1222晚曾奇峰精神分析网络课程初级班成长沙龙讨论概况.docx
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1222晚曾奇峰精神分析网络课程初级班成长沙龙讨论概况
曾奇峰精神分析网络课程初级班2015年12月22日晚成长沙龙讨论概况
问题1:
老师好,我儿子五个月时,我生病用药很突然的断奶,之后白天辅食为主,晚上奶粉,迷上了一块小绒布和吃手指,现在三岁,经常便秘,经常要叫一两天屁股疼到最后忍不住了才大便,口欲期没有足够满足能顺利通过肛欲期吗?
我现在应该怎么做?
没有,自己是医生。
基本每次都不愿意大便。
有时候不爱吃蔬菜。
没有分离,但是我自己状态不好那段时间。
小时候大人总是在他大便时说好臭啊,也没有意识到。
两岁多时小绒布丢了,手指也不吃了,那段我也很注意陪伴他。
我断奶时,孩子一岁多点。
我离开她回到爸爸家。
难道孩子总有的不安全感跟这有关。
现在17,怎么补救?
可能是,徐老师,我总是强调多吃蔬菜,才不会屁股疼。
没有自己的马桶,都是抱着便的。
答:
付丽娟:
从心理发展的阶段的理论方向来看,如果口欲期固着,是会影响到肛欲期的发展阶段的。
便秘应该有生理的因素,不完全是心理因素。
如果是突然断奶,但是母亲和宝宝没有分离,是没有太大问题的。
不愿意大便,我感觉和突然断奶没有很直接的关系,可能跟小孩子感受到的来自大人对排泄物的态度有关系。
这要看最初在孩子排便,以及入厕训练时,大人的做法和态度是什么样子的。
看上去,小孩子为排泄的事情很焦虑,有冲突。
婴儿本身对排泄的体验,其中一种是破坏和攻击。
如果大人对孩子排泄的态度,是排斥、夸张的,就会强化孩子攻击的体验,他在幻想层面会觉得排泄在攻击妈妈,这个攻击会让孩子感到很焦虑,有可能表现为对排泄的控制。
他有自己的马桶吗?
可以通过一些方式来改善,比如给他准备一个马桶。
给他多讲讲关于拉便便的故事,比如,把便便比喻为身体里面的营养,需要出去透气。
他自己的小马桶是一个小房子,便便进去后,可以进入新的房子,然后便便可以在那里更舒服更安全等等。
运用想象,拟人的方式,给他讲不同的故事,你要让他感觉,可以放心的让便便离开,而且也有地方是专门接受他的便便的,让他慢慢对拉便便变得放松,就没事了。
所有孩子都有成长中的各种问题,非常自然,关键不在于问题是什么样的,而在于,我们是不是有空间可以想办法去处理这些成长问题。
徐倩:
请问,便秘的问题,去医院看过了吗?
听起来,你对孩子便秘的归因是因为你做错了事情,所以你内疚了,焦虑了。
孩子迷上的小绒布和吃手指,都是温尼克特说的过渡性客体,它们可以帮助婴儿缓解与母亲分离时的焦虑,这个是每个孩子在成长过程中都会碰到的问题。
不是问题,我的措辞有问题,这是一个发展状况。
可能你的关注,和把它归结为问题,会让孩子更焦虑。
付老师的建议蛮好的,大人抱着孩子拉大便,可能会让孩子觉得,这不是我的需要,这是父母的需要,这个是一个谁让孩子拉大便的问题。
把孩子自己想要拉大便,变成了拉大便听谁的事情。
问题2:
在做个人体验的时候,有时对方说的话令我十分动容,但是这个时候我的耳朵好像就模糊化处理了一样,我不知道是我听不清对方讲的话,还是我以最快的速度忘却了,但我真的想不起来刚刚自己听到了什么。
这是为什么?
答:
付丽娟:
个人体验中的问题建议不在这里提出来。
直接跟体验师讨论,比起我们的回答,前者让你受益。
徐倩:
这个需要跟咨询师讨论。
问题3:
想知道不好意思拒绝别人,或者拒绝别人还要找个理由,不肯直接拒绝,但是在第一时间不会明确拒绝别人,虽然心里是有明确拒绝的意愿的,这除了是边界不清的表现,还想知道更具体的解释。
精神分析如何说?
