读被讨厌的勇气有感.docx
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读被讨厌的勇气有感
onself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边,新入职场的女孩遇到上司刁难,为了完成一个活动跑断腿,累死累活,却得不到上司的体谅,很多事情不是她分内的,为了活动能够顺利开展,她也不得不自己去补台。
女孩很郁闷,于是找学姐倾诉,学姐问她,谁会为活动搞砸了负责,女孩说是自己,已经成为职场精英的学姐告诉她,谁为后果负责,课题就是谁的,所以不要去抱怨,全力做好,因为即使是别人的原因造成工作失误,会被批评的依然是你自己。
“谁的课题”和课题分离,我个人认为,是我们做得最不好的一件事。
举个例子,我曾经在生宝宝前去剪了短头发,后来头发长长了些,我想继续留长,就不打算再剪,但是我妈三番五次劝我去把头发剪了,觉得现在的状态不好看。
就算我明确拒绝,表示我没有这样的打算,她也持之以恒的隔一段时间就提一次。
虽然是亲人之间,我仍然为这样的干涉烦恼不已。
如果用书中的理论来解释,就是没有做好课题分离。
发型不好看的后果是我自己承担,所以剪不剪头发完全是我的课题,但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已,她不明白这跟她其实没有关系。
说回人生课题。
阿德勒认为人生有三大课题:
交友课题、工作课题、爱的课题。
可以说是我们人生的几个侧面。
不同的课题的人际关系有不同的距离和深度,那么课题的处理方式也会不同。
工作上的关系门槛最低,难度也最浅,因为有工作这个纽带;朋友的关系则相对难很多,没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友,而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分;爱的课题,恋人、夫妻、兄弟、亲子,所有的课题中最难的一种,尤其是亲子关系。
三大课题概括得非常精要,其实每一个课题都可以延展为无数个子课题,人际关系这门学问,真的太深了。
怎么正确的处理人生课题呢?
首先要知道,做事情不是为了寻求认可,我们不需要活在别人的期待中。
可是有那么简单吗?
我们从小到大,做很多事情都是为了寻求认可啊,努力读书,为了取得好成绩,获得老师家长的认可;努力工作,拿出好业绩,获得领导同事的认可;甚至努力表现,获得对象家人的认可。
而我们的身上,也承载着各种期待,我们也对别人有所期待,怎么可能不呢?
这里引入一个关键词:
赏罚教育。
我们都受赏罚教育的影响,所以觉得寻求认可是正常的。
但是阿德勒批判赏罚教育,为了寻求表扬而做某事,为了不被惩罚而不做某事,一旦没有表扬和惩罚机制,就可能让事情失控。
而我们也不是为了满足别人的期待而活着,换句话说,我们首先要活出自我,然后才有自由。
其实这一点我觉得蛮好理解的。
对于我自己的孩子,我不希望他成为讨好型人格的人,所以当家人对他说你不乖,我不喜欢你了的时候,我通常都会阻止。
这种思维,在长辈们,甚至很多同辈们看来,都是无比正确的吧,我们告诉孩子,你要乖,要听话,这样我才会喜欢你。
宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事,更好管束。
但是他们内心也更加不安。
这样的方式教育出来的孩子,其实很容易没有自信没有安全感吧。
不希望孩子变成讨好型人格,其实就是不希望孩子活在他人的期待中。
我们在无知无觉的状态下,其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。
要再一次谈到课题分离了。
我们说谁为后果承担责任,课题就是谁的,但是现实生活中很难分得开。
孩子不爱学习,大多数父母都会焦虑,会想尽各种办法帮他逼他学,但是往往收效甚微。
父母为什么焦虑,因为没有做好课题分离,孩子的学习是孩子的课题,不是我们的。
那么,放任不管吗?
我们都希望孩子能够有一个好的前程,成长为一个有用的人,所以我们做的一切,都是为了他的未来考虑啊,我们难道不应该为孩子的未来负责吗?
并不是不管,在认清谁的课题之后,告诉孩子这是他的课题,他自己选择怎么做,然后在他需要的时候给予帮助,但是不妄加干涉。
好难啊,但是牛不喝水强按头,有用吗?
或许会引起更大的逆反。
所以做好课题分离真的很重要,不干涉别人的课题,或许很多烦恼就消失了。
我们觉得比较开明的家长,其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长,这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。
不让别人干涉我们的课题,这点也很重要。
太过在意别人的评价,我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚,但这也许会让我们觉得痛苦。
别人的评价是别人的课题,你无法左右,你自己的事情,要遵循你的本心。
所以分清课题是谁的,做好课题分离,不干涉别人的课题也不让
别人干涉你的课题。
事情就完了吗?
并没有,人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水,鸡犬之声相闻,老死不相往来。
它只是一个入口,构筑良好人际关系的入口。
这里抛出一个观点,自由就是被人讨厌。
点题了,是不是,本书的名字就是被讨厌的勇气。
有人想被人讨厌吗?
恐怕没有。
有人是所有人都喜欢的吗?
恐怕也没有。
八面玲珑是一种极其不自由的生活方式,但是即使我们八面玲珑,也做不到让所有人都喜欢。
所以,被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌,即使被人讨厌也是没有关系的,不是什么问题,不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人,勇敢的活出自己,自然有人欣赏和喜欢。
接下来,如何才能缔结良好的人际关系呢?
