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今后,在学习和工作中,定当以身作则,做好自己分内工作的同时,积极配合实验室的各项管理工作。
摆正位置,端正态度,以饱满的热情和积极主动的心态对待科研和日常工作,为实验室建设和优秀团队的培养尽自己应尽的义务和责任。
黄建平
2010年6月29日
这两天,对自己进实验室四个多月以来的学习生活做了一下总结,反省了自己,感觉很多方面做得差强人意的。
感谢老师的严厉教诲,给了我一个深深反思自己的机会。
在这里我作检讨不仅是为了老师更是为了我自己,让我更加看清我自己。
首先我要检讨一下我的学习和工作态度,在实验室里没有完全遵守实验室的规章制度。
尽管研一期间课程比较多,但是也不能落下课题的研究,常人说时间就像海绵里的水只要你想挤就能挤出时间来,同时马建伟老师也说过缺少时间的事情还是需要时间来解决。
刘老师说的对,咱们学校硕士两年,第一年上课,第二年找工作做毕设哪有时间搞课题研究,能学到什么东西。
所以要从进实验室时就开始进行课题研究。
先前没有意识到这点,在课题上投入太少。
过去已经成为事实无法改变,现在意识到了就要从现在开始更改自己的态度,将自己以后的路走得更好,同时将自己先前落下的课题补上来。
其次,关于填写日志我做的不好。
日志没有按时填写,有时候还给自己找借口,一遇到考试都不填日志。
在此要改正思想,以后一定要按时填写日志。
再次,计划没有做好和按时完成。
进实验室时年计划做得不太完善,将课程学习和一些软件学习放在较重要的位置上。
前期学习matlab花了太长的时间,以至于后期在课题上的工作没有达到老师的要求。
老师的批评使我更加看清自己,为我指明了方向。
对于老师的处罚,我没有任何意见,同时我希望老师能再给我一次机会,使我可以通过自己的行动来表示自己的觉醒,我会加倍努力的学习和工作为实验室做出积极的贡献,请老师相信我。
篇二:
实验室工作检讨
尊敬的各位领导:
我在工作中没有认真投入,几天来,我认真反思,深刻自剖,为自己的过失感到了深深地愧疚和不安,在此,我谨向各位领导做出深刻检讨,并将我几天来的思想反思结果向领导汇报如下:
通过这件事,我感到这虽然是一件偶然发生的事情,但同时也是长期以来对自己放松要求,工作做风涣散的必然结果,也是与我们单位制度不相符的。
经过几天的反思,我对自己这几年的工作成长经历进行了详细回忆和分析。
记得刚上班的时候,我对自己的要求还是比较高的,时时处处也都能遵守相关规章制度,从而努力完成各项工作。
但最近,由于工作一时的疏忽,对单位造成了严重的影响,我辜负了领导对我的关怀和帮助使我感到温暖。
因此,这次发生的事使我不仅感到是自己的耻辱,更为重要的是我感到对不起领导对我的信任,愧对领导的关心。
同时,在这件事中,我还感到,自己在工作责任心上仍就非常欠缺。
众所周知,在建筑行业一定要以规范行为准则,工作时间未处理好自己的工作,这充分说明,我从思想上没有把工作的方式方法重视起来,这也说明,我对自己的工作没有足够的责任心,也没有把自己的工作做得更好,也没给自己注入走上新台阶的思想动力。
在自己的思想中,仍就存在得过且过,混日子的应付思想。
