养出有力量的孩子全部整理.docx
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养出有力量的孩子全部整理
《养出有力量的孩子》
一、爱的序位
现代有许多真心愿意聆听与尊重孩子的父母,然而,从孩子受虐事件逐年升高的数字来看,有些父母忽视孩子的基本需求,或施以语言上与肢体上的虐待;有些父母则过于顺从孩子,孩子透过哭泣、生气来控制父母的故事也时有耳闻。
无论哪一端,都失去了平衡,爱的序位失调,爱无法流动。
什么是爱的序位?
爱的序位这概念,来自家族系统排列。
家族系统排列是德国治疗师海灵格的创见,这几年在世界各地举办各种工作坊,运用排列的方式寻找家庭间如何拥有平衡的序位,让爱恢复流动。
海灵格根据多年观察而得的工作经验,发现在亲子间有一个顺畅的序位,那就是:
父母先来,孩子后到
父母大,孩子小
父母给予,孩子接收
父母带领,孩子跟随
海灵格经常在排列现场,要求孩子对父母鞠躬,说:
“亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们给予我生命,照顾我,抚养我长大。
”这段话是诠释父母大、孩子小,这个概念的最佳佐证。
生命的给予,抚养长大,这事情如同水由上游流到下游般的自然,无法逆转。
也因此,孩子要在心里敬重父母,接收父母的给予,再这个情形下,家庭序位中的爱足能流动。
这概念带回亲子生活,提醒我们什么呢?
⏹父母照顾子女,给予子女关怀
⏹父母教导孩子尊重父母,在家庭事务上跟对父母的决定
⏹父母聆听孩子,负责带领亲子协商,同时父母得切记自己的序位,不能放弃自身的权力。
示范敬重自己的父母,并教导孩子尊重自己。
⏹父母承担自己性格上的特色以及自身的困境,让孩子明白,这与他们无关。
这些原则就是美好的伦常法则。
现代社会中,不容易用到的教诲的形式传递,而透过家族系统排列实务上的展现,带给人们更清晰地领悟与感动。
二、父母,修行之路
你如何看待身为父母这件事情的意义呢?
除了传宗接代,除了延续生命。
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对个人而言,成为父母有什么好处?
现代人越来越少有养儿防老的想法了。
养小孩除了传宗接代,除了孩子活泼可爱,增添生活乐趣之外,还可能带来什么?
当孩子让我们气炸了的时候。
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。
。
。
,有什么样的观点,能支持你在这个时刻,依然坚信自己选择成为父母的意义呢?
以生命的角度来看,心灵的渴望与世俗的期待往往不一样。
心灵最大的渴望就是活得完整,经验生命的丰富面向。
而世俗的期待可能只是平安顺利,舒适快乐。
养育孩子会带领我们敞开学习,在支持孩子需求的同时,我们在扩展自己的能力,以及人的格局。
要支持孩子成为一个有活力的孩子,每个父母都需要面对自身的局限,扩展视野,去除限制性信念,让自己活得更完整。
所以,对我而言,父母之路也是修行之路。
身为父母最大的灵性意义在于,在陪伴孩子成长的历程里,我们与生命更靠近,我们越来越完整而成熟。
所以,当你感到疲惫的时候,当你在亲子关系或亲子角色扮演遇到挫折的时候,不妨问下自己下列的问句,换个角度思考:
⏹若用修行的角度来看,这个挫折或困惑,暴露出我个性中的哪个局限?
⏹若用修行的角度来看,面对亲自困难而生的挫折和无力,是否源自于我对人生的限制性信念?
⏹若用修行的角度来看,我如何转变,如何能更成熟,将影响我在亲子角色上更胜任愉快。
⏹若用修行的角度来看,孩子呈现出我无法接受的特质,是否像镜子一样,让我也看见我自己?
