搞笑冷笑话十万个冷笑话超搞笑的故事笑话.docx
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搞笑冷笑话十万个冷笑话超搞笑的故事笑话
搞笑冷笑话[十万个冷笑话,超搞笑的故事笑话]
十万个冷笑话超搞笑的故事笑话一:
以后这样介绍自行车全自动节能空调,拥有全景天窗。
主驾真皮减震座椅,副驾座椅个性十足。
后排座椅采用网格设计,透气舒适。
采用欧6标准超轻发动机,正时链条传动。
采用流行的28英寸超大轮毂,20/30R28龙鳞轮胎,美观大气!
双连杆独立悬架、车身稳定系统采用高硬度、高韧性材料,为安全提供有力保障。
经典的ABS防抱死系统有效率高达100%。
经典泊车辅助系统,彻底解决停车难的难题。
全角度炫目尾灯为夜间行车提供安全保障。
总之,整车节能环保,设计理念突出,是抢媳妇的利器!
十万个冷笑话超搞笑的故事笑话二:
天空蓝一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说:
“店家,你颜色发错了!
”店主回复:
“不会啊,怎么错了?
”姑娘接着说:
“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。
”店主发过来一个无奈的表情符号,说:
“我们这儿……天空蓝就这颜色。
”惊悚末班车夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵,联想到了各种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚动到女生刚才看到的地方,她终于看全了:
“为您服务,满意没有终点站。
”痛苦的点名有个同学叫马,好多老师不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱问:
“马某某到了没?
”后来,数学老师点到他,叫道:
“六匹马到了没?
”再后来,语文老师点到他,干脆改成:
“万马奔腾到了没?
”高度评价老板把小王叫进办公室,说:
“你的策划书我看了。
”小王心中忐忑:
“哦……您觉得怎么样?
”老板答道:
“和《红楼梦》有一拼。
”小王暗喜,连忙谦虚道:
“老板您过奖了,我的文笔哪有那么好?
”没想到老板幽幽地来了一句:
“不,满纸荒唐言!
”坑爹的小贩小毛走在大街上,看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
条幅上写着:
“最新科研成果,矮个子的福音。
含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!
”小毛头脑一热,就买了10双,结果用了半个月,一厘米也没长。
那天小毛去公园,居然又碰到了那个摊贩,小毛一把揪住了他的领子,要他赔偿损失。
摊贩狡辩:
“您肯定没看说明书,您仔细看,保准您身高大增。
”小毛接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:
“本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2至3厘米,垫10双效果更佳!
”超强回答语文课上,老师扬声朗诵道:
“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。
乍暖还寒时候,最难将息……”顿了顿,他不禁感叹道:
“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠词?
”一个同学举手,喊着:
“老师,我试试。
”只见他站起身来,摇头晃脑道:
“默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。
考前复习时候,最难入睡。
三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?
挂科也,正伤心,却是让人崩溃……”防骚扰的方法办公室里,一个美女捧着化妆镜,边扑粉边抱怨道:
“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的,脸皮真厚,哼!
”一位同事问:
“你讨厌他吗?
”美女娇滴滴地说道:
“当然啦,最讨厌了。
”同事说:
“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!
”美女听了,立马凑过头去,只听同事在她耳边轻轻说道:
“卸了妆就行。
”有才的老板大刘来到一家小卖部,问道:
“老板,有饮料吗?
”老板说:
“当然!
”大刘问:
“都有哪些啊?
”老板眉飞色舞,抄起两块小竹板,来了一段:
“雪碧百事美年达,脉动七喜娃哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和!
芬!
达!
你要哪种?
”大刘一惊:
居然这么押韵,这老板太有才了!
解酒秘诀一个老兵退伍了,跟几个战友喝酒,醉倒后不省人事。
被战友抬回家后,老婆试着用各种办法给他醒酒,都无济于事,于是打电话询问老兵的战友。
战友说:
“你连续吹短促哨音试试看。
”老婆不解,但照着做了。
没想到哨音未落,只见老兵“噌”的一下从床上蹦起,然后以闪电般的速度穿衣戴帽,嘴上也不闲着,大叫:
“我的腰带呢?
谁给老子拿走了?
”之后,飞奔到楼下。
大冷天的,老兵一个人笔直地站在楼下,喃喃着:
“不是紧急集合吗,怎么还没人下来?