现在,我深深感到,这是一个非常危险的倾向,也是一个极其不好的苗头,经过这次自己深刻的认识到了自己的不足和错误所在,因此,通过这件事,在深感痛心的同时,我也感到了幸运,感到了自己觉醒的及时,这在我今后的人生成长道路上,无疑是一次关键的转折。
所以,在此,我在向领导做出检讨的同时,也向你们表示发自内心的感谢。
此外,我也看到了这件事的严重后果,如果在以后的工作中,大家都像我一样自由散漫,漫不经心,那怎么能及时把工作落实好.做好呢。
同时,如果在我们这个集体中形成了这种目无组织纪律观念,不良风气不文明表现,我们工作的提高将无从谈起,什么事也只是纸上谈兵。
发生这件事后,我知道无论怎样都不足以弥补自己的过错。
因此,无论领导怎样从严从重处分我,我都不会有任何意见。
同时,我请求领导再给我一次机会,使我可以通过自己的行动来表示自己的觉醒,以加倍努力的工作来为单位的工作做出积极的贡献,请领导相信我。
检讨人:
郭迪
年月日篇三:
检讨书
尊敬的老师,亲爱的同学们:
自2012年3月16日,星期三。
根据实验的需要
我从林芝某渔场采购了几条发病的鱼,由于鱼在暂养
消耗大量的氧气同时也买了冲氧机,第一天晚上我在
实验室里把所有的东西安装后就回来了。
第二天7:
30
观察后发现鱼从水里蹦了出来就干死在地上,做为严
格,高要求的病原体分离的实验就不应该有这种病样
进行下一步的实验,于是第二天晚上我在实验室看守
了一个晚上,发现夜阑人静的时就会跳出水槽,本来
想用一种东西把水槽封上不让鱼跳出来,可是这样的
办法不科学,要从外面的空气进行流通和交换,也会
水体的温度升高大量的霉菌等各种杂菌提供了良好的
生长条件,影响其实验的结果。
当然我是对于水产的
专业比较生疏做实验之前要翻很多很多资料然后在
做,一天下来很累很累,这样晚上也在实验室我怕身
体受不了,然后我争取了同宿舍们宿舍养鱼的意见,
他们也同意了我的请求,就把养鱼用的东西搬到了宿
舍,以便观察和换水测温,投饵等工作,每天晚上1,
3,4要起来看看鱼有没有蹦了出来。
每天除了吃饭时间,一般8点左右到晚上11:
左右我都在在实验室,宿舍里的鱼刚好有同学们没课
的时候顺便可以看管,至少蹦出来的鱼可以装进去,
这样我就做实验也方心,专心投入到实验的工作当中。
随着时间的推移,这样已经过了8天,2012年3月25
号刘秀丽老师来研究生宿舍楼看看同学们学习情况,
卫生情况等反正对我们很关心,也很细心。
同时也发
现了我的不正常行为,老师让我把尽快解决那个东西,
以免影响其他同学休息,在说整个楼栋电线路有些老
化万一出了事情担当不起,我心里充满愧疚,也觉得
这样不好,可是做那实验真的很困难,我也不想失去
这样的一个好机会,眼看很快就要毕业了想要个成绩。
因之有失前言,未能成行,我也加班加时缩短休息时
间做实验,尽快解决这个问题,我敢这样说:
如果这
次的实验成功了,不仅仅是我自己,我们学校,乃至
我们全西藏都会有很大帮助!
2012年4月1号晚上10:
30左右我在实验室做实验
时突然我室友给我打电话请速回寝室养鱼的事情被学
校领导发现了,其实我也没有偷偷的养,那个增氧的
声音确实很大,路过的人也会惊讶的看着,自己也觉
得很不好意思,但终究纸是包不住火的,原来那个领
导是桑珠书记,我回到宿舍书记已经走了,我问同学
说了些什么?
