酒巴用台词.docx
- 文档编号:7716834
- 上传时间:2023-05-12
- 格式:DOCX
- 页数:11
- 大小:22.05KB
酒巴用台词.docx
《酒巴用台词.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《酒巴用台词.docx(11页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
酒巴用台词
偷渡香港
主:
XX先生,前几年在珠海发展,有了一定的明星风采,为了追求更高的发展,他几经周折想到香港深造。
可是苦于香港是英国的殖民地,需要办出国签证,你说这有多麻烦。
歌:
对,而且还得花很多钱。
主:
所以,我们的XX就想了一个办法,大家知道,大陆有三趟快车开往香港的,专门为香港输送货物的列车,我们的XX,想到了一个很绝的办法,他爬进一列装猪的车厢里,脱光了衣服,趴在车厢和猪打成一片。
到了海关的时候,海关人员开始进行车皮检查。
其中有一检查人员发现了情况,他觉得不对劲“怎么这条猪的尾巴同其他的猪尾巴长得位置不一样。
猪的尾巴是长在后面的,这头猪的尾巴怎么长在前面?
镜头
主:
一部震惊世界的爱情巨片《铁达尼号》看过吗?
歌:
我看过好几回呢。
主:
你喜欢里面的什么镜头?
歌:
我最喜欢杰克和露丝站在船头上那种向往自由,自由飞翔的感觉,那个镜头我最喜欢了。
主:
是吗?
那部电影我也看过好几回了。
歌:
那你喜欢哪个镜头?
主:
我跟你不同,我不喜欢那样不现实的镜头。
我喜欢看杰克和露丝两人在船舱里用手摸,摸,摸……
铁达尼号
主:
铁达尼号是一部家喻户晓的爱情巨片,是好莱乌的得力之作。
影片用现实批判的表现手法,描写了现代爱情悲剧。
谁说这个世界上没有爱情?
爱情依然是人类永恒的主题。
《铁达尼号》用细腻的笔调唤醒我们对爱情沉寂的心灵。
歌:
看来你对《铁达尼号》非常情衷。
看过几回了?
主:
好几回了,刚才听你的歌唤起了我对影片主人公的回忆了。
歌:
真的吗?
主:
我们现在来为朋友们表演一下影片里几个难忘的片段吧。
你表演女主人公露丝,我演男主人公杰克。
歌:
行。
主:
你站在船头,伸出手,我站在你后面抓住你的腰,你轻轻地叫我的名字,问我能不能同你一起葬身大海,开始——
歌:
杰克……
主:
我们是洋人了,说话应该带点洋味,应该这样。
歌:
杰……克……亲爱……的……
主:
叫我干嘛?
歌:
过来抓住我的腰。
主:
你的腰在哪里?
怎么找不到?
歌:
屁股上面一点嘛。
主:
这就麻烦了,你的屁股跟腰一样粗的。
歌:
抓住了吗?
主:
抓住了,你别打屁啊。
歌:
杰克,如果我现在跳入大海你会不会同我一起跳?
主:
你知道海有多深吗?
歌:
不管有多深,你跳不跳?
主:
淹死了怎么办?
歌:
杰克,我在问你跳不跳?
主:
那你给我多少钱,亲爱的。
女人足球
主:
今年多大了?
歌:
十八了。
主:
十八的女人像足球。
歌:
为什么?
主:
抢的人多啊。
歌:
二十岁的女人呢?
主:
像篮球,抢的人也不少。
歌:
二十五岁的女人呢?
主:
像排球,抢的人少了点。
歌:
三十岁的女人呢?
主:
乒乓球,只有两个人推来推去。
歌:
四十岁的女人呢?
主:
像铅球。
歌:
为什么?
主:
铅球嘛,掷得越远越好。
车的语言
主:
世界上万事万物都有自己不同的语言。
歌:
可能是吧。
主:
不光人有语言,就连汽车也有自己的语言。
歌:
车有什么语言?
主:
车的语言可丰富了,平时汽车在你后面叫两声“嘀嘀”,注意。
歌:
有点意思,那还有没有?
主:
有,你比如说消防车吧,它一叫起来,人们就知道有火灾了,它一叫起来就是“火……火……火……”是吧。
救护车也有,病人疼得难受“哎哟……哎哟……”人家就知道是救护车了。
歌:
那警车呢?