是,再次拒绝,能感觉到内心很厌恶自己这样。
感觉别人也感觉得到我没有诚意,在找理由。
其实也让别人感觉我敷衍了对方。
尤其我不明说,对方还领会了我的拒绝的情况,我会觉得表现很完美。
是,我感觉很能领会父母的真实意图,知道他们想要什么样的答案。
答:
付丽娟:
这是给人多一次攻击你的机会,第一时间拒绝,从效果上来看,对自己和他人都是最不耗能的,明明想拒绝,不拒绝,也是对自己敷衍的一种方式。
我想做什么,跟我实际做了什么,之间有多大距离,就是自我敷衍的数值。
另外,可能你有个有关拒绝他人的人际关系的信条,人和人之间的坦诚太危险,两边讨好比较安全。
想拒绝,不拒绝,对自己和他人,是两边都在讨好,两边都在收买。
目的在于,想让自己看起来没那么“坏”。
你主要是敷衍自己。
可以试试下次,明确的温和拒绝,看看自己会有什么感觉。
这个方式来自于小时候应对父母的侵入。
如果父母对你有一些要求,或者说侵入,你作为孩子如果拒绝,会担心失去他们的爱,所以你折衷,用了两边折衷的方式,这样才能活下来。
成人的人际关系中,不好意思拒绝,本质上都是孩子应对父母的方式。
成人的方式,是明确没有情绪的拒绝。
徐倩:
这个解释可以有很多,比如,你可能觉得不是拒绝一件事情,而是拒绝这个人,这个拒绝会让你觉得你跟这个人彻底的没关系了,关系断了,不能修复。
可能,你是想用这种方式,让别人知道,你的为难,你不说拒绝,对方也知道你在拒绝。
这是一种自恋的感觉,因为你觉得你可以控制别人,你做了一件什么事情,别人就按着你的想法接着做你想让他做的事情,但是,一旦别人没有按你想的,了解你的拒绝,你会自恋受挫,很生气。
这种自恋,看上去是自己无所不能,实际上是把自己拒绝别人的权利,交给了别人。
或者说,你觉得得意或生气的感觉,交给了别人来控制。
问题4:
曾老师上课时曾说过,独处的人他不是一个人,而是和他想象中的原生家庭在一起。
所以有的人看起来好像很独立,总是独行侠那样,其实恰好不能一个人呆着。
他表面上是一个人,但实际上是跟父母在一起的,或者跟小时候的自己在一起。
选择独身的人,潜意识里是不想离开那个爸爸妈妈和他共同创造的心理状态。
我忘记了当时曾老师使用的精确词汇是不是“独处”,因为一直以来我都认为,能独处的人都是比不能的人更成熟的,但曾老师的话对我来说很颠覆。
希望更好地理解“独__(居/处/身/立…)时,自己其实是和原生家庭在一起”这个说法。
其实这个问题我更关心的是到底一个独_的人是不是真的和他的原生家庭在一起了?
投注的客体非得是原生家庭吗?
@付丽娟如何区分他是反向形成还是比较独立呢?
对可以这样说。
答:
付丽娟:
这个问题我想想啊。
先来区别一下,我认为,独处的能力,是成熟的人拥有的最高的能力。
独身,是一个人的状态。
独身的人,有可能具有独处的能力。
但是也有可能是反向形成,因为内心里和父母始终在一起,无法走出原生家庭,所以无法跟他人亲密,而选择独身。
用独身防御独处不能。
你的问题有补充吗?
你的问题是,你现在的独身状态,是不是因为没有和父母分化所导致的?
是这样吗?
如果是,你觉得如何?
对这个说法反感。
如果是没有分化而独身,这个说法让我很不情愿。
如果反感,可以扔掉这个说法,但是看上去这个说法还是对你很吸引的。
如果一种解释,扰动了你,那么可能就击中了你。
独身不等于独处,你再仔细体味一下被扰动的感受。
徐倩:
这个问题好大啊,我觉得,是否独处不是评价一个人是否成熟的标准,这个无法比较。
我觉得是的,因为一个人的状态,如果没有一个客体投注的话,他会死掉。
一个健康可以独处的人,是灵活的,他既可以独处一个人,也可以跟人在一起。
如果一个长时间处于独处的状态,可能他就是在和他的自体客体玩,同意杨浩的说法,这可能是一种抑郁的状态。
问题5:
我想问一个关于我个人的问题。
感觉自己与人交往时很紧、放不开,说的话很平淡、很理性,情感表达困难,自己内心的东西不能顺畅的表达,这种隔离让心里很堵。
同时又知道自己有强烈的与人发生链接的需要。
比如说与很多人在一起上课的时候,有问题也不敢提,不能在公众场合表达自己的见解,会在幻想中表达,就像做白日梦一样。
这种状态让我无法很好的融入外面的世界中,呆在自己的小世界中稍微会好点,才能很好的处理内心的一些冲突。
这样状态该如何理解,怎样改变?
