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就拿我们连来说,全连35人,已婚的8人,绝大多数同志正涉入爱河或即将涉入爱河。
下面我们就一起来欣赏一段视频,看看视频中的几名同志是怎样看待爱情的,在爱情的道路上,又有什么在困扰着他们。
(视频播放)
“谈什么样的恋爱?
”“怎样谈恋爱?
”等等这些都是大家非常关注的问题,也是我们青年人要重点解决的问题。
今天,我就想利用这个机会和大家一起来——谈谈“恋爱”。
有人说,过早地谈恋爱,就如同摘一枚尚未成熟的青柿子品尝,难免会弄得一嘴苦涩。
为什么会“苦涩”呢?
下面我们就来探讨今天的第一个话题:
一、早恋如同青涩果,影响成长危害多
首先啊,我们先要明确一个概念,那就是什么是早恋?
(概念见幻灯片)
十年前,有人对某班10名同年入伍的战士做过恋爱调查,结果发现,有2人正在谈,1人谈过已分手,有7人未谈过。
去年,我在新兵营工作时,在全连随机抽出50名新入伍的战士作过调查,有30人有过恋爱经历,占60%,而这些战士的平均年龄只有18岁。
这个结果啊,我认为,现在的新战士,大多都是90后,生理和心理成熟较快,有的是上学时谈的朋友;
有的是本村姑娘或邻家女孩,从小一起长大,青梅竹马;
有的是以前在家上网时聊上的“网友”;
从家庭方面来看:
一些家长封建思想严重,信奉:
不孝有三,无后为大。
过早为孩子张罗。
从社会方面来看,年龄相当的同学都早有了“对象”,自己不找一个,一怕别人看不起,说是没本事;
二怕合适的姑娘被人家找光了,得赶紧“下手”。
其实,过早的恋爱根本不是爱。
就像张震岳歌中唱的那样:
“什么天长地久,只是随便说说,你爱我哪一点,我也说不出口。
”是啊,这个时期的所谓“恋爱”,只是一种朦朦胧胧的,肤浅的异性吸引,它没有一种经过深思熟虑后的凝重的责任感。
一旦要分手,你肯定会象歌里面唱的那样:
“如果说你要离开我,把我的相片还给我,在你身上也没有用,我可以还给我妈妈”,这种朦朦胧胧的感情其实啊,并不是爱情。
年轻的战士过早地谈开了恋爱,对我们今后在部队的成长会带来什么样的影响呢?
一是我们年纪轻,人生观、恋爱观还很不成熟。
不能正确确定心目中异性对象的标准,假如遇上点别扭,就很难应对,会给组织上带来麻烦。
再者说了,由于军人的特殊职业限制,不允许在驻地谈对象、找朋友,而且制度和纪律不允许咱随便离开部队,就算经朋友介绍认识了,也不能将常相见,那还不得“人在曹营心在汉”?
这样,势必会影响个人的身心健康,影响自己的事业发展。
二是我们服役在军营,谈恋爱全靠打电话或者手机短信,要花很多的精力和时间,这样不仅分散精力,也会影响教育训练任务的完成。
三是造成个人经济负担加重。
有些战士谈对象,逢年过节、生日纪念日总是给女友寄礼物,买东西。
一个小礼物差不多要花掉一个月的津贴费。
四是加大了部队管理的难度。
很多未够条件的战士未婚妻、女朋友,利用出差、探亲访友的机会来队,影响了战士的工作,影响了部队的管理。
我们有位同志,还不到19岁,可已经有过两次不幸的恋爱经历了,他不是去反省自己的不成熟,而是沉溺于苦闷之中,一想起往事就唱“可惜不是你,陪我到最后”,你说,像这样无论工作还是学习成天无精打采,是不是不但让自己消沉痛苦,还给部队管理思想工作带来了一定的难度?
