第29讲防御的适应性和情感隔离Word下载.docx
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在生活中接触很多的人,然后受这些人的影响慢慢的变得成熟起来;
经过很多有创伤的事件但是自己没有垮,变得越来越成熟。
这就是所谓的天降大任于斯人的时候老天给一个人的考验,这些也可以促进一个人迅速的成长。
但是如果一个人本身的人格发育不是太好的话,那些灾难性的事件就可能会让他崩溃,也就是说他完全没有办法自我保护了,他的整个防御机制都垮掉了。
换句话来说,我们能不能这样理解,就是当你接触更多的人,增加更多的人生阅历,去经历各种不同的经历的话,对每一个人的这个成熟度或者防御机制的成熟度的建立是有帮助的。
是的,非常有帮助。
我们的问题是在早年的有问题的关系中形成的,如果要解决也必须在成年之后的人际关系中解决。
这个人际关系有两种:
一种是自然而然的,比如说在生活和工作中接触到一些人,我们被改变;
还有一种是刻意制造的人际关系,比如去看精神分析师。
我不认为哪个比哪个更好。
这两种方式都非常重要。
如果再延伸的说一下,有好多人有一些心理问题,他们拒绝在刚才我们说的两种关系中间改变,而是通过自己在家里阅读或者是面壁这样孤独的方式解决。
可以肯定的说这样的方式也许对很少一部分人有用,对大多数人来说,这种方式都不是太好的方式。
我们见到太多的人,他们用这种自我封闭的方式把自己的问题搞得越来越大。
再说一遍,我们所有的问题都是在人际关系中形成的,就是在早年的时候跟父母的关系中形成的,如果要解决他们的话也必须在人际间,在工作场合中是需要情感隔离的,他如果隔离的话就很糟糕,一看到别人出了血,比如我们在街上碰到一个车祸的人脑花都出来了,我们当时就不知所措。
当时对一个外科医生来说,他是有意的把别人的脑袋打开,并且还能够冷静的工作,处理各种各样的问题。
但是如果一个人在家里面看到自己的亲人也这样的时候,他也没有任何情感反应的话,这就是非常糟糕的情况,被认为是冷血动物,这还是跟场景有关系,就是没有主动的去培养这个说法。
我理解,也就是说如果我是有意识的去做情感隔离,其实这是一个成熟度的表示对吧?
如果他可以去做有意识的情感隔离
可以这样说,比如我看到一个什么糟糕事情的时候,我觉得自己受到的冲击太大,我通过转移自己的注意力让自己不要对他有情感反应。
我在刚开始处在这种状态的时候那个不舒服表示情感没有隔离,我通过转移了注意力之后,那些不舒服的情感就离我远去了,就在我的潜意识层面了,这个时候就情感隔离了。
比方说有人失恋了,但是失恋之后应该是很痛苦的,于是他就把自己全身心的投入到工作中,让自己变得非常忙碌,也没有时间去想这个感受。
这实际上可以说是情感隔离。
从开始的时候分散注意力到后来的潜意识层面的情感隔离,这有一个先后顺序。
如果这样之后,比如他慢慢的状态也比较好了,然后再回想这段感情的时候,这个情感隔离当他再去回想的时候,是没有什么感觉了还是说会感到不舒服?
两种可能性都有。
因为我们隔离了之后,当时那种巨大的冲击力就可能会减弱。
也可能因为分散注意力之后,那种感觉完全到潜意识里面了,就是感觉不到了,就这样子一辈子下去。
还有种情况就是通过分散注意力零时的解决了问题,但是当我在回忆起那些事情的时候,我还是能感觉到同样的情感的冲击力,这就是没有到潜意识层面的情感隔离。
情感隔离实际上跟我们所说的情感麻木是一回事,就是我对他不再有感觉。
麻木这种感觉我相信我们自己都体验过,也曾经看到过很多人处在很麻木的状态中间。
那这样一来,会不会让人觉得这个人是冷酷无情的?
