交警查假牌题材小品剧本过招Word格式文档下载.docx
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真跑不了罗,我这破车直接成拖拉机了。
同志,请你下车!
阿宝(下车):
交警叔叔,我错了,我真的错了……
别套近乎,再说了,我看起来有那么老么?
阿宝:
是啊是啊,我确实叫错了?
爷爷!
我说你这是叫谁呀!
好了,不要耍贫嘴,你知道自己错哪吗?
我,不该跑的。
就这个?
还有别的?
你刚才严重超速,按照规定请告知我您的姓名,并出具您的驾驶执照。
姓名啊,你刚才不一直叫我“卞宝”吗?
都知道了还问?
我那是叫你别跑,不是叫你卞宝。
知道自己刚才开的多快吗?
这样很危险。
开得快?
不可能,那速度对我来说还没有起步呢!
什么?
你还想开多快。
这个嘛,一般看心情,比如那天,我老婆说让我去杭州帮她买楼外楼的叫化鸡,去的时候她刚把排骨下锅,等到我回来时,那排骨还没炖烂呢。
好么,从宁波到杭州,你片刻之间就跑个来回,你开的是汽车吗?
开得当然是汽车。
但说实话,就这种速度,也不算我的极限!
那你的极限速度是个什么状况?
只闻风声,不见车形。
别看哥,哥只是个传说。
(摆pose)哥有一个口号,用汽车开出火箭的速度,实现人类登月的梦想。
你这也太离谱了吧!
怎么离谱了?
现在全社会都在要求提速,经济发展要提速,工作效率要提速,火车提速,飞机提速,这个汽车也该提速了吧!
对于我们司机来说,速度就是效率!
速度决定一切,并且我开快车,那是有前辈的。
敢问是哪位前辈?
关羽关云长!
(做关羽拈须状)
关二哥!
他与你有什么关系!
关二哥就是我们的先辈楷模。
想当年,关二哥于军帐中温酒,跨马而去,酒还未冷,敌将就已斩杀于阵前!
这两军阵前就好比这车水马龙的道路,马术就好比这驾驶技术,你想关二哥的速度该有多快!
原来关羽是飚车斩华雄!
对头!
对你个头!
超速驾驶是必须抵制的六大危险驾驶行为之一。
请出示您的驾驶执照!
我要依照法规对您进行处罚,请配合!
您就不能通融一下?
阿宝(突然声泪俱下):
交警爷爷,我错了,我再也不敢了,我错了,您就把我当个屁,放了吧,饶了我这可怜人吧!
!
小项(慌乱,拿出手绢来):
别哭,别哭,看你也像个老实人,是不是遇到什么事情了?
有事情就说出来嘛,你个大老爷们在路上哭哭啼啼的算什么!
阿宝(拿过手绢擤擤鼻子,作势要还给小项,小项不接):
交警同志你不知道啊,我这个人太惨了,平日不知招惹上哪路神仙,搞得我喝白水塞牙,放屁砸后脚跟,出门走路还专踩狗屎。
我的人生就是一张茶几,上面摆满了杯具。
这不,前两天一不留神,又流产了……
等等,你流产了?
阿宝(扭捏):
你紧张啥,又不是你的……
我不紧张啊,不是,你个大老爷们怎么能流产?
阿宝(理直气壮):
怎么了?
你歧视我们是不是?
告诉你现在医学发达了,男人也可以怀孕了,既然可以怀孕,那自然可以流产。
男人流产也是有前辈的。
这也有前辈,谁呀?
“日出东方,唯我不败”!
越说越悬乎,可怎么说,也不是你超速的合理解释。
大哥,或是大姐?
叫大哥,因为从心灵本质上来说,我还是个男的,你过来扶我一下,被你一折腾,我这虚弱的小身体还真有点不舒服了呢。
好,您先休息一下,用不用叫辆救护车来?
(扶着阿宝靠在汽车上)
阿宝(用手拍了一下汽车,汽车的车牌震落):
我好命苦啊,叫救护车就免了,我休息一下就好,交警同志,您看啥呀?
(小项盯着掉在地上的车牌)
方才追你时,就觉得你挂的车牌可能会有点问题,现在再看,就越看越有问题。
(阿宝赶紧挡住小项)
交警同志,车牌我自己来装就行了,您不用费神,怎么会是假的,您事情那么多,您先去忙吧。
(作势要推走小项,小项却反手推开他,捡起车牌,图钉掉在地上,阿宝看到后想溜走)
站住!
过来!
阿宝(不情愿的过来):
同志,我刚流产……
这是怎么回事?
没有什么事啊!
别给我装蒜了,你的车牌是假的!
老实坦白,不要想含糊其辞!
你不要逼我,你再逼我,我就要出绝招了。
哦,你还有绝招,我倒想领教领教。
(阿宝和小项对峙中,武打影片中对峙的音效起,最后阿宝徘徊到图钉的位置,猛地坐下)
警察打……哇,疼死我了!
(背景音乐切换成《菊花台》中“菊花残,满地伤”片段)
这是什么招数?
看来比你之前用的两招要先进,屁股贴地,平沙落雁式?
?
阿宝(摸摸屁股):
出血了……谁把图钉扔到这里的,太缺德了,没有一点公德意识,孔子也会悲哀的!
这个缺德的不是别人,正是你!
我?
