开心短信.docx
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开心短信.docx
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开心短信
开心短信
1、老公:
兄弟如手足,女人如衣服。
老婆:
你少胳膊少腿能出门,(next88)光屁溜敢出门?
老公:
我可以让兄弟帮我买衣服。
老婆:
你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
2、想你了,头发丝丝想你了;想你了,脚儿尖尖想你了;想你了,口水涟涟想你了。
想你了,想你了,想你的猪鬃,能做刷子;想你的猪皮,能做靴子;想你的猪蹄,能饱口福。
3、算命师傅:
你女儿以后一定嫁给南方的。
老妈听后阴着脸拉着女儿走了。
女儿很诧异,以为老妈不喜欢南方人。
回家后,老妈说:
这算命老头真不靠谱,我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?
4、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
5、医生在家接到同事电话:
打麻将,三缺一!
医生说:
我马上来!
妻子在旁边问:
情况严重吗?
医生严肃地说:
很严重,已有三位医生在那儿了。
6、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。
一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。
7、咱俩啥关系,刚刚刚的!
如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。
8、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。
老师:
为什么不回答,我提出的问题很难吗?
小明:
老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。
9、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
10、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:
你这么小就长胡子!
猫很生气说:
你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!
11、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?
12、你最近好吗?
我最近好忙,跟蜗牛比速度,跟凤姐比牙齿,跟东施比漂亮,跟八戒比帅气,跟乞丐比有钱,跟失恋比快乐,跟你比大方,舍得花一毛短信问候:
愿你天天快乐!
13、我要告诉你一件好事情哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去,我请你,怎么样,是不是觉得很沾光啊,你要是不让我请的话,那么你就只好请我吃麦当劳哦!
14、猫说:
总有一天、总有一天,我要统治所有鱼类市场!
鱼说:
总有一天、总有一天,我要把猫炒鱿鱼!
猪说:
狗撵鸭子呱呱叫,看短信的哥们不准笑!
15、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。
每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝。
我问店员:
请问这是单卖的吗?
店员:
不,这是美国的。
16、去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:
长得真像你爸!
我正吃饭头也没抬:
像你爸!
17、妻子叫门,丈夫:
请输入用户名跟密码,妻子啊:
我是你老婆,丈夫:
密码错误,妻子:
你欠扁?
丈夫:
密码正确,登陆成功。
18、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。
因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
19、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。
20、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,这是私家车!
21、有一位湖南小伙初次去北京旅游,正好碰到一北京某电视台进行采访:
请问您来自哪里?
湖南小伙很激动的道:
我的祖国在长沙,记者顿时无语。
每日一乐,祝你开心。
22、老夫妇去拍照,摄影师问:
大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?
,大爷腼腆的说:
我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
23、老师、医生、厨师三人闲聊,老师说:
桃桃李满天下是一种成就。
医生说:
救死扶伤是一种功德。
厨师说:
十年大旱饿不死厨子,有饭吃就是好。
老师、医生无语。
24、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:
你往那儿咕隆咕隆,我可得不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:
你渴了我这有水。
25、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。
儿子急了说:
等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:
飞机上有厕所!
26、孩子问:
妈妈怎么历史那么难记住啊。
妈妈回答:
过去的事,是难记清楚。
不在眼前,抽象呗。
孩子反驳:
不对,你揭发爸爸犯的错误时,一条一条说的很清楚啊。
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:
二师弟,好久不见。
小强:
你一定认错人了,我不认识你的。
猴子:
还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
28、来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?
29、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:
太热了,快开风扇。
有一人答道:
不行,会把蜡烛吹灭。
30、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?
小虾米一听发怒道:
这是害羞脸红吗,这是高温热的。
31、曾子曰:
与朋友交而不信乎?
子曰:
人而无信,不知其可也!
意思说:
要过年了,与朋友交往要发短信,不然会很可怜的!
所以我发了,就眼巴巴等你的了!
32、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:
thankyou!
那人突然喊道:
我让你坐既然还要扇我!
