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再怎么找原因也没法改变一个人"
以及"
自卑情结只是一种借口"
.这些充满成长性的观点正投我所好。
贯穿整本书的是心理学"
三巨头"
之一的阿德勒的哲学思想,以对话录的形式展现。
书中有一智者,有一青年,智者象征着阿德勒,青年就像是个愣头小子,没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。
谈起心理学,很少有人会不知道弗洛伊德,稍微深入点的还会知道荣格,但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。
阿德勒到底何方神圣?
他的中心思想是什么?
他在心理学历史上的地位如何?
这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧,传说阿德勒其貌不扬,身材矮小,成绩还不好,三岁时弟弟死在他身旁,两次被车撞,五岁差点死于肺炎,可以说命运多舛。
他有足够的理由自卑,但他却成为逆袭的典范,并且一直致力于帮助别人超越。
阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫"
过去"
精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经,将如今的心理问题一股脑地归结于"
创伤"
这个借口。
一味地找原因,纠结于过去,就会陷入"
决定论"
仿佛命运已被"
决定"
无法改变。
阿德勒甚至大胆地否认"
心理创伤"
他认为,决定我们自身的不是客观的经历,而是我们赋予经历的意义。
这句话就像一声棒喝,令人豁然开朗。
我们的精神世界本来就不是完全客观的,每个人对世界的解读都不一样,爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前,尝试过一千六百种材料,而他仅仅轻描淡写地说了句:
"
我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。
这是安迪生赋予失败的意义。
一千六百次的失败才造就一次成功,而那唯一一次的成功足以改变世界。
失败至少让我们知道了此路不可行,如果只是赋予这样的意义,是否会让人更加坚强?
阿德勒主张我们挣脱过去,聚焦于当下的"
目的论"
.他认为人的行为都围绕着"
目的"
在运作,这个目的到底是什么,很多时候当事人自己都意识不到。
例如愤怒并不是一种失控,而是有意放纵,目的是使他人妥协。
按照这个思路,"
的概念被创造出来,是否是为了满足"
逃避责任"
的目的?
前两天读到李笑来的一篇文章,谈到"
英语思维"
是否存在的问题,他认为"
纯属捏造,那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?
这个观点提供了我重新审视自己行为的视角,或许主动权一直在我们手上,我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为,如果一个人真想改变,那改变就一定能发生。
有时候我们嘴上说想,身体却往另一个方向行动,心口不一,是因为我们潜意识还不想改。
改变意味着要承担更多的责任和风险,比惨淡的现状更可怕的是未知。
所以,阿德勒的心理学是关于"
勇气"
的心理学。
的核心观点是,曾经发生的一切都对你今后没有影响,决定人生的是当下的自己。
这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤,还是炖了很多年,都快被熬干的那种,不过,我觉得过分强调主观能动性,总比过分强调"
更有现实意义吧。
阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系,他甚至大言不惭地宣称:
一切烦恼都来自人际关系。
人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。
既然不喜欢自己有这么多坏处,人类为什么要进化出这样的心理机制?
因为我们太害怕被别人讨厌,所以必须先人一步,讨厌自己,才不会在批判来临时如此尴尬。
用"
解释的话,讨厌自己的目的就是为了"
避免在人际关系中受伤"
.越惧怕受伤,就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。
阿德勒还直接指出,自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值,我们无法轻易改变现实,但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于"
比较"
一定程度的自卑感可以促进进步,但自卑情结则是有害的,自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌,有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是:
因为有A才做不到B.阿德勒认为,健全的自卑感来自和"
理想自我"
的比较,我们的自信应该来自不断地超越自我,只要超越了过去的自己,都值得骄傲。
他主张不要把人生看成是和他人的比赛,所有人都在同一个水平面上走,有的人走在前面,有的人稍后一些,但只要都在前进,就在追求卓越。
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标,行为方面的目标是"
自立"
和"
与社会和谐共处,"
心理方面的目标是"
我有能力"
人人都是我的伙伴"
.阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交,他提出人际关系的终极目标是获得"
共同体感觉"
也就是所谓的归属感。
归属感不是别人给你的,是需要自己建立的,建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心,阿德勒还提出了三点具体步骤:
自我接纳"
、"
他者信赖"
他者贡献"
.人际关系就是把双刃剑,一切烦恼来自于人际关系,但另一面也可以理解为,我们的幸福也来源于人际关系。
阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成,时间分秒流逝,往昔便如同旧梦一般不可追,也不必追,行囊太沉重,反而会压慢我们的步伐。
很多人都觉得人生是为了到达山顶,其实人生大半的时间都在"
登山"
的过程,如果登顶才算人生,那么之前一大段的攀登时光算什么呢?