我的问题其实也涉及到人际交往中拒绝的问题以及独处的问题,刚才那个关于“不好意思拒绝别人”的问题解析,我也很有感触。
是的,我有很多的对自己不接纳。
有放得开时候,就是我感觉自己状态好的时候。
压抑当下,就会有难受,只能幻想性补偿。
答:
付丽娟:
有一种人,属于跟你相反,特别善于在人群中发表自己的见解,而且是人来疯。
但是这种人的软肋就是,如果周围没有人,没有客体,就抑郁了。
你是相反的,害怕外面这些人,你的不敢说,对自己是保护。
呆在自己的小世界中,保护了他人的安全。
如果前面关于拒绝的问题,我们觉得只要拒绝他人,就等于伤害了他人,这个想法你也有的话,那么在你的世界中,你的确不敢做些什么动作出来,包括讲话,出声,因为每一动,都跟他人有关系,都可能会伤害别人。
这是压抑了攻击性。
以后,我们说自己胆子小,害怕别人怎么看自己,其实不是胆子小,怕别人,而是怕自己的攻击性会伤到别人。
这个解释是,如果我在人多的场合说话,幻想层面,别人都很在乎我说的内容,而且可能我会伤害到别人,所以,我就压抑了想说的欲望。
如果,我说话,只是说话而已,并不是拿着小刀乱飞,既不会伤到别人,也不会因为伤到别人而被报复。
我们之所以害怕别人,是在幻想层面,我们攻击了他,然后会被报复,而引发的恐惧。
如果我们对他人在潜意识没有攻击和敌意,就不会害怕别人。
徐倩:
你说的几个情景,也会在我身上发生。
但你自己如何看待你对自己的觉察的呢?
看起来你好像对这些自己身上的特点不认可。
或者说,你对自己的觉察,带着主观的评价,感觉它是不好的。
我不太确定,你是否总是放不开,是否总是情感表达困难,我猜测,你可能忽略了你放得开,表达顺畅的时候。
只是你对自己的关注,聚焦在放不开的时候,不敢讲的时候,这样你才对自己更确定,确定你就是这样的人,这个比让你自己关注到你放得开的时候的自己时,更让你觉得安全。
很多时候,我们自己的状态都是流动的,但对自己的认知好像固着在某个地方不愿意离开。
问题6:
请问老师,我和老公之间的相处,他就像初中生,表现得百般讨厌我,我又表现出两个极端,要么对他很好,把他当孩子;要么爆怒,和他吵架。
总是在这种循环中。
感觉自己总是以极端方式行事,包括穿衣风格。
我用这样的方式爱人、他人连接的原因是什么?
不然觉得太受伤了。
他需要保持距离,而我需要很近的距离。
我总是觉得他不关注我。
吃饭都看手机,回家也说不上几个字。
答:
付丽娟:
看这个问题,被前面的说老公像初中生吸引了,想可以怎么理解他像个初中生,然后发现原来重点是在提问者身上,而不是提问者老公的身上。
亲密关系本来强度就很高,如果再以极端的方式来相处,恐怕埋伏的炸弹就会很多。
对一个人太好,是个问题,就像提问者说把老公当成孩子,对他很好,这就是为关系埋下的炸弹。
如果有人说,我对我老公太好了,一定就会有虐待老公的相反的一面。
好,是为虐待做准备的。
不论是太好,还是“虐待”,都将注意力太多的放在了对方的身上,这是一个婴儿每天需要看见妈妈的状态,一般来讲,成年人可能不太能忍受被另一个成年人,极度关注的,所以,你的老公想要一些距离,是希望你能把注意力收回去一些,不要全部压在他的身上。
这个关系会让人很窒息。
如果,我们说,把对方当成孩子一样的来对待,其实是指,我很想做个孩子,需要和妈妈融合在一起,然后把这样的内心状态投射给了对方,让对方扮演了那个你渴望成为的孩子,你成为你渴望的那个母亲。
这是在现实的亲密关系中,制造了你内心的理想的妈妈和孩子的关系。
在亲密关系中,如果我们想要对一个人很好很好,就需要想想,我为什么这么需要对他很好。
我想对一个人很好很好,可以肯定的说,都是自己的需要。
人和人潜意识互通,如果是出于自己未被满足的部分,来补偿性地在现实关系中满足过去的缺失,对方会感觉到,不是跟此时此刻的你在一起,而是跟一个对他别有用心的人在一起。
自然不会领情。
其实这个在亲密关系中很常见,一方做很多,一方不领情,一方抱怨,一方回避。
徐倩:
是的,为什么要把老公当成初中生呢?
