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真正的春天又在哪里?
现代的孩子办事为什么像个小大人,童真、嬉戏、最真的笑为什么已经变得遥远?
埋藏在心里的那个春天现在又在何方?
离我们还远吗?
一连串的疑问在我脑海里挥之不去。
啊!
太不公平了!
夜空一点点拉下了黑色的帷幕,地上的无数颗五颜六色的“小星”闪烁着,补习班的13张桌子不再有同学趴在座位上写作业,空荡荡的桌椅,只剩下一个女孩子正在奋笔疾书,笔尖写下了她内心世界的空荡,没有生机。
吃过晚饭后,她三步两步上了楼梯,急忙打开作业,拿起笔慌慌张张地写起作业来。
教室里起初有几位同学在玩“三国杀”之类的游戏,可是后来随着一位同学的离去,其它同学也都离去,都到三楼了。
她时不时抬头望望班内还剩几位同学,写作业的手也越来越快,同学们的身影模糊了,最后再也看不到了。
她的心里闪过一丝不安:
完了,完了,怎么全走了?
怎么只剩下我一个人?
手越来越累,她停了下来,想休息一会儿,但又好像想起了什么,又开始写起作业。
可作业却丝毫未减退,正在她急出一身汗的时候,于此同时楼下展开了一场场激烈的乒乓球赛,一次又一次乒乓球与球台的撞击声,一声又一声的叫好,一幕又一幕激动人心的加油和鼓掌声涌进了她的耳朵,她咬紧嘴唇,手里的笔把纸划破了,她何尝不想趁作业写完后去一睹乒乓球台上的风采了,可是作业山还压在她的身上,甚至有点喘不气来了,一颗焦燥不安的心上跳下跳,不能安稳,可楼底下一声比一声更响亮的惊呼深深刺痛了她的心,她仿佛看到同学们大大弧度的笑,手里还拍着掌,她现在恨不得长一双翅膀飞过去。
但是、、、、、唉、、、、一切都是白日梦,她想:
为什么?
实在是太不公平了!
难道我没有机会吗?
我不甘心啊!
但是作业那么多,我又无法抽身离开,我的人生真是一个茶几,上面摆满了杯(悲)具和餐(惨)具!
乒乓球赛渐渐平息了,可是她还未写完,她有点失望,眼神黯然无光,手里的笔又不由得停下了、、、、、
她――――就是我。
美丽的心灵
―――读《无臂维纳斯》有感
这是一则真实而触动人心的事例,这位没有被困难所打败的刘伟,10岁时因意外触电失去双臂,12岁学习游泳,14岁获得全国残疾人游泳比赛冠军,又因罹患过敏性紫癫而被近中断运动员生涯。
在劫难面前,他开始用脚自学钢琴,仅用一年时间便达到了专业七级水准,成功从万千人群中杀出摘取第一季〈〈中国达人秀〉〉桂冠,并创造用脚一分钟打出25个英文字母的吉尼斯世界记录,曾与刘德华、王力宏等明星同台合奏,获得2011年底“感动中国人物”等称号。
“眼泪只能换得更多的眼泪。
”这句话是刘伟10岁所明白的道理。
是呀,在这个千千万万的世界,许多事例也证明了这一点。
因为家庭困难,母亲无奈地把她送给富裕的人家收养,可是灾难却来的让人措手不及,养母被诊断出患有腰椎管狭窄症。
养父又离家而去,一家的支撑,全由她顶住,她只有8岁呀!
养母生活不能自理,大小便失禁,全由她照料。
泪,她也流过,但是她也深知“眼泪只能换得更多的眼泪“,所以她以她稚嫩的手撑起一片蓝天。
一位女孩在班级常常是班级前三名,可是因为一次失误未进年级前十名的排名,为此,伤心地流泪几天,从此对学习厌恶,后面的结果可想而知、、、、、她经常逃课,和小混混混在一起,夜不归宿,报复老师,搞恶作剧等等,和以前判若两人,学习更是别谈,一落千丈。
长大后,不良习惯陪伴她一生,因犯下数罪,警方下令追捕她。
在监狱里,她才良心发现,回忆种种罪行,更是泪流满面、痛恨不已,她才发觉自已因为人生的跑偏而永远地跑偏了!
眼泪也挽回不了一切,只能换来更多的眼泪。
当双臂被从身体上残忍地扯去,人生天平自此发生巨大倾斜,用什么支撑理想和希望?