认识了几种危害,我认为我们还要做到两个明确:
一是明确“时间流逝不复返,机遇错过悔一生”的生活哲理,懂得青年时代是打好基础,成就事业的黄金时期;
二是明确“只要载棵梧桐树,何愁不来金凤凰”的道理,懂得姑娘们虽然倾慕郎君英俊仪表,但更看重有理想,有才干的好青年。
我这里啊,有一封来自某部队一名军人的来信,大家一起来看看他在婚恋问题上遇到了什么样的困难。
(信)
说实话,每个适龄的小伙子都希望自己能找到一个如意的伴侣。
那么,怎样才能获得姑娘的青睐,招来金凤凰呢?
这就是今天要和大家谈的第二个话题:
二、好兵自有姑娘爱,无需匆忙入爱河
现在社会的女孩子们在择偶上都有什么考虑呢,下面大家来一起看一段视频。
(视频)
爱情真的就像那样需要金钱名利么?
真的是没有车没有房就要“靠边站”么?
我们来看一个真实的例子。
某部一个姓王的战士,当初靠着家里富裕的条件,带着丰厚的礼品向姑娘求婚,却未打动姑娘的心,而后来这位战士的一张立功喜报反而让姑娘点了头。
可见,金钱并不是所有爱情的第一条件。
那么,在挑选自己的“另一半”方面,女孩究竟有些什么心思呢?
大量资料表明,一般的女性择偶都从以下几个方面考虑。
一是看对方是否诚实、正直;
实事求是,肝胆相照;
自信而不负,谦让而不附舍,不损人利己,不惟利是图,光明磊落。
二是看是否有男子汉的风度。
果断而不武断,沉着而不呆板,刚毅却不鲁莽,在艰险和威吓面前决不退缩,为趔敢于冒险,气量过人,不斤斤计较。
大事讲原则,不事讲风格。
三是看知识面是否广泛。
博学多识,勇于进取,有强烈的事业心。
不人云亦云,有胆识,有开拓精神,在事业上百折不挠,执着坚定;
认准了目标,不干好不放手。
知识丰厚而不迂,失败之后不失态。
四是是非面前爱憎分明,立场坚定,平时和危机关头能牺牲自己的利益甚至生命,敢于伸张正义,驱邪扶正。
不随波逐流,不任人摆布。
五是懂得生活,会体贴人,感情专一。
女性最不愿意嫁给生活呆板,兴趣单一,为结婚而恋爱的男人。
不会体贴人,不会管理家庭,朝三暮四,见异思迁,最让姑娘痛绝。
六是体格魁梧,身康体健。
虽说不需要个个都像施瓦辛格那样“膀”,但喜欢巩汉林那“小塑料体格”的姑娘却并不多的。
而一名合格的军人,他具有坚定的政治信念,无私奉献精神,严格的组织纪律观念,顽强的工作和战斗作风,战胜一切困难的勇气和毅力,活泼开朗的性格,广博的知识和开阔的视野,牢固的集体思想,临危不惧、多谋善断的处事态度,坚强果敢,充满乐观主义的心理素质,加之军人独具的整齐美、力量美、速度美,致使不少青年姑娘“一片爱心献军营”。
一名经过军营生活培养锻造的军人,其条件都能达到上述“标准”。
如果我们在事业中再有点成就的话,不愁凤凰不飞来。
当然,我们也必须正视一种社会现象,有一部分被称为“凤凰女”的姑娘,迷恋金钱,崇拜享乐,理想就是找一个老板,傍一个“大款”,一生一世享尽荣华富贵。
像这种宁愿“坐在宝马里哭”也不愿意放弃物质享受的姑娘是不值得我们军人去爱的,所谓“水火难相知,邪正不相交”。
其实,大多数姑娘也和我们军人一样,有着强烈的事业心和责任感。
我们年轻的战友们,只要大家趁着年轻的时候在事业上有所成就,那么,到了谈婚论嫁的年龄,你自然就会“在一个正确的时候和正确的对象,谈上一场正确的恋爱”,必定会获得姑娘的芳心。
下面啊,我们来看一组数字:
1979年,就是刚刚改革开放的第一年,全国离婚率在4%左右,2007年,全国离婚率飙升到了21%,特别是一些一线城市,上升比例更是惊人,北京1979年只有2.5%离婚率,2007年,就有了29%。
上海2007年离婚率甚至达到了31%。
在军队呢,过去离婚率是非常非常低的。
现在离婚率虽然比老百姓要低,但也在不断升高。
那么,在当今社会,我们又该以什么样的标准选择对象呢?