作者提到一个“共同体感觉”。
宇宙,过去未来,都在这个共同体内。
是不是过于宽泛,我们更常听到的,是集体这个概念。
阿德勒提出共同体的概念,并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上,因此提出,将对自我的执着换成对他人的关心。
把自己看成共同体的一部分,就会跳出这种自我中心思维,从而拥有更大的格局和更广阔的视野。
把这个共同体延伸到无限大,就无论如何都会找到自己的位置,跳出小集体思维。
当我们面临一些角色转换的时候,拥有这样大共同体思维是非常重要的,当我们退休了,或者与小集体无法找到归宿感的时候,不妨将自己放在大共同体里边看看,跳出眼下的杯中风暴。
建立横向关系。
这是一个相对纵向关系提出的概念。
差别在于,人与人之间地位是否平等。
现实是,我们大部分人都生活在纵向关系中,我们希望得到能力比我们强,地位比我们高的人的肯定;我们表扬孩子的进步和优秀,我们批评或者处罚没做好事的人。
纵向关系中,人与人的地位是不平等的。
那么横向关系呢?
人的地位真的平等吗?
阿德勒提出的是,人与人虽不同但平等。
不同,这个词非常有意思,它没有表达谁比谁强,谁比谁厉害,我们不同,有不同的能力不同的位置不同的环境,但是我们是平等的。
这种理念,是不是暗合了之前的很多观点,不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价,所有这些,原来都存在于纵向关系中啊。
在课题分离和横向关系的基础上,对他人的困难给予帮助,对他人的难题给予鼓励,是缔结良好人际关系的方法。
我们在帮助他人的时候,感觉到自己的价值,获得自信和勇气,换句话说,觉得自己对他人有用,才能感觉到自己的价值。
而从共同体的角度说,存在也是有价值的。
其实越写到后边,就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义,与我们主流思维和心理背道而驰。
但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法,会让我们生活得更积极更有质量。
但是践行起来也真的是非常的难,因为人都是有惰性的,不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚,也不是每个人都有勇气去做出改变。
话说回来,阿德勒心理学就是勇气的心理学啊,让我们至少从自己做起,开始行动吧!
读被讨厌的勇气有感4如何成为一个自由的人,如何在社会关系网中协调自己和他人的
关系的同时能够保持自己的自由意志,如何做一个幸福的人,这是我一直以来思考的问题,最近读了岸见一郎《被讨厌的勇气》对幸福有了一些思考。
岸见一郎认为,在阿德勒个体心理学中获得幸福人生具体路径就是从“课题分离”到“共同体感觉”。
首先,“课题分离”就人际关系的入口,人际关系的矛盾就是起源于别人干预自己的课题或者是自己干预别人的课题。
比如对于孩子的教育来说,学习应该是孩子自己的事情,因为学习不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承担的,因此学习是孩子的课题,家长不应对其过分的干预。
只有孩子向你寻求帮助的时候才可以给出自己的建议。
对于自身来说,我一度对自己的脸非常不满意,导致自己无法用敞开的心胸去接纳和别人的关系。
但是认识到课题分离,我感受到似乎只有自己才是最在乎自己脸的人,因为别人如何评价我的脸那是别人的想法,别人的课题,我无从左右,因此不要为自我不能控制的事情耿耿于怀。
我能做的只有选择做自己认为的最好的自己,展现自己认为最美好的一面。
此外,我和父母的关系不是很融洽,我总是觉得他们不能理解我的想法,但是想到课题分离,认识到我和父母拥有融洽关系最重要的是我又没有下决心去修复和他们的关系。
因为主动权掌握在自己的手中,当我下决心去修复和父母的关系的时候,父母如何看待我的生活,是否支持我的想法都是他们的课题,这些都与我无关,即使他们不理解我也无所谓,问题是我又没有下决心去修复关系。
课题分离并不是教人们只注重自己的感受,和别人处于一种分裂的状态。
它只是人际关系的入口,人要获得幸福必须到达人际关系的终点即“共同体感觉”。
共同体感觉是把他人看做伙伴,并且能从中感受到自己有位置的状态。
人只有在“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值,这种感觉不是别人对你的评价,而是自己内心的主观感觉。
但是人都是利己的,如何才能把对自己的执着转变为对他人的关心,这就需要我们做到以下三点。
第一,自我接纳,我们要真诚的面对自我,分清“能够改变的”和“不能改变的”,不执著于不能改变的事情,拿出勇气用自己的力量去改变可以改变的。
第二,他者信赖,我们要对他人寄于无条件的信赖,根据课题分离的原理,决定是否信赖他人是你的课题,决定是否背叛是别人的课题,我们只需要考虑我该怎么做。
如果为了避免背叛就不去信赖别人,那么与任何人都不可能建立亲密关系。
第三,他者贡献,对建立深厚关系的他人给与影响作出贡献,因为幸福即贡献感。
了解了阿德勒关于人生活获得幸福的路径,我感受到了思维前所未有的通透,内心缓缓升起和别人建立亲密关系的勇气和改变生活态度的决心。
它像一颗引导之星,指引着我获得幸福的路径,我知道我做什么都可以,即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活,也有
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