初生牛犊笑话故事.docx
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初生牛犊笑话故事.docx
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初生牛犊笑话故事
故事笑话
丈夫:
“今后由你来教育儿子,我管他,他根本不听。
”
妻子:
“别人都怕你,难道他不怕?
”
丈夫:
“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。
”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。
她哭着告诉妈妈:
“妈妈,我局部地区流血了!
”
2、《你谁呀?
》
老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。
有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:
“你谁呀?
”收电费的说:
“收电费的!
”鹦鹉继续问:
“你谁呀?
”“收电费的!
”“你谁呀?
”“收电费的!
”。
。
。
。
。
。
。
。
。
一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。
这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:
“你谁呀?
”
鹦鹉在里边回答:
“收电费的!
”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。
众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。
外科医生说:
“这好办!
”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。
然后,外科医生扭头就要走。
一个士兵拦住他说:
“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪!
”外科医生说:
“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了!
”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。
仆人说:
“没钱怎么买酒呀?
”地主说:
“没有钱能买到酒,那才算能耐呢!
”
仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。
地主说:
“瓶子里面没酒,怎么喝呀?
”仆人说:
“要是能从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢!
”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。
弟弟想让哥哥去拿刀,哥哥想让弟弟去拿刀。
他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。
这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。
哥哥看见了,忙说:
“打狗!
”弟弟听见了,就说:
“好,你先说话,你去拿刀!
”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?
”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。
又有人敲车窗“先生,修表吗?
”。
暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”
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骆驼和仙人掌
有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:
“你在干什么呀?
” 仙人掌回答道:
“我啊?
我在针灸啊!
那你呢?
” 骆驼回答道:
“我啊?
我在拔罐啊!
”
你开过大奔吗?
话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,
司机探出头问:
“喂,伙计,开过大奔吗?
”
这人很生气,“牛什么牛啊?
”
过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。
大奔司机又问:
“喂,伙计,你开过大奔吗?
”
QQ车司机吼道:
“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗?
”
大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊?
刹车在哪里?
”
神枪手
对面站着一个人,当枪靶。
第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;
“砰”地一枪,把葡萄打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamZoro!
(佐罗)”
第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;
“砰”地一枪,把苹果打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamBand!
(007邦德)”
第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;
左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamSorry!
”
鬼得满分
小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。
小明想气气家教,就故意在作业本上写道:
“你留的作业,鬼才知道!
”家教批语:
“鬼得满分,你得0分!
”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:
"妈妈,屁股开花香不香"?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。
于是他说:
“我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!
”
三兄弟砍柴
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。
他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。
砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:
“怎么样啊?
”父亲:
“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。
”
难道不饿吗----------学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后,校长不高兴了,大怒:
“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗?
”
双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:
“到底要开几个洞,水才能出去呢?
”
足球热 父亲:
“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?
”儿子:
“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。
”父亲:
“可足球不能取暖。
”儿子:
“怎么不能?
你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?
”“三分。
”话音刚落,“啪!
啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”“下次我一分也不要了。
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?
”“三分。
”话音刚落,“啪!
啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”“下次我一分也不要了。
”
奇怪的袜子
一天,幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪,就问他:
“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?
一只是红色的,另一只是绿色的。
”
小明:
“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。
”
0
本帖最后由danielle511于2012-5-1111:
17编辑
孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。
特发帖搜集!
欢迎好笑话共享哈!
自己先来两个:
笑话一:
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:
“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。
”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:
“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
笑话三:
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:
你在干什么?
河里是什么东西?
小偷说:
那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
笑话四:
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:
“老兄你累不累?
”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:
“老兄你累不累?
”
另一个回答道:
“我累啦!
我们回去吧!
”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。
小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:
“停电!
”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看,写了一篇五字的作文:
“电视机坏了。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:
“你和那只猪在一起干嘛?
”
那家伙说:
“这不是一只猪,是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去:
“我是对鸭子说的。
”
妙答
老师:
“同学们,火箭为什么能上天?
谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:
“老师,这个问题太简单了。
”老师感到意外:
“那就请你就回答吧!
”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?
”
温馨家庭
一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来:
“把这个瓶盖打开!
”
我故意拿一把道:
“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。
”
夫人愤愤道:
“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!
!
”
我问心有愧,无可奈何地说:
“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。
”
夫人得理不让人地说:
“还不如当初买个更好的。
”
女儿高声插嘴:
“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!
”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。
这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。
但他并没有被吓倒。
当他们回来的时候,我问他有没有哭。
“哭了”他说道。
“在哪一部分?
”我问。
“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。
某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:
“猪归否?
”其妻曰:
“归矣。
”男非常气愤,大吼道:
“快让它接电话,我迷路了。
”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。
东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:
我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:
派小乌龟去最合适。
小乌龟说:
我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!
大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是,小乌龟迟迟不见踪影。
第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:
咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:
“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!
”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:
“停停停!
你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!
”
熊很贪心,他说:
“我先我先!
我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!
”当!
熊的愿望实现了。
兔子说:
“我要一顶安全帽。
”当!
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望:
“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!
”当!
如它所愿。
兔子平静地说:
“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?