这就是今天我们谈的最后一个话题:
三、“门当户对”新标准,衡量爱情讲究多
爱情是否美满、幸福、稳固,主要取决于两人心灵契合的程度。
明智的人找对象,并不是去找最出众的,而是去找一个合适的。
所谓合适,是指客观条件相仿,心理相容。
著名婚姻问题专家陈一筠教授就新的“门当户对”观念进行了这样的阐述:
第一,新的门当户对指的不是门第、金钱,而是文化层次。
它指相似的家庭文化背景和相似的受教育程度。
这个程度不单指文凭,更是一个人吸收社会文化道德伦理知识的水平。
第二,价值观的认同。
同事之间可以有不同的价值观,而夫妻一定相互认同。
一般来说这与个人的家庭背景、生活经历有关,也取决于个人对所接受的信息的取舍。
第三,角色观念的认同。
提倡男女平等的角色观念,即夫妻双方在婚姻家庭中扮演的角色是相对一样的。
比如两个人都工作,都照顾家庭,这样的人更平等,更容易交流。
但也绝不反对男主外、女主内,或者男主内、女主外等角色认同。
只要夫妻双方都认可这样的角色分配,婚姻的稳定系数就高。
第四,男女双方性格上应互补。
比如支配性格的人与从属性格的人相处大都相安无事;
小心眼儿找一个大度的人也少生事端。
就怕“针尖对麦芒“,那就家无宁日了。
第五,年龄的搭配。
这不仅指生理年龄,它更强调社会年龄和心理年龄的般配。
总之,相似性越高,择偶成功率就越高。
下面,大家一同来欣赏一首军人家属为自己的丈夫写下的动人诗篇。
(诗)
作为军人,我们的身份就意味着奉献,择偶最不可忽视的应该是:
对方能否理解军人;
性格是否坚强、开朗;
有没有能力担当起家庭的重任;
愿不愿意付出等等。
至于长相、地位、家庭背景等等都不是最主要的。
由于每个人的性格不一样,对待同一件事表现出来的态度和行为方式也不同,所以爱的表达也不会有统一的方式。
有的是把爱寄托在思念中,在夜晚甜蜜的念着想着,让月亮去传达爱意;
有的更注重每天的厮守,不管到哪里,不管做什么,都希望一直在一起;
有的是为了对方,愿意奉献自己的一切,只为了能够幸福的生活在一起。
那么,究竟怎样衡量是否真心相爱了呢?
心理学家给我们提供了十条标准,可以作为参照:
一是彼此接纳、欣赏;
二是双方多有回应,而不是单一方主动,感情慢慢培养具有持久性;
三是渴望、期盼与对方在一起,在思想上、感受上体验亲密;
四是能共同去关心一些人和事,彼此分享和分担,互相帮助;
五是在一起时彼此都特别快乐;
六是能够为对方着想,彼此协助对方成长;
七是有深刻的默契,共鸣与同感;
八是有安全感,信任感,相处时有一种不需顾忌的坦然;
九是欣然让对方成为自己生活、生命中的一部分;
十是适当的时候考虑结婚。
处在恋爱中的战友们,你们不妨对照对照,看看自己到底在一个什么层次?