我们当场无语。
33、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:
这茶有什么好处?
老大爷:
对男女都有好处。
又问:
神马好处?
老大爷淡定道:
解渴。
34、今早起床,跟老公一起在卫生间照镜子。
我瞅了他一眼,满脸不屑地说:
咱家孩子以后要是长得像你就完了。
老公一脸坏笑地说:
要是长得不像我,你就完了!
35、孩子一边做作业一边抱怨多也多。
家长纠正其想法:
多学习,才能更聪明,应该努力。
孩子回应:
聪明也有害人的。
要不是李白那么聪明,写出这么多诗歌来,我还不用这么累呢。
36、太阳出来了,我发短信,发完短信要听歌。
听完歌呀,要问问你,何时来请客。
还是等不到你请客,短信一条又发出,你到底请不请客。
37、由于首次坐飞机,美津子的两个儿子兴奋的坐立不安,他们在走道上跑来跑去,差点撞翻空姐的饮料。
美津子立刻说:
别在这胡闹,到外面去玩!
38、有一乡下妇人,第一次在城中打电话,对接线生说:
给我接我丈夫,我要跟他说话。
接线生:
你丈夫多少号码?
妇人大骂:
我那有那么多丈夫,编成号码啦?
39、儿子问爸爸爸爸,清早听到一阵爆竹响。
那是做什么啊?
爸爸:
山下有人结婚。
儿子:
结婚为什么要放爆竹啊?
爸爸:
想必是给自己壮胆儿吧。
40、宝宝好奇地问:
妈妈,人真是从猴子变来的吗?
妈妈:
是的,宝贝。
宝宝:
哦,我明白了,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。
41、一天上地理课上,地理老师问我:
地球的四大洋是什么?
我答:
老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!
42、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。
噢炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!
43、如今网络语言流行,让儿子深受感染,某日,见儿子蹲在院子里看蚂蚁,便随便问了一句:
干什么呢?
儿子答:
看蚂蚁,挠了挠头后又跟上一句:
看的不是蚂蚁,是寂寞啊。
44、树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?
回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!
45、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:
你不是人!
请问她在说谁?
子路,因为指鹿为马。
46、女秘书正坐在总经理大腿上,总经理太太突然进来。
总经理立刻严厉地对女秘书说:
总之,一个公司无论多么困难,也不能只有一把椅子!
47、一个哥们儿大喜的日,我塞给他红包,那哥们儿客气的愣是说不用。
我说:
这哪行,一年就一次,一定得拿着!
祝朋友开心快乐每一天!
48、望着满天繁星你有何感想?
福尔摩斯问华生,华生:
有机会去太空玩耍多好啊!
福尔摩斯:
笨蛋!
我们的帐篷给人偷了!
49、蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!
50、人情冷暖,你现在知道了吧,自从你被微笑闪了一下腰,忧愁跑了,烦恼溜了,霉运也不见影了。
唉!
就剩下开心陪伴你,快乐跟着你,我看你就跟幸福过吧!
51、男:
看,夕阳之所以壮丽,是因它收集了一整天的阳光。
女:
真的耶,你看它的颜色如梦如幻,一会红一会绿,一会又变成了黄。
男:
你看的那是红绿灯。
52、小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:
我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
小李朋友来一句:
真羡慕你家遇事都能在床上解决!
53、鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为四不像。
呵呵,愿你笑口常开。
54、GG问MM:
我们成家后,家务你没问题吧?
MM羞答答道:
家务我还行,就两件事不会。
GG急切的问:
哪两件?
MM低头小声说:
我这也不会,那也不会!
55、你常常一个人静静地坐在一边,你常常出神地把她观看,你总是红着脸偷偷地对着手机笑开颜,呆子,别傻笑啦,你猴哥喊你上路取经呐,别在那儿想美女啦。
祝开心快乐!
56、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:
那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!
蜜蜂听到后骂:
我呸!
我买房子也不会像她天天背着炫耀!
