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跟我说要我努力努力在努力。
然后我会默不做声。
因为我自己也知道。
我很贪玩。
高三刚刚开始,没有改变的是我那一直处于中下游的学习成绩。
改变了的则是我对学习的态度。
虽然我知道,我还是不够努力。
没有使上百分之百的力。
但是我正在一步步地提高,一步步改善,因为我还记得妈妈对我说过的一句让我铭记于心的活:
“无论你将来是考个本科还是专科,你只有现在努力了,将来才不会后悔。
”
我同情他,我佩服他。
我真的反思了,我父母能供的起我上学,我不用为吃穿发愁,我不用自学,有同学,有优秀的老师和良好的学习环境,我的条件比他好的这么多,为什么我的努力程度还不及他的一半。
我想不出任何在这个充满竞争的社会面前不付出百分之百的努力学习的理由。
如果不好好学习,高考失败。
我将成为社会的底层。
但高考成功,我将改变我的命运,走出去,就像主人公一样。
我的命运把握在我自己的手里,我要想通过高考改变我的命运。
努力是必然的,改掉我以前的坏习惯也是必然的。
比起高一高二,我现在心态转变了很多,但还有一些坏的学习习惯,或还不够努力。
当我反思了这么多不足的时候,才知为什么我看似很努力了,成绩还不见提高。
这些不足就是原因,我相信付出是和收获成正比的,我将迅速的,逐一解决这些缺陷不足,冲刺高考。
但是我们努力了什么?
我们只需要努力学习却做不好。
,他却还要每天拉车,只能利用早上和晚上学习。
现在的我们不需要为衣食住行发愁,也不需要为上学担扰,生活条件远远要比他优越,同样面对可以改变命运的高考,我们为他付出了多少?
反观现在正处于高三的我们,日子一天一天松松垮垮的过着,自己的时间就像海绵的一样,能多吸点时间休息,就不会去努力一把,不管我们每一天是笑着跳着走过的,亦或是留着汗水耕耘了一天,高考一直都在那。
不远,不近。
在距离感觉还有二百多天的现在,我们似乎并不怎么有压力。
而这也许是最可怕的地方,从现在起,每天比昨天少发五分钟的呆。
这就是进步,珍惜身边每个小小的五分钟,就向海哥说的,这五分钟看一个题够了,他说过高三拼的不是智力,而是毅力,就用这种抢时间的办法,抢到高考的胜利,不可能?
不,可能。
为什么我们无法和她一样拼命,最大的原因就是我们没有一个真正的,切合实际的梦想,我们对自己的未来很迷茫的同时,心中还在不停地进行着自我安慰,即使高考不行,我们还有其他很多条路可以走。
就是这样的思想把我们牢牢的限制住了。
每当我想起主人公那学习的毅力时。
我不禁感到羞愧,也许我的那份努力还不足他的十分之一。
而我的时间都浪费在哪了呢?
主要都用来发呆,聊天,看杂志了。
有时,我也特别想学习,可是不知道为什么总是学不进去,难道是因为什么浮躁么?