但是啊,爱情的道路上并不是一帆风顺的,当你正沉醉在爱的阳光中,尽情地享受着它的温暖和明媚时,也许会突然飘来一片乌云,改变你爱情的轨迹;
当你正陶然于爱的花园里,尽情欣赏着它的娇艳和美丽,也许会平地卷起一阵旋风,带给你残酷的凋零;
当你正航行在爱的大海上,尽情赞美它的辽阔和博大,也许会骤然涌来一排巨浪,折断你心中的白帆。
下面,我们一同欣赏一段电视剧《蜗居》里面的片段,爱情是美好的,但爱的旅途并非都是一帆风顺的,这就是我要和大家谈的最后一个问题:
四、莫愁前路无知己,天涯处处有芳草
这种打击,对于处在恋爱中的人来说,无疑是沉重的,致命的。
意志薄弱者甚至因此而变得精神不振,意志消沉,一蹶不振。
一般来说,大凡失恋的人都会产生自卑心理,对爱情形成一种莫名的抵触。
在这个时候,我们不妨去看看电影,读读小说,听听别人的爱情故事,找知心的朋友倾诉心中的苦闷。
心理学家说,“把快乐讲给朋友听,你就会获得双倍的快乐;
把苦闷讲给朋友听,你就会减少一半的苦闷。
”
“爱太深,容易看见伤痕”。
在爱的国度里,失恋固然是不幸中的不幸,可作为朝气蓬勃的年轻人来说,我们应该怎样看待这种不幸呢?
鲁迅先生说过:
“不要只为了爱——盲目的爱,而将别的人生意义全部疏忽了”。
人不能只为爱情而活着,因为,生活中还有比爱情更值得追求的东西,那就是事业。
80年代中期,某集团军的热血男儿,为了维护祖国的神圣尊严,即将奔赴血与火的战场时,有32名官兵先后收到了未婚妻的“吹灯信”。
面对这样的打击,他们没有流泪,没有伤悲,义无返顾地奔向了血与火、生与死交织的战场。
尽管失去了个人的小爱,但是,祖国和人民却永远记住了他们那博大、深沉、炽烈的大爱!
事业是医治失恋的一剂良药。
在诸多世界名人中,贝多芬、罗曼·
罗兰、歌德、居里夫人等等,都曾尝过失恋的痛苦,但他们并没有因此消沉,放弃自己的理想和追求。
贝多芬失恋后,写出了《命运》交响曲这一不朽的作品;
罗曼·
罗兰轰动文坛的力作《约翰·
克里斯托夫》,也是在遭到失恋打击后潜心发奋而成的;
居里夫人年轻时,曾在一个有钱人家里做家庭教师,与主人的儿子产生恋情,这件被主人得知后,大发雷霆,他根本看不起贫穷而地位低下的女教师。
儿子屈服于家庭的压力,胆怯地退缩了。
失恋后的居里夫人十分痛苦,但她没有被痛苦所压倒。
后来,他有幸遇到了科学家比埃尔·
居里,共同的理想、共同的追求把两颗心紧紧地结合在一起,终于为人类科学事业作出了杰出的贡献。
有首歌是这样唱的:
“爱要越挫越勇,爱要肯定执着,每一个失恋的人得看透,相爱就别怕伤痛。
”失恋,只是不成熟的爱的终结,而不是个人生命爱情的终结。
强扭的瓜不甜,双方志向不一,情趣相悖,不如早点分手好。
那些有过失恋经历的战友们,要做到“失恋不失态,失恋不失志,失恋不失情”。
失恋也是一件好事,失恋一次,从而有机会重新审视自己,吸取经验教训。
当你精神抖擞,再次向爱的高峰冲刺时,得到的幸福往往比以前更隽永、更深刻。
同志们,我们青年军人是军队建设的中坚力量,必须有崇高的理想信念和事业追求,爱情是生活的一方面,但并不是全部,军人有仅需要爱情,更需要理想、需要信念、需要事业。
否则,军人的价值的实现就无从谈起。
因此,作为革命军人,我们只有自觉将爱情与事业统一起来,爱情之树才能常青。
谢谢大家!
讨论题:
1、联系实际,如何正确处理好恋爱和学习工作的关系?
2、你怎样看待新的“门当户对”和衡量爱情“新标准”?
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