聊天艺术文档格式.docx
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既不是绿色,也不是黄色;
既不是紫色,也不是黑色;
既不是橙色,也不是世上一切所能见到的颜色。
阿凡提,您能办到吗?
阿凡提冷静地思考片刻,就爽快地答应下来。
在谈到什么时候取货时,阿凡提说:
“哦,高贵的阿匍,神明的真主告诉我,请您在一个星期的这一天前来取货。
既不是星期一,也不是星期二,既不是星期……六;
既不是礼拜日,也不是习惯的一个星期七天的任何一天。
”阿凡提以他的机智,使阿匍灰溜溜地走了,并损失了一匹白布。
析:
“颜色”和“星期”都是矛盾的共性,它存在于矛盾的个性中。
即存在于具体的红、蓝、绿、黄、紫、黑、橙等色和星期一至礼拜日这一个性之中。
与人口语交谈,乐观开朗的态度容易使人接受,这时,增加一些幽默的俏皮话,或是一些逸闻趣事,那么,就会在很短的时间里拉近双方的心理距离。
说话幽默是人际交往中一个很有用的技巧。
模棱两可。
这是一种不失为机警的说话技巧。
有位男青年和女友及女友的母亲一起划船。
女友有意刁难一下自己的情人,问:
“如果我和咱娘同时落水,你该先救谁?
”男青年不慌不忙地回答:
“当然先救未来的妈妈!
”男青年的巧妙回答真的是一箭双雕,两面玲珑。
我们当中有很多人都是不会说话、不敢说话的,这是我们面临的共同挑战。
有些人爱说,却不懂得说话技巧,说的话没什么内容,那么交谈也没有什么收获。
说话技巧不是一生下来就会的,是要经过自身的努力,不断的实践,才会把这个说话技巧逐渐掌握。
如何与人聊天
聊天要有目的,拉近感情的距离聊天大都是情感交流,或者是内心的宣泄。
但聊天也有水平高低。
水平低的人聊天,满口的牢骚事,满腹的怨声载道,与这种人聊天,只会让听者难过,讲者也达不到情感交流的目的。
水平高的人,既能拉近彼此的距离,还能让情感在聊天的过程中更加加深。
一、聊天要有目的。
带有一定的目的,你就能及时而恰到好处地发问,随时调整聊天的内容。
二、要注意选择合适的聊友
三、选择合适的聊天话题。
1、有些人对聊天题材存在误解,以为只有那些不平凡的事件才值得谈。
其实,人们除了爱听一些奇闻轶事外,更大量的是爱听与日常生活有关的普通话题。
对话题的另外一个误解是,以为必须谈那些深奥的,显示学问的题材,才能获得别人的尊重,但这类问题,一般聊天时难以找到知己。
2、准则:
若想与顾客交易,先要具有面对任何人都能开口说话的胆量和本事,正如一位学者所说“如果你能和任何人连续谈上10分钟而又能使对方发生兴趣,你便是最优秀的交际人物。
”
3、只要有心与别人接触,话题实在很多。
一个人所看到、听到、感受到的事物都是很好的话题。
4、可以谈理想,谈社会责任感,谈生活哲理;
可以谈工作体会、谈同事关系,谈友谊,谈爱情;
可以谈书籍、电影、电视、戏剧,把你的欣赏感受发挥一番;
可以谈天气,谈游乐,谈衣食住行。
5、但是,有些话是要小心避开的:
?