对,你的假车牌就是用图钉胡乱钉在车上的,震动后脱落,图钉就落在地面上了。
我早就看出来你的车牌有问题了,但是我也很想领教一下你们对抗法律的招数,所以才见招拆招。
只是见你像个老实人,这些歪招恐怕凭你也想不到,是有人在背后教唆的吧,你最好老实交代!
没错,我背后确有高人指点。
那高人经过多年和你们过招交锋,尽管屡战屡败,却坚持屡败屡战,还在进出拘留所之间,于痛苦徘徊中修炼出一套“抗法三大招”,威力堪比《葵花宝典》。
只不过,我也就学了个皮毛,不曾领会其中精髓。
为什么他会教给你呢?
实不相瞒,我今天点背啊,出门就爆胎,补好后就赶上堵车,左突右冲好不容易出了拥堵地带,又发现走错了路,耽误了时间挨了货主一顿骂,最后停车吃个午饭,车牌还被人偷走了。
前不着村后不着店,又没有地方可以补办车牌,那会着急啊,活像个未老先衰的小寡妇,一脸哀怨的在路边叹气,幸亏遇到了个高人,他给了我一个假车牌应急。
你就真敢要?
起初我也不敢要啊,我也怕被查到啊,可是那个高人说,毛主席教导我们,一切反动派都是纸老虎!
交警也差不多。
他这底气还真足。
是啊,我觉得他也是人老成精了,赶紧向他讨教,于是就得他传授了绝学”抗法三大招”。
阿项:
第一招是?
快!
金庸说过,“天下武学之道,唯快不破!
”,遇到交警检查,甭管别的,油门一踩,以最快的速度冲过去就是,反应时间越少越好,有诗作证,“金盾未动脚先觉,神目不察影已掠!
”
你开火箭的典故是?
也是他给我举的例子,我活学活用了一把。
那第二招是?
哭!
求爷爷告奶奶,将自己有多惨说多惨,邀请十八辈祖宗与自己一起来背黑锅,将廉耻放置脑后,将面皮忽略不计,核心关键词是“一哭、二跪、三上吊”。
你这条倒是领悟的挺到位,连自己都牺牲出去了。
我那不是没有办法么,谁知道自己还是没有躲过去。
第三招是?
闹!
这可是高人的必杀技,号称“万夫莫敌”。
这年头,狗咬人,不能吸引人们的眼球,人狗互咬,方是媒体舆论津津乐道的焦点,你喊“流氓打人”,躲的人定比看的人多,但是喊一声“警察打人”,绝对是人山人海,群情汹涌。
时逢乱局,就正合适趁机脱身。
只可惜,最后这完美一招,死在一颗图钉上了。
此正是:
出师未捷身先死,常使英雄泪满襟。
好好好,好一个“抗法三大招”,你觉得这样的招数,那位高人用起来会有什么效果?
效果我不敢说,但要逃出生天,想来是不难的。
看来,你们真小瞧了我们交警队伍的执法能力了,所谓“魔高一尺,道高一丈”,你来看看,这人你认不认识!
一个人缠绕着约束带一蹦一蹦的上,只留着一张嘴和两只眼睛
阿宝(惊吓):
交警同志,你们太过分了,现在可是不兴带木乃伊出来吓人啊
什么木乃伊,这位就是你口中的高人。
不可能,我认识他,他怎么会是这个样子,他一直都是很坚挺的!
阿伟:
阿宝,真的是我,我是阿伟啊!
声音挺像,我来闻闻。
(靠近阿伟,闻了闻)嗯,味道也像,中西结合,五十六度的二锅头加法国红酒的混合气息!
不过我还要确定一下。
你怎么确定?
你看着啊,真假立刻便有明断,伟哥!
(阿伟突然浑身发颤)
杨伟!
(阿伟作势要晕倒,阿宝一把就扶住了他)
阿伟,真的是你啊,怎么你变成这个样子了。
不是,等等,你这个鉴定过程我还是没有看懂。
是这样,自从国外一种名药被开发出来后,只要有人叫他伟哥(阿伟发颤),他就发颤;
但如果叫他原名杨伟(阿伟作势又要倒)致颤效率更好,更有一定的几率致晕!
简单有效,直指本心,认人确实挺方便。
阿伟,你怎么这样了,你的抗法三大招不是屡试不爽吗?
不是号称“金刚不坏”吗?
大意了,这次真的是大意了。
交警同志,这到底是怎么回事?
他,酒后驾驶,超速,还在驾车时候用手机玩偷菜游戏,结果把横道线上的行人给撞了,我们去处理他时,还驾车逃跑,最后慌不择路,一头撞在一棵大树上!
现在刚从医院包扎处理完回来。
阿宝,是我们错了,我们不该知法犯法,要知道那抗法三大招或许有可能暂时逃过法律的制裁,但却绝对无法让我们逃过良心上的谴责啊!
人在做,天在看,我现在变成木乃伊,这就是一种迟来的报应。
早知如今,何必当初呢!
交警同志,我也伏法,我甘愿接受处罚。
算了,念你是初犯,况且悔改态度中肯,对你从轻处罚,我只扣下你的车,回头去车管所,补办好车牌后再上路吧。
谢谢,谢谢交警同志!
那他呢?
他必须和我回大队接受处罚!
(年会小品剧本)
我认罪,我愿意接受处理,并积极配合交警同志的工作,支付受伤人员的医疗费用。
(小项点点头,带着阿伟下场,阿宝看了看自己的手突然想到什么)
交警同志您等等,帮我把屁股上的图钉取下来再走吧,我流产后——晕血!
下场完
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