极端方式行事,是让自己最舒服的,因为在那一刻,你内心是没有冲突的。
没有冲突的感觉,就好像是我爱的时候爱死,恨的时候恨死,很畅快,很爽,但随之而来的,就是内疚,会觉得这样是不是太过了,这样是不是对别人不好,所以极端行事是为了日后内疚做准备的。
对一个人很好很好,可能先需要问问这个人,我这样对你,你感觉如何?
如果这个人并不觉得这样的好是他喜欢的,那这种好可能是这个付出的人单方面的需要。
问题7:
儿子十三岁上初二,已经与老师有了三次冲突。
第一次在英语公开课上,老师为了上课的需要拿了一条裙子,并问这条裙子漂亮吗,老师需要的是肯定回答,可他大声回答很丑,第二天老师在课堂上说了他,他很气愤,竟然跑到老师跟前做出打人的样子。
第二次因为课堂上老师总不点他回答问题,他骂老师贱。
第三次外教课上因为他与同学玩折纸,老师把他的所有单子都扔了。
唉,他特别在乎老师对他的态度,一旦他觉得老师不大喜欢他,他就会做出一些出格的事来回应,老师对他印象更坏,他对这门课也失去了兴趣。
我不明白他为什么会这样,也不知道该怎么引导。
是我的问题还是他的问题?
在家里感觉他是一个较乖的孩子。
我是家长,同时也是老师,但不是提到的老师,是三个不同的老师。
他觉得老师不公平,并沒有觉得自己是错的,才用这种方式表达。
不是,我教高中,他上的私立初中。
前两次是班主任通知,后一次是我发现他试卷没带问出来的。
答:
付丽娟:
发生冲突的是同一个老师吗?
如果你是这个孩子的家长,有一个很重要的问题,就是在三次冲突后,你是否跟孩子聊过这几件事情,他当时的想法,他的做法,他对老师对他的反应,他是如何看的,了解自己的孩子,第一个方式,是跟他谈这些经历中,他的想法、感受和反应。
但是看起来,这个部分也许你不确定要怎么做。
第二,13岁的男孩子,非常注重别人如何看自己,尤其是老师对自己的看法,因为老师代表权威,也是父母的置换。
看得出来,这孩子可能在如何能获得关注上面有点不知所措,或者不太适应。
他用了一些比较奇怪的方式想来吸引老师的关注。
老师需要大家回答,全班都说漂亮,他的答案不一样,可能的确他的真实想法就是丑,如果是的话,孩子说出真话,被老师批评,这个不妥是在老师,这个需要你帮孩子顶腰。
只是要补充告诉他,他说了真话,可能的结果是什么,也可以跟他谈谈人的局限性,比如有时候就是无法接受一些真实的答案。
还有一种可能就是,他想要跟别人不一样,想要吸引别人的关注。
如果一个孩子无法学会用建设性的方式吸引他人的关注,以后可能会屡屡受挫,会强化他的一些糟糕的体验。
你可以给他一些具体的指导。
当然,也可以跟老师交涉,给孩子一些稍微多一点的正性回应,让孩子对自己能被关注有一些确定感,我刚才说的比较具体了。
在一些事情上,你要做孩子的军师,因为如果他的一些适应性没有发展得很好,在学校的环境中,会遇到一些他无法处理的状况,你就可以帮他出谋划策,给他讲局,这个我说清楚了吗?
比如,你可以跟孩子说,下次这种情况,你可以做怎么,有1234几种选择,每种选择,对应不同的结果,你怎么做,老师可能是什么反应,你希望老师是什么反应,你就可以怎么做,等等。
前提是,你的孩子愿意跟你谈这些,你就有机会,了解他的苦恼,困惑,然后,你就可以给他出谋划策,帮助他来应对一些现实,这样,他就对现实有了更多的确定感和控制感,他的能力增长了,就不会用奇怪的方式吸引别人的注意,也就不会受到一些不必要的挫折。
徐倩:
听起来好像是一个女老师。
跟你的孩子一个学校吗?
不晓得,孩子的这些情况,你是如何晓得的呢?