是的,举一个例子,有一个小孩儿,他的父母亲在灾难中间去世了,有人去跟他谈话的时候发现他对父母亲去世完全没有感觉,他还是能够好像什么事情没有发生一样的跟其他小孩儿玩儿。
从专业角度来看,他就处在巨大的情感隔离中。
因为他还是孩子,自我功能非常弱。
如果要他直接面对爸爸妈妈去世这样的事情的话,他整个人格就会崩溃。
所以他自动的采取这个事情跟我没关系的这种方式,好像所有的事情都没有发生样的跟其他小孩儿玩儿。
有很多不懂心理学的人就会认为这个孩子冷漠无情,完全像铁人样的或者机器人样的。
但是如果我们深入理解一下这个孩子的话就恰好因为这个事情给他的情感打击太大,他为了自我保护,所以使自己处在一个貌似这个事情没有发生的状态中间。
我们如果这样想的话,就真正的跟这个孩子共情了。
另外有好多人在面对精神分析师的时候会说:
我父亲或者我母亲去世的时候,我一点悲伤的感觉都没有,我为这个感到非常内疚。
我们给他的解释就是:
因为你对这个事情太有感觉了,就是太大的冲击了,所以你整个人格没有办法面对这样的事情,所以你把自己的情感隔离开来,这不表示你没有情感,而是表示你有巨大的情感,这个情感可能会毁灭你。
还有一个比较典型的例子就是在一个小组讨论案例的过程中,报告案例的人报告了一个非常悲伤的案例,10几个人中间所有的人都觉得非常的痛苦,只有一个女的在那里蒙着自己的嘴巴忍不住要笑,而且她还偷看别人的糟糕的状态,然后她遏制不住的想笑。
在这个案例进展到非常非常悲伤的时候,有好几个小组成员都哭了。
这个笑的女的,一直憋着的那个女的实在忍不住了,就放声大笑,其他人的感觉就是对她非常愤怒,要把她赶出去。
这个时候做案例督导的老师就说:
我们看到了反差非常大的情景,大部分人都非常的悲伤,有一个人放声大笑。
我对这个事情的解释就是也许这个案例的痛苦能够极大的刺激这个笑的治疗师的内心的感受,她有非常非常类似的痛苦的经历,所以她需要巨大的情感隔离,让自己不要触碰这个痛苦的部分。
在督导老师这样说之后,那些觉得愤怒的人变得不那么愤怒,那个遏制不住要笑的那个女治疗师也慢慢的变得安静,刚才所说的这个技术就是面质,通过这个面质的方式在别人非常悲痛的时候,让放声大笑的那个人开始触及到了自己痛苦的那个部分。
就是让她自己不得不去面对,能不能这样理解?
原来她是用这样的一种方式?
可以这样说,这个督导老师所使用的方式就是让她跟自己高度隔离的情感保持一下链接,她的那个笑的力量就被削弱了。
这让我想到了我有一个朋友也是他妈妈过世的时候,其实我想他的内心应该是痛苦的,但是他没有什么表现,但是之后就是经常会做梦,一直梦到同样的场景,一直会梦到他妈妈,我不知道这算不算也是情感隔离,但是在梦中会出现
也是一种情感隔离,因为梦是最接近我们潜意识的东西。
在我们觉醒的状况下,我们隔离了跟妈妈的情感,而在梦里面没有办法隔离,所以就不断的跟妈妈接触,让妈妈从梦中复活,这是一种代偿,一种补偿。
他醒过来之后就会回想这个梦的场景,就会觉得自己是不是有什么心理的状况?
是,梦提醒他:
妈妈已经去世了。
然后不断的回忆梦的场景实际上是在保持跟妈妈的链接,用这种方式来哀伤,所以梦也是我们哀伤的一种形式。
如果我们在醒着的时候没办法正常哀伤的话,梦会帮助我们的。
所以在有意识层面他其实是在做情感隔离,但是在潜意识层面上还是会做一些链接?