看见对于自己的态度,或看见自己平日不愿意承认的自己。
当我们用修行的角度,来观看亲子的困难时刻,会将受困的认识框架转换成学习的角度。
而学习成长,视野的展开,人格的成熟完整,就是心灵感受到活的丰盛的最佳感受,虽异于平顺无困难的俗世心愿,却更能感受到活的充沛与意义。
三、自我与人我关系
这里陈述的是一个关键概念,它来自吉利根博士,这概念说明了,人际关系反映了内在的自我关系,父母在面对孩子哭泣,能否以平常心对待,那得看父母自身内在与哭泣的关系如何?
父母在面对青少年婚前性行为的态度如何,也关乎父母心里与性的关系是连接完好抑或断裂。
我们把它画成图来表示如下:
上图的左方代表父母,里面两个小圈分别代表父母的意识认知,以及内在对哭或性的感受。
若父母的内在与哭有很好的关系,则父母在面对孩子哭的时候,也会与哭泣的孩子有很好的关系,在孩子哭时,无论支持孩子或教养孩子,都有更大更温柔坚定的可能。
但若父母的内在与哭的关系没有好的连接,例如父母可能是在不被允许哭泣的教养环境下长大的,孩子的哭泣经常会引起父母的焦虑,父母着急让孩子止住哭泣,有时不是出于孩子的需要,而是父母为了停止自身焦虑的需要。
也就是说,孩子的行为经常是个勾子,勾引出父母内在尚未整合的焦虑之处。
当父母意识到孩子的哭泣容易引发自己的焦虑时,父母得花时间好好觉察自己,然后再次决定,”面对哭泣,要用什么态度“。
若决定要宽松地看待哭泣,给予孩子温柔与坚定的支持,那么父母也得先这样对待自己。
同理,父母在面对发生婚前性行为的孩子,能否敞开心胸,与孩子连接,并产生有建设性的谈话,支持孩子能够支持孩子为自己的人生做出智慧与力量的决定?
关键在于父母内在与性议题的连接是否完善?
父母是否同时能享受性行为的美好而又警觉性行为的猛爆能量?
相反地,若父母年轻时过度纵欲或者压抑,未经省思或带有心结,这时候在面临青春期孩子的性议题,就容易有失偏颇。
没有一个人的童年是人格完整而充沛发展的,我们总是在有些主题上压抑,对某些主题带有心结,某些主题则毫无机会发展。
当我们成为父母时,孩子会带来生命的各种主题,这可以转变成对父母的祝福,因为,为了给予孩子支持,我们得学习成长,恢复自身的完整,重新与生命中不同主题建立良好的连接关系。
孩子的议题,勾起了父母内在相似的议题。
也就是,与孩子的人际互动,勾引出父母内在自我关系的互动。
父母若有此觉知,在与孩子互动时就会留意自身内在的各种态度与感受。
真正开放的态度不是太松与太紧,而是不太松也不太紧---------对于哭泣不会强制孩子停止,也不至于放任孩子哭个不停;对于性没有强制的道德坚持,也不会是放纵主义。
教养孩子最好的态度是中庸,父母能否在中庸的线上有开放的弹性,影响关键就是我们与生命各方面的关系。
另一个角度来看,幼年时,父母与孩子的人际互动,形成了孩子内在的自我关系。
举例来说,当孩子每一次爱漂亮的时候,父母如何回应,那将成为孩子回应自己爱漂亮的直觉反应。
当孩子每一次做错事父母如何回应,也养成了孩子在做错事时,内在对话与自我态度的原始模式。
若父母给出的态度相当支持,支持孩子面对真实,支持孩子与内在的自我价值感连接,支持孩子负起责任做出正向的行动。
那孩子在面对生命的各种感受时,就能有一个自我支持的态度,并做出负责的回应以及正向的行动。
但若父母基于贬低孩子的态度而行事,即使孩子日后学会犯错负责,也是会带着自我贬低的态度。
低的自我价值感会带来挣扎冲突,为生命负责就不是一件力量充沛的能量,反而是复杂纠结的能量。
