元旦小品剧本《打假西游记》与元旦小品剧本《招工》汇编.docx
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元旦小品剧本《打假西游记》与元旦小品剧本《招工》汇编
元旦小品剧本《打假西游记》与元旦小品剧本《招工》汇编
元旦小品剧本:
《打假西游记》
场外音:
话说千年以前,唐僧四人西天取经,历尽艰险,得道成仙。
真是天上一日,人间一年,好日子不久,如今听说人间在搞“科技自主创新”。
玉帝也不愿落后,立即召开仙庭大会。
据说仙界也要搞这么一场创新改革。
要创新就要学习。
要学习不免又要去巡游西方取一次真经。
经过全体民主选举,这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。
这可真难为了他们,那孙悟空打小就压在五行山下,从来没接受过9年义务教育,到现在也只会个八九72变的算术演算,那猪八戒更了不得,听说成仙后,养老保险金高的不得了,每天吃了睡睡了吃,现在又胖了180斤,人称猪八婆。
只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤,没事看看书报,还真学了点东西。
唐僧这两年客串了一把《大话西游》,一曲疯疯巅巅的onlyyou,据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。
好日子没过多久,又被派下天界,师徒四人怨言多多……
唐僧孙悟空(上场)
唐(唱):
"onlyyou"onlyyou--能伴我去创新onlyyou--有诡计和幻想。
onlyyou能出卖自尊去窃取他人成果,你脸皮最厚就是onlyyou……
孙悟空:
我靠!
师傅能不能换一个调,把我们整死才甘心啊,你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的,你还不吸取教训。
小心人家胡戈再拍一部《一曲onlyyou引发的惨案》。
唐僧:
为师又不是凯歌,为师心胸大的很。
孙:
师傅,听徒儿一句,观音姐姐上次跟我说,你要是再象某些跳水运动员一样不务正业,高频率出席商业活动,继续跟娱乐公司签约,这紧箍咒迟早给你也上一个!
猪八戒沙僧(上场)
猪(喊):
师傅,等等我们,俺老猪都跟不上了。
现在的广告也太虚夸了,你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步,非一般的感觉。
”就掏空了俺的钱包,这双鞋是俺专门为取经买的。
(指着自己的鞋)。
198元,八折。
沙僧:
这俗话说的好,“人胖就气短,猪胖就气喘”。
猪哥是你自己胖,你还偏偏去揭别人的短。
我看啊这趟取经路,什么都救不了你,你这肥非减不可!
猪:
想减啊,我也急啊。
为了取经,我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红(宁红)减肥茶”,那广告吹得好啊:
“每天一包,减肥塑身美容有特效,皮肤泌尿生殖也管好,妇科不孕不育能治疗,非典、禽流感一次去根呱呱叫。
”
唐:
结果怎么样啊?
猪:
没得猪瘟就感谢上帝了!
还想瘦身?
算那白骨精狠,让她退款她不退,我说告她,她更狠。
她说:
告吧告吧,现在是人不怕出名,猪不怕壮!
我这是在帮你包装,没另收你费用就不错了!
告我!
老娘上面有人!
众人:
她有后台?
!
八戒:
她有个屁!
当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫,手持五米大砍刀(比划一下),你说我还敢让她退钱?
孙:
白骨精现在一门心思谋赚钱,上次苦口婆心来劝我,让我去给她做形象代言,她说:
我身材苗条,形象好。
众人:
就你这样也叫形象好啊。
孙:
你们真是不懂啊,现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派,形象不好的出了名,那叫炒作派。
知道现在厨师待遇为什么这么高,那是炒出来的!
沙僧:
有道理,《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮,还不一样出名。
猪哥别说你减肥了,那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。
你猜怎么招。
据说增的一条腿长,一条腿短,现在走路都一瘸一拐的。
猪八戒:
他忙着增高干什么啊。
沙僧:
听那常娥姐姐说,他是看上了那潘金莲,潘金莲当年嫌武大个子矮,硬是跟了那西门庆,现在那土地老儿心里自卑,非要赶上这增高潮。
唐:
又在聊天,这一耽误又是半天的工夫。
搞不出点创新的东西,看你们怎么跟如来交代。
孙四人:
是,师傅。
我们不对!