我们这样说,在意识层面他感觉不到自己的悲伤,但是在潜意识层面,他是口语感觉到的,比如说在梦里他能够感觉到悲伤。
经常出现的情况就是一个在现实中间去世的人会频繁出现在我们梦中。
梦告诉我们:
这个亲人没去世,所以我们没有必要那么悲伤。
如果说在这个后来的生活中,当看到某一个场景的时候会让他回想到之前,比方说跟妈妈在一起的某一个片段或者某一个事件,就会联想到。
那这个跟情感隔离是不是有冲突吗?
还是唤起情感?
这是唤起情感。
有一些场景可能刺激我们,使我们隔离的情感浮现出来。
有一个相声:
一群人在那里吃饭,其中一个人点了肥肠,另外一个人就跟他说--你知道肥肠是干什么的吗?
就是包裹大便的。
这实际上是做了一件非常缺德的事情。
我们肥肠爱好者在吃肥肠的时候,仅仅只是考虑肥肠的美味,而不会想到肥肠端在桌子之前的功能是什么样的?
这就是情感隔离,我们隔离了对肥肠包裹大便的厌恶。
但是旁边有一个人在说这个肥肠曾经是用来装什么东西的时候就打破了我们的情感隔离,让我们没办法继续吃这些东西了。
另外我们很多菜的名字实际上也是用来帮助我们情感隔离的,比如猪脚,我们不叫脚,我们叫猪手,受显然比脚要干净一点,感觉要好一点,然后我们还吃一些,比如说鸡爪,也不叫鸡爪,叫凤爪。
这个使我们在吃的时候也能够帮助我们做情感隔离,让我们不要想象鸡爪曾经在多么肮脏的环境里面。
这个让我想到我的一个朋友,他为了控制自己的食欲,因为一吃就容易胖,所以想要控制自己的食欲,当看到那些好吃的东西,他就用一个办法,让自己怎么去不吃那些自己想要吃的东西,比如说爱吃那个基围虾,他每次看到那个基围虾的时候,他就把那个虾翻过来,翻过来看他肚子的时候,他会觉得这个肚子看起来像蟑螂,拿蟑螂跟这个虾放在一起煮一煮,翻过来的时候就觉得看起来是一模一样的。
因为这样想了,他就不再吃那个虾了。
很多吃的东西他都去做了一个这样的联想,那是不是也是一种情感隔离?
这根情感隔离完全相反,这是有意刺激自己糟糕的情感体验。
有一个图片很有意思:
一幢房子,一楼有两个门面,一个门面是某某骨头汤餐馆,隔壁的门面是某某骨科医院。
在我们看到骨头汤餐馆的时候,我们可能有食欲想去吃,但是看到旁边有骨科医院的时候,我们吃的欲望就减少了。
有人给这个餐馆取了一个名字叫做:
离原材料供给场地最近的餐馆,这就太不情感隔离了。
如果他们之间隔着几个门面,让我们去吃这个骨头汤的时候,这个没问题。
但是一想到隔壁就是骨科医院的时候便让我们有很多很多糟糕的联系,这实际上是太不隔离的一种状况。
我们讨论的防御机制不是一个我们知道了之后,我们怎样主动使用的过程,而是我们一直都在使用,但是我们不知道的这样一些东西。
专业的说就是我们需要把一个人潜意识使用的防御机制意识化,让他知道自己在干什么,这可以给他提供一个使用更加成熟的防御机制的机会。
比如说:
一个强迫症的患者使用很多的仪式行为,比如走路往前走三步再退两步,还有强迫性洗手;
还有在家里某一个凳子应该怎么放,某一些东西应该怎么放?
所有这些行为都不带感情色彩,所有是情感隔离。
仪式行为实际上是我们人类系统使用的情感隔离的方式,比如在亲人去世之后,我们使用的一整套的哀伤仪式,就按照程序来,这是制定了几千年的,你按照程序来就可以了,这个程序完了之后,你就觉得通过这个仪式,你跟自己的情感保持了距离或者说通过这个仪式就告慰了已经去世的亲人,这样你就可以让自己在一个不是那么崩溃的状态中。
让自己的情感转移出去了,转移到了这个仪式中?