他说他吓的话都说不清楚,我怕他没有
好好的解释给领导,就算犯了很小错误也有个原因,
我想我犯了很大的错误,可是我也很希望有好好解释
犯错误原因的机会。
也很希望领导,老师们能够多多
了解一下我们在学习中遇到的很多让人不知所云,无
法脱身的事情,更希望体谅我这次做实验过程当中遇
到的真实的困难以及采取解决问题的措施。
今天,我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔
给大家写下这份检讨书,以向您表示我对宿舍养实验
鱼这种恶劣行为的深痛恶绝之心。
早在我刚踏进这搞
科学研究的生活时,我导师以及米玛顿珠老师和刘秀
丽老师就已经三令五申,一再强调,全级同学,一定
要遵守校规校纪。
其实,老师反复教导言犹在耳,严
肃认真的表情犹在眼前,我深为震撼,也已经深刻认
识到此事的重要性,于是我一再告诉自己要把此事当
成头等大事来抓,不能辜负老师对我们的一片苦心。
这所有的问题都只能归结于我,未能对老师们的辛勤
劳作做出回报,我越来越清晰地感觉到我是一个罪
人!
!
对于我这段时间在宿舍养实验鱼的事情,所造成的
严重后果如下:
1:
这11天24小时增氧机产生的噪音,影响了其
他同学的学习。
2:
虽然是做实验,求科学的积极态度,可是违背
了规章制度也在同学们中间造成了不良的影响,让老师对我留下不良行为的深刻印象。
我认为造成这次严重事件的原因如下:
1:
思想觉悟不高,对重要事项重视严重不足。
就算是有认识,也没能在行动上真正实行起来。
2:
思想觉悟不高的根本原因是因为我忽视小节。
对老师的谆谆教导总是当作耳旁风。
3:
平时爱耍小聪明。
不找导师谈谈,竟然大胆到宿舍养实验鱼,自找麻烦。
个人整改措施如下
改变自己的学习习惯,虽然我不是无事才会生非,可我要让自己有事可做,做得更好,做的有理。
2:
静下心来,不论外界环境如何变化,都不能浮躁。
做了错事主动承担主动认错,不要抱有侥幸心理,不耍小聪眀,正确对待老师的教诲。
4:
还是认真研究,努力学习,要对得起自己,对得起父母,对得起导师。
希望老师监督。
2012-4-3篇四:
2000字检讨书
尊敬的陈老师,您好:
首先情允许我怀着怀着十分愧疚的心情向您,以及微电子系的各位老师同学,表达我诚挚的歉意。
由于我的疏忽、散漫和松懈,导致我从开始开始到现在奖金一个学期的整体出勤表现差强人意,不容乐观。
给微电子研一整体带来了负能量,造成了坏的影响,同时也辜负了老师早开学伊始对我们的谆谆教导。
直至如今,我依然能够清晰的记得陈老师在我们研一新生进入实验室开始时,对我们的殷切希望,同时三令五申要遵守团体的纪律,珍惜在实验室的领好分为环境,努力学习,好好在实验室出勤,学习本领,帮老师排忧解难。
明明当时我也是踌躇满志,想好好表现,但是为什么到年终总结时候,我却成为了反面教材呢?
陈老师的批评对我来说无异于是当头棒喝,醍醐灌顶。
原本还是迷迷糊糊、得过且过的我一下子清醒了许多。
尽管我仍然感觉十分羞愧和内疚,但同时更为重要的是我深刻反省了自身的性格缺点和不良习惯,及时的认识到了自己的错误。
经过深深的自责后,我也感受到了陈老师对学生的关怀和良苦用心。
我相信,这次一时的疏忽会成为我人生旅途中难以忘却的教训,我会铭记这次错误,然后在以后的学习生活中不断自省,努力提高自己的业务水平,为将来的生活工作培养良好的习惯和责任感。
正所谓——士不可以不弘毅,知耻而后勇。
说起来挺惭愧的,每天来到学校,经过学校正门,都会看到那块刻有哈工大校训的石碑矗立在图书馆前。
上面八个红色的大字镌刻的,是哈工大人的良好的品格与厚重的情怀——规格严格,功夫到家。
每天都会看一眼,但是为什么自己却不能切实的这样要求自己呢?
难道真的是太过于熟悉反而熟视无睹了么?
