上课迟到检讨书范文字3篇Word格式.docx
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全班有五十余人,那么三十乘以五十等于一千五百秒。
换算为分那么为25分钟,换算为时那么为0.4167小时。
中国古话云千金难买寸光阴。
按照此换算标准(寸光阴且理解为一分钟),我那么浪费了广阔同学们二万五千金有余,如此嚣张,人神共愤。
情理难容,理应该罚。
说到本日之事件,我又不得不想起平日表现。
根据政治课上所言量变是质变的前提。
我在平日便经常算准脚步,要求步伐准确,哪时开场刷牙哪时开场洗脸都要准确算准时间,只求踏入教室门便打铃,并且要准确到0.1秒,生怕来早了吃哑巴亏。
于是如此反复,进入教室的时间虽说越来越精准,却没发现这就是迟到的前兆。
最后终于人算不如天算,力不从心,出现失误。
于是出现今天的场面。
来了个大变。
今日迟到虽说没见到呼教师,本想来个闭嘴不谈。
但想起坦白从宽。
抗拒从严。
觉得还是选择坦白然后宽点好。
毕竟纸包不住火,待到哪天东窗事发,新帐旧帐一起结算。
再在脑海中想象呼教师拿着大账本,挥着大手辞藻华美般对我严训,心里不由得一阵飕凉。
于是决定主动自首。
以求宽大处理。
是的,我能找出很多迟到的理由,例如闹钟坏了、单车暴胎了、路上出车祸了、被交警拦下来了等等。
但我却不想说这些理由,因为每一个理由都不够完美无暇。
假设闹钟坏了前天晚上不会修?
单车暴胎了不会拦辆的士来?
出车祸了还能活蹦乱跳上楼?
被交警拦?
先回忆下交警几点上班吧。
所以,在没有一个天衣无缝的理由前。
我会非常老实,非常主动,非常真挚,非常惭愧地向您抱歉。
并希望可以得到最宽大的处理。
而且我最让您爆气的是不单只在早读迟到,甚至在上正课时也经常迟到。
弄出一大堆例如开大、厕所人太多等等早已过了保质期的理由,并面不改色心不跳地坐回座位享受清凉,完全没有注意到周围同学奇异的目光早已在我不怎么俊秀的脸庞上聚集。
而此时的教师本在准备上课,并在构思这节课怎样才能上的够面子,够潇洒。
但怎知众人目光全然不在其脸上,追寻目光望去,赫然看见我孤傲的身影在空调下享受着南极的风,脸上挂着淡淡的微笑。
一时间怒火攻心,心想老子在这里又热又拼了老命地构思,你又迟到又不喊报告就悠然自得回座位享受。
这公平吗?
这民主吗?
于是把孔子教的有朋自远方来,不亦乐乎?
等理论全部扔至垃圾桶。
破口开骂。
同学们慑于淫威,且想起见义不为,无勇也也出自于论语。
于是默默不语。
而经过此轮,课上教师思路大乱。
本来想好的唐宋元明清变成了唐元明宋清。
同学们因教师已临近爆发,敢想却不敢言,于是一节课根本泡了汤。
按照上文所述时间等于金钱理论,更是浪费黄金无数,如此奢靡的行为,实那么不妥。
既然此节课已过,请允许我再将《论语》搬出。
子曰:
德之不修,学之不讲,闻义不能从,不善不能改,是吾忧也。
这句话可谓正中下怀。
用于向我教诲可谓完美无暇。
不禁让我想到是否孔老夫子真当神人也,早意料到两千五百年后有我如此问题少年诞下。
特此留下此语准备。
本人闻此言后极其震撼,不争气的汗又掉落下来,叹息为何我之前如此之顽固,连孔子的话都听不进去。
但如今确已领悟此文涵义。
并以此条鞭策自身,努力改正。
子以四教:
文,行,忠,信。
文,指文献、古籍;
行,指德行,也指社会理论方面的内容;
忠,指尽己之谓忠,对人尽心竭力;
信,指以实之谓信,老实的意思。
本人目前仅仅学到了文。
却把行,忠,信全部抛至一边,实在惭愧难当。
但现本人已将不善不能改,是吾忧也。
默记在心,心想绝对不能让孔老夫子忧虑。
毕竟让一个都沉睡了两千多年的人再为自身担忧实在是说不过去。
更况且面前还有早已气愤的满脸苍白的教师,这样做确实不怎么人道。
因此本人下下毒誓,坚决不能再做这种无厘头的事。
最后再补充一句,也是我最想说的一句:
大家这么熟,这次饶了我吧!
检讨人:
xx
20xx年xx月xx日
我对于我迟到犯的错误感到很惭愧,我真的不应该在懒惰的情况下经常迟到,我们作为学生就应该听从教师的教诲,我们到学校就是来承受教育的。
教师虽然没说我,但我却很难过,看到教师的眼睛我深为震撼,也已经深化认识到此事的重要性,于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓,不能辜负教师对我的一片苦心,但是,在实际的生活中,由于个人的惰性,我还是把教师的谆谆教诲抛于脑后。
今天写下这份检讨书,不仅是因为一个班级纪律处理的程序需要,更确切的来说,是想通过这份检讨,来让自己牢记教师们的教诲,更让自己时刻敲响警钟!
