元旦小品剧本《戒烟程序》与元旦小品剧本《招工》汇编.docx
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元旦小品剧本《戒烟程序》与元旦小品剧本《招工》汇编
元旦小品剧本《戒烟程序》与元旦小品剧本《招工》汇编
元旦小品剧本:
《戒烟程序》
作者谷传民
演员:
岳经理(简称岳)
烟头
烟巴
开场:
舞台上一道具办公室,门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。
办公桌上放一电脑,岳经理坐在办公桌前正接电话。
岳:
喂,哪里?
噢,想戒烟是吧?
没问题,这里是“戒烟程序研究工作室”,保证戒烟成功!
价格嘛,每人一百五十块喽,噢,你们两个人是吧?
噢,人多当然优惠了,好,等会见!
岳(起身离座,面向观众):
你说吧,现在大伙越来越认识到吸烟的危害了,那家伙,可不是开玩笑,真能吸死人哩!
比如说,这个肺癌,大家不陌生吧?
恶性肿瘤、心脏病什么的,怎么得的?
就是吸他妈的烟得的!
这不,前院的刚吸死俩,要不说,我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”,并组织有关医疗、心理专家,研究配方,然后由我亲自设计了一套戒烟程序。
“月经姨,月经姨——”随着一阵喊声,烟头和烟巴上场。
烟头戴了一个大口罩。
岳(侧耳听):
什么?
月经姨?
谁月经了?
还有个姨!
烟头、烟巴(走过来):
岳经姨好!
岳:
什么月经姨?
我是岳经理!
什么啊,乱七八糟的!
烟头:
(上前介绍)俺叫烟头。
烟巴:
俺叫烟巴。
俺兄弟俩,就因为吸烟,把老婆都气跑了,都好几天了,所以过来……戒烟不是?
你看俺是从农村来的,是不是给优惠点。
烟头:
是是是……在家靠父母,出门靠朋友嘛!
岳:
好吧,每人一百五,两个人三百,这样吧,让你们五十块,你俩共交二百五吧!
烟头、烟巴(相互看了看,同说):
二百五?
岳(问烟头):
你戴个大口罩干吗啊?
热烘烘的。
患“非典”了?
烟巴:
不,不是!
嗨!
还不是前几天闹的!
那天晚上我们在表弟家喝喜酒,地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮,混在一块了……
烟巴(看了看烟头):
不讲了!
丢人!
岳:
讲!
怕什么哩?
我这不是给你们戒烟么,总得对症下药不是?
烟巴:
那……那我就讲。
那不是一个烟头吗?
一个鞭炮吗?
它们不是混在一块了吗?
那天烟头也喝点小酒,你猜他说什么玩意儿?
——他说,操他妈的,认丢一座楼,不丢一个小烟头!
说着,烟头就弯腰去拣那个烟头,谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……
烟巴(看看烟头):
还不是给炮仗给崩的?
烟头(摸摸嘴):
还给崩嘴上了!
岳(笑):
烟头对烟头,还真对准了。
好,今天戒烟一定成功,有没有信心?
烟头、烟巴(齐声):
有!
岳(指向电脑):
我设计了一套戒烟程序,存在电脑里,根据这套程序,你们听我的指令,下面开始!
岳(依然坐在电脑前,对着烟头、烟巴喊):
你们排好了!
烟头、烟巴一字排开。
岳:
稍息!
向前两步走!
岳:
现在启动第一套程序。
问,你们什么时候最想吸烟?
烟头、烟巴:
蹲在厕所里大便的时候。
岳:
问,为什么在厕所大便的时候最想吸烟?
烟头、烟巴:
因为怕臭!
岳:
好!
继续提问,你们什么时候最不想吸烟?
烟头、烟巴:
当走在粪车子后面的时候,最不想吸烟。
岳:
问,你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟?
烟头、烟巴(相互看看,笑笑):
这个还用问吗?
你想啊,在粪车子后面吸烟,一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗?
岳(朝向烟头):
你的嘴被炮仗打烂的时候,你想不想吸烟?
烟头:
吸啥眼来,嘴都打烂了,都肿了老高,吸啥烟来?
岳(笑笑):
那你当时在想什么?
烟头:
当时……当时……怪不好意思的……
岳:
没事,说!
大老爷们怕啥哩?
烟头(摸摸脑袋):
当时吧,我就想,这嘴巴打烂了,晚上咋亲老婆哩?
烟巴(拽拽烟头衣角)说这玩意干啥?
!
烟头:
实话实说嘛!
岳(面向观众):
纯一个大色狼!
烟头(扭扭捏捏):
我爱她嘛!
岳:
好,我问你们,如果我现在给你烟,你们还想吸吗?
烟头、烟巴(齐声):
想吸——
岳(向烟头):
嘴巴都打烂了,还吸!
那好,我们下面进行第二道程序。
岳(摁了一下鼠标,从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包,走近烟头和烟巴):
没个人一个红包,每个包里一支烟。
岳(然后面向观众):
唉,你说这戒烟吧,也不是太急的事,先让他们吸一支,尝尝再说,慢慢来嘛!