我有个想法,可能你的孩子就是你现在的感觉,不知所措,本想得到别人的关注却适得其反,付老师的耐心的解答、跟你出主意,你可以借鉴一下,你可以这样给你的孩子出主意,给意见。
问题8:
女性更年期由于卵巢功能的衰退,造成的女性身份认同的困惑,和在亲密关系中的胆怯和不自信。
能不能从动力学角度谈谈,怎么理解女性的中年危机,如何转化?
补充一下,主要是觉得自己的打扮都越来越中性了,梳于打扮,觉得自己可能都不是女人了,已经没有人关注自己了,还有必要用心装扮自己么?
做事打不起精神,好象得过且过了;然后,害怕别人知道自己的情况,害怕嘲笑,有点担心是不是不男不女状态,亲密关系中觉得低人一等。
就是绝经了,是的。
就是确定感很摇摆,生活好象要错位了,找不到方向,可能会跟以前不一样了,不踏实,可是不是女人,又是什么呢?
又不能是男人。
家庭,上有老、下有小。
答:
付丽娟:
这个话题太大。
了解了。
是进入更年期了吗?
女人的性别认同,一种是女性器官带给我们作为女人的确定感,一种是心理上的女性身份的认同,当女性进入到绝经期,是理所当然放弃自己女性身份的时期。
有些人,就这样理所当然的放弃了,因为会对自己说,反正已经绝经了,是不是女人也无所谓了。
我觉得是利用了绝经这件事情,而让自己不敢继续做女人,有可能这跟你前面几十年做女人的体验有关系,作为一个女人,如果因为性别受到过一些挫折,困难,或者被歧视,可能女人的这个身份让自己是不安全,不能信任的。
那么在绝经期来的时候,就想顺水推舟地把女性的身份给丢掉,你说你疏于打扮,衣着中性,感觉亲密关系中低人一等,这都是你主动地选择。
女性的责任是什么?
在这里,你很快的反应是女性的责任,我想,这也许是你几十年中,作为女人的最核心的感受,就是要尽一个女人应当尽的责任,如果这个是你做女人很重要的感受,一定会感到很悲凉。
因为除了责任,做女人还有很多可以享有的好的体验。
主动选择放弃女性身份,可能是你想要回到“我”的身份上,希望自己能够解脱,获得最后的一些自由,不必因为是个女人而继续劳累尽责,每种选择都有对应的好处,你选择中性打扮,好处可能就是你所说的,可以卸下女性身份的担子,也许你可以试试在女性身份,和非女性身份中选择,高兴在哪种状态里,就在哪种状态里呆上一阵子,但,最后,也许你会发现,那些责任,不是因为你是女人,或者你不是女人而要恪守的,而是你本身。
这是人格的一部分,不过,也可以试着玩玩,看看有没有有趣的地方,
徐倩:
我觉得,好像,除了女人,你就不是自己了,把女人的性别等同于自己。
这可能与你对女性身份的过于认同有关。
我觉得这个问题对我来说,有点困难。
问题9:
总有一种类似的梦境反复出现:
我的老公或者孩子被我弄丢了、失散了、死亡了……每次梦里我都很着急很伤心,我是不是很怕失去亲密关系?
或者我强迫性的认为自己不可能拥有亲密关系?
是出现过几次了,又一次梦里孩子丢了,醒来哭了好久,是的,梦里也很伤心,很着急梦里。
现实中我挺压抑攻击性的。
还是和小时候的经历有关吗,小时候有段时间妈妈常打我。
。
。
答:
付丽娟:
很悲伤的梦。
梦里的体验也是悲伤吗?
这是一个爱恨交织的梦,也可以说是害怕分离,同时带有攻击性的梦,可以从几个角度去理解,梦的显性意义是跟分离丧失有关,而且梦里的体验也是悲伤的感受,亲密终会让你受伤,终会让你丧失,这可能是你对亲密的核心体验,因为这个在潜意识里的体验,你在梦里将亲密的人,弄丢,这样就可以避免体验,他们主动离开你,抛弃你的绝望。
现实中你有老公和孩子,想必也很幸福的一家三口。
也许这些现实的幸福满足让你感到恐惧,通过导演梦境,体验丧失,来惩罚你现实中获得的亲密和满足。
这也是一个俄期冲突的梦。
白天我们赚了多少钱,可能晚上梦里就剁掉自己几根手指,我觉得这梦,有点这个味道,这个梦还可以有一些别的理解。
徐倩:
有点恐怖啊,我觉得。
嗯,攻击是一方面,有一个画面:
我是一个人,没有了老公和孩子,一个人孤零零地站在那里。
可能在这个梦里,不是老公和孩子的死亡和离开,而是自己的绝望,是自己死掉了,离开了。
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