儿童笑话大全爆笑同名14864.docx
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儿童笑话大全爆笑同名14864
儿童笑话大全-爆笑(同名14864)
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A:
“考得如何?
”
B:
“一团糟。
”
A:
“踢球那么好,为什么考试就不行呢?
”
B:
“踢球有人配合呀。
”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:
“东西都准备好了吗?
”
女儿拍拍书包:
“准备好了。
”
我随口又问了句:
“都准备了些什么?
”
女儿说:
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:
“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?
”
她毫不犹豫的答道:
“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。
刚进教室,学生们齐声说:
“祝王老师您教师节快乐。
”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:
“今天就不留作业了。
”
话音刚落,就听学生们齐呼:
“祝王老师教师节快乐!
”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:
“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。
”
小女儿听后请求说:
“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
”
我问:
“给他装干什么?
”
小女儿坏笑一下说:
“我想跟他捉迷藏用。
”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:
“妈妈,我学会擦东西了!
”“那你擦什么了?
”宝宝说:
“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。
”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:
“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!
”
我接过单子一看,上面写着:
血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。
儿子认真地想了想问:
“爸爸,不会长鸡毛吗?
”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!
”
“哎呀!
你把它捉出来了吗?
”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。
老婆不同意,儿子便说:
“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。
”
我高兴地说:
“还是儿子好,向着爸爸。
”
儿子说:
“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:
“伯伯,你怎么没给我提要求呀?
”
我说:
“你年龄还小,不需要做什么。
”
她一脸不平地说:
“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。
”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
"爸爸,这是什么?
"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:
"爸爸,这是什么?
"我说:
"这是穿山甲"。
女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:
“妈妈,这是什么?
”我老婆答:
“这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
。
。
。
37、小莉对妈妈说:
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她:
“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。
”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:
“你爸爸妈妈是做什么的?
”
宝宝说:
“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。
”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:
“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?
”
小华回答:
“20度。
”
老师:
“正确。
如果室外是14度呢?
”
小华:
“室内就是10度。
”
老师:
“很好。
如果室外是4度呢?
”
小华:
“都这么冷了,还要开冷气吗?
”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:
“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?
”侄子把头一仰:
“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
”
41、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上,老师问道:
“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?
”毛毛站起来回答:
“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
”
42、星期天,我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:
“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。
”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:
“今天你表现真好!
爸爸要奖励你,想吃什么?
”
女儿马上说:
“冰激凌。
”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。
他写道:
“我的爸爸,最强壮,最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!
我的爸爸无所不能!
但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说:
“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。
”
女儿听后小声对爸爸说:
“我们就坐在节目单上吧!
”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:
“兵来将挡,水来土掩。
”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办?
”
爸爸忙说:
“你做功课,我下厨房。
”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!
春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!
”妈妈说:
“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:
“去!
你已经长胡子了!
到大人那边去吃喝去吧。
”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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