看看自己可怜的出勤时间,在看看同学们的出色表现,一切仙儿意见。
除了一些客观因素无法抗拒,最主要的原因还是自己对自身放松要求,消极懈怠。
自由散漫才是根本原因吧。
经过这次教训,我一定要引以为戒。
不瞒老师说,对于来哈工大学习的机会我是十分珍惜的。
因为能考到这所著名的徐福,也是经历了久久八十一难。
美眉徜徉在哈工大的校园,看看你莘莘学子们分离求学的背影,我心中也重燃其对知识的向往与渴求。
每次在图书馆看书,都会被那里良好的学习氛围所熏陶;
每次在课堂上学习,都会本老师精彩的讲学所打动。
清晨,旭日东升,每当我去教室自习,早就有同学再那里晨读;
夜色,皎洁月光下,是同学们背着沉甸甸的书包来往穿梭与图书馆自习室的身影。
刻苦,勤奋,努力之于我应该算是家常便饭,但是却发生了这不容辩驳的错误。
在这里,我要陈恳的向老师表达我内心此刻的自责和内疚,我深深的明白了自己的一时松懈,造成了负面影响。
真的十分惭愧。
经过梳理总结,我发现导致我出勤时间短的原因如下:
首先是疏忽大意,没有把这个出勤放在心上,所以对出勤的打卡时间不甚明确。
我一般中午吃饭时间较晚,所以中午在11点半打完卡后,立刻又按下指纹,开始我中午在实验室的出勤。
我自以为下午2点左右出去吃饭时候再打一次卡,那么中午的时间也会算在内。
结果是15分钟内连打2此卡,第二次不能算。
结果下午我再回来的时候打卡,中午的三个小时就没有被系统统计进去。
这样我白白浪费了3个月将近150小时的打卡时间。
这完全是由于我对规章制度没有放在心上好好掌握的原因。
第二,由于家庭原因,我晚上还得出去兼职,熬夜值夜班填补家用,所以每每同学们还在实验室工作到晚间10点,11点,而我却脱离了团队,这也是我出勤不良的原因之一。
第三,周末同学们还在实验室学习工作,而我自己对自己要求不严,没有去,白白浪费了宝贵的学习机会。
虽然我周末都泡在图书馆,但是毕竟已经是研究生了,只有把知识转化为世纪的动手工作,做课题的能力,才是正途。
第四,由于我想多学点专业知识,所以这学期选课选得比其他同学多了6学分,大概一周也会比同学们少了8个小时的时间在实验室,这样的话,18周就白白少了将近150小时的时间。
事无巨细.见微知著,由小及大,我作为一名研究生还像小孩子一样没有把纪律当一回事,给咱部造成了极恶劣的影响,对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思:
既然别人做的到的,那我也可以做的到。
即使是私人原因而迟到,也是不对的。
每个同学都能按时,而唯独我特殊,说明我还是不够认真,我感到十分的内疚。
我应该努力克服懒惰。
我认为这只能说明我的工作态度还不够认真,对工作的责任心不够,没有把自己的工作做好,在自己的思想中仍旧有着得过且过,混日子的应付思想,这种不良思想只能说明我自由散漫,只顾自己。
是的,经过这次教训,我明白了只有努力向同学们看齐才能不拖集体的后退,才能传播正能量,不辜负老师同学的期望。
请老师看我今后的表现。
空谈误国,实干兴邦。
这句话对我个人也是一样的。
打铁还需自身硬,只有提起十二分的精神,进行百倍的努力,才能挽回这次的不良影响。
痛定思痛,今后一定要严格要求自己,遵守我校我组的规章制度,做一名合格的学生。
我会时刻牢记工大的校训,规格严格,功夫到家!
请老师,同学们继续监督我,帮助我改正缺点,取得更大的进步。
最后,再次感谢陈老师的循循善诱,谆谆教导!