有时啊,这戒烟比生孩子都难!
烟头(相互看了看,不解地):
这是啥玩意?
烟巴:
不就是烟吗?
打开看看呗!
你别说,我又来烟瘾了!
烟头:
那就打开看看,反正不是耗子药。
烟头、烟巴打开了纸包,闻了闻,像是闻到一股什么异味似的,皱了皱眉,然后,又像是上了烟瘾似的,想吸烟样子。
岳忙走回办公桌前,背着烟头、烟巴捂了鼻子,偷笑了笑,然后转过身来。
岳:
现在程序提示,你们开始吸烟。
烟头、烟巴(慌忙叨起烟,打了火机点上,吸了两口,忽然地大声说):
妈呀!
这是啥烟?
烟头:
咋能么臭呢?
臭烘烘的,臭死人!
我想吐!
烟巴(表情难看地,朝着岳经理):
能么臭啊!
这是啥牌子的烟?
美国进口的么?
岳:
什么臭啊臭的?
烟不想戒了不是?
我告诉你,这是我们“戒烟程序研究工作室”,刚
刚组织的一大批专家研究的新配方,吸!
给我狠狠地吸!
烟头、烟巴,难为情地吸,可越吸越吸不下去了。
不大会儿,两人就受不了啦。
烟头:
月经姨,我说月经姨……
岳:
你是咋回事?
喊习惯了不是?
烟头:
岳经理,这是啥烟啊?
怎么越吸越臭呢?
烟巴:
是啊,这到底是啥牌子的?
岳:
哈哈,想知道不?
烟头、烟巴:
想知道啊。
岳:
要有心理准备。
我先告诉你们一下这烟的产地吧。
烟头、烟巴都伸长了脖子听。
岳:
它的厂名是臭难闻卷烟厂,它的生产车间是TOILET
烟头、烟巴:
什么TOI……LET?
岳:
厕所——哈哈哈……
烟头、烟巴(齐声地):
啊?
我的妈呀!
接着,烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……
岳:
下面进行第三道程序,请问二位吸什么牌子的烟?
我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。
烟头、烟巴(乱摇头)什么牌子啊!
问题是太臭了!
岳:
那是厕所里的大粪,能不臭嘛!
其实啊,烟草里的毒素,何止是臭啊!
你知道吗?
一支烟里,竟有6800多种毒素,他是叫你死人啊!
烟头、烟巴(惊讶地):
妈呀,这么厉害?
!
岳:
程序再一次提示,你们二位选择什么牌子的烟吸,请你们报上来。
烟头、烟巴:
岳经理啊,什么牌子的也不吸了。
岳:
真的?
你们回家还吸吗?
烟头、烟巴:
还吸啥哩?
今天把我们的肠子都吸臭了!
烟头:
一提吸烟,我就想吐。
烟巴:
可不是,我现在一想到烟都晕。
岳:
哈哈,戒烟成功!
下面颁发“戒烟成功者红领巾”!
这时,音乐突然响起,从幕后走出两个戴着黑色面具,披着黑衣,手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。
岳:
我宣布,烟头烟巴戒烟成功,下面授予二位红领巾仪式开始!
烟头、烟巴一字排开,两假面人走近烟头、烟巴。
岳:
仪式完毕,请礼仪小姐下台。
下面进行第四道程序,由烟头、烟巴致感谢词。
可是,那两位假面人像是没听见岳经理话似的,呆呆地站在那里,忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。
岳(焦急地处理着电脑):
坏了,今天电脑程序怕是失灵了。
这时,两个假面人摘掉了面具。
烟头、烟巴(大惊,蹦了起来):
妈呀!
妈呀,咋是老婆?
你们咋在这儿啊?
两假面人:
还不是因为你们这死鬼吸烟,气出来的吗?
正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘,我们就过来了,也好学点戒烟的法子,救救你们这烟鬼不是?
烟头、烟巴(听了,悔恨交加):
我的好老婆啊!
……
烟头、烟巴说着,便给两假面人跪下,磕了个头。
岳(看到这场面,惊讶地):
啊——原来是这样!
好好好,既然这样,那我们就进行最后一道程序,合影留念。
岳从办公桌里拿出照相机,对烟头、烟巴及其老婆拍了照。
烟头、烟巴(各搂着自己的老婆):
谢谢月经姨!
烟头、烟巴说完,各带老婆了。
岳(焦急地):
哎,别走啊,那二百五戒烟费呢?
烟头、烟巴老婆:
我们俩这几天的工资抵消了吧,拜拜。
岳(一屁股坐在椅子上):
唉,白忙活了一场,我倒成了个二百五……
元旦小品剧本:
《招工》
作者:
金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英:
今天经理叫我到人事部上班,刚刚上任就碰到招工任务。
我啊,一定要好好干,严格把关。
[经理上
经理:
彩英,今天的招聘怎样?