路在何方?
当雏鸟被折翼,仰望天空逍遥翱翔的同类,却没有一条弧线属于自已,是学做一只鸵鸟?
从此将原本可以高昂的头颅深埋沙底?
假装对一切的美丽视而不见?
一概抹杀畅游风中的向往?
还是用另一种方式表达苦难?
一劳永逸?
用自我扼杀的死亡来终结所有吗?
对自已自暴自弃吗?
尝试对生活充满信心,与其无声无息地死亡,还不无畏无惧生存着;
与其自暴自弃还不如激励自已,勇敢下去。
其实每一人都拥用隐形的翅膀,因为,每一个人都拥有坚贞仁善的心灵,也因为人总活在希望里……
人生是大的痛苦
人生最大的痛苦不是生与死的离别,而是眼睁睁地看着老师津津有味地记得那种享受,更是感觉到写日记带给我们痛苦的折磨呀!
坐在教室的一角,眼睛注视着黑板,无聊地转动着手里的笔,思索着今天的日记,想累了,就趴在桌子上,咬着笔头,眼珠子转来转去,看似我正小休一下,可是借我十个豹子胆,我也不敢放松自已的片刻呀!
脑海里都是日记的事情,不知不觉,上自习的铃声打响了,而我还在发呆,不!
我的天啊!
什么?
已经上自习了?
我瞪大了眼睛,张大了嘴巴。
要不是李宣好心提醒,我还处于发呆状态。
糟了!
我的日记还没写呢!
我猛然想卢了自已的作业。
我一个激灵地站了起来,匆匆回到了自已的座位,翻开自已的日记本,日记本一片空白,我的脑海也是片空白,我又趴在了桌子上。
时间真的就像握在手里的沙了,我握得越紧,手里沙子也就流逝得越来越快,分分秒秒随时都能要了我的小命儿啊!
我越急,越写不出来,真像贾寒露所说:
我的创作牙膏被螃蟹的蚶子死死地夹住了,怎么挤都挤不出来了!
不得不承认的确如此,以前我的灵感多如泉涌,一写起来都刹不车了,可现在一点头绪都没有,急死人了!
听到广播通知,同学们就拼命往前冲,教室里留我只身一人,面对空荡荡的桌椅,我简直是火烧眉毛,我的心如煮开了的沸水,如坐针毡,哎呀!
急死人了!
我越写越委屈,哪方神仙高人,哪路妖魔鬼怪解救我出来!
为什么我叫天叫地的叫救命都不灵啊?
为了不使自已着急,我编了一个小调缓解心情:
“日记日记,人生最烦!
想到日记,头皮发麻!
想到老师,不得不写!
想到自由,唉声叹气!
火烧眉头,谁来解救?
心底之愿,何时实现?
”
可是没办法,还得继续写呀!
在一天的压抑,我的日记终于匆匆收了尾,解放喽!
耶!
留守儿童的草样年华
我是一名留守儿童,爸爸妈妈出远门见不到他们的事情对我来说早已成了家常便饭。
还好,我并不孤独,在我们学校光留守儿童就有700多人,据不完全统计,全中国留守儿童就达到6000万人!
留守儿童集体是世界公认的“皮孩子”。
是啊,父母不在眼前疼爱,凡事都得靠自已,还得承受着别人对自已的冷嘲热讽和思念带来的折磨。
有泪在别人熟睡后,无声无息躲在被窝里流泪;
有苦有委屈默默地往自已肚子里咽……这就是留守儿童,可怜没有爱的集体!
昨天晚上,照例我在熄灯铃响前上厕所,听见楼底下杀猪般的哭声,隐隐地听见一位中年妇女愤愤不平的声音,想也没想就往自已被窝冲去。
在温暖的被窝我听到了我们两位生活老师的对话:
“楼下那小孩儿哭得很哩,那个生活老师狠呀,两个耳光就上去了,还非常响,我站门口听得一清二楚,还骂那小孩我!
”其中一位生活老师说。
“可不是吗!
说起来那小孩儿也是可怜哪,要是她父母在这儿,还不冲上去给那个生活老师几个耳光呀!
要是俺小孩儿,我早就冲上去了!
”另一位生活老师说。
从接下来的谈话中,我得知那个小孩儿还是被赶出去了!
我的心很着急,不知道她冷不冷?
同时我也深思谁不是爸爸妈妈的掌上明珠,现在被人骂,被人打,是何种滋味呀!