恐怕不是把。
主要是还是缺少一个坚强的意志力。
即使十八岁的我们也即将步入高考的殿堂,不知那时我们能否金榜题名。
的确,高考拼的不仅仅是智力,天道酬勤也绝对不是空话。
我们不会被不铺天盖地的试卷打到。
我们会将这些试卷踩在脚下,即使自己站得更高。
看的更远
重复,不断的重复才是王道,我们不用泪水博取别人的同情,我们会用汗水赢得别人的尊重,我相信,自助者,天恒助之。
十八岁,高考,大学,责任,梦想,目标,未来……这些名词在以前都曾说过,想过,不过却都没有想彻底。
高一高二虽然都曾努力过,但是大部分依旧是在混。
仔细想一下,的却如此,向物理,数学。
化学这种记忆要求不是很高而靠计算来得分的科目只要聪明一点,以混的形式学依旧可以得到不错的成绩,像英语,绝对需要去努力记忆。
如果初中高中不是混着过来的,英语成绩又怎么会如此不堪入目呢。
混的原因来自于懒惰。
惰性的原因是没有一个明确的目标以及自己责任的不重视引起的。
现在跟着自己的责任。
、的确是够多的,家在农村。
介于小康与贫穷的之间。
父母没有能力帮助自己的未来,身为男人,将来必然是家中的支柱,赡养父母,娶妻生子,同时又不想成为“牧羊娃”式的恶性循环的盗版所以还要改变现在的生活地位……
亡羊补牢。
为时未晚,虽然我不可能达到作者的那种努力程度,但是我会全力以赴的努力,拼搏。
十八岁,是人生的一个转折点。
如今,我已经达到,十八岁,有时人生的一个岔道口,如果选错了路。
那么将会遗憾终生,十八岁像一个美好的假期,让我们携手共享。
命运只有把握在自己的手里,才是真正的命运,他的那些经历,在我看来,简直比登天还难,然而,他凭借着顽强的意志,一步步地将这些困难逐一解决,这种顽强的精神是值得我们学习的,现实的人生需要我们不断去奋斗。
去为自己的信念,目标和坚持。
热烈的活出光彩来。
人生需要经过严格的淬炼,才能展现他耀眼的光华与纯美的质地。
他所经历的困难就是一种淬炼,最终也展现了辉煌的成就。
看完《我的高考》第一感觉就是我做不到,这不是否定自己,而是因为我不虚伪,我了解自己,我知道自己是个非常懒的人,在学习上,没有好的学习习惯,怕吃苦,我根本达不到主人公那样的境界。
高一因为学够了,不想为了我曾放弃的学业,整天脑子一片空白,不知道干什么好。
后来我又步入正轨,到了高二,由于自己不认真,几次考试不理想,于是我对爸妈说,不想上了,可我又能干些什么呢,现在想想当时的我真的好懦弱,一点小挫折我竟如此狼狈,经过那天晚上的班会,我下定绝心一些事没必要跟父母将,父母给予我的够多了,以后所经历的事都将变为我的成长。
我懒,我的学习习惯不好,我上课不认真听讲,这些不是高三的我所需要的,还有我久久不能放下的游戏,我会玩够“你”,我承认我不能像主人公那样做,因为他不是我,我会为我的目标—北京,那里有我的梦想,有我的大学生活,有我的最好的兄弟和挚友,有我的游戏战队,我需要的不是空想,而是实现目标,我会以我的方式尽我最大努力实现我的目标。
18岁,人生第一个重要的门槛已经跨过。
单纯地说,我们已经成年了。
18岁的成人礼恰好在高三这个特殊的日子里,可以说是幸运的,也可以说是不幸的。
幸运的是,在18岁这个转折点,我们将要参加令人一生难忘的高考,就是重要的时间里发生了重要的事;
而不幸的是,本该自由快乐的成人礼,处在高三,只得是像老师说的那样,没有太多的娱乐,没有太多的朋友,所以我们只能默默度过,自己为自己祝福。
经过两年多的时间之后,我们要面对的就是常说的“高考”。
高考是当今社会最公平的、对我们最大的考验。
“有人帮你,那是你的幸运;
无人帮你,那是你的命运。
没有人应该为你做什么,因为生命是你自己的。
”高考则是最好的验证。
因为没有人能帮得了我们,只有我们自己。
人不要活在回忆里,纵使以前犯过很多错,我们应该珍惜当下。
白纸不谈空话,不管以前我们是怎样的,把握好剩下的每一天,努力学习,付出过就不后悔,就是最棒的自己。
在观看《我的高考》的时间里,一种难以表达的沉重坠在欣赏,在他步行一百五十华里去报名的回家的时候,看着的渗红的脚掌,我想哭,为什么他面对这么多的命运的不公却依然不低下头颅。