唐僧:
我说徒儿们呐,往下赶路不能以每小时100公里的速度走了,这是人间,要是违反个交通规则,就是玉皇老儿下来也管不了啊。
猪八戒:
对,对,刚才走的太快了,这肚子说饿就饿了,大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边,四处张望,突然大喝一声:
“师傅,前面有家肯德基。
徒儿前去打探一番。
”
猪八戒:
恩,恩,恩,大师兄,我想吃大长今给皇帝做的咔啦石锅泡菜堡。
(做陶醉状),那辣中带酸,加上大蒜,鸡肉切片,口感清脆。
单点人民币69,折合仙币只要一十一。
大师兄我要,大师兄我要……
孙悟空:
切~呆子你给我靠边站。
猪八戒:
大师兄,你就成全俺吧,“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前,俺愣没当回事儿。
等整没了,俺后老悔了!
人世间最憋屈的事,也就这样儿了!
老天爷让俺再整一回的话,俺一定对那汉堡说,汉堡,俺想吃你。
”
孙悟空下,沙僧,唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
猪八戒:
大师兄,俺的汉堡呢?
唐僧:
这死猴子沉思啥呢?
孙悟空:
(装酷)我在思考,这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是先有鸡,还是先有蛋?
(正常)师傅,刚才徒儿前去化斋。
发现肯德鸡里人烟稀少,妖气浓厚。
上去一打听,百姓们在议论说:
肯德鸡鸡里有了苏丹红,人们都不敢来了。
唐僧:
这苏丹红为何方妖孽?
沙僧:
师傅,据徒儿在《西游日报》上了解到,这苏丹红可是了不起的毒物,吃多了可以致癌,就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
唐僧:
这种妖物这般可怕?
猪八戒:
师傅,你真是跟不上时代了,我早跟师母说了,让你少吃比萨饼多吃蔬菜,不然迟早会得痴呆症。
沙僧:
我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。
知道鸟巢(雀巢)咖啡么,上次经过太上老君那火炉一检验,查出里面有那转基因。
唐僧:
这转基因又为何物?
孙悟空:
不瞒师傅,你转基因吃多了,不久就变成那死猪头样了。
(手机响)
孙悟空:
师傅,你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去,“师傅又换诺基亚啦。
”
唐僧:
上次买那水货没被坑死,这次留了个心眼,多花钱也要买个好的。
喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊?
(关手机)
猪八戒:
师傅什么事啊。
是不是玉帝召我们回宫啊。
唐僧:
那常娥生了,生了个儿子。
猪八戒:
想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉,自从这有了生孕啊,如今搞的跟半老徐娘似的。
沙僧:
也怪她那老公后羿,自从射下9个太阳,没处放,只能自产自销。
如今办了个太阳出口公司,想办法往出卖,钱没赚到,倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
唐僧:
常娥也真是想不开,孩子出生了,就为省那两个钱,尽买那劣质奶粉给孩子喝,如今可好,孩子身高没长高,那头可是越长越大。
现在打电话给我,问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
孙悟空:
常娥姐姐脑子有水是不是?
不去找那如来佛祖讨要仙丹,却跑到这人间寻找灵药,我看她是根本不了解这人间的物价。
沙僧:
是啊,听说这人间天价医药费被曝光,550万都救不活一个病人啊。
孙悟空:
这可真是排队挂号,头昏眼花;久治不愈,药费白花。
猪八戒:
这都赶上俺老猪20年的养老费啦,我看常娥那大头儿子自认倒霉吧,出来治病被人活宰一刀,说不定,头没整小,倒跟那土地老儿一样,走路都不会走了。
唐僧:
如今我胸怀大志出来求取真经,却不想这一路妖魔不见,违冒假劣却防不胜防。
唉!
做人难,做好人难,做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
猪八戒:
师傅这一路没得吃没得喝。
俺老猪的肚子可是受不了了。
唐僧:
出门之前,如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里,他说:
一定要到万不得已的时候才能打开。
(取出一个很夸张的大袋子,掏出里面的或纸条,或展板)
大家一起来唱:
假冒伪劣不新奇碰到冤屈不必急
天天维权靠自己我把315来教你
要问产品哪个好我说珍奥数第一
315标识挂店里那它一定不哄你
说那核酸是高科技诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇百病只要一试就灵
世间险恶数不尽记住315保自己保自己
猪八戒:
师傅,那还等什么,去找珍奥爱心家园吧!
众人一起:
走!
元旦小品剧本:
《招工》
作者:
金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英:
今天经理叫我到人事部上班,刚刚上任就碰到招工任务。
我啊,一定要好好干,严格把关。
[经理上
经理:
彩英,今天的招聘怎样?
彩英:
经理,刚刚来了几个,都不合格,有些还是拿着假证的“水货”,都叫我打发走了。
经理:
好哇,好好干,经理不会亏待你的。
彩英:
你这话,怎么就……
经理:
好了,好了,我知道你严格要求。
这几天老张电工病了,设备没人维护,可急死我了,生产要受影响了。
彩英:
你别急,经理,我一定给你找到一个合格的电工。
经理:
好,好,你好好干。
彩英:
那当然了,要不你不是要亏待我了?
