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(出标题)
一、改变气量小的性情
许多专家都指出:
独生子女由于家庭的溺爱,形成了强烈的唯我独尊的倾向,在家说一不二,是小皇帝,到军队后,往往显露出气量狭小的问题。
因此,在个性修养中,这是个首先要克服的问题。
1、拓宽心胸:
要解决气量狭小的问题,首先要拓宽心胸。
陶铸说:
“心底无私天地宽。
”的确,气量是同一个人的人生观密切相关的。
大家都听过“将相和”这个故事,大将廉颇对蔺相如的晋升不满,故意找茬,冷嘲热讽。
但蔺相如以国家大义为重,不斗个人之气,不争个人之高低,相反还对廉颇的刁难一再避让,最终让廉颇“负荆请罪”。
蔺相如之所以心胸宽广,正是因为他心中有着赵国利益的大局。
这段千古流传的佳话告诉我们,只有胸怀远大,才能不为别人的闲话、气话、讽刺话所羁绊,所左右。
当我们纠缠到这个中间时,不妨看一看“将相和”。
2、充实知识:
人的气量同知识修养有关系。
人们对那些在公共场合为一丁点小事吵得翻天覆地的人,常常会在心里说:
“太没修养了!
”或者劝别人不要同他们“一般见识”。
一般说来,缺乏知识修养的人容易想不开。
一个人知识多了,眼界相应就高了,修养也就不难提高。
3、淡化自我:
气量小的人往往计较别人的一言一行,总感到这是针对自己。
这种过于敏感的自我评价,常常同他们心目中自我地位膨胀密切相关。
人的心理总是这样,你谦让对方,对方大多不好意思再同你计较,这叫做感情的互渗。
反之,如果别人有点刺着你,你就耿耿于怀,睚眦必报,引来的多是以牙还牙的恶性循环。
所以,人与人相处中的自我意识淡化很重要。
克服了自我,对别人计较就会少了,气量也会不知不觉地大起来。
二、克服不成熟的个性
人的一生,总免不了有一些苦恼、烦闷的事情,身在军营的战友们也不例外。
有些烦恼来自外界,不以个人意志为转移,必须正视;
有些困扰却源于内心,就像一首歌所唱的那样:
“烦恼都是自己找!
”“魔由心生”的故事说的正是这个道理。
一个和尚,每次坐禅都纪觉有一只大蜘蛛跟他捣蛋,无论怎么也赶不走。
他把这件事告诉了他师父。
师父让他下次坐禅时拿一只笔,等蜘蛛来了在它身上划个记号,看它来自什么地方。
和尚照办了,在蜘蛛身上画了一个圆圈。
蜘蛛走后,他安然入定了。
当和尚做完功一看,那个圆圈就在自己的肚皮上。
这个故事告诉我们这样一个道理:
“许多无法排解的东西,毛病就出在自己身上。
在和独生子女交谈中,一些人自己都感到缺乏社会生活经验,看问题、办事情总有偏差。
调查了解发现形成这种情况的原因,主要是过于看重自己。
独生子到部队后,大多崇尚自我设计、自我扩大、自我维护等,凡事都过份强调从自己的角度出发,使得自己和集体显得格格不入,甚至到处碰壁。
怎么改变这种情况呢?
我看是不是把握这样几点:
1、有主见不能有偏见,更不能固执己见;
2、严已宽人,以人之长比已之短;
3、宽厚大度容人容过;
4、自尊、自爱、自立、自强;
5、面对挫折,积极进取,昂扬向上;
6、爱集体,讲文明,讲道德,守纪律等。
与人相处最大障碍就是唯我独尊,心胸狭窄。
如果我们能注重在这两个方面下功夫,不断地改造自己,自觉地想别人所想,急别人所急,那么,我们一定能融入集体之中,一定能成熟起来。
大家都看过《三国演义》这本书和电视剧,对周瑜这个人非常熟悉。
周瑜身为东吴大将,聪明过人,才智超群,然而却心胸狭隘,容不得超过自己的人。
他对诸葛亮一直耿耿于怀,数次欲加害不成,最后仰天长叹:
“既生瑜,何生亮!
”连叫数声而亡。
对此,就连东吴的“老实头”鲁肃也在悲痛之余评价说:
“公瑾量窄,自取死耳!
”希望独生子同志们不要学周瑜,遇到一点鸡毛蒜皮的小事,也时刻不忘,铭记在心,或以牙还牙,或拳脚相加,这样不但不能搞好团结,而且很可能酿成悲剧,希望大家以此勉励自己。
三、改掉不良的火爆脾气
独生子女心理承受力弱、脾气大、脸子酸,一点小事就容易激动,这是大家共同的感觉。
解决这个问题,首先要很好地认识到“火爆脾气”的危害。
不好的脾气使你的工作关系紧张,战友关系日渐疏远,而长期愤怒对人的身体健康也是有害的。
生理学家发现,人在恐惧和悲痛时,可以引起消化不良;
而在焦虑、愤怒、怨恨时,又可导致胃溃疡。
世界生理学领域,有一个十分著名的爱尔马实验,说的是,一天,美国生理学家爱尔马正在对人体情绪瓜课题进行研究。
他取出事先收集的两瓶贴有标签的气体,并通过导管排入分装在不同容器的同一液体中,随着气体的不断输入,突然,爱尔马睁大了眼睛:
在其中一个容器中,居然出现了紫色沉淀物质。
这是怎么回事呢?