为什么他那么憧憬被我们谈之色变的高空,因为他有强烈的愿望去改变这不堪的命,因为它有一个飞翔的梦,所以他去做了,是用尽全心的做。
这让我想到我的母亲,高中三年他每天都起得比我早,睡得比我晚,只是为了让我起床就可以吃早餐,晚上回到家看不到她劳累一天的疲惫,而是督促我上床睡觉的话语,真的,三年我一天天见证了母亲的衰老,还有那日渐增多的银发,她有许多忧愁,因为她的儿子没有她希望中那样优秀,可她并不说,只是不想给我太多压力。
以理想竖起高三的斗志,以微笑面对高三的不幸,以坚持迎接高三的挑战,以慎独要求高三的自己,明年六月,和他一样,你我,赢是必然。
高考,即将到来了,在我十八岁之后,在我扛起了责任之后。
高考,对于我来说,那是一个机会,证明自己的机会,也是给母亲一个回报的机会。
母亲,是为我而操劳,而我的高考亦是为了母亲,
她所希望的,便是我应该做到的。
但这并不能作为一个回报,因为母亲所希望的那一切的一切受益的人只有我自己,带给母亲的寥寥无几。
我想做到的,便是让她不再辛劳的活着,有一个强大的依靠,一个在人群中能感受到羡慕目光的条件。
而这一切的一切都建立在我的努力之上,高考便是一种考验。
我们与高三相约,洒下滴滴汗水,面对即将到来的十八岁,面对即将到来的高考,心里似乎有一种恐惧,紧张有序的学习生活变得更加枯燥,但是我们寒窗数载,不仅仅是为了那三天的高考时光,更是为了一份对未来的期望。
十八岁的天空,注定将是一个晴朗的天空,在十八岁的这一年,我将会用不懈奋斗来谱写激情荡漾的青春舞曲,用顽强不屈诠释青春的力量。
高三注定是充满汗水的一年,我始终相信一份耕耘,一份收获,我将会在明年收获属于我的六月。
“为了母亲!
简单明了,却直直敲进了每一个人心中那片最柔软的地方,它激励着他们,奋勇拼搏;
它鞭策着他们走向成功。
今年的我变成了十八岁的成年人,也迈进了高三的战场。
曾经,很不理解为何四个字就让那么多人为之拼搏,现在,也懂了。
每晚归家已是接近半夜,可看见那站依然亮着的灯。
便觉得回家的路不那么黑暗,内心啊,也莫名的变得安稳,平和。
为了母亲。
很幸运,自己遇上的这批高中同学,我们向家人一样日日夜夜在一起奋斗,相互扶持,相互照顾。
还有我们敬爱的班主任,我们的领头羊为我们遮风挡雨,指引方向,我坚信,我们一定能拼出自己的一片天地。
相比影片中的主人问,我们是幸运的一代。
我们没有理由不去努力,不去奋斗。
我们有家长的关心,老师的教导,同学的帮助。
家中没有什么困难需要我们分担,唯一要做的那就是努力学习。
现在我们需要有紧迫感,不能为天都浑浑噩噩,要抓紧每一分每一秒进行紧张而又有计划的复习。
高三了,意识到现在的自己已经是该哦三的学生了,心里总有许多想去表达。
心里不仅仅有对明年高考亦或是对未来的一种期盼也可以是一种不安。
未来的自己会怎么样,会举起自己的拳头大喊“我成功了第一步”还是会垂下头悲伤十二年求学之路的酸甜苦辣。
我更向往前者。
高三,没有休息,没有娱乐。
枯燥,苍白甚至有一些寒冷,似乎人与人之间少了些什么。
昔日的肆无忌惮的嬉笑打闹早已消失一大部分。
因为,我需要向着明天努力奋斗,每一个明天都是新的明天,每一个明天的自己又是一个新的自己。
但高考、生活应该是快乐的,即使不快乐也不应该害怕、
我想,我是李凯,即使将来的我成功也好失败也罢,洗不掉磨不屈的是心里的那一份真。
但是,因为我是李凯,所以我不允许自己失败。
我相信未来的我会有一身傲气、锐气来绽放自己。
你好,我是李凯,我在等你,十八岁。
从小开始,我作为一个农村孩子却很少到田里干农活,不是我不懂得要帮大人干活分忧而是父母就是不让我去,他们再苦再累也不让我去,让我好好学习,不让我收到了其他的干扰,我再也受不了这份包含父母希望的目光,我选择了逃避,当我第一次因不老实而回家反省的时候,我对父亲说,我不想上了。
父亲有一句又让我回到了学校。
父亲问我,你可以不让了,你告诉我你今后的打算,只要你给我一个可以养活着一家人的打算。
自从我上了高中,除了假期父亲再也没睡过一次好觉,只要我在学校,父母在家变提心吊胆,老师的一次电话也会让他们吓一跳。
