短信经典段子.docx
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短信经典段子.docx
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短信经典段子
短信经典段子
1、这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。
2、我今天遇见了世界上最乐观的人。
一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药,刚从我的柜台离去,他就去买了把梳子。
3、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,一屋不扫何以扫天下无敌,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,一泻千里共婵娟。
4、晚上有空吗?
我想去找你,你到车站接我好吗?
不过我怕人多不好认,你把头发弄成爆炸式,右手拿支木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号是:
行行好!
5、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。
如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。
如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!
6、我手机的密码是我自己名字的拼音。
背景介绍完毕。
一天拿过舍友的手机玩,加了锁。
我下意识就把自己的密码输了进去。
居然解锁了,我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。
“靠,别问老子,老子不知道怎么回事!
”
7、听说你的手机没短信功能,特意发这条短信给核实一下,如果收到了我发的这条信息,请回复告知我:
我有了,是你的!
8、你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。
是是非非随风去,小酌一杯兴难休。
坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。
(请看每句首字,然后连起来读吧)。
9、高温伤不起。
我姐中午睡觉,说太热睡不着,我说心静自然凉。
我姐幽幽的说了句:
“那我睡了噢,要是2个小时后没醒的话,你记得摸摸我,看看我是不是真的凉了。
”
10、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?
不看会死吗?
这么容易受干扰,能好好学习吗?
能出人头地吗?
自己站到墙角反思去!
党和人民鄙视你!
11、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?
他说他是卖鸡精的。
我就又问,是太太乐么?
他说,嗯,太太乐。
12、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
13、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久,有一条鱼上钩了。
哈利夫人:
这鱼真可怜!
哈利先生:
如果它闭嘴,就不会有事了!
14、近期雌鸡化雄,此乃凶兆。
于是吾夜观天象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有獐气缭绕。
我掐指一算:
大事不好!
今天夜里,你要尿床!
15、某公司老板投诉:
我的秘书非要跳槽换工作,应聘回来满脸愁容,我问她何因,她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了,我劝慰说这无关紧要,大家都能看懂,她喃喃地说:
我是属鸡的。
16、绝密:
有关部门决定,从即日起,清除所有帅哥美女,以增加丑女丑男的信心,你收拾一下赶紧去避避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!
17、食堂中午菜单有红烧鸡,每份八毛。
小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:
中午有啥好菜?
同学答曰:
红烧鸡八毛!
18、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看短信的是蠢才。
19、你走!
找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
20、据说猫咪每天睡十个小时,自己玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗四个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来看短信。
不信啊?
你看猫咪又在看短信。
21、阿呆找工作,一天终于得到肯德基的面试机会。
考官:
你会什么?
阿呆:
唱歌。
考官让其唱来听听。
阿呆:
更多美味,更多欢笑就在麦当劳……
22、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:
第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!
毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!
————某大学教授如是说。
23、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?
肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
24、某人骑车,忽听一路人狂吼:
go、go、go!
心想,我也会唱:
“噢来噢来噢……”,话音未落就一头栽进沟里。
路人说道:
告诉你沟沟沟你还骑?
摔进去了吧!
25、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。
过了一会儿,传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释:
我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
26、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封IP,就没有人骂你了……
27、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说:
我做大哥。
青蛙说:
不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
28、为了朋友,两肋插刀;为了哥们,踹了女人;为了兄弟,我干啥都愿意;417铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!
29、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长。
读不顺就去撞墙。
30、怎么搞的?
拨你的手机,语音提示说:
您拨打的是外地小懒猪,请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。
真不敢相信,我又拨了一遍,语音提示:
机主已被屠宰!
31、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。
32、染色馒头头是道,瘦肉精神百倍,苏丹红光满面,地沟油腔滑调,三鹿奶粉饰太平,牛肉膏梁锦绣,硫磺姜太公钓鱼。
健康是福,愿你守住,开心快乐。
33、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。
34、饿的时候不吃!
我做到了;困的时候不睡!
我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。
我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到……
35、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
36、忙吗?
没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!