不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说:
“哈哈!
我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!
”当!
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:
“我希望那支熊是Gay!
!
”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。
她哭着告诉妈妈:
“妈妈,我局部地区流血了!
”
2、《你谁呀?
》
老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。
有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:
“你谁呀?
”收电费的说:
“收电费的!
”鹦鹉继续问:
“你谁呀?
”“收电费的!
”“你谁呀?
”“收电费的!
”。
。
。
。
。
。
。
。
。
一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。
这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:
“你谁呀?
”
鹦鹉在里边回答:
“收电费的!
”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。
众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。
外科医生说:
“这好办!
”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。
然后,外科医生扭头就要走。
一个士兵拦住他说:
“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪!
”外科医生说:
“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了!
”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。
仆人说:
“没钱怎么买酒呀?
”地主说:
“没有钱能买到酒,那才算能耐呢!
”
仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。
地主说:
“瓶子里面没酒,怎么喝呀?
”仆人说:
“要是能从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢!
”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。
弟弟想让哥哥去拿刀,哥哥想让弟弟去拿刀。
他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。
这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。
哥哥看见了,忙说:
“打狗!
”弟弟听见了,就说:
“好,你先说话,你去拿刀!
”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?
”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。
又有人敲车窗“先生,修表吗?
”。
暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:
“你在干什么呀?
” 仙人掌回答道:
“我啊?
我在针灸啊!
那你呢?
” 骆驼回答道:
“我啊?
我在拔罐啊!
”
你开过大奔吗?
话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,
司机探出头问:
“喂,伙计,开过大奔吗?
”
这人很生气,“牛什么牛啊?
”
过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。
大奔司机又问:
“喂,伙计,你开过大奔吗?
”
QQ车司机吼道:
“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗?
”
大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊?
刹车在哪里?
”
神枪手
对面站着一个人,当枪靶。
第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;
“砰”地一枪,把葡萄打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamZoro!
(佐罗)”
第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;
“砰”地一枪,把苹果打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamBand!
(007邦德)”
第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;
左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。
。
那个人吹了吹枪口,说:
“IamSorry!
”
鬼得满分
小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。
小明想气气家教,就故意在作业本上写道:
“你留的作业,鬼才知道!
”家教批语:
“鬼得满分,你得0分!
”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:
"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:
"妈妈,屁股开花香不香"?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。
于是他说:
“我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!
”
三兄弟砍柴
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。
他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。
砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:
“怎么样啊?
”父亲:
“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。
”
难道不饿吗----------学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。
数日后,校长不高兴了,大怒:
“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗?
”
双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:
“到底要开几个洞,水才能出去呢?
”
足球热 父亲:
“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?
”儿子:
“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。
”父亲:
“可足球不能取暖。
”儿子:
“怎么不能?
你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?
”“三分。
”话音刚落,“啪!
啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”“下次我一分也不要了。
”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?
”“三分。
”话音刚落,“啪!
啪!
啪!
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?
”“下次我一分也不要了。
”
奇怪的袜子
一天,幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪,就问他:
“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?
一只是红色的,另一只是绿色的。
”
小明:
“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。
”
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本帖最后由danielle511于2012-5-1111:
17编辑
孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。
特发帖搜集!
欢迎好笑话共享哈!
自己先来两个:
笑话一:
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:
“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。
”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:
“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
笑话三:
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:
你在干什么?
河里是什么东西?
小偷说:
那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
笑话四:
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:
“老兄你累不累?
”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:
“老兄你累不累?
”
另一个回答道:
“我累啦!
我们回去吧!
”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。
小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:
“停电!
”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看,写了一篇五字的作文:
“电视机坏了。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:
“你和那只猪在一起干嘛?
”
那家伙说:
“这不是一只猪,是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去:
“我是对鸭子说的。
”
妙答
老师:
“同学们,火箭为什么能上天?
谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:
“老师,这个问题太简单了。
”老师感到意外:
“那就请你就回答吧!
”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?
”
温馨家庭
一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来:
“把这个瓶盖打开!
”
我故意拿一把道:
“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。
”
夫人愤愤道:
“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!
!
”
我问心有愧,无可奈何地说:
“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。
”
夫人得理不让人地说:
“还不如当初买个更好的。
”
女儿高声插嘴:
“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!
”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。
这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。
但他并没有被吓倒。
当他们回来的时候,我问他有没有哭。
“哭了”他说道。
“在哪一部分?
”我问。
“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。
某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:
“猪归否?
”其妻曰:
“归矣。
”男非常气愤,大吼道:
“快让它接电话,我迷路了。
”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。
东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:
我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:
派小乌龟去最合适。
小乌龟说:
我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!
大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是,小乌龟迟迟不见踪影。
第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:
咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:
“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!
”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:
“停停停!
你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!
”
熊很贪心,他说:
“我先我先!
我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!
”当!
熊的愿望实现了。
兔子说:
“我要一顶安全帽。
”当!
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望:
“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!
”当!
如它所愿。
兔子平静地说:
“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?
不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说:
“哈哈!
我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!
”当!
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:
“我希望那支熊是Gay!
!
”
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