好男人都到谁的碗里去了Word文档下载推荐.docx
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我忍不住质疑:
既然你觉得与媳妇的贡献一样大,要不,换换角色试试?
你洗衣服,先把孩子的衣服的领口胸前袖口手洗一遍,再放进洗衣机里转;
再捞起来,脱水;
再洗第二缸,脱水;
都洗完了,再一遍遍地冲水。
花两个小时。
让媳妇晒,十分钟就搞定?
你就装模作样地扮了这么点儿戏份儿,就敢说分担?
只是略施了这一点小恩小惠,就让媳妇对你感激涕零。
唉,这女人,也太容易知足了!
也许你也会”嗤嗤”两声,比起那不到点儿不回家的,你简直可以评劳模了。
好吧,好吧,勉为其难地给你媳妇儿提个建议,让她给你发份年终奖吧。
既然单位连根”葱”都没发,更别提发只”鸟”.
2
听说工资有变动,你让我们赶紧去刷工资卡。
你不经意地说,你的工资本上交了,多少年都不知工资详情。
我们都大吃一惊。
嫂子不是还做着生意吗?
挣的钱不比你还多吗?
你笑笑:
她挣再多的,是她的;
我的,还是她的;
反正都是一家人,谁拿都一样,她又不乱花。
女同胞们都感动得热泪哗哗。
都摩拳擦掌、斗志昂扬地回家去了。
经过一夜苦战,第二天,现身的女人们都花容失色。
大家决定拿你出出气,于是有人扯你的胳膊,有人踢你的椅子……大家齐心协力,把你从趴着的办公桌上揪起。
这时,你的手机响了。
是嫂子的。
这下,热闹了,有个大嗓门不失时机地即兴唱道:
爱上一个不回家的人,他夜夜搓麻一点儿都不累。
哎嘿依儿哟……
3
小伙儿不赖!
同事们都夸你,说你眼光长远。
在郊乡的时候,每到周末,你大早起床,坐头班车送孩子到城里上兴趣班,不管起雾还是下雪,你都任劳任怨。
你微摇着脑袋,仿佛耳朵都醉了。
听人说,你干家务,是一把好手。
客人走后,满屋狼藉,你不清理干净睡觉会做恶梦。
厨房必须清,地板一定要拖,人家都深度睡眠了,你家洗衣机还唱得那个欢!
难道,你才是众里寻他千XX的”居家好男人”?
有知情人补充说明:
咱小伙儿就是表现好。
孩子小的时候,都是他半夜起来伺候。
孩子一哇哇,媳妇儿就把他踢醒:
你没长耳朵啊?
没听见你妞儿哭啊!
还不起来”嘘嘘”!
你笑得更加腼腆了。
摇着头,很诚恳地说:
俺媳妇儿,有一点儿是没说的,无人能及!
只要接到朋友电话要出门,不管是吃饭还是打黑七,她都会提醒:
有钱没?
多带点。
别出去给我丢人!
听听,走路都有劲儿!
佩服佩服,好男人就是这样调教出来的啊!
4
你摊上……好事儿了?
前妻不迎而自归。
大家都躲着。
主要是怕脸色不好看,让你难堪。
你没事人似的。
她也在家属院里进进出出,表现得宠辱不惊。
那些同事没做贼,心倒虚了。
五年前,你们已经丰衣足食。
可老婆看着自家碗里,想着人家锅里啊。
于是,跟一个在麻将桌上认识的男的混在了一起。
跟你离了,丢下孩子,给人家两个孩子当后妈去了。
只是好景不长,那男的生意差了,吃喝赌一副败家相。
她就要回来。
你没说好,也没说不,于是,她就果断地,又变成了你家呼风唤雨的女主人。
大家私下里骂你啊,没志气啊没骨气!
可有一次,你无意中说了一句话。
从此,大家都打消替你愤愤不平的念头。
你说;
权当是一辆自行车,被人偷了。
骑了几天,又送回来了。
大家缄默了。
好男人在民间啊!
5
千万不要跟一个豁出去的女人较真。
这是你的惨痛教训。
你说,你跟夫人的第一场架没有打赢,从此,你服了她。
那年,吵完架之后,眼看形势不妙,你拔腿就跑。
她就在后面追啊。
半夜,小区的大铁门已经落锁。
你急中生智,爬上铁门,翻了过去。
她追了过来,一秒钟都没犹豫,就手脚并用往上爬。
当她爬到最上面,艰难地翻过那上面的铁尖尖时,你想叫又不敢叫。
可她还是由于紧张,一个不留神,直挺挺地从上面摔了下来。
摔成了骨折……
后来,每当发生了战争,夫人都要旧话重提:
还跑不?
你握着拳头,脸上却笑着:
不敢!
你跟人自嘲:
你们想想,她本来恐高,栏杆边站着都发晕。
她敢翻大铁门!
女人,要是不要命了,是个男人,还真只能让着她!
6
约好了第二天集体出游,谁知你临阵脱逃。
夜里一两点的时候,大家陆续收到你的短信。
早上,在车上,同事给你发短信,讥笑你:
做爷们该做的事!