对于你不知道的事情,不要冒充内行。
不要向陌生人夸耀你的成绩,如个人成就,你的富有,你儿子特别聪明等。
不要再公共场合去议论朋友的失败、缺陷和隐私。
不要谈容易引起争执的话题。
不要到处诉苦和发牢骚,这不是争取同情的正确方法。
6、话题的选择最好是就地取材,即按照当时所处的环境觅取话题。
7、也可以向对方了解一些他熟悉的、有兴趣的问题。
8、接近别人并与人友好相处,有三个步骤:
找出别人感到特殊兴趣的食物
对于那些对方感兴趣的东西积攒若干知识。
对他表示出你对那件事物真的感兴趣。
9、没机会聊天,也要保持联系
10、要使聊天卓有成效,必须把握以下因素:
理解和共鸣,首要的因素是你是否能确立一个共同语言,能否得到对方的理解,能否产生共鸣。
建立共同点,在交流顺利时,还需要进行合作,寻找共同点,而不是强调思想的分歧。
11、让聊天为正式交谈热身,当交谈开始时,我们不妨谈谈天气,平时除了你所最关心的、最感兴趣的问题之外,你要多储备一些和别人“闲谈”的资料
自己闹过的有些无伤大雅的笑话
惊险故事
健康与医药
家庭问题。
如儿童教育、购物经验、夫妇间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置
运动与娱乐。
轰动一时的社会新闻?
政治与宗教(大家政治见解接近)
笑话。
如果你构思了大量的笑话,而又能说笑话经验的话,那你恐怕是最受欢迎的人了。
四、需要注意的是,聊天时,不要提出一些挑战性的问题,免得引起激烈争论,弄的不欢而散。
不要自以为是,用教训人的口气讲话。
五、让友谊从善意的聊天开始?
当你说话时,如果能使对方谈他感兴趣的事情,就表示你已经很巧妙地吸引了对方。
此时,我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
能善于利用人之常情的人,才算得上一个聪明的人。
让对方开口谈论他所关心的话题,而你的责任就是负责提出这一类的问题。
例如,目前的政治情况,工业界的状况,或他所驾驶的汽车,现在的交通状况,高速公路的路况,目前的所得税率,食品价格等。
一个人最愿意谈论的,而且也是最关心的话题,莫过于他个人的一切事情。
六、聊就聊出你的文雅。
懂得怎样毫无拘束地与人结识,能使我们扩大掀起您的话头来——如何与陌生人攀谈朋友的圈子,使生活多彩多姿。
那年夏天,台湾淡水火车站是酷热的,可是我站在车站月台上,心情却是凛若冰霜。
因为,有位大名鼎鼎的作家就要坐火车到达,而我是学校校刊编辑,奉派前来接他。
大人物终于到了,我手足无措,讷讷不能言,片刻之后才勉强说了句:
“我也写作。
”他很亲切地回答:
“那么,我们的话题可多了。
”但我却吓得说不出话来,并认为自己已说错话了。
碍你陌生口难开很多人都害怕和陌生人接触,“不知道如何开口”、“不知道该说些什么”,这些都是一般人的通病;
例如在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说;
在求职面试时拼命地想给人好印象,却紧张得结结巴巴不知所云。
事实上,无论何时,我们遇到看来有趣的人时,心里都会七上八下,不知该怎样打开话匣子。
陌生=引人入胜懂得怎样毫无拘束地与人结识,能使我们扩大朋友的圈子,使生活多彩多姿。
一位资深的记者谈及从前以记者身份往返于世界各地的经验时表示,和陌生人谈话,就好象你不停地打开礼物,事前却完全不知道里面有什么,充满了惊喜。
而陌生人之所以引人入胜,就在于我们对他们的一无所知。
他曾经在新奥尔良遇见一位修女,看起来温文尔雅,不问世事。
但后来却发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。
这些年轻的释囚背后,都有一则或数则与众不同的故事,谁会想到,看似如宁静海的修女心灵中,居然背负了那么多人坎坷的人生。
是她的人生平静?
抑或是你的人生平静?
是她的人生多彩
?
