让女朋友开心的短信.docx
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让女朋友开心的短信.docx
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让女朋友开心的短信
让女朋友开心的短信
导读:
1、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:
如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡**。
2、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢?
答案:
因为他们不熟。
3、你爱我吗?
如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定要完成哟!
4、飞行途中大部分旅客都入睡了,有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹,一人被吵醒,大声训斥男孩:
喂!
小朋友,你干嘛不上外面去玩!
5、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:
“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!
医生不慌不忙的接着说:
“再晚点,我就下班了。
”
6、一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:
想日老鹰!
7、女子对媒人说:
你骗人!
他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:
怎么没告诉你?
你们第一次见面,我便说:
他一眼就看中你了。
8、沙和尚:
我有十六变;八戒:
我有三十二变:
孙悟空:
我有七十二变;唐僧大怒:
西去的路上怎么没见到你们变个手机?
你看人家妖怪都拿手机看短信呢!
9、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!
10、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
11、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩,还看?
愿开心就好。
12、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!
13、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
14、班长要求新兵听树在说些什么。
过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说:
树说有话要跟班长讲。
15、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。
16、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。
他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:
这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
17、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:
"我爱你。
"小女孩说:
"你能为我的未来负责吗?
"小男孩说:
当然能!
我们都不是一两岁的人了!
18、某甲对律师说:
我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师:
那真是不可原谅,她去干什么?
某甲:
去把我拎回来!
19、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:
什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
20、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。
老师问:
你是不知道吗?
学生答:
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
21、香蕉橘子结婚首夜,橘子:
你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。
香蕉:
以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。
橘子:
我是喝女儿国的水长大的。
22、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!
啊!
钞票,开个玩笑千万不要计较!
23、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?
司机说:
洗干净了你们好用嘛!
24、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:
第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!
哈哈,记得开心呀!
25、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
同桌关心一下。
结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
26、英语考试,录音带还没放。
却把听力试题给做完了!
历史考试,交卷时才知道今天是开卷!
语文考试,交完卷子才想起抄同桌的试题时,署名也照抄了!
27、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!
28、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:
大猪去堵门!
二猪去堵窗!
当看到小猪时,猪妈火了,大叫:
老三,不要看短信啦!
你肉多,出去把狼引开。
29、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。
30、我一朋友曾说过一句明言:
单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是**。
31、一对男女坐火车。
当火车通过一个很长很黑的隧道后。
男的说:
早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。
女的尖叫:
难道刚才亲我的人不是你?
32、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后,我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误,安心地上班了。
33、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!
34、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门,**:
户主是谁?
女人:
等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
35、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:
hi!
那个叫“春“的,轮到你了!
36、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。
37、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:
这是谁家之狗,如此放任自流!
38、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。
39、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:
这不用翻译,我听的懂!
40、丈夫下班回家,看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。
他问:
“谁生日?
”旁边妻子冷淡地回答:
“是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!
”
41、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:
“小心肝!
“病人微笑道:
“小宝贝”。
42、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。
43、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
44、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?
哈哈,因为着火的地方就在消防队!
45、等我有钱了:
扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。
现在没钱,先发一条短信气气你!
46、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:
大哥!
存心为难我是不是?
!
47、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。
这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。
48、律师面授打字员给另一律师写信:
开头怎样写呢?
是尊敬的先生吗?
可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
49、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。
回到家后,他给自己的媳妇介绍:
这是俺以前的炮o友!
50、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:
这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:
亲爱的,你真会拍马屁。
51、上课时,老师问:
“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?
”有个学生答道:
“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。
”
52、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。
现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!
53、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!
54、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。
哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
55、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?
建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!
56、轻轻的问候融入了我所有的心愿,淡淡的祝福倾注了我无限的真诚,静静的一则短信悄悄地填满屏幕,永远开开心心快快乐乐。
57、小兔乖乖,把门开开,今日开门节,祝福要进来:
福门开,福满神州人安泰。
喜门开,喜事连年乐开怀。
吉门开,吉星高照行鸿运。
财门开,财聚八方滚滚来。
58、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路?
59、假如时光可以静止,我希望停留在你最幸福的那一刻。
假如时光可以倒流,我希望回到你我儿童的时光,过着无忧虑的日子,每天都能见到你那满脸的,鼻涕!
60、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:
你问下姐姐,能坐你腿上吗?
女儿就问女孩:
姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
61、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!
赶快行动吧!
癞蛤蟆!
62、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
63、公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:
“大家下车,帮忙推一把车”。
下车后,众人做鸟兽散。
司机抬头一看,终点站到了。
64、某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:
我答好这份考卷,静候你的录取通知!
回信来了,信上只有四个字:
名额已满!
65、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。
你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。
来我这里,或让我去你那里。
请客买单,心中喜欢。
66、最初叫食品,然后叫食品质量,然后叫食品卫生,然后叫食品安全。
现在正在考虑叫食品犯罪,预计很快就要改叫食品杀人,最后将发展成:
食品武器。
67、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的**:
老板,我就要这条鱼!
68、吹红了桃花,吹绿了柳叶,吹开了心中积压的疲惫,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快乐的心情,春日季节,愿你健康,平安。
69、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:
小心点,别砸坏人。
儿子听后问:
爸爸,那好人就可以砸啊?
70、一妇人到宠物店:
“哪里能买到一条活鲨鱼?
”店员不解:
“你要活鲨鱼干吗?
”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!
”
71、八大不懂事:
领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
72、杰克:
汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?
汤姆:
收拾我?
恰恰相反,我要回去教训他!
全都是他做的。
73、只脚,2只手,2只眼睛,2只耳朵,2条手臂,2条腿,天生你就是个丰富的多奔跑,多操劳,多聆听,多观察,多运动,多蹦跳,利用你的愿生活更美好。
74、能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:
谢谢你,人民币!
75、我和你的友谊,丰富了我的感情:
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:
哇噻!
不死才怪!
76、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。
77、老师:
“大家读书最大的愿望是什么?
是不是都想考入大学。
”小叶说:
“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
”
78、如果我的爱你不信,那就让它成为弥天大谎,骗你一辈子;如果我的爱你不逃,那就让它成为深牢大狱,困你一生一世;因为,我想我们一辈子在一起!
79、母亲:
你不在时,你养的鹦鹉飞走了。
儿子:
我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
80、笑话一则:
恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!
报名时请站在校门口傻笑!
81、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。
82、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:
南方加油!
南方加油!
一胖妞不服,大声叫到:
女方加油!
女方加油!
83、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?
记住了没?
84、甲女:
一起都做些什啊?
乙女:
吃燕窝啊!
甲女:
真的?
乙女:
哎呀!
燕窝就是口水嘛。
丙女露出诡异的笑容说:
该说是鸟的口水吧。
85、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句,买房子啊?
人家冷笑一声,给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
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