如果换作是我呢?
难道留守儿童真的只能一人躲在暗处痛苦地舔自已的伤口吗?
爸爸妈妈怀抱何时才能永久地独享?
我们真的是可怜没人爱的小孩儿吗?
一只麻雀难道不应该拥一个飞向蓝天的梦吗?
为什么别人是“花样年华”?
而我们就是“草样年华”?
爸爸妈妈只知赚钱,总有赚不完的钱,没有时间陪我们。
难道我们就只能做别人任意践踏的野草吗?
不,不应该!
!
不知为什么,眼泪从眼角流了下来,这是为“留守儿童集体”悲哀?
叹泣吗?
心中的火焰
从我踏入“学习殿堂|的时候,它记载着无数人的命运,在我的作业本上,基础训练上,试卷上都出现过用红色笔“画”出来的神奇的字符。
为了它,我可以认认真真写好每一个字儿,每一次发作业本,我都会迫不及待地翻开作业本,看见我辛苦的验证!
有时候老师布置作业多的时候,我会咬紧牙关硬撑着一笔一画写完,手酸了,屁股坐麻了,可是却能换来“甲甲优”的荣誉,翻开有着“甲甲优”的一面,一种油然而生的自豪感好像能把人托到很高,那种轻飘飘的感觉让人觉得之前的辛苦全都是值得的!
为了提高日记水平,我倒吸几口气,如饥似渴地读书,大大技高一筹大了阅读面,日记从70分的水平步步攀升,从寥寥几行提到四五面哩!
翻开我的日记,一个个鲜红的分数与你的眼前,都是一些令人羡慕的高分数,只有我明白美丽的背后含着我多少日埋头苦读,勤练笔头的汗水和老师的苦苦指导,但是值得的!
为了学习成绩好,我的精力投入在学习上,钻研问题,是我一次又一次获得的好成绩,试卷上鲜红的分数,让我永远望不了站在讲台上孜孜不倦讲课的老师,是他们的知识浇灌了我,谢谢老师!
他们在台上教,我在台下学,一步一个脚印,鲜红的分数和日记后面评语激励着我,这难道不像心中不灭的火焰吗?
“心中的火焰”验证着我成长的每一步,是甜的、是酸的、是多味的……
变了
――――王康宇
人变了,座位变了,班级变了,就连最骄傲的字也不知不觉的变了。
我很伤心,就在中午我写好了作业,同桌韩文秀看了看我写的作业,我问,写得怎么样,她回答,没有以前写得好看了。
这句话响在我的耳畔边,我顿时心里有一种不好的预感,我在班级里的写字地位会不会落后,没有了写字地位,我是否再次当上班干部?
现在的我和以后的我有什么变化?
变美了,变丑了,变乖了,变讨人厌了……
这些全部都有可能,现在我们班人的字突飞猛进了,我是很担心。
同桌对我说;
“别沮丧,你有可能有很长时间没有练字,没有写字了,可能过一段时间就好了吧!
”这才让我的心情比较好一些,可是不好的事却发生了。
第二节课老师说李宣的字突飞猛进了,王静雯都认不出她的字了,我真后悔。
后悔我在寒假的时候没有好好练字,现在却让别人那么轻易的被别人所超过了我。
乐于助人
当一个值日生不要以为自已特别了不起。
发生的一切,都是上天所安排的。
下午,刚上完第一节课之后,我和苑淑娴一起下楼找她妹妹玩。
玩着,突然一位值日生和一位肖前班的同学发生了事故,真是让人不堪入目呀!
一位值日生把一个学前班的撞了,撞倒了不说,他居然不道个歉,眼睁睁的看着那个小男孩躺在地上,捂着肚子哗哗大哭了起来,痛得他满地打滚,我实在看不下去了,大胆地走了上去,说:
“给这个小男孩道个歉,本来那个值日生想去的。
可令人是火的另一个值日生说:
“不道,我说为以?
他说当值日生的人不需要道歉,我说凭什么,当上值日生有什么了不起的。
我们班有个少先大队长,她撞了别人,是不会像你们那么无情的。
于是我们争吵了起来。
最后我理直气壮地说了一句,你不道,当可以,我会现在去和校长说:
不道歉,你的值日生就保不住了。
我和苑淑娴走了一步,他就说了一声:
“对不起”!
最后我就让他回去了。
做人不能这样,别人困难时帮助别人,以后别人也会帮助你的!