你毫不客气地回复:
看看你自己,走哪儿她们都带着你,都把你当姐妹!
同事气得翻白眼。
傍晚,我们回来,路过你家旁边的广场。
有人透过车窗,无意中发现你居然跟人手拉着手在跳交际舞。
大家纷纷围过来欣赏这一奇观。
有人拿出手机拍,被人制止:
别八卦了,那是他内人!
那也不能原谅,放我们鸽子,只为了陪内人?
那又怎么滴?
把家人摆在第一位,排序那是正确合理滴!
一位大姐出面和稀泥。
一言既出,好男人们都面露尴尬。
7
你最擅长讲段子。
讲得很娴熟。
三句话不离段子。
然后,有人窃笑,有人嘿嘿干笑,有人笑得扑倒。
碰上那不解风情的人,她皱着眉。
有人则直接撂一句:
色情!
被那么年轻的女孩子骂,你不但不检讨、不惭愧,反而愈加得意起来。
终于,有一次宴会后,你被ktv包房里的大镜子照回了原型。
一群男人,文艺的,肌肉的,偶像的,实力的……都叫了”公主”,然后有人双双香喷喷地离去。
唯独你,”公主”还没现身,你就神色张皇,奋不顾身地冲出了迷魂阵。
后来,你的窘态被人当作笑柄传了出来。
什么世道!
男人变成了两种:
一种假装正经,一种假装不正经。
8
酒席上,你表现得多好啊。
韩剧里的男人的表现,夹菜、递湿巾,体贴周到,殷勤备至。
喝酒的时候,老婆大人很低调:
我不会喝。
而你会笑着说:
我老婆喝一点,她只喝红酒。
然后,你在老婆一脸的嗔怪中一脸谦谦君子的笑容。
去唱歌,你不是选《甜蜜蜜》,就是选《我愿意》,然后,致词:
这首歌献给我亲爱的老婆大人……特别上镜。
忽明忽暗的灯火下,老婆大人泪眼婆娑。
散场后。
你拉车门,老婆大人上车。
车子一起动,气氛好像就变了。
你一言不发。
老婆大人问十句,你懒得搭理一句。
老婆大人就自说自话。
下车时,你没有先下去为老婆大人拉车门,只嘀咕了一句:
又神经!
回到家里,你又掌握了话语权:
你看看你看看,家里弄得跟狗窝似的。
你都一天到晚在干啥?
好吃懒做爱打扮……
第二天,老婆大人跟朋友们哭诉。
一切不以分手为目的的吵架都是秀恩爱!
他们都不以为然。
9
你说,女人过了三十岁,还想重新开始,真是太幼稚了!
不由不对你刮目相看。
当年,你在城里,老婆在乡下。
你很努力,把老婆调到城里。
然后,你调到了市里。
两年之后,你把老婆也调到了身边。
我们都为你舒了口气。
总算可以安定了。
谁知,一纸调令,你又到了更远的城市。
为你送行。
你扎一块红烧肉,说,你的目标是北京。
你老婆用眼神斜你,不让你说。
但是,你停不下来,你老婆生气了,端起白酒,一饮而尽。
然后,眼泪掉下来,一串串的。
你似乎也很委屈。
你说,你一年到头在外打拼,不就是想让她们娘俩过上好日子吗?
不就是想让她过得更体面吗?
不就要想让她活得更好看吗?
是啊,你年经不大,回到市里,有人迎;
回到县里,有人接;
回到老家,衣锦还乡,乡里乡亲,都仰着脸儿看。
你每到周末坐高铁回来探亲,不心疼银子。
她有什么怨怪的?
是啊,你是个好男人!
说这话的人,一定不了解女人。
一个男人,过了三十岁,还不能明了女人的心,真是太不成熟了!
10
夜猫子型,是很多写作者的状态。
你半夜醒来,更新你的小说。
每天一万字,键盘啪啪响,好像战鼓声声。
她居然能熟睡。
于是你叹气。
有一个那么香甜的睡眠,能够高枕无忧地睡去,不是人生的一大福气吗?
你却想:
哎呀,原引以为知音的,怎么婚后就成了陌路了?
那是因为,你不做饭,不洗衣,不带孩子。
你写到凌晨,然后睡到中午。
而她得起早给孩子做营养早餐,送孩子上幼儿园。
回来的路上,拐到菜场买菜。
那边洗衣机里洗着衣服,这边厨房同步进行着择洗切、煎炸炒……
饭做好了,你大梦还未觉。
她也不敢惊动你。
叫醒你吧,你怪她不体贴,明知夜晚辛苦;
等你醒来,你一睁眼就是一副饿狼的样子:
拿饭来!
还要点评:
一上午都干嘛去了,早饭都给你省了,午饭还拖拉!
那天,她先是闷声不响,然后突然冲你甜甜一笑,上前抱住你的脖脖儿,给你一个香吻。
你装作无奈欲把她推开,谁知她越缠越紧,蝴蝶臂那个有力!
还压低嗓门附在你耳边:
你信不信,你信不信我箍死你?
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