能够给予孩子对生命产生正向态度的行动,在行动与生命力与好的连接,这种支持,我们称为正向支持。
反之,无法支持孩子,或让孩子产生贬抑的负向态度,这样的亲子教养,我称为负向支持。
父母若希望在生命的各种感受上,都给予孩子正向支持的教养。
那么,父母也得修复自身与生命各议题的关系。
生命的每个面向,尽量带着正向的态度面对,这就是人生的修行。
四、期待、投射与阴影
父母最大的陷阱就是,“将孩子视为自身的延续或拥有物”,忘记“孩子不属于我们,孩子属于他自己,属于生命”。
有时候,我们会不由自主,看着孩子刚起步的生命,做着自己的白日梦。
“我要将你打扮得像个小公主。
”
“希望他以后能学钢琴。
”
“小时候想要一台很帅的脚踏车却一直要不到,这次我一定要买给孩子。
”……
举这些例子,并不是说不要为孩子打扮,不要逼孩子学钢琴或不能买脚踏车给孩子,这里强调的是,父母在想像这些时,眼睛看见的不是孩子的灵魂,感受到的不是孩子的渴望或需求,而是自己童年时未完成的梦想。
父母用迷蒙的眼光凝视着童年的缺憾,想要透过给予孩子,来完成当年未完成的期待。
这样的期待,我们称为“投射”,不是基于理念的合理期待,而是基于自身童年的缺憾、内在的不满足感等等。
当父母的往往会不自觉地将之投射到孩子身上,藉由满足孩子来完成心里虚假的满足,这种对孩子的期待无法真正支持孩子或给出力量,反而有种梦幻般的执着。
这执着在于,我们不愿结束当年的缺憾,不愿如是地接纳自己的童年。
心里带着比较,羡慕别人的生活,或用理想中的幸福样版来批判自己拥有的童年,并下一个“不够好”的定义。
这样的态度,往往会让过往成为一个“匮乏的坑洞”,仿佛每隔一阵子,人生就会回带一次,明明时间已经过了,但却还耗费我们许多力气,去满足内心当年的匮乏感。
于是,那态度以及无觉察的回返,成了一种耗损能量的坑洞。
建议你,觉察并释放不适合的期待吧!
觉知你对孩子的期待,看看是否真是孩子所需要,抑或,想藉由孩子延续自己未完成的理想?
□若对孩子的期待是一种投射,请带着觉知,练习收回投射
□思考你对孩子的期待,真的是必须的吗?
抑或只是你从你心中的恐惧出发,试图保护孩子?
□放掉从恐惧出发的期待吧!
这些期待,会束缚孩子发展出内在真实的潜能。
□父母大孩子小,在家庭的抉择上,由父母负责。
相反地,孩子新父母旧,心灵的扩展,新世代的思想,父母反而得通过孩子来学习。
孩子活在比我们新的世代,他自然地吸收新世代的结构。
因此,父母基于旧世代恐惧而产生的焦虑以及期待,通常会框住孩子的发展。
请放下吧!
□对于这些期待,父母要做的就是面对自身的阴影,将那些放在控制孩子满足自身期待的能量收回,转回爱自己的方向。
收回投射是一件困难的工作,我们在此,只列出简单的大原则:
□在平日的生活里,做到“自我照顾”。
□爱自己,接纳自己。
□观照每一份期待:
对孩子的情绪反应,或经常重复的无效行为模式,看这些期待背后,是否有童年未尽理想的影子?
▲你可以自剖:
“这让我联想到小时候的什么?
”
▲若联想到的是抗拒的受苦经验,则需要照顾的是自己,而不是期待孩子。
□当找到童年未尽理想的影子,寻找一个可以爱自己的行动。
▲我希望当年的父母如何对待我?
这份对待背后的本质是什么?
我是否能现在就给自己这份本质?
例如:
●期待孩子学钢琴,因为童年好羡慕练琴的同学,那让你感受到浪漫高雅。
而对贫穷有点自卑的你,学钢琴像光一样,照亮了童年贫穷的阴影。
●浪漫高雅、照亮贫穷的阴影、自卑……,这几个关键字,共通的本质是什么呢?