主:
警车更不用说,被它捕上的犯人心里肯定说“完了,完了,完了”所以警车叫起来就是“完了……完了……完了”
老婆等你
主:
作为现代男性,应该要有种职业的。
歌:
这话不假。
主:
就连娶老婆也得这样。
过去男人有三妻四妾,这种叫法过时了,现在男人的老婆叫专业的还是业余的。
歌:
有这样叫的吗?
主:
你是去了货的人,一点都不懂,问问我大哥是不是?
……是吧,瞧我大哥多高兴,顺顺看看人家克林顿,希拉里.来温斯基,前者是专业的,后者是业余的。
大哥是不是想找个业余的,我们XX小姐行不行?
行啊?
我嫂子就在下面等你,大哥你要小心一点,嫂子手上拿了一根扁担。
接客
主:
铁达尼号(铁牛号)的男主人公叫接客……
歌:
那不叫铁牛号,叫铁达尼号,他的主人公叫杰克。
伤口贴
主:
好象我们有好长时间没见面了。
歌:
对。
前段时间你不是做生意去了吗?
主:
是的,我到美国做生意去了。
歌:
做什么生意?
主:
做外用的药材生意。
歌:
外用的什么药材生意?
主:
伤口贴,哪里出血哪里贴。
歌:
那鼻子出血能不能贴?
主:
去,不能,只能是贴下面的。
每月红
主:
XX小姐,九月份好像你来过,是吗?
挺红火的对吗?
歌:
对,九月份我来过一次,好象还可以吧。
主:
十月份好象也来是吧?
歌:
不错,十月份也来过一次,挺多的。
主:
十一月份来了没有?
歌:
来了。
主:
这个月来没来,红不红?
歌:
去,你说什么啊?
周扒皮
主:
听说你姐姐嫁到香港去了,对不对?
歌:
对,我姐姐前年嫁到香港去了。
主:
朋友,她姐姐的丈夫是著名的影视明星周润发——的弟弟周扒皮。
歌:
放屁!
你才是猪扒皮!
主:
开个玩笑,别生气,听说我们XX小姐也准备嫁到香港去,据说她看中周慧敏的弟弟猪八戒。
歌:
去你的。
罗家集偶遇
主:
我们的XX是南昌市罗家集人。
歌:
对,我是罗家集的。
主:
前天我去了一次罗家集,碰到了很有意思的一件事。
歌:
什么事?
主:
我到了一位同学家里玩,这时从门外传来敲锣打鼓的声音。
我当时不知道发生了什么事,正在我们猜测发生了什么事的时候,我同学的嫂子从外面跑了进来,我就问她外面发生了什么事。
这位嫂子是位哑巴,不会说话,知会手语,她做了一个做爱的动作,我明白了,是谁家结婚。
我又问是谁家结婚,这下麻烦了,无论她怎么比划,我都看不懂,最后把这位嫂子给问急了,她干脆把胸衣给脱了,露出了两个白花花的乳房,这时我明白了,是二奶奶家里结婚。
我问是哪里的二奶奶家里结婚,她比划了老半天,我还是看不懂,最后她没办法,又把裤子脱下了,露出了棉花般的屁股,我明白了,是后山坡的二奶奶家里结婚。
台胞
主:
我们XX的家里,一家都是坐台的,他老婆是坐台的,他姐姐是坐台的,他妹妹是坐台的,他妈妈是坐台的,就连他小姨子也是坐台的。
客人:
他家里怎么那么多坐台的?
主:
因为他家里是台胞。
男歌手坐台
主:
赶快下去,唱完了坐台去。
客人:
可以,可以,叫他下来坐。
主:
真的要他坐台啊?
给多少小费。
客人:
给五百块。
主:
如果你真的喜欢男的坐台的话,那你不如首先考虑一下我,我只要五毛。
东方美女
主:
我们的XX小姐,不光歌唱得好,而且人也长得漂亮。
歌:
不会吧。
主:
漂亮。
你知道客人怎么评价你的吗?
歌:
怎么评价我的?
主:
说你是东方美女啊。
歌:
哎哟,这是对我太抬举了。
主:
就是那种好久没有男人搞过的,发了霉的女人,叫东方“霉”女。
歌:
去。
港澳回归
主:
我们XX小姐的发型打扮的很特别,衣服也穿得很性感,这主要为了庆祝香港回归。
歌:
对,香港嘛,是个很开放的地方,是祖国的游子,穿得性感点,为了适合香港同胞的口味嘛。
主:
过不久,澳门马上回归了,那时,我们XX小姐将一丝不挂地站在台上,澳门同胞最喜欢了。
客人是剁肉的
主:
我们那位大哥是很厉害的,我告诉你,大哥说什么你得好好地听着。
歌:
是吗?