希望你收到短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道你是最幸福的!
呵呵
37、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空!
38、正月十五闹,千家灯火照。
汤圆味道妙,大明月亮俏。
赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。
月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?
元宵节看灯去!
39、阿呆与他妻子经常吵架。
妻子愤然:
因为别人都不同情你,我才做你的妻子。
阿呆反唇相讥:
你总算成功了!
现在每个人都因此同情我。
40、一人排长队上厕所。
总算前面只剩一人了,他说:
“憋不住了,能让我先上吗?
”前面的人半晌挤出一句:
“你他妈至少还能说话!
”
41、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。
恭喜你!
42、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:
报仇了吗?
花卷说:
放心吧!
屎都打出来了!
43、听说你被拐卖,把我吓坏了,虽然你从小痴呆却对人类无害,谁如此大胆敢拿你去卖,他不想活了!
怎么赔本的买卖也做啊!
44、吸烟无数,喝到直吐。
开车撞树,舞池慢步。
都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。
45、一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。
我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?
46、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。
睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。
是你是你全是你,你这该死的蚊子。
47、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?
答案:
把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!
48、神仙和妖怪的区别,不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶,而在于有无固定身份。
有一份玉皇大帝赐予的固定工作的,就是神仙;反之,那些体制外的临时工,就只好当妖怪了。
49、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:
我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?
50、你真是一头猪,吃了就睡,睡醒又吃,不做运动,顺利在微胖界打响了名气,做事还笨手笨脚,什么时候都乐天派,幼稚的认为一切都是美好的,但是我就喜欢猪,因为我也属猪。
51、茫茫人海,为你怦然心动。
你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。
你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!
52、电影院内禁止吸烟,而在剧情达到高潮时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟雾。
但却没有观众出来抗议,这是为什么?
答案:
抽烟人为电影中的人物。
53、楼主:
大家能帮我起个网名吗?
要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!
回复:
爱新觉罗·痛经。
54、小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?
正在偷笑看短信。
55、你是树,我是藤,我绕你;你是灯,我是油,我耗你;你是饼,我是锅,我烙你;你是茶,我是水,我泡你。
56、祝愿你:
天天有《夜宴》,赚钱一望《无极》,爱情像《情巅大圣》,正气犹如《霍元甲》,身体结实似《金刚》,万事顺利超〈神话〉。
57、二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:
不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
58、我给你发短信是有一件刻不容缓,迫不及待,火烧眉毛,迫在眉睫,十万火急,非常非常重要的事情要向你问个明白:
为什么这么久不联系我!
59、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。
阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:
“马上到了!
开车讲电话会出事故的。
”老板怒道:
“我打的是你家座机!
”
60、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
你好大胆,敢夜闯白宫!
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:
飘柔,就是这样自信!
61、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。
你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:
算命不。
62、晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。
众女生忙冲了进去:
“坏人在哪?
”此女生良久不语最后终于开口了:
“我用洗脚的毛巾洗脸了!
”
63、接吻定律:
第一次接吻后,女人会把它当一笔放出去的投资,期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款,放在保险柜里。
64、兰:
卧铺和坐票还有没?
售票员:
都卖光了。
兰:
站票呢?
售票员:
有,但不能卖给你。
兰:
为什么?
售票员:
国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
65、朋友,你遇到了困难吗?
可千万不要着急,古人云:
车到山前必有路,有路也是死胡同!
所以着急也没用嘛!
66、历史老师问一男生人的由来?
男生说是男女亲热的产物。
老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:
“是…是亲热过头的产物…”
67、新世纪女性:
上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓。
68、家有4岁小萝莉一枚。
一天,朋友来家,夸女儿漂亮,我谦虚下说没有啦。
女儿不高兴华丽丽的回了句:
又没夸你,你谦虚啥。
69、唐僧:
我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?
八戒随口说:
师父您老土啦!
现在都用WindowsXP了,谁还用WIN98?
70、演员甲焦急地找导演:
不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?
导演不耐烦地说:
跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
71、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。
某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:
收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
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