原来,爱尔马排入容器的物质,澄清透明的是人在平心静气时呼出的气体,出现紫色沉淀物的是人在生气时呼出的气体。
为了彻底开清二者的差异,锭尔马决心进一步把实验搞下去。
他找来一只小白鼠,把紫色沉淀物吸入注射器中,然后慢慢注入到白鼠的肌体里,几分种后,这只活蹦乱跳的白鼠便出现了剧烈的反应,先是四肢抽搐,最后一命呜呼。
这个出人意料的结果令爱尔马又惊又喜,在确定了白鼠的真正死因后,爱尔马分析道:
人在发怒时的反应十分剧烈,分泌物比任何时候都更复杂,更具有毒性。
一只白鼠的死,在揭示生气与中毒的辩证关系时,还为人世间们留下了一个耐人寻味的问题,那就是愤怒的危害远远超出了人类对它的原有估计。
人的行为是受意识调节和控制的,认识到火爆脾气的危害,是改掉坏脾气的前提。
其次,加强意志,学会克制。
从心理上讲,脾气的爆发往往是由于外界的刺激在大脑皮层中引起了强烈的兴奋灶,以致造成了“意识狭隘现象”当这种有害的兴奋进一步扩展以后,就有可能排斥正常理智,于是怒气就应运而生了。
所谓克制,就是用理智有意识地克制自己,降低外界刺激在大脑中引起的兴奋程度。
进行自我控制,是一个意志品质的锻炼过程。
也可以想一些帮助自己克制火爆脾气的办法。
例如,在家里和办公桌上贴上“息怒”或“制怒”的条幅,当你想要火时,一看到‘息怒“的文字提醒,就可能总代表焉。
俄国文学学涅夫曾劝告那些易于爆发激情的人,“最好在发言之前把舌头在嘴里转上几圈”,通过时间缓冲,帮助自己的头脑冷静下来。
还有人在快要发脾气时,嘴里默念“镇静,一定不发脾气”之类的话。
这些方法都有助于控制情绪,增强大脑的理智思维。
再次,要学会转移。
转移可分两种,一种是心理转移,即把自己的感情和精力转移到其他活动中去使自己没有时间和可能觉浸在情绪之中。
另一种是环境转移,即立即离开那个令人不愉快的环境,眼不见心不烦,改善自我感觉,减少刺激。
最后,应加强思想修养。
脾气的好坏,也反映了一个人对他人、集体、事业的认识和态度。
只有心中经常想到别人,尊重别人的利益和需要,才会对别人温存,体贴、热爱。
要注重加强修养,襟怀坦荡,严以律己,宽以待人。
即使在遭到委屈和不公平待遇时,也要力争做到心平气和地讲道理,和风细雨地解决矛盾。
四、学会与人相处的方法
加强个性修养,很重要的问题是建立良好的人际关,心理学上有个情商的理论:
认为一个人的成功,情商占80%,智商占20%。
情商就是与人相处的能力。
可见学会与人相处,学会与人合作,学会相互帮助,对一个人的成长、成功是十分重要的。
要学会与相处,我看最主要把握以下几个方面:
1、建立良好的第一印象。
第一印象在人际交往当中起着举足轻重的作用。
我们可能都有这样一种感受,对自己的第一任班长记忆特别深刻,那就是第一印象“先入为主”的妙处。
既然第一印象有如此强烈的定向作用,我们在人际交往中注重把握好第一印象。
著名心理学家卡内斯在其名著《怎样赢得朋友,怎样影响别人》一书中,根据大量成功经验,总结出了建立良好第一印象的六条途径,即真诚地对别人感兴趣;
微笑;
多提别人的名字;
做一个耐心的听者,鼓励别人谈他自己,谈符合别人兴趣的话题;
以真诚的方式让别人感到他很重要。
事实上,在日常生活中,我们要做到这些并不难。
如果我们想到任何一个人都有自己所不及的方面,都能带来有意义的信息,那我们就不难做到真诚地对别人感兴趣和微笑等,无疑这就是成功的确良开始。
2、主动地与他人进行交往。
一位哲人说过,人生的真正丰富多采是人情的丰富多采、人际关系的丰富多采。
无论是谁,都希望有一个丰富的人际关系世界,并在这个世界中帮助和被帮助、同情和被同情、爱与被爱、共享欢乐和分担痛苦。
我们中的一些独生子之所以常常忍受孤独的折磨,友人很少,甚至没有友人,正是因为在交往中始终处于消极被动、等待别人先来接纳的结果。
分析原因,一是自己在人际关系方面缺乏应有的自信,生怕别人不会像自己期望的那样理解,伤害自己的自尊;
二是在人际关系方面有许多误解,如”先同人打招呼,在别人看来是低人一等”或是“别人对我不会像我对他那样有兴趣”,等等。