●是自在、自信吧!
●那么,就从每一个瞬间,选择接纳如是的自己,让自己随处自在,充满自信吧!
●于是,孩子是否学钢琴这件事情,父母可以表达自己的想像,以及愿意提供的支持。
接下来,就交给孩子决定吧!
▲当我们在行动上给予自己所需的本质之后,心中匮乏的坑洞会慢慢地填平。
对于孩子的期待,也就能更有弹性,甚至能全然往下。
五、支持与教养
支持与教养,是两股力量:
支持,赞助孩子的灵魂完整,无论孩子冒出什么奇怪的行为,都尽可能支持。
支持他在经验中,与自己(包含负向行为与负向情绪)有份好关系,与人有份好关系,以及与世界有份好关系。
教养,协助孩子纪律自我,慢慢地学会在社会中规范自身野性的冲动,能够有礼貌地融入社会文化中。
我们的孩子同时需要两者,他需要维持自身的完整(包含动物的野性),需要活得灵魂充沛而像他自己;也需要融入文化、融入社会,拥有自我纪律。
这两股力量虽然方向不一样,但二者并无冲突。
然而,在一般的教养系统中,经常因为过于严谨的管教而失去支持力或过度“以孩子为中心”而失去了教养力。
孩子如同神秘的大海,在日常生活的刺激下,随时会冒出不可思议的内在,若父母无论孩子出现什么,都能给予支持,则孩子会存在于一个“有连结的流动状态”,在些状态下,孩子会发展出自我支持的方式。
无论是可爱天真或是愤恨生气,若孩子能在父母的支持下,都与之连结,并练习用一个“人性化且社会能理解”的创造性方式表达,则孩子可以不损其完整性地活在人间,并对社会有所贡献。
这本书提出的亲子技巧,包含“自我照顾”、“沟通技巧”、“亲密技巧”及“支持技巧”,都是支持力的具体展现。
也就是无论如何,即使孩子出现负向的情绪或偏差行为,父母都可以使用“自我照顾”技巧而回到一个平静状态,因此能给出一种带着祝福特质的支持。
在这情形下,孩子学会自我支持,即使自己产生负向情绪或偏差行为,孩子依然感受到生命本身的祝福,以及安稳的内在连结力量。
当孩子能自由弹性地展现人性的各个面向时,孩子就有了灵魂发展完整的可能。
同时,孩子也能感受到自我支持的力量,这就是自我纪律的基础。
自我纪律的基础,就是孩子感受到安稳的支持力量,加上,清晰明确的人生理念,这是需要父母明说并定出要求的。
也就是,当父母与孩子在一份流动的亲密关系下(参考[亲密技巧]部分),父母可以明白表达对孩子的期许和要求,以及人性高尚的品德规范。
这将成为灯塔一般,在孩子协调人性的均衡时,成为指导方向的明灯。
反之,大部分的父母,畏惧人性中的阴暗面。
当孩子出现负向情绪或偏差行为时,父母立即进入紧张或担忧,还有自身期待的失落。
在此情形下,父母没有意识到需要先“自我照顾”,反而在紧张状态下,给出责骂、惩罚、批判、忽视、甚至奖赏等等控制手段。
这时候孩子感受到一种紧张,感受到自己的存在无法得到祝福,甚至得到的是父母的诅咒。
于是孩子无法完整地与他的负向情绪或偏差行为共处,孩子与他的负向情绪与偏差行为有了一种“复杂的坏关系”,孩子可能自责、罪咎,觉得自己是个糟透的小孩,让父母如此羞愧,从此有了低的自我价值感。
或孩子可能叛逆故意与父母唱反调,仰赖负向情绪与偏差行为来控制父母或与父母争权夺力。
这样的孩子,无法有安稳的内在支持力量,因此,也无法有良好的自我纪律。
这样的孩子,即使父母花许多时间谆谆善诱,讲许多人生的大道理,孩子由于失去内在安稳的支持力量,失去了与自己的连结,道理无法融入内在,依然会有负向情绪或偏差行为。
因此,这些人生的纪律,孩子可能阳奉阴违,或在压抑状态下勉强为之。
若要孩子有良好的教养,就先给孩子完整的支持力。
若要给孩子完整的支持力,父母得做好完整的自我照顾。
无论孩子言行如何,父母都拥有平静敞开的支持时,只有清晰而明确的提醒,孩子就能拥有良好的教养。
六、主体性
人是个完整的存在,这完整也许因为生病而无法完整表达(例如患有中风的人无法自由移动),也许因为情绪障碍而遮蔽住(例如患有忧郁症的人无法活出生命的活力),也许因能力尚未成熟而受到阻碍(例如牙牙学语的孩子),但都不能否定他完整存在的事实。
尊重一个人的完整,看见他的存在,就是一种主体性的彰显。
许多时候,我们过于专注孩子的问题,而看不到孩子,这时我们轻忽了孩子的主体性。
例如:
“为什么你老是考不好?