”保暖近日大风降温,一位同事风湿病复发,腿痛难忍。
医生嘱咐他要注意腿部保暖,于是,他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。
同事们看到了,都笑他。
他正色道:
“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。
”众人狂笑不止。
他正纳闷,回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……占座窍门三个女白领聚在一起,分享上下班挤车占座的窍门。
甲说:
“穿紧身衣啊,往帅哥多的地方挤挤,一会儿就有人让座了。
”乙嗤之以鼻:
“本小姐很正经,想坐就装头疼,用手捂着额头,有好心人看到,就会主动让座。
”丙幽幽地说:
“我每天都和男友一起挤车,他会一边搀住我,一边摸着我的小腹,假装劝道:
‘媳妇,小心动了胎气。
’他这么一说,呵呵……”请帮忙推一把半夜大雨,夫妻俩被屋外的叫声吵醒:
“喂,请帮忙推一把,好吗?
”丈夫恼怒,翻了个身继续睡。
妻子提醒道:
“你该帮帮他。
你忘了?
之前咱们的汽车坏在半路上,就是两个陌生人帮忙推了一把。
”丈夫觉得有道理,他穿好雨衣,出门喊道:
“喂,你还在吗?
还需要推一把吗?
”黑夜里有人应答:
“在,需要!
”丈夫打着电筒,循声照过去,只见一个醉汉歪坐在秋千上,冲他痴痴地笑。
看芭蕾有一天,美美临时有事,送了两张芭蕾舞票给同事,还没走远,就听他们低声聊着。
甲问:
“这票,你打算自己用还是送人?
”乙答:
“我想去看啊,但芭蕾很难懂的呀,你能看懂吗?
”甲憨憨地笑道:
“看不懂,看看美腿也行啊!
”美美瞬间崩溃了。
十万个冷笑话超搞笑的故事笑话三:
断了念想我问男朋友:
“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?
”男朋友:
“什么时候追的你?
”我:
“大二。
”男朋友:
“那会儿你多少斤啊?
”我:
“45公斤吧……”男朋友:
“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
”弄丢了上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
晚高峰晚高峰,公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车,有人喊:
“包夹住了!
”司机头也不回:
“人不是没夹住吗?
”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:
“夹包那个,把包拽上来吧。
”无人理睬,司机大怒:
“不是说夹包了吗?
耍我啊?
”有人弱弱地回答:
“夹包那人没上来,就包上来了。
”逃课大王小白是一名大二学生,经常逃课。
这天的计算机课小白去上了,老师看到他来了,很惊讶地说:
“小白,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了……”莫要失态话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:
“你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!
”鲁智深闻言大笑:
“哈哈哈哈,洒家有酒就行,才不要什么师太!
”看奥运一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说:
“这届奥运会对我来说是个转折点。
”妻子问:
“什么转折点?
”丈夫说:
“以前看奥运会,觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会,觉得这帮小孩怎么这么厉害!
”三个字青年与女友吵架,女友生气闭门不见。
青年后悔莫及,尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门,均无效。
青年问禅师:
如何才能让女友开门见我?
禅师和青年来到女友住处,说了三个字,门就开了。
是这样的,禅师按了门铃,清了清嗓子,然后大声说:
有!
快!
递!
受惊表弟来家蹭饭,正巧儿子有道题要问他,就把表弟拉进他的房间。
过了一会儿,表弟脸色凝重地出来了。
我问表弟:
“题很难,没解出来?
”表弟说:
“题解出来了。
我被孩子墙上贴着的表吓到了。
”老婆问什么表,表弟答:
“春节红包统计表,我们每个人的名字都在上面,给了红包,他就逐一登记,这谁给得少一目了然啊!
”怕别人误会周末,我和老公一起去游泳,我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。
当老公游到我这边的时候,我就把水果拿过去喂他,反复几次之后,老公说:
“别喂我了,我不吃了。
”我问他:
“吃够啦?
”老公说:
“不是,我游一圈你就喂口吃的,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!
”咱不吃坐火车回家,途中饿了,我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。
对面坐着的一个小孩十分眼馋地盯着我看,他妈妈见状劝道:
“宝宝不看了,像狗屎一样的东西,咱不吃……”搭讪晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊!
想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着车走呢?
于是我把自己的车的气门芯拔掉,紧追两步赶上她,正准备和她搭讪,没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。
这大冷的天,我走了近一小时才到家。
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