.我已经彻底的认识到我的错误.我希望教师可以原谅我的错误,我这次的真的诚心悔改。
我不想找任何的理由来为自己开脱,因为错了,就是错了,找理由来逃避,只会使自己越陷越深。
推卸责任容易变成一种习惯,而这种习惯养成了就难以去改变了。
上学迟到,不是一件小事。
我感到很愧对教师,更愧对我的家人。
在生活学习中,对自己要求不严格,随意放纵自己,经常迟到。
像墙头的野草,风往哪面就想哪边倒,一段时间对什么有兴趣觉得有意思就去忙乎什么,干事情总是三分钟的热度,连最重要的学习都落下了,纪律也散漫了。
这种状态一直持续着,直到如今我才感觉自己清醒了些。
前段时间,我好似莫名的就进入了一种颓废青年的状态,也不知道以这个词来形容是否适宜,反正就是觉得人生没有确定的目的,前途很渺茫,每天都是很麻木的过着。
想去看书,发现看了半天也看不进去,上课集中了十二分的精神去听讲,下课了马上就忘记了刚刚到底听了什么,就像水过鸭子背。
晚上再去看书复习的时候,更严重的发现连鸭毛都找不到了,最后每天都是混混沌沌一无所获地度过。
也许我的表达有点调侃的味道,也许写检讨的时候这样的用词显得自我检讨的诚意一点都没有,但是我保证这绝对不是调侃,也没有一丝不认真的态度,因为我如今的心情真的就是这样,乱七八糟,沉痛不堪。
考试还有78天了,是否学到了什么东西,一些可以有用的东西?
我猛然惊呆了,突然发现能留在高中学习的时间真的少了,2年是一个多么快的词,再过2年,在上大专了,大学根本上就要分开学校了。
一直认为离我很遥远的东西,似乎一瞬间就在眼前了。
走进社会这个大舞台,我应该靠什么在社会上找到自己立足的地方,占得一席之地呢?
作为一个学习会计的学生,我真正掌握了多少专业方面的知识?
作为一个要走向社会的女孩,我又真正拥有了什么特长,让我突然有了种被惊醒的感觉,同时也有了种恍如隔世的感受。
答案很明显,我还没有做好准备,假设揭开伤疤丢下脸皮不留面子成认,应该说我没有做任何的准备。
我很感谢甚至感谢同学找我进展的这次对话,就在一席话的时间里,我触碰到了那个一直逃避现实逃避责任逃避问题的自己。
在这一天里,父母问我问‘起在学校的情况,学习怎么样。
’我突然控制不住想哭出来,我太愧对他们二老了!
看着她们,我几乎想告诉他们,我在学校违背纪律,我希望他们骂我,狠狠地骂我,骂到我清醒为止。
可是话到了嘴边,我再怎么也说不出口了,因为我明白他们知道了会很伤心。
我对不起他们,对不起。
我决定我一要会杜绝这样的错误再次发生,希望教师可以相信我的悔过之心。
古人也说"
知错能改.善莫大焉”。
我愿意诚恳的承受教师对我的教育和批评.我一定会把教师的谆谆教诲铭刻在心.要时刻让我的行为符合我的学生身份.希望教师看到我从思想根源上忏悔自己错误,看出我对这个错误的深化认识和改正错误的决心,希望教师可以原谅我的错误,我可以向教师保证今后一定不会发生类似的事情.通过这今天一天的反省我真的是很深化的认识到了我的错误,犯了这样的错误的我觉得我真的对不起辛苦养育我的家长.辛勤教育我的教师,希望教师可以原谅我,可以认可我认错的态度,我真的已经深化的反省到我的错误了,希望教师可以给我知错就改的时机。
也希望同学也要引以为戒,不要犯和我一样愚蠢的错误了,这次的教训真的很大很大。
我非常惭愧,教师的批评我们应该用心听,我们有错教师才批评,而我的态度让我如今感觉真是惭愧.平时对这件事的认识不深,导致这件事的发生,在写这份检讨的同时,我真正意识到了这件事情的严重性和我的错误,违犯了学校规定,再次,我这种行为还在学校同学之间造成了极其坏的影响,破坏了学校的形象。
作为学生本应该听从教师教诲,服从教师的安排,而我这种表现,给同事们带了一个坏头,不利于学校学风建立教师是多么关心我们.保护我们!
而我却给教师找烦恼,添费事,所以我今后要遵守学校规定,听教师的话,充分领会理解教师对我的要求,并保证不会(有类似)的事情发生.希望教师给我改正自新的时机.通过这件事情我深化的感受到教师对我这种败坏学风的行为心情,使我心理感到非常的愧疚,我太感谢教师对我这次深化的教育。
我保证以后不再有类似的情况发生,我真诚地承受批评,并愿意承受处理。
对于这一切我还将进一步深化总结,深化反省,恳请教师相信我可以记取教训、改正错误!
我不想像许多人那样写虚伪的检讨,检讨只是一份死物,改正错误不是靠写检讨,而是靠实际行动!
