高考启示录.docx
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高考启示录.docx
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高考启示录
一、觉醒
记得一八年第一次参加高考后,曾经做过一次小小的调查。
问了好多当时参加了高考的朋友,问他们说:
“如果让你对高一的自己说句话,你会说什么?
”大多数的朋友回答的中心思想都是说:
“希望告诫当时的自己,从入学开始就认真学习,为高考做准备,不要罔顾其他。
”其中最让我动容的一个回答是说:
“希望把闲散的高一高二两年都置换成一个忙碌而充实的高三,直接度过两个有益的高三。
”做完小调查之后,我发现其实大家都后悔了,后悔没有从一开始就踏实的努力,后悔浪费了大把年华去做了很多没有意义的事情。
说来惭愧,我也同所采访的大多数同学一样,虚度了不少的光阴,实在悔恨。
已经想不起来那个时候具体在做什么,可能就是上课的时候没有认真听讲,下课的时候多玩了一会,吃饭的时候和朋友聊天耽误了一些时间,沾染了一些青涩的感情,花时间写了几万字的小说与故事,抄了几页同桌的旧札记,和隔壁班的同学闹了点矛盾,在许多迷茫的情绪中沉迷了好长时间...反正时间就一下子到了高二下学期,在那之前的期末考试中,我刚落到了班级倒数第三名。
大概是老天也觉得不能让我更差下去了吧,所以时来运转,触底反弹,在特别巧合的情况得到了一本关于高考励志故事的书(书名:
《高考蝶变》),讲得都是一些差生逆袭的故事,他们的成就对于各种大神来说,不值一提,但是对于其中每个故事的主角本身而言,都是值得骄傲和自豪的。
这本书激发了我的信念,廓清了眼前的迷雾,让我明白了应该去做的事。
于是从那个时候开始,我开始认真听课,开始动手写作业,不再懒惰,也尽量不去做乱七八糟的事情,开始为高考做前期的准备。
当我们把桌子搬到高三楼的时候,就仿佛战士到达了练兵场,我在高三记录本的扉页写下了“高考之后,马放南山,解甲归田”的话语,希望早日完成这场战役。
那个时候,我用自学的易经给自己算了一卦,我写的卦辞说:
“雷天大壮水天需,历历长途苦难深;血泥相混成坦途,明珠出土终有时。
”写的时候就在想,能有多难?
又开始自己吓自己?
可是后来才发现,比想象的难多了。
当时觉醒只是需要一个恰逢其会的契机,但是真正去做的时候却需要通过好多的考验。
还记得高三刚开始的时候,因为一些个人的原因,其实一直不是很在状态,有时候真的就会在上课的时候睡着,当时也不知道怎么回事,就觉得自己有些累吧,具体也没想过,就那么放任着自己。
那个时候班主任察觉到了我的堕态,在办公室痛批了我一顿,说我像“死驴子滑到冰滩上,死活组不起来”。
也就是那个时候开始,我又重新警醒了起来。
制定了复习备考的计划,说“长线抓语数外,二轮集中突破文综。
”
然后第一次月考的时候,我数学只考了三十八分,全班最低的成绩。
但是那个时候心态还挺好(后面心态越来越崩),并没有很慌张或者恐惧,只是觉得,高一高二的数学课确实没有好好听过,不会做题本来就是很正常的事情,只要认真跟着老师的复习脚步,一切都会好起来的。
事实也是这样,很快第二次月考,第三次月考过去了,我的数学成绩取得了长足的进步(相比三十八分来说),老师复习到的,我都开始会了。
但是第三次月考的成绩总体来说,还是很糟糕,主要是英语拉分太多。
第三次月考成绩出来的那个下午,我看到只有四百分的成绩,心底一凉,第一次感到了慌张,丝毫看不到希望。
在那个时候,老师们各自用自己的方式警醒和提点着我。
也就是那天,我独自一个人去医院检查身体,医生检查了我的病情后,说道:
“孩子,这种病,你是一个人来看的吗?
你家长呢?
”医生语气略重的这句话好像一下子击溃了我的心理的防线,当时泪花就开始在眼眶中打转,觉得委屈又难过。
数学老师在第二次月考结束后说:
“没有流过泪的高三是不值得过的。
”到了那个时候,我才突然明白老师的意思。
那段时间,其实真得有很多的压力,来自突破不了的成绩,来自没有同行伙伴的孤独,来自父母亲友的一昧的责怪,还有就是出了问题的身体(极度影响心情的皮肤病),以及破败杂乱的心绪。
于是我总结说“身、心、意,无一安定。
”现在去回看那段时间,依旧觉得真的是人生至暗的时刻,没有一点点足够支撑自己的东西。
不破不立吧,也就是那几天,我突然听到后桌的同学说,班里有几个来得特别早的同学,早晨楼道的灯都是他们开的。
听到这个话的时候,真的觉得特别震惊,以及不可思议,因为我从来都是卡着六点半的上课铃到的,早起对于嗜睡我来说真的是不敢想的事情。
但是听到他们说有人可以的时候,就开始想,为什么我不可以?