当一个人为着一个目标奋斗努力,并最终却取得成功的那一刻,他会为自己而流泪,为自己的汗水,为自己的付出而感动。
高三生活,注定充满艰难困苦,但我们的青春不曾在这里虚度,束缚我们的,不只是原则更是我们对待生活的心,快乐是你的,痛苦也是你的,既然已是这样,为何不活在当下,为何要去抱怨,为何不去勇敢面对。
小学毕业时,为了上好的初中,就听我妈的话开始了自己离家的住宿生活,再后来为了上好高中,跟随着许多同学的脚步又来到了市一中。
自己是一个没有主张的人,也是一个很懒的人,总喜欢事情被人安排好,住哪走该干什么,有时候同学讨论起来,他们至少知道自己将来想干什么。
自己的理想,而我有时很茫然。
故事中的主人么,他是为了自己的尊严,为了摆脱穷的命运,为了让家里过上好日子,为了他妈妈,他才要去考大学的,光阴荏苒,自己现在高三了。
而自己以后要往哪走,该做什么,又该怎样做,是该值得自己思考一下了。
而我将要面临的高考,是一个对自己命运的宣判,我也该学会脱离别人的“控制”了
自己并不是有着多好的家庭条件,父母都不是有文化的人,但他们为了让我学习,基本不让我去地里干活,总是把时间空出来,我妈总是说,你好好学习,将来所有的东西都是你的,我们能图什么,就为在村中图个名声。
以前觉得他们要面子,而现在却觉得这也是他们唯一的一点小心愿了,而我现在大了,应该学着去满足他们了,去回报一下他们了,给弟弟做一个榜样了。
18岁了,过了这18年有一大半的时间都在学习,如果再学不出个什么名堂,那就对不起自己这些年的努力,更对不起昔日的付出和汗水。
总之话说多了就很虚,不如行动实际,自己动会有控制不住的时候,希望老师,同学们都可以给与监督,互相帮忙共同进步。
没有高考,你拼得过富二代么?
一个很尖锐却又很现实的问题!
是啊!
没有高考,我们拿什么拼?
那才学么?
那智商?
呵、现在的支票和关系比这些好用得多。
如果真的没有我们现在所抱怨的、诅咒的高考那将会有富三代、富四代,同样少不了穷三代、穷四代…
我们有的已经满十八岁,有的即将十八岁。
从法律上来讲,我们已经是成人了,父母已经对我们没有什么责任了,可他们却依然在为我们操心,我们不知感恩还不断的索取。
难道不应该自我检讨一番么?
有人帮你,那是你的幸运,无人帮你,那是公正的命运,没有人应该为你做什么,因为生命是你自己的。
以咱们现在条件不可能出现视频中的那些情况,可是要想明白大家缺少正是少年那种坚持,不怕艰难险阻的心。
当母亲问少年非得上大学么,听到少年坚持回家的时候,母亲以默不作声来回应儿子的想法。
这种无声的爱,让少年得到依靠。
当儿子第二次报名时,看着儿子离去,母亲那坚定的眼神,让我感觉最伟大的母爱,正是这样最平凡的母爱。
或许,少年经历的这些磨难,苦难,我们目前还体会不到,但是少年的例子,让我们明白,不可能每一件事都能轻易成功,什么事都要付出、努力。
才会有回报。
看完这段视频,我不由得拿其中的主人公和自己作对比。
同样都是农村的孩子,他们那样艰苦的条件下,都能自学考上大学。
而我呢?
尽管我来自农村,可父母也没勉强我做很多农活,家里也不是穷的无法供我上学。
可我在过去的高中两年里做了些什么?
我到底努力了多少?
我不由得陷入沉思。
老师常说:
“男人要有霸气!
”在我看来,霸气就是你做一件事就认真地把这件事做好,不管你有什么理由,都是坚持到底,永不放弃。
不论前途有多黑暗,认准自己的目标,找准自己的位置,然后努力前进。
这就是男人的霸气。
影片中的主人公正是具有这种霸气。
要奋斗要坚持不仅仅是句空话,而是静下心来,脚踏实地,认真地听每一堂课,合理安排自己的时间,有重点的学习,尤其是强化自己的弱科。
认真对待每一天。
人们常说:
“每一个成功男人背后都有一个默默支持他的女人。
”我想这句话是对的,因为这个女人就是你的母亲。
当你在努力在奋斗时,你的母亲一定在你身边默默的陪着你支持你。
就算你的母亲因为各种原因没有在你身边,可他的心却始终牵挂着你陪着你。
而在这个短片中,令我最感动的便是那深沉的母爱。
这些不由得让我想起母亲,母亲总是为我付出,付出她能够给我的一切。
所以,今生因为我的母亲而感到幸福。
最后,我想对自己说:
:
“行动吧!