摒除人际关系方面的误解,树立人际交往方面的自信,对于改善人际关系处境是十分重要的。
实际上,在现实生活当中,由于社会规范的作用,也由于人们都需要交往,我们主动交往得不到相应理睬的情况是极少的。
如果我们尝试一下就会发现,在我们主动与陌生人打招呼、攀谈时,几乎都是成功的。
当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时,最好是去实践一下,用事实去证明你的担心是错误的。
当你的成功经验越来越多时,你的自信心也会越来越充分,你的人际关系处境也就会越来越好。
3、用同情建立起情感的纽带。
《解放军报》曾经发表过这样一篇通讯:
山东省淄博市淄川区某个体百货商店李老板,捡到某部汽车连班长柳建新的驾驶本后,非要100元酬金才肯归还证件,无奈之下,小柳从自己平时积蓄的津贴费中拿出100元给了李老板。
事出凑巧,时隔不久李老板骑摩托车外出,出车祸昏迷在路边,开车路过的柳班长立刻把他送到医院抢救,事后又拒绝了他的千元酬金,李老板百感交集,羞愧难当,悔恨地说:
“小柳同志真是我生活中的一面镜子啊!
”
柳班长在处理个人恩怨时,捐弃前嫌,不念旧恶,堪称以德报怨的典范。
在社会生活这个大环境中,人与人之间有着千丝万缕的联系,可以说谁也离不开谁,尤其是战友之间。
每天同工作、同学习、同训练、同娱乐,连吃饭、睡觉也分不开,这种家庭式的关系,难免会磕磕碰碰。
当对方在有意无意之间伤害了自己时,是以德报怨还是冤冤相报,不仅体现着一个人的道德涵养水平,还存在着一个法纪尺度的问题。
如果大家都能像柳建新那样处理个人恩怨,良好的战友关系很容易形成。
我们是人民的军队,为了一个共同的革命目标走到一起来了,没有根本的利害冲突,是阶级兄弟,更应该是友谊和团结的模范。
人际关系的本质,是人与人之间情感的联系。
情感联系越密切,双方之间相互拥有的心理领域越大,人与人之间的心理距离就越小,人际关系也就越亲密。
理解是沟通人们内心世界的情感纽带,是建立人际关系的基础。
如果一个人不能很好地理解别人,体验他人内心的真实情感,就谈不上与别人发展亲密的关系。
人际关系的功利原则告诉我们,任何一个人,只有当一种人际关系对他们来说是有帮助的、值得的,他才愿意并试图去建立或维持它。
因此,我们要想同他人建立起良好的人际关系,对学会帮助他人是十分重要的。
心理学中所言的“帮助”是广义的,既包括对他人情感上的支持、痛苦的分担、观点的赞赏、建设性的建议,也包括困难解决上的协助和物质方面的支持。
以帮助和相互帮助开端的人际关系,不仅比良好的第一印象确立起来更容易,而且人际交往的心理距离可以迅速缩短,使人与人能在较短的时间里很快地建立起亲密的关系。
我们不妨尝试一下。
4、对他人不要期望过高。
尽管人们在生活、学习和工作中都需要相互关心和帮助,但一个人也不可能凡事能期望于他人,尤其不能有不切实际的过高期望。
因此在现实生活中,每个人都不是完美无缺,在个性、行为习惯、价值观念和情绪状态等各个方面都可能会有缺点或不足之处,而且,由于每个人成长的经历不同,生活环境各异,在处理各类事情时想法和做法会有很大的区别。
如果一个人对他人的期望值过高,而遇事又解决不好,就会怨天尢人,倍感失望,其结果是不但使自己的心理平衡受到干扰,对自己心身造成不良影响,而且也会因其抱怨引起别人的愤怒、伤心或反感,进而形成紧张的人际关系。
因此,一个人在做事情的时候,首先应当立足自身,要依靠自己的力量努力把事情办好,其次才可考虑他人帮助的可能性,与此同时,还应考虑到每个人都会有自身的局限性和各种干扰因素,不要对他人寄予过高的期望。
期望越高,失望则越大。
所以,在生活中,我们每一个人都应学会正确处理对他人的期望问题,以避免失望感的产生。
小结:
请大家要记住四句话:
开阔胸襟,全面思考,控制脾气,与人为善。
思考题:
有个独生子女问:
每当我听见别人意见与我不一致,心里就会别扭,就不愿理人家。
这个问题怎么解决,请大家思考,并出点主意。
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