抑或是你的人生多姿
不一样就是价值之所在。
在加拿大一列火车上遇到的一位老妇人,她说她正前往北极圈内的一个村庄,因为她听说那里可以见到北极熊在街上行走。
而埃及帝王谷的一个计程车司机更招待他到没铺地板的家里喝茶,令他认识到一种与我们迥然不同的生活方式。
访问惧怕症所谓访问惧怕症是访问顾客的时候,心理上产生一种不安的表现。
而在销售产品时,经常有机会面对形形色色的人,有的是亲友,有的则是陌生人。
根据日本经营管理协会理事长驹井进所著《怎样做优秀的推销员》一书中指出,若商品知识不充分、信心缺乏、有纠纷或烦恼、疲劳、焦虑、竞争对手或向繁忙的店铺、高官……等推销商品时,较容易引起惧怕症。
因此,在心理上应有万全的准备:
1、对“破相”在行。
2、预先抱着将遭受百分之百拒绝的可能性心理前往。
3、要保持为顾客利益而访问的信心。
4、以轻松的心情了解顾客的想法。
5、想到是为公司做公共关系而去。
6、要认为是推销自己的一个好机会。
7、不要纠缠太久,尽可能早一点告辞。
8、要抱定早已成交了的想法而去。
9、要准备好第二次访问的藉口。
10、要留存着兴趣与关心回来。
掀起您的话头来如果,您已经具有接近陌生人的心理准备,那么,您如何打开话匣子,摒除那道无形的藩篱呢?
以下这些方法可能对您有用。
1、坦白说明您的感受:
例如您可能在晚宴上对自己嘀咕:
我太害羞,与这种宴会格格不入。
或是刚好相反,您认为许多人讨厌这种聚会,但是我很喜欢。
无论如何,您应该将您的感受向第一个似乎愿意听的人说出来,这个人可能就是您的知音。
坦白地说出“我在这里一个人也不认识”或“我不知道该讲些什么”,总比让自己显得拘谨冷漠好得多——最健谈的人就是勇于坦白的人。
某次我跟一个电脑专家谈话,通常对这类的访问都应付自如,但,当我发觉自己结结巴巴,不知如何开口时,简直大吃一惊。
最后我说:
“不知为什么我对您有点害怕。
”他听完哈哈大笑,随后大家就自然谈得起来了。
2、谈谈周围环境:
如果您十分好奇,您自然会找到谈话题目。
有一次一个陌生人审视周围,然后打破沉默,开口跟我说:
“在候车站上可以看到人生百态!
”这就是一句很好的开场白。
3、以对方为话题:
人们往往千方百计地想使别人注意自己,但大部份的“成绩”都令人失望,因为他不会关心你、我,他只会关心他自己。
因此,以对方作为谈话的开端,往往能令他人产生好感。
赞美陌生人的一句“你的衣服色泽搭配得真好,”“你的发型很新潮”。
能使他快乐而缓和彼此的生疏。
也许,我们大多数人都没有说这话的勇气,不过我们可以说:
“您看的那本书正是我最喜欢的。
”或是“我看见您走过那家便利店,我想……”。
4、提出问题:
我们可以把这种谈话视为投球、接球的动作,而许多难忘的谈话也都是由一个问题开始的。
我常常问人:
“您每天的工作情况怎么样?