我和我班
――――于雪倩
这个寒假过得真是愉快,它让我真正懂得了什么叫“玩得疯狂”,什么叫“学得认真”。
回忆起寒假的幸福生活,真是说不尽,也道不完啊。
那些日子似乎汇成了一股芳香,我刚想睁开眼睛仔细闻一闻,却被风吹走。
一样的的道理,刚想好好珍惜寒假的美好时光,开学的时间却已经到来了。
哎!
我不得不继续迈开到处是艰难的步伐去学习,不得不再次背上那个重重的书包。
虽然我有几分留恋寒假,但我同样也为开学的第一天而开心。
走进我的第二个家庭五(3)班之后,心头突然涌起了凶猛的波涛,坐立不安,一时竟说不出话。
坐在位儿上,我观察全班人数,好像走得不少。
听班里人说,一共走了五个,来个六个。
我顿时喜笑颜开,又比上学期多了一个人,这说明什么,说明持我们五(3)班,支持我们班主任的人越来越多了。
我这次一定要给新来的这六位新学生做个好榜样,使他们尽快熟悉,适应这个学校,虽然我现在还不认识他们,但是我一定会想办法和他们多多沟通,多多交流。
放弃我以前的自私、严肃、不会与别人沟通等一些缺点,把它们甩到天外。
因为我知道,只有这样,我们班往外走的人才会越来越少,从外往我们班进的人才会越来越多。
我要学会请教
经过数多个学期的轮回,又一次加到了今天,就像把以前的学期又重演了一遍,今天是正式上课的第一天。
我下定决心用自已友好的一面来面对大家,给大家一个愉快的开学。
老规矩,我和以前一样还是中午组织教室纪律,但是我知道,我不会那么轻松的。
因为我那么长时间没有去管过那么多人,而且我还不能太厉害,对于我们说已经是困难重重了。
不知怎么回事,午自习似乘坐了飞机似的来的这般快。
我听到午自习上课铃声之后,只是坐在座位上没有说话,而是在想:
同学们会不会排斥我?
我能不能像以前一样把班级管好?
突然,班中打雷般的吵闹声形成一只手把我推出了座位,我似一位刚上任而不有教过学的老师一样,有着威武光荣的感觉,又有着对同学们吵闹声的不知所措。
这时的同学们就像一只只雄鹰,我就像一只蚂蚁,只能一声又一声无助地喊着不要说话了。
而那些雄鹰不仅看不到我,还听不我的声音,反而更乱。
也许这种场面连正班长王静雯也看不下去了,她只叫了一声,班里顿时静得掉根针都能听得到。
面对着现在的班级,我羞愧地回到座位上。
我反复寻找自身的缺点,也许我真的没有变法让同学们害怕我,也有可能我没有暴发出来。
看来,我的经验真的不够多啊!
以后一定要多多请教别人。
一个人内心的孤独
假如我是一艘船的话,那么,我的目的很明确—我要驶向远方去寻找妈妈,我无时无刻不在祈求,不在渴望自己变成一只代鼠,我真的好羡慕那些袋鼠宝宝,它们过着我渴望而没有的生活。
我眼前经常会浮现出我所想到的画面:
我看到自己真成了一只袋鼠,坐在妈妈专门为我制造的“篮子”里面,我们一起散步、做游戏……有些人可能会认为,这是一件很荒唐的事情,对啊!
这毕竟是一件不可能的事儿。
但我会把它当成一个美好的梦。
在中国,有多少人的爸爸妈妈外出打工,又有多少孩子和爷爷奶奶,姥姥姥爷在一起。
我能体会这种思念的感觉的痛苦,这破裂的心不是一件花裙子、一堆好吃的零食就能抚平的。
在家中,人们都说我很内向,不爱说话。
但如果有某一个人把话题转移到爸爸妈妈身上,我就会释放出所有的心里放,唠叨个没完,一直到累了,即使只有我一个人,我也不舍得转移话题,直到一个人讲完为止。
当我生气的时候,没人安慰我,只能自已睡一觉之后忘记那些令人烦恼的痛。
当我佃心时,只能在背后默默哭泣,不让别人看到,最后用是间当我的创可贴,我也不知向谁诉说我的委屈。
当我开心时没有人和我一起分享这份快乐,快乐也就不再快乐了。
无论什么时候,只有我一个人,没人可以让我像爱妈妈一样爱那个人,没人可以让我不留一丝隐藏地把所有的喜怒哀乐一部吐出来……我所处于的这种世界阴暗、孤独,我真的好想走出来,这里面真的好恐怖。
而能估到这些的,只有妈妈,妈妈,我从来没有对您说过那句话,而那句话在我心中却藏了好长时间,而现在,我要自豪地喊出:
妈妈,我爱您!