这种念头一经产生,就迅速在心底发酵,然后立马转化为实践。
或许人生真的最怕的就是自我设限,自我否定。
再加上我英语底子实在太差,相较于其他科目,每次其实都是英语拉分太多,以前同桌还笑称我是“单词黑洞”,根本记不住单词,甚至于我都怀疑我是不是真的脑子有问题?
别人随便就能记住的东西,我反反复复就是记不住。
这几件事一起刺激了我。
从那天之后,我也开始早起(因为原本我是宿舍里起的最迟的那个,所以当我说我要早起的时候没有人相信,当我说把宿舍唯一的闹钟放我旁边的时候室友都不同意,害怕错过闹钟耽误大家起床时间,于是第一天我是硬生生凭信念早起的,第二天室友也就相信了我的决心,把闹钟给了我),变成了等着公寓门打开,自己打开楼道灯的那个人。
开始把英语单词放到桌面上,上课看,下课看,吃饭也在背,上厕所也拿着单词本。
当时以每天背一本书的情况,疯狂的背,哪怕做梦也在背单词的境地。
然后我发现,我可以记住单词了(我觉得我又行了)。
从那之后,我听到有人说自己记不住的单词的时候,我就开始笑(后话)。
在那之后,一切都有了起色,一切都好了起来,我的成绩也开始有了飞跃。
直到第六次月考的时候,虽然总排名有点下降,但是我英语第一次考了九十六分(长期六十分)。
这对于我来说,是我中学六年以来的第一次,对于向来英语超级菜的我来说已经很满足了。
那天我像个傻子一样,坐在座位上,拍着桌子开始狂笑,说我马三三也有今天(英语及格的一天)。
旁边的同学统统一脸鄙夷。
五月的最后一期黑板报,我策划着写下:
一八年,十八岁的我们,将去何方?
(大概意思)。
满是感慨。
地理老师上课的时候评价说:
“按照惯例来说,多半都会在补习班。
”
然后,六月末高考成绩出来,我落榜了。
成绩出来后,我在床上躺了三天,就那么定定躺着,去思考关于落榜这件事情的所有。
那个时候,我在本子上写下“你知道输多了是什么感受吗?
拿清末百年做比喻。
第一次鸦片战争输掉了独立自主,开始割地赔款;第二次鸦片战争输掉了器物,兴起了洋务运动;甲午战败输掉了制度,开始维新变法;我也一样啊,先输方法,再输态度,又输心性,总之高考落榜,输掉了最本质的东西。
”高考落榜击碎了我所有、所有的骄傲与自信,我开始改正浮躁的心态,把自己压的极低(说起来我怀疑这是天性,因为每隔一段时间就会重新浮上去,然后反复),不确定的事情不敢再告诉别人。
失败的人没有话语权,什么都不能说,说出来也只是借口,还多了一个被别人嘲笑的理由。
不管失败者再怎么努力,人们只会觉得胜利者是对的。
那个夏天,我剃了光头,表示从头开始;重新看了一遍电影《青春派》,然后跑去补习。
补习的日子,就单调了很多。
第一次月考考了和高考一样的分数,我摸着自己的下巴呆呆地思考了良久,难道自己真的只有这个水平?
不太愿意相信,于是向班主任申请,独自去校外一个人住。
也很幸运,父母支持了我的决定,放心让我一个人去外面住;而且遇到了志同道合的朋友,可以一起前进。
那段时间我开始了新的计划,说“得选择题者得天下”。
于是早晨五点半起床,做语文选择题和古诗文默写部分;六点去学校背英语,七点去吃早饭,开始上午的课程;中午十二点下课就回到住宿的地方,开始午休,一点五十起床开始做英语改错和练衡水体(为了保证充足的睡眠,有时候就牺牲了吃饭的时间),两点半卡点到学校;下午六点下课跑去吃饭,吃完饭回到房子里做一套文综选择题,七点的小自习前到教室,开始做英语的完型和阅读。
晚上十点半下课,十一点又跑去吃饭,回来做数学。
晚上十二点半睡觉,或者是看会床头放着的课外书。
后来有亲友问我,补习的时候苦不苦?
我想了想,觉得好像并没有什么,只是按照既定的方向坚定地前行,而头顶日益明亮罢了,有什么苦的?