”通常人们都有会热心的回答。
而对较内向、看来羞怯的人,不妨多发问,帮助他把话题延续。
5、留心倾听:
谈话投机,有一半要靠倾听,倾听是一种艺术,不倾听就不能真正交谈。
与刚认识的人谈话时,应该看着他,并对他所讲的话题有所反应,鼓励他继续说下去。
如此,倾听即成为一个主动的动作而不是被动,不断地更进一步探索。
有效的沟通——有异于无聊的闲谈,目的在于互相发现和了解。
很多人无法给他人留下良好的印象,只因为他们不能专心倾听对方说话,只是一味思考自己下一句该说些什么。
其实,一个健谈的人同时也是个耐心的倾听着。
所以,如果希望他人喜欢您,做一个有耐心的听众,鼓励别人畅所欲言是最大的诀窍。
6、要是你发现一个陌生人与你说话,他的眼神又很稳定地凝视着你时,不要因此就不好意思,就退缩。
你可以试着往思想性的主题去攀谈,因为这种人对抽象的思考有兴趣。
要是在抽象的思考这方面你比较弱,你不妨来提问这方面的问题,让他来教你,双方即满意。
总结您对别人好奇,别人也对您好奇,您能增加他们的生活情趣,他们也能增加您的生活情趣。
但,若只由对方畅所欲言,而自己吝于付出,则无法达到双向沟通的目的。
有的人觉得自己害羞或平淡无奇,他们会说:
“我们没有什么值得一谈的事情。
”然而,事实上几乎每个人或多或少都有一些可以和别人分享的趣事。
许多人会因为自己与别人的见解不同而羞于表达。
但,正因为有这种不同,人生才能成为大戏台。
如果我们彼此坦诚相待,就能谈得投机。
我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。
此外,和陌生人见面多少对您会有所影响。
若是彼此心灵相通,意气相投,也许就能成为您往后生命的一部份。
所以,不论到何处,以愉快的心情、甜美的微笑去面对别人,诚恳地与人交谈,不要怕表错情,也不要记恨人;
时时想着快乐的事,久而久之,您将发现自己的生活充满乐趣,和陌生人之间隔阂也将很容易地化为乌有...
声明:
『本作品来自互联网,本人不做任何负责』内容版权归作者,不得用作商业用途,如果喜欢请购买正版图书!
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作者的话:
蔡康永
婴儿时期跟大家一样学说话,上学后被逼着参加各种演讲和辩论比赛,终于变得厌倦靠说话去换取名气和特权,于是在大学就沉默寡言的埋头看书谈恋爱,研究所去了美国,开始随时说英文的生活,渐渐体会不同语文其实蕴含不同的生活态度,然后呢,奇妙的命运,让我变成一个必须常常在电视上说话的人,也得以和无数很会说话的高手交锋,到了现在,也该是我报答所有教过我说话的人啦,我用这本书,分享心得,谢谢他们。
★蔡康永的第一本实用书!
40篇短文,都是让谈话变美味的醍醐味。
「我不在乎说话之术,而在意说话之道。
我的说话之道,就是把你放在心上。
」
★把说话练好,是最划算的事。
因为怎么说,决定你是谁;
说对了话,人生节目就由你主持!
★侯文咏:
看电视只是听「道」,要读书才能知「道」、学「道」、做「道」、掌握康永的说话之道。
★职业妇女小S:
做自己跟没礼貌常常就是一线之间,每次听到别人说:
「我这个人说话就是比较直。
」我就开始冒汗,因为接下来一定会有一些被他归类为直其实挺刺耳的话出现,例如:
「你今天气色怎么这么差?
」「最近胖啰?
」「怎么还不结婚?
」「你记得我吗?
」(已经面露尴尬还死不报上名)
跟康永哥聊天绝对不会被刺伤,还被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放,但又感觉那么真诚不滑头,让人不爱都难!
如果因为懂得说话交到好朋友,又可让人开心,为什么不?
没有条列式的说话技术,40篇短文,都是让谈话变美味的醍醐味
█从环境猜测人的个性:
如果我初次跟别人碰面,约见的地点墙上是有镜子的,我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置,这样就可以看看对方在和你谈话的过程中,是对你比较有兴趣,还是对镜子里面地自己的倒影比较有兴趣。
█尖锐问题怎么开口:
问题很尖锐,可以把心里假设的事,倒推回去两三步来问。
比方说,假设对方在吸毒,倒推回去两三步:
吸毒是因为他不快乐吗?
是因为离婚吗?
可能可以这样问对方:
「离婚以后,是不是过得很痛苦?
」之后再问到「所以你有在吸毒?
」这样对方就不会那么难以承受,他知道你是关心,而不是在审问。
█话题卡住怎么办:
谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可。
如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心的笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
█说话的爆点不要藏在最后:
你如果习惯把爆点藏在故事的后面,可能听你说话的人,熬不了那么久,就纷纷阵亡了。
一个大家不熟的画家,如果用「两个手掌大的画,就能卖两三百万」来介绍不是更吸引人?