最让人头痛的事情
这次,我在日记上的付出终于得到了一个让人非常满意的回报,那是因为我的日记得了100分。
记得以前,我最害怕的就是老师改我的日记,一改就是80多分或91、92分。
我已经寻这些数字产生了恐惧感。
而今天老师发下日记本这后,我意外地看到两个鸡蛋和一个油条。
再仔细一看,那不鸡蛋、也不是油条,根本就是一个100分嘛!
我的整个灵魂、整个人顿时被这个100分给吸引住了,过了许久才回到现实当中。
在经历过得100分的喜悦之后,我的第一感觉就是以后每天都要好好写日记。
但是好景不长,不久,语文老师就走进了班级说:
“于雪倩,过来把你的日记打到我电脑上来吧。
”啊!
真是晴天霹雳啊。
我永远也不会忘记:
上个学期我自信满满地在老师电脑上面打了一篇日记,但由于自己的手不争气,速度太慢了,下课之后被班里不少的同学给嘲笑了一番。
每个同学见到我都会说:
“难道你一节课就打这么多少啊,我打字的速度已经够慢了,没想到你比我还慢。
”我当时真是又气又委屈。
我内心也想打快一点啊,但打不快就要怪我吗?
但是你们也不有那么直接也就说我啊,难道这种滋味真那么好受吗?
哎,我明天看来打字这方面的祸是躲不过了。
我真希望明天我能打快一些,不被同学们嘲笑了。
加油!
加油!
朋友
每个人成功的来源,那是因为有位最贴心的朋友在默默支持着你。
说到朋友大家,大家的话题应该就此展开了,我的朋友是多么多么好,我的朋友是多么多么漂亮、、、、、、这到底不是朋友真正的含义呢?
到底怎样才能称为两个人是朋友呢?
我认为,朋友就是每天都要在一起、下课的时候一起玩,写作业时要一样快,两个人玩同一种玩具,这种思想已经在我大脑12年没有改变达了,直到今天,我才意识到这种思想的渺小。
事情是这样的:
我昨天与王靖雯在课间谈了好长时间话,不知不觉竟然又把话题转移到了上学期期未考试的那个时候。
我那个时候总分是全年级第三名我们只要讲得就是奖品,王靖雯还说也有两个本子和一支铅笔,我顿时就蒙了,奖品不就只有一本课外书和10本数学本吗?
后来经问才得知是我少拿了这些东西,但当时我就想:
少拿就少了吧,大不了这个学期好好学习,再挣到到一次呗。
所以我并没有把这件事情放在心上。
今天早晨我来到座位上时,只见王靖雯拿着一支钢笔给我,我立刻就明白了,这正期末考试时我没有领的好奖品笔。
我想如果当时班中没有人的话,我的眼泪早已湿润了。
是啊,真正的朋友就是注意你说的某一句话,某一个词或一个字,给予你的帮助。
肩上的一座山
一个小学生的生活本该是无忧无虑的。
上课时认真听课,下课时尽情玩耍,放学时就专心做作业,根本就不需要再思考别的问题太羡慕了,再看看我们是忍不住为我们这种地狱般的学习生活叫屈啊!
我们肩上的任务本来就很重,语文担任着背论语,背课文,背古诗,看课外书,写好作文,练字等各种重任。
数学又担任着会算,要求读懂题,再加上现在是数学最难的一个学期,使我们更加紧张地看待这门科目。
英语就更不用说了,最基础的要求就是会读但班里现在还有人连这个要求都完成不了。
今天班里也有许多人不会默写单词,这样一算,我们就失去了自由,就语数英这三科,足够我们忙活好一阵时间了。
语文老师今天又特意提出让我们中的人好好写日记,最后把那些日记统弄成一本书,还需要每个人还先输入电脑中。
啊!