彩英:
经理,刚刚来了几个,都不合格,有些还是拿着假证的“水货”,都叫我打发走了。
经理:
好哇,好好干,经理不会亏待你的。
彩英:
你这话,怎么就……
经理:
好了,好了,我知道你严格要求。
这几天老张电工病了,设备没人维护,可急死我了,生产要受影响了。
彩英:
你别急,经理,我一定给你找到一个合格的电工。
经理:
好,好,你好好干。
彩英:
那当然了,要不你不是要亏待我了?
经理:
你看你,又来了!
穿上新工装,可神气了。
彩英,我……
彩英:
经理,我,现在还没考虑!
经理:
人各有志,不能强勉!
好,好,慢慢想想!
(下)
彩英:
到办公室第一天上班,就当了考官,要告诉强哥,他可会高兴死了。
(含羞地笑)
[阿强上
阿强:
英妹进城打工,一走就是半年,他叫我先学好技术,再找他到城里会面。
彩英:
阿强哥,我们分别半年,天天都想见面。
只怕你技术不强,到城里难于展开。
阿强:
我们分开半年,天天都想见面。
彩英:
来到城里半年,总把家乡怀念。
阿强哥,我天天都想见你的面。
我欲乘风归去,不知家乡老舍,
阿强:
今夕是何年?
(递上招工表)
彩英:
(见招工表惊喜地)吴强!
阿强:
英妹,是我!
彩英:
你是,
阿强:
看到你们招工,我就来了,你知道吗,你走了以后,可想你了!
你也在想我吗?
彩英:
强哥,你这样问叫人怪难为情的。
阿强:
英妹,我可不能忘,你走前的那个晚上,我们在后山的的老槐树下……
彩英:
(急捂住脸)你呀,你呀,又来了,也不看看这是什么场合。
阿强:
嘘,(左顾右盼)我也在想你呀,来,亲一个。
[经理内声:
彩英,有没有人应聘啊?
[经理,上。
彩英:
(一惊)经理,还没有合格人选。
阿强:
你看,我的电工证。
经理:
四级电工?
我看看!
彩英:
四级电工?
不可能!
阿强:
嗨,英妹你就抬抬手,让我过吧。
经理:
英妹?
阿强:
我们是……那个关系。
彩英:
哦,他是,我阿哥。
哥,你别瞎说了。
阿强:
嗨,小时候,就叫哥。
经理:
哦,阿哥?
我知道了,(对着阿强。
)阿哥!
彩英,你看,阿哥来了,怎么就不讲人情了!
彩英:
不行,别人不了解,我还不了解他?
经理:
是啊,你是担心太了解了不好管理,没问题,交给我管了。
阿哥啊,今后到了厂,咱就是一家人了。
阿强:
那就叫您关照了。
经理:
那没问题,包在我身上了。
彩英:
强哥。
经理:
哦,你还有话说,你们说,你们说。
彩英:
(小声地。
)你这证是从哪来的?
阿强:
嘘,别问!
经理:
嗨,咱哥的证件齐全,还问什么呀!
我都说了,一家人,好说,好说!
彩英:
(对经理。
)不行!
经理:
不行?
你说是,我照顾了咱哥,你还不行?
彩英:
经理,我不是那个意思,我是说,他!
阿强:
你是说我,不行?
彩英:
真的不行!
阿强:
你,你刚刚出来没几天,就变了。
经理:
对对,阿哥说得对,别出来几天,就变了。
来,消消气。
彩英:
强哥!
阿强:
变成没有人情味了!
你是不是……
彩英:
强哥……
经理:
没事,没事,你这个小妹呀,今后,就交给我了。
阿强:
交给你?
交给你干什么?
经理:
嘿,交给我管教。
彩英:
经理,你?
!
阿强:
哦,经理,交给你管理,好,放心!
经理:
好,一言为定!
阿强:
一言为定!
经理:
耶!
你们聊聊,我去取招工表来。
(下。
)
彩英:
哥!
阿强:
我不想听你解析!
难道你忘了妈长期有病在家,妹妹要上学,这些都要钱,是谁在照顾他们?
彩英:
强哥,这些我都知道,所以……
[经理,上。
经理:
彩英,快,急死我了!
彩英:
哦,经理,这一个。
经理:
哟,我怎么忘了?
有证没有?
阿强:
有,有。
彩英:
哦,嗯……
经理:
(看证)好哇,四级电工,快,上岗!
彩英:
经理!
,不行!
阿强:
(回头瞪了彩英一眼)我是合格电工。
经理:
(拉着阿强。
)对,阿英,今天我做主了,我们是一家人了,好说!
走,修理设备去。
彩英:
(跺脚)嗨,真是,真是,急死人了!
[内声:
轰!
人声吵杂:
爆炸了!
彩英:
啊!
[经理背对观众拉着阿强上
彩英:
强哥,经理,你们怎么啦!
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
彩英:
啊!
(晕厥)
[落幕
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