主:
我们大哥是东湖莱场剁肉的,他要是不高兴,会一拳打你打过东湖去的。
谁漂亮
主:
我们XX先生长得眉清目秀,天庭饱满,地角方圆,可谓是当代中国和尚界的美男子啊。
歌:
总比你要强多了,谁像你长得那么八了窝。
主:
夸他两句,他还不知道谦虚,你以为你真的很漂亮吗?
朋友们,喜欢他的来点掌声……十五位。
朋友们,喜欢我的来点掌声……一个没有。
歌:
看到了吧。
主:
别臭美了,那鼓掌的都是同性恋。
练过芭蕾
主:
XX小姐歌唱得不错,可就是缺少了点舞蹈动作,也就是台风不好。
歌:
是吗?
那你教教我怎么样?
主:
你还真是说对了,我曾经是辽宁芭蕾舞学院……
歌:
毕业的?
主:
烧开水的。
歌:
烧开水啊?
主:
开个玩笑,我以前的确练过芭蕾,只不过个子太矮了,所以后来就烧开水了。
歌:
那你还不如我,我真的是练过芭蕾……
主:
对,对,对,朋友们,我们XX小姐以前的确练过芭蕾,主要是为了减肥,后来又做了两年三陪,他妈的被人抓了两回。
越南女兵
主:
XX先生以前是位军人。
歌:
对对对,当过六年的兵。
主:
曾参加过自卫反击战,同越南鬼子打过仗。
歌:
对,打过几个月的仗。
主:
朋友们,XX在战场上立过大功,英勇作战,可谓战斗楷模啊。
有一次在一次战役中,他一个人冲锋在前,碰到了六位越南女兵,他毫不畏惧,一个人对付六个。
经过激烈的战斗,六名越南女兵,有四名被奸,二名受精逃跑了。
四大美女
主:
XX小姐长得很有味道。
歌:
不漂亮吗?
主:
漂亮,我要不说你漂亮的话,那你不恨我一辈子才怪。
歌:
没那么严重吧。
主:
朋友们,我们XX小姐要是再漂亮一点的话,可以同古代美人西施相比。
歌:
是吗?
别骗我啊。
主:
再矮一点,可以同貂禅相比。
歌:
哎哟,别美我了。
主:
再胖一点,可以同杨贵妃相比。
歌:
我太高兴了。
主:
再瘦一点就可以同王昭君相比。
:
我受不了了。
主:
所以,现在看她怎么看都像个怪胎。
勤俭节约
主:
XX小姐,从小喜欢唱歌,可就是家里穷了点,她从来舍不得买一盘磁带。
歌:
对,小时侯,家境不太好。
主:
为了有一天能走上舞台,XX日夜努力,刻苦学唱,冬天从舍不得吃一个烤红薯,总是别人买了,她才肯吃,夏天从舍不得买一根冰棍吃,总是别人买了,她才肯吃。
有没有鸟
主:
你这穿的是什么衣服啊?
怎么像怀孕一样啊?
歌:
不懂别乱说,我这叫大摆裙。
主:
大摆裙啊,我看怎么像鸟笼子。
歌:
有点像鸟笼是吧,漂不漂亮?
主:
漂亮倒挺漂亮的,就是不知道里面是不是经常有鸟跑进去。
歌:
胡说八道。
主:
朋友们想不想看她里面有没有鸟?
想看的话就来点掌声告诉我一下。
关于情人
主:
XX先生,长得这么潇洒,相信是情人遍天下吧。
歌:
没有那么严重。
主:
你不经常跟我说吗,一个男人有一个情人才算了不起的人物,没有情人的男人是废物,情人多了是动物,朋友们像XX一样的男人那感觉就是动物园的动物啊!
歌:
真有你的。
关于结婚
主:
小姐今年多大了。
歌:
二十五了。
主:
哪里人?
歌:
南京的。
主:
南京人,大老远地从外地来不容易,家里还好吧。
歌:
还好。
主:
****爸妈妈好吗?
歌:
好啊。
主:
爸妈今年多大了?
歌:
五十多了。
主:
五十多了。
你爸妈结婚了吗?
歌:
放屁,没结婚有我吗?
主:
对对,搞错了。
你结婚了吗?
歌:
没有。
主:
怎么没有结婚呢?