只有真真切切认识到自己的错误,才能改正错误。
任何事情都有一个过程,改正错误也有一个过程,而这份检讨将是我的一个监视,一个警钟,监视我一步一步踏踏实实地改正所犯的错误!
同时也希望教师给我时机,我一定用自己的行动来证明自己的觉悟,绝对不辜负你的一片苦心!
检讨人:
您好!
我是您任班主任的xx中学x年级x班的学生xx.今天,我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的'
懊悔给您写下这份检讨书,以向您表示我对迟到这种行为的歉疚和深恶痛绝,并且向您保证,从今以后我会严格要求自己,树立坚决杜绝迟到这种极为恶劣的行为的决心。
首先,我向您描绘一下迟到那天的状况。
前一天也就是周四晚上作业比较多,我因为一贯学习效率比较低,所以这次又毫无例外的赶作业赶到了深夜一点多。
由于睡眠缺乏的原因,周五早上,闹钟响了两次我才听到,之后匆匆忙忙的起床,刷牙漱口洗脸拾掇书包,急急忙忙得连早饭都没有赶得上吃,就被爸爸催促着上了电梯。
因为前一晚没有睡好,我头很痛很晕,在从电梯转下楼梯到达地下车库的途中,一脚没有踩稳,直接滚下了十多级楼梯,从一楼滚到了负一楼。
之前的头痛再加上新的摔伤,使我全身都疼痛麻木,本来想赖着爸爸说要请假一天不去上课的,可是在爸爸认真细致的劝诱下,我还是勉强打起精神,鼓足勇气,在对伤势进展了一点简单的处理之后,踏上了去学校的道路。
到了学校,时间自然已经是很迟了。
学校要求我们七点五十到校,可经过此前的一番折腾,虽然一路上风驰电掣,一连闯了好几个红灯,我到校的时间已经晚达八点非常。
完了,迟到了,我心里这样想着,并怀着忐忑不安的心情低着头走进了教室。
x教师没有太多为难我,只是要求我按照数周以前公布的班规,于周五之内写下一份一千五百字的检讨交给她。
说到这份班规,自从公布以来,我一直小心慎重,生怕自己由于不小心行差踏错,违背了班规而受到惩罚。
在公布班规是您就已经三令五申,一再强调,全班同学,不得违背。
其时,教师反复教诲言犹在耳,严肃认真的表情犹在眼前,但谁知道我最终还是违背了班规,给班上带来了极为恶劣的影响。
周五整整一天,我都在构思着这篇检讨的内容,由于没有休息好而造成的头疼以及在认真听课和构思检讨两者之间的痛苦抉择,我既没能好好的听课,也没能按时写出这篇交给您的检讨。
周五放学前,您很气愤的通知我,因为没有按时交检讨的原因,周一停课一天。
听到这个消息,我有如遭遇到晴天霹雳一般,整个人都呆住了。
周末回到家里,我终于有时间静静考虑,来认真写完这份检讨了。
之前说了那么多貌似是为自己的迟到找出合理借口的话,并不是为了来开脱自己的错误。
我深深地意识到,虽然这次迟到从外表上看是有着很多客观理由的,但从主观来分析,却还是应该归因于我自身的严重错误,详细有以下几点:
一、思想觉悟不高,平时就存在着有些懒散,往往在认识到事情的重要性的时候,不是马上采取行动,而是拖拖拉拉,得过且过。
我周四晚上学习时,没有很好地抓紧时间,以致于造成了周五早上一系列事故的发生。
在周五早上我意识到快要迟到时,还存在着一种幸运心理,没有马上抓紧时间去学校,而是跟爸爸磨蹭了一会,希望他能同意我不去上学,这种行为耽误了很多时间,也反映出我遇事畏难,在思想上没有对按时到校学习这件事情绝对重视。
二、学习习惯不好,耽误了很多时间,作了很多无用功。
平时回到家学习时,我总是不能专心一致,写作业三心二意,经常要赶作业赶到深更半夜,作完后便倒头大睡,书包也要等到第二天早上才拾掇,早上又总是因为睡眠缺乏而没有听到闹钟响。
有好几次都是因为这样而差点迟到。
假设我不能从根本上重视这个问题,认真检讨自己的学习习惯,那就不可能从根本上杜绝以后的迟到现象以及上课听讲时的分心现象。
这次我跟向教师您保证,我会采取各种有效措施改进自己的学习效率,按时作息,争取以后不再迟到。
三、在迟到并被要求写检讨之后,没有迅速认识到自己的错误所在,存在着一定的抵触情绪。
说实话,我因为摔下楼梯而造成浑身伤痛,在听了爸爸的劝导后坚持到学校上学,却因为迟到而要遭到写检讨的惩罚。
在当时,我的心情多少是有点不理解,并且觉得有点冤枉的。
虽然想过要努力完成,可是在这样复杂心情的支配下,却什么也写不出来。
后来回到家中冷静考虑之后,我才认识到自己的错误所在。
在此,我对向教师以及全班同学致以深深的歉意,我的检讨浪费了你们的珍贵时间,我希望能得到你们的原谅,我之后不会再犯。
xx年xx月xx日
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