真是笨喔!
”这样的对话在,将“考不好”等同“笨”,等同于孩子的自我认同。
这让孩子感受不到自身的整体,感受不到内在的自我价值感,以及潜能。
我们说身而为人,拥有一完整的存在意识,拥有无限潜能的可能性,同时拥有为自身需求与情感表达的权利与责任。
孩子的这份主体性,得被父母透过一次次沟通勾勒出来,从天赋的权利,到孩子能有自觉,并有能力执行,这是父母的职责,犹如父母一步步将主体性交到孩子手上。
反之,有时候,我们过于关注孩子,而忘记自己的主体性。
例如,经常顾着喂孩子吃饭,忽视自己饥饿的肚子,而过度耗损。
这习惯不只让身体受忽视,也在孩子面前示范了“我不重要”的态度。
另外,有些父母为求表面的和谐或面子,也放弃自己的理念与声音。
例如,孩子在野外懒得走路时要求父母背,父母心里不认同也不愿意,但为了省事宁人于是背着孩子走路。
这委屈的给予,是爱的反向示范,不但使孩子无法得到真正的爱,也无法让孩子学会尊重别人,发展出完整的主体责任与意识。
麻雀虽小,五脏俱全;孩子虽小,身心灵俱全。
无论孩子多小,他也是个完整的个体。
虽然他和身心还没发育完整,而灵魂已经完整。
对待身体功能尚未发育完整的孩子,我们为他作决定,给予照顾;而同时,我们用完整的眼睛看见他,相信他有自主的意愿,也相信他有沟通的本能。
所以,在路上遇到朋友的孩子,不会不经询问就摸孩子的头,或捏孩子的脸。
而会蹲下来,看着孩子的眼睛,询问:
“阿姨觉得你很可爱,我可以摸摸你吗?
”所以,在帮孩子换尿布时,会边说:
“爸爸帮你换尿布了,我要脱掉你的裤子,换上新的尿布。
”孩子虽无法理解语言,但他们会收到情意上的传递,因而感到安心。
这就是尊重孩子的主体性。
尊重孩子的主体性,还包括评估他的成熟程度给予适当的自主权。
在父母开放孩子权力的同时,也尊重自身的权力,并表达自身的需求,让孩子意识到,互相尊重的两个个体存在感。
所以,尊重主体不是顺从。
例如,全家外食时,选择权不在孩子个人身上。
而是每个人都有表达的权力,最后交由父母决定。
若父母不爱吃汉堡,却顺从孩子:
“你想吃汉堡吗?
好啊,那我们一起去吃汉堡。
”顺从孩子的意愿却忽视自己的意愿,吃汉堡会吃得不开心。
同时,这过程让孩子学会可以不尊重人,孩子也无法真正尊重自己。
比较适当的作法是:
“你想吃汉堡,妈妈想吃热热的饭,爸爸想吃点鱼。
那怎么办呢?
我们都同意大家一起吃晚餐对不对?
我们来想办法吧!