你拥有了一个男人应该有的霸气,你拥有了一个儿子用该有的母爱,你拥有了一个学生应该有的老师对你的关爱,你还拥有许多友谊,所以前进吧!
怀着一颗感恩的心去拼搏,高考的胜利一定会属于你。
是的,高考改变了很多人的命运,让很多人从贫困的农村走了出来,改变了他们的人生。
我父亲便是如此。
这放在今天仍然成立,高考是穷人的孩子改变命运啊的最大机遇。
如今,我已经到达。
十八岁,有时人生的一个岔道口,如果选错路,那么将会遗憾终生。
十八岁像一个美好的假期,让我们携手共享。
命运只有把握在自己手里,才是真正的命运。
他的那些经历,在我看来,简直比登天还难。
然而,他凭借着顽强的意志,一步步地将这些困难逐一解决,这种顽强的精神实质的我们学习的。
现实的人生需要我们不断去奋斗,去为自己的信念,目标和坚持,热烈的活出光彩来。
人生需要经过严格的淬炼,才能展现他耀眼的光芒与纯美的质地。
难得有时间坐在这里,不用做复杂又难缠的数理化,学纽扣又别扭的英语,只是单纯的坐在这里,谈谈自己想说的。
高考是我们正要去克服的难题,达人们常说高考是人生的一个重大的转折点,而我却认为他不仅是一个点,而是近乎我生命的全部。
我不想假装喊不在乎而大度地说人身不知有高考,在哪里跌倒就在哪里爬起来之类的豪言壮语,我不想说,我的却很害怕,很在意,很胆怯。
我没有宽大的胸怀去包容高考的失意,没有足够的英气去迎接失败之后的人生,我是一个彻彻底底的平凡人,甚至是一个以哦你告诉的人。
我高考,没有为国家效力的宏伟志向,也不为了谁,诞辰只是为了以后可以过自己想要的生活,可以和家人在一起,可以衣食无忧。
在利益和物质的双重诱惑下参加高考。
说白了,就是为了自己以后过得不必太拮据,后半生还要为钱奔波。
这是目前依旧支撑我坐在这里学习的原因,你可以把它归结为好胜或有志气,也可以说它是虚荣心再作祟,这并不是关键,关键的是每一个高考生都需要一个坚持走下去的动力,我一直认为这是最关键的,没有动力,就没有目标,没有目标没有目标就没有课未来,那么坐在这里耗费时间和金钱当别人的陪读又有什么意义呢
上了高三,就要板着指头过日子了。
自己想想,我们还有很长时间可以任由我们挥霍,时间是一种可怕的东西,他可以冲散昨天我的踌躇满志,雄心抱负,可以消磨曾经的卷信誉一年,使人变得涣散,恍惚。
无事可做,所以我们总是对自己不够狠,总是可以淡忘从前的伤痛,一次次从自我安慰或者是自欺欺人的方式逃避这。
躲过今天的作业,明天的福海,今后的人生。
活着就要有奔头。
目前,高考是我们共同封的目标,不需要激情昂扬的呐喊口号,只需在心中默默下决心,给自己未来的人生一个交代。
高三就像是个十字路口,你想或者不想,他已经来了。
高考就像是红绿灯,你看或不看,他就在那里等着你。
大学就像是远方的米弟弟,你去或者不去,反正有人会去。
你不相信你能每天只睡五个小时,其余十九个小时除了学习什么都不想。
你不相信自己能在困意来临时,头悬梁刺股。
你不相信麻省理工学院的大门是朝向你的。
相信能,所以能。
但你根本来信都不敢,又何谈能
所以说,你要信,要自己信,要自信。
曾经的我便是一个“敢信”的我,我相信“在那个阳光明媚的周末,我会坐在舒服的软椅上一丝不苟的学习”,我相信在公众的某一天,我会突然醒悟,变得像张扬一样能学,我甚至相信在这个广义的相对论受到小小的争议的时间,将来站出来提出新体系取代超越爱因斯坦的人会是我。
但生活是一把无情的刻刀,周末的我还是不能拉开书包拉链,那个莫一天也迟迟不能到来。