可是高三的时候就真的很难,现在依旧觉得那个时候难。
就是在这样循环往复,没有娱乐的日子里,我的成绩也从第二次月考开始有了飞跃,每次都考得还行,但是每次都觉得只是侥幸,是运气好。
因为第一次高考前的平时月考也觉得还可以(对我来说),可是到了高考就落榜了。
所以对月考考的还行的分数始终不太相信,始终怀疑不是自己的真实水平(虚高),是偶然。
直到第六次月考前夕,我实在是没有勇气去参加第六次月考了,因为从第二次月考到第五次月考一直考得不错,终于积累出了一种强大的势(信心),可以直面第二次高考的势,所以害怕第六次的月考出问题(怕排名下降,怕总分同比上升不够),影响这种势的积累,于是我便向班主任申请,提前离校回家。
一九年的五月二十五,我回到了家中,开始调整心态,做最后的准备。
不紧不慢地把重要的知识点重新勾勒了一遍,把前几年的高考真题最后完整做了一遍,然后就是跑跑步、背背单词,以一种闲散,但又踏实的脚步走向高考。
第二次高考考完英语,下午回家的路上,还是没忍住对了答案,因为补习主要是突破了选择题的正确率,所以估分估的还挺自信,有530分,但是家里人问的时候实在不敢说多,就说是五百分应该有。
最后成绩出来的时候是545,和我补习时写的目标分数相差无几,比第一次高考多出了130多分。
到了这里,我才明白那一卦的全部,两年解释了“历历长途”,高三的遭遇证明了“苦难深”,身体上问题的持续困扰正是“血泥相混”的意义,而“明珠出土”则是对我从班级倒数第三到学校第三(19文科)的说明吧。
那个时候,觉得终于结束了,荒废过,迷失过,但是最后也及时醒来了,努力了,没彻底辜负那些期望与青春。
虽然最后的成绩对各路大神来说也不足为道,稀松平常,但是对我自己来说已经很满足了(毕竟我长时期混迹倒数,有学上就不错了)。
我也终于可以“解甲归田,马放南山”了。
距离第二次高考到现在,已经过去了整整两年。
在这两年里我依旧会有高考失利去补习的梦魇,总是梦见:
我在恍惚的思考,我不是已经考了上本科了吗?
为什么还要来补习?
同寝室的室友也有一个补习过的,所以当我们聊起来的时候,总是有相同的感受,而没有经过补习的另外两个室友则明显的不明白我们所说的那种压力,那种失败后的自我否定,那种依旧会梦见去补习的梦魇。
而在师大的日子里,通过不断的和来自别的地方的同学交流,我才开始真切地感受到了教育资源分配不均的问题以及城乡教育的差距。
有时候就感慨说,相比于城市中学的孩子,我们真的是放养的孩子,如我一样能在高三幡然醒悟并且坚持下去积极应对高考的已经是少数(醒悟容易,坚持难),之前的日子则多是荒废。
而我们大学班里来自城市的同学是从小就养成的积累,所以他们有人发挥失常也能考个一本,这就是差距。
通过分析我大学班级同学们的生源分布,发现绝大多数都来自城市。
那么反思一下,绝大多数的农村的孩子去哪里了?
窥一斑而见全豹,大概这就是现在网络上说的阶层固化的一个方面吧。
除去极端的个例,大部分人的智商都是差不多的,那么高考考得就只有积累,可是同样十几年的学习生涯,这种积累不同的差距又在哪里?
我有时候就留意观察了那些在大学里依旧优秀、熠熠生辉的同学,发现他们的共同点都在于那种骨子里的自信,以及被保护得很好的心灵。
这些能够让他们永远充满热情、永远充满热爱去做好很多的事,换句话说就是从小到大心理足够健康,因此能够足够清醒、足够专注。
而这些,其实是很多如我一般的农村孩子所欠缺的。
这也就印证了家庭教育,尤其是心理健康培育的重要性(我就是被放养的,心理总有欠缺,我的一大弱点)。
教育资源(资金投入、教学设备、教师素质等)的分布不均说到底是城乡矛盾或者说是发展矛盾。
在高考制度这种形式平等下,实质平等(起跑线不一样)因为发展的矛盾基本很难得到解决而难以真正实现。
而我们努力通过高考所追求的一个方面实际上就是现有体质形式平等下阶层跨越的机会。
这也就是为什么农村地区的孩子需要更加努力的原因,但是这恰恰是未曾走出的农村孩子所不能深刻认识到的。
能看到的世界就那般大小,如何认知?
恰恰相反的是,城市的孩子能够极早、极深刻地去认识这一切,以及去实现其自身的阶层跨越。
所以这也就是在平等机会选择下,城市中学的升学率能够远远高于农村中学升学率学生自身角度的原因(当然,说到底,还是发展不平衡的问题)。
一方面,我庆幸通过自己的努力,接触到了这样的平台,有了更大的视野,让原本毫无根基的我有了更多的选择去奋斗;另一方面,我又始终遗憾,没有早点醒来,没有早点看到这样的世界,没有早点去选择奋斗。
不然,去更好的平台,也不是不可以。
毕竟我只积累了两年,他们要从小开始积累。
我考一本,他们考双一流院校,好像又无可厚非。
高考之于我的意义,就像是那最为盛大的成人礼,让我摆脱了很多不够清醒的认识,让我不再自我设限,不再随意寻找借口,也不再害怕困难,让我在面对挑战的时候有了自己的“高考精神”。
我也会永远惦念高考所赋予我的一切,永远支持高考所代表的社会公平,为了自己,为了与我一样的寒门学子。
(时值21年高考,朋友们在一起聊天的时候提起高考这个话题,讲述了各自的故事,在听他们讲述的时候,突然想起了自己的高考过往,以及一些关于高考的认识,挑重要的部分写了下来。
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