哪有这么多的时间呀。
当我听到语文老师宣布要有这个习惯的时候,我整个人几乎都崩溃了,绝望了,因为我真的没有过么紧张的学习。
这个学期就只语数英三们老师给的学习任务已经让我们忙得摸不着头脑了,还要利用课余时间看课外书,写读书笔记、勾画好词好句、、、、、我们班里人真的不再像以前那样经常耸耸肩膀了,因为现在想抬也抬不上去了,压力真的很大。
它们形成一座山,而我本来的智慧,本来的自由,都形成了一些花花草草,一旦那座大山垮了,那些花花草草会不会完好无损地生活着呢?
做个完美、聪明的小学生,是每个人求之不得的,说出来就是一句话那么简单的事情,即使成功了人们也只是去欣赏结果,可谁又会注意在没有成功之前的悲惨和辛酸呢?
我要向谁去诉说自已的疲劳?
我什么时候才能像班中其他53位同学一样有着乐观的心态!
?
我自然性的弯弯腰,趴在桌子上,闭上眼睛,感觉真的好累好累。
慢吞吞的时间
现在我也不知道自已是怎么回事情,总喜欢做白日梦。
而我每次所想的全都暑假到妈妈那里以后的生活情景,那时我们每天晚上都去公园玩儿,白天玩电脑,写作业或看书无聊的时候我就坐在妈妈的怀里和她唠嗑……我在这种想象中遨游,一直守护着这个想象不会被打破。
我在里面陷得越深,就会飞得越高。
但无论怎样,我都最希望自己永远都不要走出来,因为这个世界至少不会再让我为某个人而牵肠挂肚,这个世界至少还有妈妈的陪伴,这个世界至少还可以让我闻到幸福的气息。
俗话说我们不能放纵自己,过于爱某个人,因为爱得越深,最后心也会伤得越深,我真的领悟到了这句话的含义,就是因为我太过于爱爸爸妈妈了,所以舍不得再让他们出去打工,在他们走过之后的两天里,我还是在哭。
就算把嗓子哭哑,把眼睛哭瞎,也表达不出一个小孩儿内心的想法。
我一直都在想,我和爸爸妈妈是不是感觉太陌生了。
我们在家盼了他们整整365天,好不容易回家过一次春节,过不了几天又走了。
爸爸妈妈不知道,这种由于思念而产生的心魔非常厉害,只要在我心中多待一时、一刻,哪怕是一秒,都有可能把我的心割破、、、、、
今天晚上,王靖雯的妈妈来看她了,在她妈妈推开门的那一刻,我的心崩溃到了极点。
为什么别人的妈妈都有时间陪自己的孩子?
而我的妈妈却只知道挣钱,忙碌得有时连一个电话都没有时间给我们打。
看着王靖雯妈妈对王靖雯的关怀,我真的好羡慕啊。
我就差一点就哭出了声来,在同学面前,我用尽一切力量来掩饰自已的伤心难过。
我真希望时间再过快点儿,麦子快快长熟,课文快点学完,学完就代表学期的结束!
这样我就可以去妈妈那儿了,真期待啊!
我对妈妈的感情真是又爱又恨,又想!
拥挤的老朱店
――――汤豪
“唉!
老朱店太挤了。
”“啊,别挤了,我快被挤成肉酱了。
”一声嚎叫传入我的耳膜,这是人在危机时刻喊出来的,我也要快走了,否则也会被挤成肉酱了。
这几天老朱店因小学生要买文具而爆满,我们去买东西,就要被挤满半死,那滋味简直生不如死,所以我把老朱店称为“死亡禁地”,除了一些必需品外,我从不去老朱店。
我们班的同学宁愿不买东西,也不去老朱店。
从此看出同学们多么惧怕老朱店,算了,废话不多说,我跟你们讲讲我的经历吧!
有一次我要买本软皮本,所以来到了老朱店,我在跨进门槛的那一刻就被挤进了人群里,想进进不去,想出不来又在人群中,承受着从四面八方来的压力,那种感觉真是,想死死不了,想活也活不了,简直“生死不能。
”我费尽九牛二虎之力才走了步,就算走了一步,一瞬间也就又挤了回来。
我费了好了时间才刚刚挤了回来.
我费了好长时间才刚刚挤到柜台边,我刚挤上去,就立刻上去,就立刻又被从四面八方的人群挤了回来.我崩溃了,那可是我费尽九牛二虎之力才挤上去的,却在一瞬间被挤出几丈远,我终于知道人生最远的距离是什么了,就是现在我离柜台的距离啊!
随着一个又一个人的离开店里我本以为可以轻松了些,但
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