难道是我们"
临时"
的人生吗?
书中有句话我记忆特别深:
即使生命终结于此刻,那也并不足以称为不幸,全部是完结的、幸福的人生。
活着的每时每刻都是完满的,人生也并不存在一个普适于所有人的意义,意义是自己赋予的,所有,请把聚光灯打向当下的舞台,好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义,很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感,读起来十分痛快,恨不得一晚上读完,可读完后,你却希望再多读一遍,慢慢咀嚼,让回甘在脑中持续得久一些。
判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变,我相信,等过一段时间再读它时,又会有不一样的感受,也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义,会有更深的共鸣。
《被讨厌的勇气》读书笔记3
有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式,需要“相当于自身岁数一半的时间”。
或许可以开始尝试“不再从属于纵向关系,不畏惧惹人讨厌地自由前行。
”第二次完成的读《被讨厌的勇气》并且把目前能够理解到的问题点总结出来,我对阿德勒又理解了一点点,也还差亿点点~
什么是个体心理学和整体论?
——心灵和身体虽然是不一样的存在,但却是不可分割的最小个体,把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
人际关系的终极目标是什么?
——“共同体感觉”:
在英语中,共同体感觉叫作“socialinterest”,也就是“对社会的关心”。
只要有两个人存在,就会产生社会、产生共同体。
把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。
人际关系的起点和终点是什么?
——“课题分离”和“共同体感觉”。
“共同体”的范围?
——最小的共同体是“你和我”,最大的共同体是无限大。
当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体,小到你我,大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。
“横向关系”是什么?
——“虽不同但平等”。
以亲子关系为例,不可以批评也不可以表扬,就是横向关系。
从目的论的角度来讲,表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别,其背后的目的都是操纵。
“对存在本身的感谢”是什么?
——以亲子关系为例,不将自己的孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,对他的存在心怀喜悦与感激,不要按照理想形象去扣分,从零起点出发。
如何建立共同体感觉?
——“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
这三者是缺一不可的整体,正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”;
正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴,才能够做到“他者贡献”;
正因为对他人有所贡献,才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己,做到“自我接纳”。
为什么要做到自我接纳而不是自我肯定?
——自我肯定是优越情结的产物,需要接受真的自我,而不是自我欺骗。
接受事实存在,接受现实的“这个我”,对于可以改变的事情,拿出“勇气”改变,才是自我接纳。
为什么在社交关系中应采用信赖而非信用?
——信用有附加条件,信赖无前置条件。
信赖的反义词是怀疑,从目的来看社交的目的是把别人当成朋友,决定背不背叛的不是你,那是他人的课题。
你只需要考虑“我该怎么做”。
“如果对方讲信用我也给予信任”,这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
如何理解:
“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”?
——“幸福即贡献感”,能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。
什么是“甘于平凡的勇气”?
——平凡即普通,但普通不等于无能。
普通是不会刻意炫耀自己的优越性,甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。
《被讨厌的勇气》读书笔记4
哲人和青年相遇了,俩人对人生的问题进行探讨,既有故事又有道理。
青年是和我们一样有各种烦恼事的青年,我们跟着谈话的节奏,反思对照自己的种种。
1.原因决定论到目的论
弗洛伊德的原因论认为现在是过去决定的,我们也习惯依赖于原因论。
很多人埋怨父母埋怨过去,于是容忍自己安于现状。
你的不幸,都是自己选择的结果。
决定我们的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。
2.人际关系
人人都是我的伙伴。
不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。
我们并不是为了满足别人的期待而活着,别人人也不是为了满足你的期待而活着。
3.把自己和别人的课题分离
可以把马带到水边,但不能强迫其喝水。
能够改变自己的只有自己。
即使父母,也得放下孩子的课题。
对于学习而言,告诉孩子这是他的课题,在他学习的时候父母随时准备给予帮助,但不妄加干涉。
4.批评不好,表扬也不行
批评和表扬都是居高临下的状态,都是有能力者对没能力者所做的评价,是上下级不平等的关系。
而鼓励和帮助,则是平等的横向的人际交往。
5.接纳自我,甘于平凡
人最大的不幸,是不喜欢自己。
实际上谁都是普通人,普通并不等同于无能。
6.活在当下
如果把人生当成爬山,不是只有到达山顶才有意义。
爬山的过程,我们生活的每一天都是意义。
如果沉溺于已经逝去的过去和不确定的未来,却不能着眼于可以努力的当下,其实是对现实的逃避
《被讨厌的勇气》读书笔记5
因为前面一有收获或触动,便不敢懈怠,立马记录,所以反而看到最后,不知道从何下笔去做一个很棒的总结。
如果真的要梳理总结,怕是会成一篇文章。
看了这本书,了解了阿德勒的思想,真的有很多收获,写了满满的书摘和感想。
我就像那位青年,而这本书就像那位哲人,带领着我不停思考,我们彼此促膝长谈了五夜,受益良多。
人生没有因果论,它也不是一条既定的直线,即使没有登上山顶也没有关系,因为一路的风光已是最美的风景。
学习接受自己平凡无奇,并不意味自己无能,反而说明更有勇气接纳自己。
他人不是敌人,学会信赖他人,这样活着不会太累,也能更加幸福。
最后是想起了前两天同事说的一句——“人生就是渡人渡己”。
因为周围的人是我们的伙伴,所以去帮助他人,摆渡他人,其实也是摆渡自身。
不论如何,即使是主观感受到自己的价值和贡献,也能让我们更接纳、更爱自己,离幸福更进近一步。
人生或许没有我们想的那么艰难,其实就是很普通,认真但并深刻,需要我做好每件事,过好每一刻。
不论你快乐与否,优秀与否,总有人讨厌自己,所以最后希望我们能有被讨厌的勇气,不要只关注那个别三两个人。
自身关注的对象,决定自身眼中的世界。
幸福很简单,拥有被讨厌的勇气,拥抱自由平凡的人生。
至于人生的意义?
