顶级经典爆笑语录1.docx
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顶级经典爆笑语录1.docx
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顶级经典爆笑语录1
顶级经典爆笑语录
1、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
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2、唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。
甲对乙说:
“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?
”乙道:
“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!
”甲松了口气:
“你早说嘛,领导的特征太明显了!
”于是……猪八戒被抓走了。
3、人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
4、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。
好像要问路,上来就叫:
叔叔。
擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?
于是我双手一抱拳:
嫂嫂,什么事?
5、上联:
上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。
下联:
下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。
横批:
心碎2011
6、一应届生应聘,老板问他:
“你想要什么工作环境?
”他答:
“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。
”老板:
“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。
”他惊讶地说:
“这么好!
该不会是跟我开玩笑吧?
”老板:
“是你先跟我开玩笑的。
”
7、不要去欺骗别人,因为你能骗到的人,都是相信你的人。
8、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:
“阿姨你肚子里是啥?
”阿姨想逗逗他,就说:
“是小怪兽呀!
”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:
“阿姨它死了吗?
”!
9、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。
老师说:
“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!
”学生拿着试卷走到老师面前说:
“你知道我是谁吗?
”老师说:
“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!
”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
10、某省长因为贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监的时候诉苦。
爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。
儿子问:
人走茶凉,现在写条子,有用吗?
爸爸说:
我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!
”
11、我家门口有个小店,每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。
”持续一个月以后就换为:
“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。
”下一个月是:
“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”
12、 A:
“刚才那个人,你认识他吗?
” B:
“认识,是我亲戚。
” A:
“你们是什么亲戚?
”B:
“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。
”
13、晚自习上,老师对同学们说:
“你们不要以为我不知道你们在玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!
”
14、公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:
“我操你大爷的”,帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:
“哦,我替我大爷谢谢你。
15、”A:
“什么马只有两条腿?
”B:
“?
不知道。
”A:
“奥巴马。
”B:
“...”A:
“什么老鼠只有两条腿?
”B:
“?
?
?
不知道。
”A:
“米老鼠。
”B:
“......”A:
“什么鸭子只有两条腿?
”B:
“唐老鸭!
!
!
”A:
“错,所有鸭子都只有两条腿。
”B:
吐血!
!
16、甲:
你年薪多少?
乙:
800万.甲:
那一个月有80万哦.乙:
是的,这是基本工资.甲:
不错嘛,做什么的?
乙:
做梦的。
17、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!
这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:
“爸爸,快来救我啊!
我被妈妈卖了...”
18、我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。
19、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。
刚才室友说:
“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
。
”我顿时内牛满面地懂了。
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20、国外的汽水小瓶蓋,每个打开都有不同的心情,不同的惊喜。
咱们的饮料生产厂商可以好好学学,别老是“谢谢惠顾”啊。
21、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
22、商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:
“你的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!
”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:
“请大家排队,一个一个上!
”
23、好朋友不需要太多,三个就够了,一个肯借你钱,一个肯参加你的婚礼,另一个肯参加你的葬礼。
24、早上妈进屋去叫醒他的儿子:
“儿子起来该去学校了!
”“为什么?
妈!
我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由.”“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.”“这样...不管如何,没有理由不去学校的.”“妈!
你给我两个理由我非得去学校!
”“好吧!
第一,你已经52岁了!
第二你是校长。
”......
25、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:
“你们真是吃饱了事情没饭做啊!
”
26、妻子责备地问:
你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:
我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:
什么?
丈夫忙改口:
不不,是奶奶七岁时我才死!
27、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了
28、一次ktv,点歌,一MM大声喊:
给我点一首周截棍的“双杰伦”......
29、上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。
人多太拥挤,我就对打饭的大婶喊:
“我的饭速度点啊!
”大婶就对里面做饭的人喊:
“里面的快点,要饭的等急了!
”
30、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜,“去,把胡萝卜切成肉丁!
”
31、 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说,“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:
“孔子的学生吧。
32、” 大学时候,听见一个女生点菜,师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
33、 经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!
!
34、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
35、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:
“你是否结过婚?
”“是的,我结过一次。
”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?
”“一个女人。
”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗?
”证人颤抖着说:
“听说过,我姐姐”。
36、1岁半的孩子很调皮。
中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:
“老训孩子干什么?
他要什么就给他不就得了?
”姐姐说:
“那不行啊,孩子想要你的方向盘!
”
37、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:
“我们都封了。
”客人很不理解:
“我就要个可乐,你们就疯啦?
”
38、、有一天,老师问小明:
1+1等于几?
小明说:
不知道,老师让小明去问家长。
小明回家后,问妈妈:
1+1=几?
妈妈不耐烦的说道:
王八蛋。
小明去问爸爸:
1+1=几?
爸爸在喝啤酒说:
爽!
小明去问爷爷:
1+1=几?
爷爷在看电视说:
黑帮老大!
小明去问姐姐:
1+1=几?
姐姐在唱国歌说:
起来!
不愿做奴隶的人们。
小明去问妹妹1+1=几?
妹妹在唱儿歌说:
小兔子乖乖,把门开开。
第二天,老师问小明:
1+1等于几?
小明说:
王八蛋。
老师打了小明一巴掌,小明说:
爽!
老师说:
谁教你的?
小明说:
黑帮老大!
老师很生气,让小明坐下。
小明说:
起来!
不愿做奴隶的人们。
老师更生气了,叫小明站在门外。
小明说:
小兔子乖乖,把门开开。
39、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:
“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
40、“医生,我有时候感觉压力很大。
”,“一般是什么时候?
”,“做饭的时候。
”,“哦,你叫什么名字。
”,“高压锅。
”
41、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
42、话说唐僧来到五指山下。
悟空:
“救我,师傅救我!
”唐僧:
“为师救你出来,你怎么报答我?
”悟空:
“徒弟定当送你上西天!
”
43、老王和老婆都是话务员。
一天两人吵架,老王摔门而去。
傍晚,老婆拨通了老王的手机。
老王没好气地说:
“您好!
这里是离就离服务热线。
低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。
”老婆气得挂了电话。
深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:
“您好!
这里是“谁怕谁”服务热线。
想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
”
44、恭喜您!
已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!
请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!
45、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。
我靠!
你猜怎么着?
那流星竟然按原路飞回去了!
46、 一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:
你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。
主人晕倒。
小狗乐道:
小样,看谁狠!
47、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
48、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
49、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
50、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。
51、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
52、你若使用美人儿计,我就将计就计。
53、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
54、如果有一天我下去了。
记住,我会上来找你的。
55、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
56、先学会不生气,再学会气死人。
57、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
58、你现在过得好吗?
如果你过得不好我也就安心了。
59、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
60、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
61、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
62、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
63、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
64、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
66、水清则无鱼,人贱则无敌。
67、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
68、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
69、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
70、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
71、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
72、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
73、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
74、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
75、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
76、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?
你真搞笑。
77、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要
78、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
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