快点结吧,结婚好玩啊。
歌:
有什么好玩的?
主:
结了婚可以玩出很多花样,有句话说的好,男人不结婚不如一头牛,女人不结婚不如老母猪。
歌:
狗嘴里吐不出象牙来。
主:
当然话也说回来,社会上也流行着这么一句话,说结婚是错误,离婚是觉悟,生孩子是失误,再婚是执迷不悟。
奔驰牌拖拉机
主:
“其实,XX小姐以前是找过一位男朋友的,知道她为什么要发誓做尼姑吗?
那是发生在三年前的一天下午,她的男朋友骑着日本进口的解放牌拐的在八一道兜风,可是不幸的是在那天下午3点03分3秒时,车祸发生了,他的前友不幸丧生。
从此,她发誓不嫁,加入了中国尼姑协会。
那辆夺走了她生命的车,是国际名牌德国进口的奔驰牌手扶拖拉机。
”
剃头
主:
“下岗职工老李,在家呆着没事干,有一天出门,发现剃头蛮赚钱的而且又简单,于是第一天,他搞了个剃头桃子,在小街小巷溜达。
一个过去了,肚子也有点饿了。
他放下桃子,买了两块钱烧饼,坐在树下吃着。
刚吃两口这是来了一位小伙子:
“师傅,剃头的吗?
老李忙回答是。
剃光头多少钱?
”小伙子问:
老李看看手上的烧饼,说道“两块钱”。
小伙子觉得蛮便宜,于是生意做成了。
老李,把没吃完的烧饼放地下,用一张报垫着,也就开始给小伙子剃了,剃到一半这时,大胡洞里,钻出了一条小哈八狗,小狗很漂亮,朝着老李的烧饼就奔过来了,“嗖”的一口把烧饼给刁走了,刁走了之后,小狗还不走远,坐在老李的对面吃上了。
老李越想,越生气,心说,他奶奶的好不容易赚到了烧饼的钱,竟然给狗吃了,想到这老李就脱口骂:
“他奶奶的,今天这个头是跟狗剃了!
"
老处女
主:
“XX小姐今年二十了,也到了该谈恋爱的时候了,可是她爸爸对她特别担心,每天都对她再三叮嘱,在外交朋友一定小心一点,头脑一定放清楚,看清楚,放聪明。
”
歌:
现在坏人很多,尤其是花心男人更多了嘛。
主:
朋友们,有一天,她妈实在听不下去了,骂她爸爸太罗嗦了,于是两人吵起来了,老太太说了,姑娘大了,恋爱自由。
老头说了,坏人多了,不放聪明点,难免会上当受骗。
最后老太太急了,你这个死老头子,你以为女孩子都会有你那么聪明吗?
如果有那么聪明的话,那我现在还是老处女了。
司机与老头
主:
XX先生这么老实是有遗传的,他爸爸就是忠诚、老实、不蠢的人物。
歌:
怎么说话的你?
主:
朋友们,上回他爸爸到县里开会,回来的时候天已经很晚了,他爸爸舍不得坐车,步行回家,走到
半路,
实在走不动了,坐在路边休息了片刻,没办法老人家年纪大走不动了,半路想搭车。
可是人家不停车。
天近午夜了,这时有一辆翻斗车开过来了,他爸爸把它给拦住了,司机是个小伙子心肠很好。
只是驾驶室里坐满了,他爸说没关系我坐在车斗里,只能这样了,他爸爸爬上了车斗,里面全是石灰,就坐在石灰上,大约过了一个钟头,车已到了目的地,司机也忘了后面还有个老头,一踩自动升降机,车斗慢慢地升斜了,把石灰卸了,这时他才想起来。
坏了,车斗里还有个老头,他赶忙下车准备向老头道歉,还没等司机开口,他爸从石灰堆里爬出来了,全身都是石灰,拍了拍,开口对司机道歉了:
“真不好意思,刚才我下车的时候不小心把你的车斗给踩翻了!
”
歌:
别给我胡编乱造。
主:
什么胡编乱造,这个司机就是我。
(41)
史上最强的自我介绍
史上最强的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧,给人一种大哥的感觉
我事业成功,是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道,我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大,全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!
这样描述,正好是你梦寐以求的人生伴侣,于是当天就见面了
见面以后才发现,原来他说的跟现实有出入。
可是当我问他为什么要骗人,他却把他的自我介绍拿出来,一句一句给我解释,我才发现原来。
。
。
。
。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 酒巴用 台词