可以这样说,我们隔离我们的情感是转移的一种方式,转移这种方式太大了,我们可以有很多很多的方式,其中之一就是隔离。
有一个成语叫隔靴搔痒,意思是我某一个地方痒,如果隔着很厚的障碍物的话,我去抓就没什么感觉,这实际上就是一种典型的隔离状态。
所有的情感分两个部分,一部分是一种体验,一种感受,这种感受多半是不舒服的感受,然后再需要加一个对这种感受的看法。
所有的情感都必须有两个部分,要不然就不是一个完整的情感。
人类的情感有三种:
一种就是抑郁,抑郁是由这样两部分组成的,感受部分是糟糕的事情,糟糕的体验不舒服的体验;
然后认知部分就是这种糟糕的事情已经发生。
但是有些人的认知部分是缺失的,就是他只知道自己状态不好,但是他没有感觉说或者没有认识说这个糟糕的事情已经发生了;
还有一种人就是他的感受体验是缺失的,他只有认知就是糟糕的事情已经发生,这就是典型的情感隔离的这个状态。
我们心理治疗的目标就是让这个人对情感有更整体的感觉,既知道自己处在糟糕的感受中间,又让自己知道我是认为糟糕的事情已经发生。
这样他就对自己的抑郁有一个比较均衡的理解。
还有一种情感体验就是恐惧,比如我看到一匹巨大的狼狗向我冲来,我有糟糕的体验,相应的认知的感觉就是糟糕的事情正在发生,就是它正在扑向我。
第三种情感体验就是焦虑,也是一种难受的体验,认知部分就是糟糕的事情即将发生,所以我们一般都会在焦虑前面加一个词,叫预期焦虑。
这就需要区分一下,比如现在正在面临死亡威胁的时候我们叫恐惧,然后几十年之后我们可能死亡,这个叫死亡焦虑,这还是有时间上的不一样。
理解了,你刚刚说人类有三种感情还是感受?
情感。
这三种就是抑郁、恐惧、焦虑,这从专业的领域来说情感的三种对吧?
因为我想通常我理解的情感会有很多类型,包括兴奋、高兴,这个算在情感的范畴吗?
那个叫情绪,处在什么情绪状态中间。
情感和情绪还是有区别的。
但是这个要说的话可能就非常远了。
所以情感隔离其实隔离的就是抑郁的情感、恐惧的情感、焦虑的情感,可以这么理解吗?
可以,总的来说叫做痛苦的情感体验。
也许在中国最大规模的情感隔离是发生在父母跟孩子之间,在很多家庭里面,父母跟孩子之间的情感是非常隔离的,他们没办法跟孩子一起分享爱恨情仇,所以他们经常做的事情就是只跟孩子谈学习。
我观察到很多的家庭里面,在孩子未成年的时候学习是他们之间最重要的甚至是唯一的事情。
我们可以体会一下,在做父亲或者母亲的人,他们在跟孩子谈论学习的时候,他们作为父亲或者母亲的这个角色的情感体验被掩盖了,他们这个时候扮演的是老师甚至是监工的角色,而孩子也从这种状态中间感受不到父母对自己的爱。
严重的情况甚至会构成父母通过学习来虐待孩子,比如说让孩子在很长时间里面都只做一件事情:
学习。
这也是为什么在中国导致了五千万孩子厌学的原因。
老师对女儿:
我想问你一个问题,在爸爸跟你谈到学习的时候,你有什么感觉?
女儿:
你在干自己的事情
跟你没关系?
跟我有关系。
你感觉到情感隔离吗?
有。
是多还是少?
多。
很多的时候。
我以后会注意这一点的,但是可以确定的说,我也许比其他的家长在学习上面的情感隔离的程度要稍微低一点,这种低是因为我要求自己更多的觉察我们之间的情感链接,更多的让自己不要通过学习阻碍我们之间的交流。
还有和学习的关系
是的。
这是一个很重要的问题,五千万的中小学生学习成绩不好,原因在于他们跟学习之间没有情感链接。
为什么呢?