57、幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:
老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
58、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!
车子主人回望,惊叹:
泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
59、所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。
所谓哥们最牛,不过是牛皮哄哄。
所谓姐们最浪,不过是装模作样。
祝你开心放浪。
60、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:
新郎,你是否愿意娶新娘为妻的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。
毕竟,我只是个伴郎。
61、太阳也不眨眼啊,像蒸笼在烤;想你也不闲着啊,心跳都乱了;祝愿可不少啊,愿清凉把你绕;幸福一抓一大把啊,都归你了;我心如果你懂了,你应该笑了!
62、香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:
你怎么每天都往返多次?
妈妈答:
我带孩子过来喂奶粉!
63、阿基米德说:
给我一个支点,我就可以把地球撬动。
你说:
给我一个牛皮,我就可以把它吹上天。
我说:
给我一辆宝马,我就能卖个好价钱!
64、丈夫:
老婆,这个周末又吃不上肉了?
妻子:
是啊!
猪肉又涨价了!
丈夫:
两个星期没吃肉了,你馋吗?
妻子指指丈夫胖胖的身子:
每夜和猪睡在一起,有什么可馋的!
65、某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:
奶奶,快看他们在干什么啊!
奶奶想了想,孩子,别学那个,他们在吃人。
66、一日,在公交车上,有一对母子,母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事,谁知故事末了的时候,儿子来了一句:
妈妈,为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着,要跑到林中称王呢?
67、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:
儿子,不要靠得太近!
儿子很大度地说:
妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!
68、我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生,我告诉她这方法是错误的。
她说:
完了,拍马屁又拍驴蹄子上去了。
我给我们领导也发了,领导一定会认为,我是想干掉他!
69、一天,唐僧问悟空:
悟空,你的筋斗云到底有多快?
大圣想了想说:
师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!
70、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:
我可什么都看见了。
鹰松下抓子把小兔子放了。
71、某日老婆下班后撒娇对老公说:
老公,抱抱!
儿子在一旁小嘴一嘟:
妈妈我也要!
妈妈:
这是对付你爸爸的法宝。
儿子:
?
妈妈:
老公,我饿了快去把饭做好!
72、一位小伙在大街上骑自行车,为显摆车技,双手不握车把,有一个路人看见了,提醒说:
手掌好(首长好)!
小伙子摆摆手,大声回应:
同志们辛苦啦!
73、一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:
别找了!
谁知哥们还没应声,只听司机说:
谢谢啊!
74、有一天小王申请出国深造,总裁立马回了句:
goahead太好了你总算答应了总裁怒喝到:
笨蛋不是请便的意思,是去你的头
75、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。
76、一天乘公交,上车就掏出公交卡来刷卡,可刷了半天也没反应,我纳闷了:
难道是我卡坏了?
不可能呀,我昨天刚办的呀!
卡拿起来一看,原来手里拿的是身份证。
77、元宵之夜,一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去,蚊子见状问道:
哥们在干嘛?
一萤火虫应到:
人们爱赏灯,自己虽然瓦数低了点,至少也能发发光!
78、谜语:
一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。
答案:
因为它们都不熟。
愿带给你微笑。
79、男孩问女友的初吻给谁了,女友害羞地说道:
小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。
80、开会40分钟:
5分钟装记笔记,10分钟装作会意,5分钟偷按手机,10分钟装想问题,5分钟喝水,10分钟闲聊。
5分钟发呆,10分钟倒计时逃离!
81、医生对即将开刀的病人说:
这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。
病人用手摸了摸命根子医生:
你干嘛?
病人:
我把它移到右边。
82、热爱祖国,热爱人民,促进各个民族和谐相处,拒绝祖国分解,拒绝种族歧视,首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始!
同意的,请转走!
83、爸爸问8岁的儿子:
为什么被老师留堂?
儿子:
因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道:
没出息的东西,怎么能撩女同学的裙子呢,爸爸小时候都是撩女老师裙子!
84、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:
喵喵喵。
如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦。
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