那就需要自己去赋予啦!
《被讨厌的勇气》读书笔记6
很少有这么一本书,看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑,我不信”,但鼓起勇气看完后,又会觉得他好像是对的。
他把行为撕碎,露出人内在的心理需要,赤裸裸血淋淋,你才发现自己也被骗了。
而这本书的核心就是带你一步步认识自己,获得被讨厌的勇气!
阿德勒有3个重要的心理学观点,贯穿了全书
01、任何经历本身并不是成功或失败的原因,而对过去的看法才决定你的人生。
我们并非因为自身经历中的刺激(心理创伤)而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。
决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。
比如:
你在咖啡厅看书,服务员把咖啡洒在你新买的衣服上,你忍不住发火吼起来了。
按常理说,是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪,没毛病吧【原因论】。
但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。
思路是这样的:
你想通过大发雷霆来震慑服务员,进而让对方认真听你的话,为了这个目的,你捏造了愤怒的情绪。
即便你不大声斥责,服务员可能也会道歉给你擦擦,你也预料到接下来的行为,但为了快点同时引起对方的重视,你选择了愤怒这种方式。
“怎么可能,那会哪有时间,怎么可能思考选择”。
确实,情绪肯定不是思考得来的,但它是一种可放可收的手段,如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了,你还会愤怒的大吼大叫吗?
不一定了吧!
也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。
很多时候我们认为的原因其实是目的,是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。
正视痛苦和恐惧,心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”,反复回忆过去的经历,时间长了会减少它带来的负面影响,也就是改变赋予它们的意义。
然而人们常常下决定“不改变”,这样就可以为自己的现状找理由。
很多人想做的事一直没做,实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性,即不愿出去被人评价,更不愿去面对失败的现实,只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中,或许再过5年或者10年,又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
想一想,多少人都是这样的!
面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”,大多数人选择了后者。
02、理想的人际关系,是我爱你但与你无关,聚焦于自己的课题。
阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼,任何烦恼都会有他人的因素,而且在人际关系中不可能不受伤。
首先,聊聊自卑感,也就是对自己的价值判断。
健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。
我们之所以自卑,是因为对周围人抱有竞争意识,凡竞争必有输赢,那就势必会产生自卑感,长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。
你身边有没有这样的人?
无法真心祝福过得幸福,或无法祝贺亲朋好友取得的成就(有也无可厚非)。
这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系,把他人的幸福看做我的失败,所以才无法真心祝福。
把自己从竞争比较的怪圈中解放出来,正视自己的价值和成长。
然后,人生三大课题:
交友、工作和爱!
最后,把自己和别人的人生课题分开。
怎么分辨?
只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。
不要害怕被讨厌,有人不喜欢你,并不是你的课题。
同时,也不要过多干涉别人的课题,比如父母为孩子做决定。
03、过好当下,是生活的真谛!
(1)自我意识过剩,反而会束缚自己。
一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。
担心自己出糗,担心说错话,担心别人怎么看我,都属于自我意识过剩。
怎么调整呢?
把对自己的执著变成对他人的关心,有3个方面:
自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳:
诚实的接受自己,承认自己的不完美。
这个容易和自我肯定混淆,简单来说,自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好,我一定能拿100”,自我接纳是“诚实接收60分的自己,并思考如何接近100”,不必悲观,关注可以改变的就行。
他者信赖:
在相信他人时不附加任何条件(无条件相信)。
这点很难,需要熟练掌握课题分离。
他者贡献:
为体会到我的价值而采取的手段,即“我对他人有用”。
(2)甘于平凡的勇气
人具有“优越性追求”的普遍欲望,希望引起他人的关注,脱离普通状态,成为“特别的存在”。
就像登山,总想着到达山顶,但没能到达山顶呢?