检讨人,王立刚,于2015年2月10日篇五:
其实很多时候,我们总是有意无意的忽略很多细小的东西,集瓦成楼,就当这些不容易被发现的东西不断的积攒起来,越来越多的时候,我们才恍然发现,原来大部分的事情往往坏在这些小事上。
于是,我们开始悔恨当初,接着,也就开始有了那无数个“如果”,而当我们不断的幻想着“如果”的时候,时间,就这样从指缝间跑掉了。
正如故乡是用来怀念的,青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义——爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。
——辛夷坞
青春就是这样不等人。
当别人还在实验室里兢兢业业的做着实验、学习知识的时候,打着游戏的我,就这样在脸上刻上了几条不合时宜的皱纹,毫无来由的,却有一种小小的伤感。
伤感何处而来?
毫无疑问,我自己心里清楚,就当我正放慢了脚步优哉游哉散步的的时候,别人已经在迈着大步向前奔跑着,毫不留情的,从不回头。
突然间,我发现,我掉队了。
有可能,就这样了。
就算我再努力的迈着步子,汗流浃背,感慨着自己有多大的决心,我也有可能只是望着别人的高大背影,看着他们,明朗的,快乐着,在没有我的路上奔跑着。
无论我如何嘶吼,如何痛苦不堪,都再也不会有人愿意理我。
于是,就像我自己设定的规则一样,我开始悔恨当初,我开始不断的想象着那无数个“如果”:
如果当初的我能按捺住心中的迷茫,如果当初的我能抵挡住空白的诱惑,如果当初的我能理解老师的用心良苦,如果当初我注意到了前车之鉴的悔恨,如果当初的我没有那个可恶的侥幸心理......如果那些“如果”都能一一实现,现在的我,是不是会好活的很好。
如果那样,我就不会因为老板给出的大学课本题烦得焦头烂额,我就不会因为那些幼稚的软件狂啃书本,就不会因为那些种种的大学往事而懊恼,那么,我是不是会过得很好。
我会从来都没有那些多余的皱纹和暗黄的脸色,老板从不会把我当小工看,大家会很依赖我,如果当初,没有那些如果以外的事儿。
事件起因:
冷风过境,每一阵寒风都冷彻骨髓。
就算太阳再大,也还是没有一丁半点温暖的意思。
我裹紧大衣,顶着冷风,开始向着那个离寝室很远很远的教学楼走着,一步一步。
人,是禁不住诱惑的。
刚一到达温暖的教室里面,我就忘记了刚才的寒冷、忘记了我冒着寒冷来这的目的、忘记了考试、忘记了当初的决心,慢慢的,我开始渐渐的变得散漫,变得不知所措。
我循规蹈矩的做着刚学的实验,完全照搬,没有半点思考,只是完全照猫画虎。
其实实验不难,在我们一组很快顺利的完成了实验的时候,我的一切一切的狂妄自大,桀骜自负开始明显的摆到了脸上。
于是,我开始寻找接下来我要做的事,漫无目标的。
这个实验的内容是修改ip地址,实现联机共享文件。
就在我漫无目的的浏览着对方给我共享的文件的时候,我无聊的眼神突然开始闪闪发亮,电脑屏幕上,一个罪恶的、不起眼的小文件夹就这么突然跳进了我的思维空间里。
我开始有了自己的思维,努力回想刚刚学的东西,利用刚刚所学的技术,我把整个“罪恶的文件夹”都移了过来,于是,我的电脑里,就又多出了一个开心的娱乐工具,小游戏。
尽管游戏可能并不难,也可能游戏无聊的毫无情趣,可这足以排解课堂上让人紧张的气氛。
集上条件,天时、地利、人和,我义无反顾的打开了软件,哪怕里面只是小小的连连看,哪怕它连一个软件都不是,或者,哪怕我一点都不爱玩。
我为这个小小的、无聊的、弱智的小诱惑津津乐道,我眼力全开,手脑并用,在最后一节课上,无聊的打这小游戏。
天人难料啊!