经理:
你看你,又来了!
穿上新工装,可神气了。
彩英,我……
彩英:
经理,我,现在还没考虑!
经理:
人各有志,不能强勉!
好,好,慢慢想想!
(下)
彩英:
到办公室第一天上班,就当了考官,要告诉强哥,他可会高兴死了。
(含羞地笑)
[阿强上
阿强:
英妹进城打工,一走就是半年,他叫我先学好技术,再找他到城里会面。
彩英:
阿强哥,我们分别半年,天天都想见面。
只怕你技术不强,到城里难于展开。
阿强:
我们分开半年,天天都想见面。
彩英:
来到城里半年,总把家乡怀念。
阿强哥,我天天都想见你的面。
我欲乘风归去,不知家乡老舍,
阿强:
今夕是何年?
(递上招工表)
彩英:
(见招工表惊喜地)吴强!
阿强:
英妹,是我!
彩英:
你是,
阿强:
看到你们招工,我就来了,你知道吗,你走了以后,可想你了!
你也在想我吗?
彩英:
强哥,你这样问叫人怪难为情的。
阿强:
英妹,我可不能忘,你走前的那个晚上,我们在后山的的老槐树下……
彩英:
(急捂住脸)你呀,你呀,又来了,也不看看这是什么场合。
阿强:
嘘,(左顾右盼)我也在想你呀,来,亲一个。
[经理内声:
彩英,有没有人应聘啊?
[经理,上。
彩英:
(一惊)经理,还没有合格人选。
阿强:
你看,我的电工证。
经理:
四级电工?
我看看!
彩英:
四级电工?
不可能!
阿强:
嗨,英妹你就抬抬手,让我过吧。
经理:
英妹?
阿强:
我们是……那个关系。
彩英:
哦,他是,我阿哥。
哥,你别瞎说了。
阿强:
嗨,小时候,就叫哥。
经理:
哦,阿哥?
我知道了,(对着阿强。
)阿哥!
彩英,你看,阿哥来了,怎么就不讲人情了!
彩英:
不行,别人不了解,我还不了解他?
经理:
是啊,你是担心太了解了不好管理,没问题,交给我管了。
阿哥啊,今后到了厂,咱就是一家人了。
阿强:
那就叫您关照了。
经理:
那没问题,包在我身上了。
彩英:
强哥。
经理:
哦,你还有话说,你们说,你们说。
彩英:
(小声地。
)你这证是从哪来的?
阿强:
嘘,别问!
经理:
嗨,咱哥的证件齐全,还问什么呀!
我都说了,一家人,好说,好说!
彩英:
(对经理。
)不行!
经理:
不行?
你说是,我照顾了咱哥,你还不行?
彩英:
经理,我不是那个意思,我是说,他!
阿强:
你是说我,不行?
彩英:
真的不行!
阿强:
你,你刚刚出来没几天,就变了。
经理:
对对,阿哥说得对,别出来几天,就变了。
来,消消气。
彩英:
强哥!
阿强:
变成没有人情味了!
你是不是……
彩英:
强哥……
经理:
没事,没事,你这个小妹呀,今后,就交给我了。
阿强:
交给你?
交给你干什么?
经理:
嘿,交给我管教。
彩英:
经理,你?
!
阿强:
哦,经理,交给你管理,好,放心!
经理:
好,一言为定!
阿强:
一言为定!
经理:
耶!
你们聊聊,我去取招工表来。
(下。
)
彩英:
哥!
阿强:
我不想听你解析!
难道你忘了妈长期有病在家,妹妹要上学,这些都要钱,是谁在照顾他们?
彩英:
强哥,这些我都知道,所以……
[经理,上。
经理:
彩英,快,急死我了!
彩英:
哦,经理,这一个。
经理:
哟,我怎么忘了?
有证没有?
阿强:
有,有。
彩英:
哦,嗯……
经理:
(看证)好哇,四级电工,快,上岗!
彩英:
经理!
,不行!
阿强:
(回头瞪了彩英一眼)我是合格电工。
经理:
(拉着阿强。
)对,阿英,今天我做主了,我们是一家人了,好说!
走,修理设备去。
彩英:
(跺脚)嗨,真是,真是,急死人了!
[内声:
轰!
人声吵杂:
爆炸了!
彩英:
啊!
[经理背对观众拉着阿强上
彩英:
强哥,经理,你们怎么啦!
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
彩英:
啊!
(晕厥)
[落幕
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