”这是一个“聆听→表达→协商”的过程,一个互为主体的沟通过程。
我尊重你的主体,也表达自己的主体,我们一起学会相互尊重。
尊重主体不是让孩子有过大(超越阶级)的权力。
例如:
在离婚协议时,问孩子:
“爸爸妈妈离婚好不好?
”或“你想要跟谁?
”
当父母无奈而选择离婚时,孩子无权力选择要跟谁。
两项举动都有损于孩子灵性的完整。
比较恰当的方式是:
“孩子,爸爸爱你,妈妈也爱你,我们两个曾经彼此相爱,但现在,我们无法继续生活在一起了。
我们决定要离婚,这是我们自己的决定,与你无关。
但我们关心你的感受,你可以说说你的感受吧?
”
或是,“孩子,离婚以后,爸妈要分开生活。
我们无法同时照顾你。
所以,我们决定让你跟着妈妈住,在假日的时候,爸爸会来带你回爸爸住的地方。
这选择是基于我们的判断。
我们知道,这不是你最想要的结局,但我们保证,会一起渡过这最困难的时刻。
关于这个决定,你有什么想法或感觉想说吗?
你甚至可以表达你的不开心与不喜欢,我们都会聆听,并陪伴你的感受。
”
尊重主体不是让孩子做超越自己能承担后果的选择。
例如:
孩子坚持要拿真刀切水果。
在没有把握孩子学会拿刀前,这不是能尊重的需求。
但也别忘了,孩子的确有学习拿刀子的必要与潜能。
在日本的一所蒙特梭利学校,让三岁的幼儿,熟练的使用刀切苹果、香蕉……等水果,使用盘子,为自己准备点心。
由于孩子被信任,在规范下被教导,于是孩子学习到了拿刀的技巧,在内在感受到自身的“有能力感”,这样的赋权使能(empowerment),是孩子感受到被尊重与有能力的发展关键。
尊重主体有以下的原则:
□使用“聆听”与“真诚表达”。
□在困难时刻,记得“回归中心”与“连结”。
□在需求冲突时,也请用“聆听→表达→协商”。
七、纪律与规范
纪律与规范如同地球的经纬线,它让家庭行为的飞行,有了遵循的依据。
本书所讲的纪律,与一般观念里的纪律略有不同,本书强调的是“爱的纪律”。
本书所讲的规范,也与一般的规范有所不同,这里强调的是“真实的规范”。
在一般观念里,所谓的规范,是群体制定的默契,用来规范一个人的行为,使其在群体中能有益于其他人。
而这规范的执行力量来自于“归属感”,当一个体违反了群体规范,他会有被逐出社群的恐惧,失去归属感的恐慌。
因此,规范在个体的潜意识里,有种制裁的力量。
例如中国古老的传统文化重视贞操的观念,对待通奸者施以逐出社群的惩罚方式。
这样的社会规范,基本上是使用政治的力量,为了方便管理而制定的。
许多规范的内容实属良善,而我在此并不主张在亲子教养中过度使用它,主要原因在于,一般社会的道德规范主是诉诸恐惧的力量;然而,对于至善大爱,恐惧永远无法带来真正的臣服,恐惧带来更多的,是人内心的挣扎、不一致、隔离、断裂以及伪装。
因此,这里建议,在亲职教养中使用的规范,要超乎社会规范的恐惧制约,而转成一种以爱为动力的“真实规范”。
真实强调的是人的真诚、完整以及内外一致。
例如:
1、我为自己负责。
我相信情绪、想法、需求、行为……都出自我的选择。
2、我选择真实与真诚。
我留意内在真实的讯息,并真诚将之表达。
3、我致力于内外一致。
我让心中所渴望的,以及行为所欲达成的,越来越
重叠。
4、当内外不一致时反思自身。
当我觉察到里外不一致,或渴求与行为的方
向有了落差,我停下来,退到后面一步,像镜子一样看见并反思自己。
我能表达自己的不一致与落差,并透过此调整,回到内心更真实的渴望,厘清内在无以名之的恐惧。
5、我爱自己。