课业成绩一塌糊涂,超越偶像简直是异想天开。
因为不能我变得不相信能。
那可骄傲的心思胡斯的脸渣都没有了,那段日子的我变得切手切角,畏畏缩缩,看谁都那么强大,那么无法达到。
我怀疑我自己,我不相信能,便也就真的没能。
再没能的日子,我听或者看着无数能得例子,慢慢的,渐渐的我发现真正的能人,都相信自己能,也发,就是盲信。
后来有一天在书里读到一句话,不是因为有写事情难以做到,我们才失去自信,有些事情才显得那么难以做到。
原来,不能不是真的不能,而是不能真的相信能。
从那一天起,我,便真的自信了。
自信的我没有再说过一次我要怎么样,也没有说过一句“我一定会怎么样”,我只是说“我相信我能怎么样”。
辉煌的人生往往就在于一次疯狂的追逐,对于一个人以成功追求目标为幸福的我来说
考的成功无疑是最大的果实,若想收获这棵果实,不能少“成大做细,持之以恒”,因为天道酬勤,厚积薄发。
曾经的我在云端跳舞,现在的我贴在地面行走,虽然仍走的摇摇晃晃,但我相信高三这条路,我一定能走好。
已经过完了18岁的生日、成年了的我们不仅仅是长大了,更应该是成熟了。
在我们的身上应脱去曾经的志气,增添上一份责任和义务。
为自己的将来负责,为自己身边的人负责,而高三着一年就是自己负责体现的一部分。
值得一提的是,在他的学习则略重,他把鳄鱼的目标定格为义务,并购放弃高中鳄鱼的课程,全身心地投入到初中俄语课程中,这对于我们或许有血多借鉴左右,尽管说在高考的复习当中,我们应做到“纷纷必争”,但毕竟有的分值高,有的分值低,复习当中我们应有所侧重。
另外在生活当中,手是为了一些东西我们往往要放弃一些东西,因为:
放弃是为了获得。
与他相比,我们的学习条件要比他优越得多,我们的学习环境更比他好,理所应当我们应该比他更努力,更加勤奋,但是不然,与之相反。
我们反而更加懒惰,更加松懈,更加不去努力,白白浪费了父母为我们提供的好的学习环境,辜负了他们对我们的期望。
所以,我们要利用好现在的学习环境,认真学习,把奴隶用到最大。
十八岁了,按照法律规定是成年了但是我以为成年并不是因为一张身份证,一张选票或者是其他的外籍暗物质所界定的。
他更代表这心里的成熟以及应该担负起你应有的增韧。
有的人一出生就是体面地活着。
很不幸,我没有生在那种富贵之家,享受一直前进的快感。
每天早上一起床,就有仆人按时间一次打开门,要是晚上一点,就矿的一声撞到门上了。
同事,这也是我的幸运,因为我不必过别人安排好的生活,我的未来有我自己去书写,我知道前方的路一定会很艰辛,也许,我将会在前方的路上到下。
俗话说:
三十年河东,三十年河西,莫欺少年穷。
没一个富有的人都是从穷人开始的不是么?
也没有那一个人一出生就带着觉得财富,都是光屁股一个小屁孩。
十八岁了,不仅是一个数字,还使我成熟。
父母把希望寄托在我身上希望我出人头地,我并不能让他们失望。
我要是他们巴托面朝黄土背朝天的生活。
我现在也是一个18开外的人了,身为一个男人要顶天立地,最基本的就是为家人创造幸福的生活,我爱我的父母,爱我的爷爷奶奶,为了他们也要更呲牙坚持。
或者过去的一年,自身松懈了许多许多,也不知不觉的放弃了许多习惯们曾经的理想也被跑到九霄云外,指定的目标也没有实现这一切的一切的都是因为自身的懒惰,自己的私心,要求的松懈。
甚至有一些是报复的喜悦,但对于学习给我带来的
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