因为他们是被父母和老师逼着去学习的,所以他们不可能表现出对学习的热爱或者跟学习之间的感情。
他们在做一件或者他们在替别人做一件读他们未来非常重要的事情。
但是从人性的角度我们都知道,我们做一件事情的时候是在替别人做,这个动力会非常非常的小,甚至小到负数。
负数的意思是这个事情本来我愿意做的,变成我非常仇恨做,所以爸爸妈妈在这个事情上实际上做了一件非常愚蠢的事情,就是把孩子天然的学习的动力,变成了被父母强迫或者被学校老师强迫。
我有个问题啊,就是说在父母跟孩子讨论学习这个话题上面,或者说引导孩子学习的这个过程中,他有可能做到情感不隔离吗?
完全有可能,因为学习也可以是一件充满乐趣的事情,然后学习也是一种挑战。
如果父母亲能跟孩子在情感上站在一起去接受这样的挑战时,孩子在做这个事情的时候就能够感觉到这个后面充沛的情感支持。
但是如果学习成了隔离父母跟孩子之间的情感交流,甚至成了父母虐待孩子工具的话,孩子跟学习的关系就会受到极大的破坏。
你能不能举个例子来看看,比方说父母在跟孩子探讨她学习的时候,他怎么样的一些表达方式或者表现形式可以让这个情感跟学习有个链接?
举个例子,孩子在做数学题目的时候,很多父母是这样做的,就是让自己不要发出任何声音,也不看电视,走路也都是猫步,我不知道他们是不是把洗脸毛巾缠在自己的脚上面以避免发出声音来干扰孩子,然后一说到跟学习有关系的事情的时候,脸上的表情就变得严肃,然后对孩子实施威胁,比如说你如果学习成绩不好的话,你以后可能就是在街上扫地,吃的比别人差,住的比别人差,很多东西都不如别人。
在孩子学习上犯了错误之后,父母亲可能会夸大,比如说仅仅是某一个粗心犯得错误,被父母亲夸大成你从来都是如此的粗心,你i如此的粗心,考试的时候怎么办?
这已经是有催眠的味道或者暗示的味道,这样会使孩子在以后不会出现粗心的犯错误的情况下,一想到爸爸妈妈对自己的暗示,他们可能都搞出一些粗心的事情出来,然后让自己的考试成绩变得不理想。
另外围绕孩子的学习成绩父母亲会制造很多的奖励和惩罚的措施,这个实际上也是情感隔离,我们知道我们在训练小动物的时候回采取惩罚和奖励的措施,这表示我们跟小动物之间没有什么情感链接,但是对高等生物这样的存在,如果我们也仅仅采取行为主义的奖励处罚措施的话,这实际上也是情感隔离。
意思是你只不过跟小动物一样。
能不能这样来理解,比方说,这个孩子在学什么东西表现出学的特别好,特别突出的时候,父母如果这个时候会表现出他很高兴,会更喜欢孩子,这个算不算一种情感的链接?
这个是在跟孩子的关系中间注入了功利的因素,也就是说我爱你是有条件的,你必须表现优秀成绩我才爱你,否则的话,我不爱你。
这是极大的伤害情感的品质的做法,说白了,这跟功利主义或势利眼是差不多的。
但是实在是有太多的父母对孩子非常的势力,这样的父母在外面对别人能够势利到什么程度是可以想象了。
这个也会影响孩子在对外面的人际交往过程中的一些问题?
既会影响自己在外面的人际交往,因为他看人也会非常的功利或者势力。
严重的说的话,父母如果如此功利的对待孩子,他也会以后遭到报复的。
比如父母亲慢慢衰老,他们不再像以前那么强壮和健康的时候,孩子就会认为爸爸妈妈也没有用了,就像我当年考试的时候考的不好就没用一样,而且这个也可以被认为是一种潜意识的报复,不是孩子有意识这样做的。
本讲小结:
所有的问题,都是在人际关系中形成的,就是早年跟父母的关系中形成的,如果要解决的话,也必须在人际间。
针对有意识程度的防御,我们才能做有意识的培养或者发展,但是潜意识的防御首先要把它意识化。
人类的情感有三种,抑郁、恐惧、焦虑。
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- 29 防御 适应性 情感 隔离