你想好安排好准备好,这点是我之前没有做好的,不过在一起的时候,我到喜欢伺候你吃伺候你穿。
有人让伺候也是一种幸福。
也许正是我没有替你想到的,别人做到了,就这样你感动了。
今天听别人说,这女生一到社会就变,不知道是不是这样。
现实的残酷已经将爱情打成了支离破碎的一片片。
接受一个人很容易,忘记一个人好难。
我还是相信你的,你没变,你还是我认识的并深爱者的女孩。
我不是一个人在战斗。
我有他,还有你们大家。
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