该怎么办?
这是对人生一种“线”的理解,阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”,也就是说,人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。
所有的人生不是终结“在路上”,只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。
人生很简单,要认真但不深刻!
对人而言,最大的不幸是不喜欢自己。
阿德勒给了我们“自我接纳,他者信赖,他者贡献”的建议,如果“我”改变,“世界”就会改变。
阅读这本书,就是不断推翻认知并重新思考的过程,书中有很多新颖的观点,能真正理解并受用还需要多年的实践!
《被讨厌的勇气》读书笔记7
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书,书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。
最开始,我并没有注意到副标题,吸引我的是书里面新颖的小标题,例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。
这些充满成长性的观点正投我所好。
贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想,以对话录的形式展现。
《被讨厌的勇气》读书笔记8
为什么做着同样的工作、过着同样的生活,有人觉得幸福感很强,而有的人觉得并不那么幸福,甚至感到很痛苦呢?
为什么同样的事情发生,有人能淡定从容,而有的人却失了分寸呢?
决定我们现在的究竟是我们过去的经历,还是我们赋予过去经历的意义呢?
《被讨厌的勇气》这本书的作者认为人生的意义不是由别人赋予,而是由我们自己选择的。
作者整本书用到的是心理学家阿德勒的'
主要思想,认为每个人都能获得幸福,每个人都可以改变现状。
阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反,弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响,被称为“原因论”,而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响,认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。
比如,一个人非常害怕社交,不敢和人交往,如果按照弗洛伊德的解释,他会认为这个有社交恐惧症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的,而阿德勒会否定这个说法,阿德勒认为这个人之所以有社交恐惧症,是因为他想达到不和人交往这个目的,故而捏造出这个症状。
他不想和人交往,因为他害怕在际关系中受伤,害怕自己和人交往能力不够,不能和他人相处好,怕别人嘲笑,怕被人伤害,因此就出现社交恐惧症,他就可以给自己处理不好人际关系找借口,由于害怕和别人交往,所以处理不好,这就保存了体面。
现在聊聊我读这本书的启发。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功,但却感觉不到幸福,就是因为他们活在竞争中,因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
一、我们不幸的来源
作者认为我们不幸的根源在于人际关系。
脸红恐惧症、自卑感、自卑情结、优越情结等的出现,都是为了避免在人际关系中受伤而呈现的症状。
脸红恐惧症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口;
自卑感是觉得自己有欠缺,这种欠缺是由和他人比较而产生的,作者认为健康的自卑感感是和理想的自己对比而产生的,从而会为了朝理想的自己而努力,而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生,这是一种不健康的情绪;
自卑情结是意识到自己的不足,进而为自己做不到某事而找借口,比如,正因为我没有关系,所以不能升职加薪,因为A所以B这种思路是典型的自卑情结的体现;
优越情结也是在和人对比中产生,正是由于不自信,所以会拼命炫耀自己的某种优越性,就像有句话说的,越缺少什么才会越炫耀什么。
这种种情绪的出现都离不开人际关系。
我们往往不是生活在客观世界中,而是生活在主观世界里。
二、我们生活在主观世界之中
决定我们现在的,不是过去,而是我们对过去赋予的意义。
这一观念就像情绪ABC理论,事情发生是A,我们对它的认知是B,产生的感受是C,决定我们感受的,不是A,而是B,也就是我们对事情的看法,或者是我们赋予已经发生的事情的意义。
比如,同样是学生没有完成作业,我们可以理解为是学生习惯差,或者故意和我们作对,也可以解释为学生在这门学科上存在困难,或者昨晚有其它的事情给耽搁了等,对同一事情的不同解释,就会带来不同的情绪。
所以,作者才会说我们不是生活在客观世界里,而是生活在主观世界中,也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。
健全的自卑感不是来源于与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。
三、走向幸福之路
作者认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题,这也是我们一生面临的主要课题,而我们所有的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。
作者提到一句谚语:
你可以把马带到河边,但是不能强迫它喝水。
也就是说马喝不喝水,是马的课题,我们不能干涉。
比如,读书学习,这件事究竟是谁的课题呢?
很明显是学生自己的课题,父母和老师都不能过多的干涉,否则会适得其反,如果学生不愿学习,家长和老师想尽一切办法强迫学生学习,就会严重伤害两者之间的关系。
人与人相处也是如此,人际关
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