我如其所是地接纳并深受自己。
6、我尊重别人。
当我无法感受到尊重之时,我后退一步,并思考他人与我的文化差异,并
试图理解无法尊重背后自身的阴影。
1、在关系中,我尽可能与人同在。
同在就是专注而放松地活在两人的关系
互动中,同在带来一种自我与他人的融合,让我更回到爱。
2、我选择健康、正向,以及爱。
对于生活、对于理念、对于关系……我保
持觉察与对知识开放,我誓言选择健康、正向以及爱。
3、我对于孩子、亲人,我如其所是地接纳并深爱他们。
若我无法做到,我
也承认自身的脆弱,而不怪罪他人。
4、我相信生命的格局能超越人格的框架,因此,我愿意敞开,让人格保持
弹性与开放,享受生命的丰富以及灵性的超越。
5、我相信,个人无法单独存活,人与物种之间的连结,以及相互依附,才
是宇宙生存的法则。
因此,我让自己用感谢与珍惜的态度活着,体认到万物一体的意识。
6、我誓言发展自身的天赋,并将之贡献给社群。
我也支持孩子发展他独特
的天赋,长出属于他独特的样子。
而纪律,就是执行这些规范的坚定以及永不懈怠的精神。
天行健,君子以自强不息。
正在阅读的你,请思考这一章节,觉知并解构已经存在你身上,那些以恐惧为驱策力的规范;然后,花个几年时间,阅读思索,回顾生命。
慢慢地,你就会找到真正有力量的人生规范,而拥有纪律,坚定不移地行动。
身为父母的你,阅读这一章节,得开始对于加诸在孩子身上的规范有所觉察。
最重要的就是:
“我以恐惧为诉求”?
还是“让孩子连结到爱”?
举例来说:
“如果你不乖,就出去,妈妈不要你了。
”
这句话也许只是气话,但它正在传递一隐形的规范。
那规范诉诸恐惧,它传递的意思是:
□“孩子,听话比真实重要。
”
□“如果你不听话,你就会失去归属权。
”
□“孩子,妈妈如果不能控制你,就不要你。
”
其实,会说这样的话的父母,经常忽略了“自我照顾”。
这样的父母自身也充满这样的规范,他也是压抑着自身的真实,求全地顺服于社会,但心中并没有真正的臣服。
于是这样的父母渴求控制孩子,他会使用威胁、奖惩、批判、责备、唠叨等等方式,试图掌控孩子。
然而,当父母坚持这些规范以及这些方式,孩子不仅失去自身的完整,孩子与父母的关系也进入表象的和谐关系;由于感受不到真实流动的爱,父母心中的安全感更低落,就更无助地使用这些控制的技巧,让互动模式进入僵化无助的结局。
反之,若这些父母能回到“自我照顾”,找回内心的“平静”,就有可能觉知到自身的恐惧以及掌控的习气,因而重新做选择。
回归到爱的方式,也就是本书的沟通、支持等技巧。
孩子的纪律受环境影响很大,当父母意念与行动整合,纪律自然展现。
当父母坚持回归到爱的启动力,孩子自然感染到爱的力量,潜移默化之下,孩子也会拥有属于他自己的“爱的纪律”。
八、选择与责任
责任=选择+后续结果。
这是什么意思?
责任就是指在自己的选择下,承担选择所带来的后续结果。
因此,要孩子学习负责,就要同时给孩子选择,以及让孩子承担后续结果。
比方说,让孩子有自由选择走路,当跌倒了,让孩子自行爬起来。
当孩子爬起来时,激励孩子做得好,很勇敢。
于是孩子能感受到一种对自身行为的自由和责任。
这将激励孩子的力量发展,并满足孩子的身体掌控感,以及心理上的权力需求。
在走路这件事情,父母能支持孩子的就是,“尽量给他自行走路的机会,不过度抱他,也不在他跌倒时过于惊慌保护。
在他跌倒后自行爬起时,表达你的
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