█让对方聊自己,他就会觉得有趣:
不要说出「我」字。
每次想说「我」字时,都改成「你」字或「他」字。
你会发现自己,忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人!
█讲好笑故事,不讲笑话:
讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟她走在一起,会觉得很平常的走路,也是赏心乐事。
而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
█赞美:
别人骂你一句,你回骂他一句,这就叫吵架。
别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。
█不想交浅言深的话,应该避开的地雷:
第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。
第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的。
█听懂就问得到:
因为人说话,常常是「语带保留」、或者「话中有话」,你只听字面的意思,就做决定,恐怕机会就跑掉了。
█让自己的问题短,对方的回答长:
问的问题越具体,回答的人越省力。
回答的人越省力,她就越有力气和你聊下去。
█尖锐问题也可营造谈话气氛:
适度的挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。
█没兴趣怎么接话:
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧的把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
█悬疑,让人想听下去:
跟朋友转述一件事的时候,每讲个几句,就稍稍停一下,看你朋友会不会问「然后呢?
」「后来呢?
」如果有这样追问,就表示你叙述事情的方法是吸引人的,但如果你停顿一下,你朋友却想都不想,就把话题转去别的地方,那就表示你讲得很没意思。
█安慰别人:
人真的很难「了解另一个人所受的苦」。
如果不能了解,就不要这样说,因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也很需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。
序
top
我的说话之道
把说话练好,是最划算的事。
有人天天上健身房,练出漂亮肌肉,可惜课堂报告或公司开会,未必能让你脱衣展示成果。
有人唱歌非常好听,可惜想向男友道歉、或想提醒老板加薪时,用唱的会显得你很古怪,说不定加薪不成、反遭遣散。
就算你费很大功夫,把鼻儿整的高挺、唇儿整得丰润,你一旦站上婚礼的讲台致贺词,也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声。
就算你家财万贯、富豪搒排得进前五十名,女儿向你哭诉失恋之苦时,你也没办法塞钱给她,叫她买杀手把负心男给杀了。
所有这些事情:
报告、开会、道歉、要求加薪、致贺词、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是:
你会不会说话,你有没有能力去想象,听你讲话的人是什么心情,想听到什么。
最让人高兴的是,练习说话很方便,比练肌肉、练唱歌、去整型、去赚大钱,都要省事得多。
你根本不用专门去上课、或者找医生,因为你每天都得说话,就像金庸小说里的段誉,最爱练的武功是「凌波微步」,既不必练气、也不必举重,只要一直练走路就好了,反正每天都得走路,就练他个炉火纯青,结果段誉就靠着这凌波微步,消灾解厄,躲过了无数次大劫。
不过,我不是一个很在乎「术」的人。
我喜欢研究说话这件事的真正原因,是透过研究说话,你会比较根本的搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。
每天我们说那么多话,有几句话是我们说完之后,会自己放在心头、玩味一番的?
「我为什么说出这句话?
」「我为什么会用这个态度说?
」,如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都不太明白的东西,这些东西藏在我们的话里、从我们的嘴巴说出去了,如果我们稍加玩味,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、是怎样评价我们的。
如果,我们练习,把我们相信的事,和我们说的话,尽量变成一体,那我们对说话谨慎、而倾向成为一个谨慎的人、或者会因为注意说话的品味、而靠近有品味的生活、或者,因为训练自己好好倾听别人、而终于变成一个擅于站在别人的立场想事的人。
这些,比只是练习说话术更重要就是我在意的「说话之道」,弄懂说话之道。
乡间老农一句话,常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人,因为老农那一句话里面的「生命含量」很高,能够启发我们。
这本书虽然谈很多「说话之术」,但我相信的不是术。
我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。
透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的,蔡康永的说话之道。
回答的人越省力,她就越有力气和
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