就是这么巧,被路过的老师转个正着,于是,万劫不复,最后落得个这么个悲惨的下场。
这就是整件事情的经过,从条件、时间上的配合,到思想、欲望上的协调合作,再加上一点点侥幸心理和一点点坏运气,最终也就是现在这个样子了,5000字检讨。
有些问题,能以正面方式解决更好,将其向侧面拓展,也是一条很好的路。
即将本来要解决的问题,转换为一个侧面问题,向侧面发问。
这些天以来,我思考了很多,我分析了一下事情的逻辑顺序,大概情况是这样的:
实验完成-&
gt;
呆着无聊-&
发现目标-&
心生杂念-&
邪念加重-&
抑制力不强-&
付诸行动-&
unlucky!
被发现-&
惨遭毒手。
其实这就是整件事情,经过简化分析,原委非常明了了,就在事件的高潮部分,也就是——抑制力不强。
能导致抑制力不足的原因有很多,没有目标,没有理想,没有人监视,没有人开导,原因太多,最后出现了盲目的强制性改善法。
然而这些并非我所想,我想做的是从根本上改变现状,不从表面,从深部开始寻找,将恶魔扼杀于摇篮之中。
其实结局这样,没有理由。
是因为有太多的理由。
团做一块结到一起。
找不出最先是哪个线头。
大大小小的理由,染上人的眼睛,漫到鼻梁,游过头发的弧度,最后在耳朵上留下吻痕。
年轻而舒展,本身就是韶华的具象。
等到自然光在门后被掩实,沸腾地挤在一起,密密麻麻地爬上了空间,不管谁曾在意过。
检讨书亦如此,写出来其实没有什么原因,硬要说原因的话,也就只是恰好当时,我的思绪飘到那里,无意的,也随意的,忘记了大框框里的规定。
好吧,其实检讨书本不该类于此,本该像其他人一样,阐述事件缘由、经过、结果,分析错误,深刻剖析,最后终于下决心痛改前非。
可是,我却不想说一丁点儿对不起,因为我知道,我没有对不起谁,我对不起的,是我自己。
对别人的影响,充其量就是做个榜样,警戒大家不要向我学习,这样不好,很不好。
一颗石子能溅起一阵涟漪,同样,一个坏的影响也能带起一阵浪潮。
如果一定要让我说抱歉,可能就是在这一点上了。
在老师的角度看来,顶多也就是一件学生调皮事件,没有不尊重,没有不在乎,老师能包容学生,只是这个学生没有什么自制力而已。
回想我苦读的12载,追梦12载,终于纵身一跃飞入龙门。
无论当初我有多悔恨,有多惭愧,如今一切都已经是于事无补。
就算我再低声下气的苦苦哀求,叙述着自己的错误,到最后也都是徒然,自己还落得个哗众取宠的名号。
何苦!
最终,我只能冥思苦想,不断的更改着自己的思路,写过字的纸一页页的撕掉,看着地上一团团的废纸,我突然发觉到,我不仅在浪费青春,浪费生命,同时也再浪费资源。
淡淡的小忧伤,不断充斥着我的大脑,接着大脑皮层产生了一种新的物质,但事实上却由来已久,也就是那种名为“后悔”的剧毒之物。
带着这样中毒不轻的身体,我还要夜以继日的思考着如何完成这么一桩重要的任务,我到底是为什么要玩那个游戏啊?
而就在我在寝室里写着这些本不该存在的文字时,别人又蹦蹦跳跳的去自习了,只留下我自己在这空荡荡的寝室里,我终于又恍然大悟,原来,我又掉队了。
我不止一次的在脑袋里斗争着,悔恨着,想着如果当初我没看到那个,我没打开那个,并且,我没有那个想法,是不是现在的我,就能追上别人一点点,而不是孤单的自己在这里徘徊,无依无靠的,无助的很。
那么,现在,在这里,思路豁然开朗,何必在意格式的死规定,何必在意那些虚情假意的认错,我唯一要做的就是,不遗余力的,不是写检讨,而是诚恳的,不掺杂任何奇怪感情的,把这一切
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