孩子不听话的背后是这些原因你想过吗.docx
- 文档编号:1872157
- 上传时间:2023-05-02
- 格式:DOCX
- 页数:6
- 大小:17.42KB
孩子不听话的背后是这些原因你想过吗.docx
《孩子不听话的背后是这些原因你想过吗.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《孩子不听话的背后是这些原因你想过吗.docx(6页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
孩子不听话的背后是这些原因你想过吗
孩子不听话的背后,是这些原因,你想过吗?
在探讨之前,我有一个小问题送给报了我微课的爸爸妈妈:
“请问你们是怎么来到这个微课堂,你怎么会有这样一个决定呢?
”或者可以这样说“你是基于什么样的想法做了这样一个决定来听我的课?
”这里我想分享一下黎巴嫩诗人纪伯伦的诗集《先知》里有一首关于《论孩子》,他是这样写道“你们的孩子,都不是你们的孩子,乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不属于你们。
你们可以给他们爱,却不能给他们思想,因为他们有自己的思想。
。
。
)有各种各样的原因是吗?
但最主要的是我们的决定我们的行为是一样的,如果我们的行为是不一样的,也就是决定不一样,我们的人生轨迹就不一样了。
好,现在我们知道,人的行为都是在一定的环境中想要达到某种目的为基础的。
每种行为都是有目的目标的,孩子更是如此。
但孩子的目的目标是无意识的,他自己无法觉察。
那么行为是有目的目标的,那孩子的行为的目标目的是什么呢?
我们经常看到的让我们烦躁的孩子的行为有:
1,吃饭很慢很慢,总是没有时间观念你急她不急;
2,你和朋友聊天,他不停地过来问你什么时候陪他玩?
3,晚上不洗脚,上床睡觉我问洗没洗脚,撒谎说洗了,我去看时却在脱袜子。
4,做什么都要我陪着,说自己做不好让我和他一起做,都已经三年级了,还要陪到什么时候呢?
5,4岁的姐姐总喜欢抢1岁弟弟的吃的玩具,不仅不帮我,还经常叫我帮她系鞋带,穿鞋子,以前都会的,而且现在也要喝弟弟的奶粉。
6,青春期的孩子总和我顶嘴,即使我让着她,也不听我的,同学的话比我的好使100倍。
我们期待心目中的孩子应该这样:
1,爸妈的提醒要牢记在心,最好说完马上配合。
而且不能说太多次,三遍就已经让我们很烦了。
2,孩子要能察言观色,妈妈在忙就不要打扰。
3,做天大的错事都不要紧,就是不能撒谎。
4,长大了就要独立,自己能做到的事自己做,不要总是来找大人帮忙。
5,在家里大的就应该谦让小的,照顾小的。
姐姐要懂得能够多照顾弟弟。
6,爸爸妈妈是最爱孩子的,即使语言不中听,但也不会害孩子的。
所以孩子要听大人的。
好的,让我们来看看我们的孩子为什么不和我们合作?
为什么孩子总能触碰到我们的情绪开关,让我们生气,失望,沮丧,无奈等等?
首先看一下什么是孩子的“不当行为”,所谓“不当行为”,
通俗的讲就是不被大人允许的或引起对方反感的行为。
但如果我说孩子的“不当行为”其实就是缺乏知识,缺乏意识或因失望而产生的行为,这样你还会如此焦虑吗?
那我们再来看一下,我们家长为什么会对孩子的某些行为要不停纠正?
为什么每个成人对孩子的要求是不一样的呢?
因为我们成人的世界里早就有了很多“个人逻辑”或者说“规条”。
这些个人逻辑或规条来自我们自己成长的家庭和周边重要的人以及你成长的经历。
什么是个人逻辑(规条)?
我们来举例说明:
比方说;你小的时候,妈妈告诉你,姐姐要照顾妹妹,你作为姐姐承担照顾妹妹的责任,妹妹有问题也会来寻求你的帮助,你很尽责,妹妹听你的话,两人相处融洽,久而久之,你就会形成你的信念,大的有责任照顾小的,小的要听从大的。
在工作中或自己以后的家庭中你的行为都会无意识的遵从这个个人逻辑。
如果同样的条件下,妈妈要求你照顾妹妹,而且总是把好东西留给妹妹,从不顾及你的感受,妹妹也总是一不顺心就告状给妈妈说你不好,久而久之,你有可能形成的信念是大的照顾小的是不公平的,而且家里的老小总是很自私,那么以后你就会带着这样的规条去指导你的行为。
说到这,家长会问,那么对于孩子的不当行为就听之任之吗?
我说了这么多是想请各位爸爸妈妈对自己的孩子的行为有个了解,也要对自己的行为有个了解,这样我们在面对孩子的不当行为时就会有觉察的有目的地解决问题,进入一个良性循环。
在解决问题时保护好孩子的自尊与好奇心及孩子成长的动力。
也就是说我们将会给与孩子怎样的个人逻辑呢?
好的,接下来,我们一起来了解一关于孩子成长的我们不知道的秘密吧!
1,7岁之前的孩子学习的方式是通过感官体验世界,逻辑推理总结归纳解释的能力很弱。
2,发展适应性行为不是“不当行为”,是属于适龄行为,在孩子敏感期受内在驱动力的影响积极吸收外界事物特质的行为。
7岁之前有很多行为是发展适应性行为。
所以注意区分。
3,所有孩子的行为目的都是寻求归属感和价值感。
4,一个有不当行为的孩子,是个丧失信心的孩子。
5,一个有不当行为的孩子是在试图告诉我们,“我感受不到归属感价值感,我对如何获得归属感和价值感有错误的想法”。
6,
归属感是指孩子在家庭或集体中的地位角色,我在家庭里“我是谁”,我承担了什么样的角色。
价值感是指孩子的自我能力感,我能作什么,我能贡献什么。
7,拥有归属感价值感的孩子,才会发展出重要的生活社会技能(个人感知力,个人影响力,内省能力,人际沟通能力,整体把控能力,判断能力等)。
8,0-6岁,家长的角色是看护者,6-12岁家长的角色是教练,12岁-18岁,家长的角色是护航员。
9,孩子对父母的忠诚就是潜意识里不愿超越父母。
10,如果孩子行为的目的目标不变,即使行为改变了,他会竭尽全力用其他行为去完成这个目标目的。
那我们来看看,不当行为的孩子背后到底有怎样的信念呢?
1,寻求过度长按(唯有得到特别长按或服务时我才有归属感。
唯有让你们为我忙的团团转时,我才是重要的)。
2,寻求权利(唯有当我来主导或控制,或证明没有谁能主导我的时候,我才有归属感,谁也制服不了我)
3,寻求报复(我没有归属感,我受到伤害就要以牙还牙,反正没人疼爱我)
4,寻求自暴自弃(我没有归属感,因为我不完美。
我要让别人知道不能对我有任何期待。
我既无助又无能。
既然我怎么都做不好,那么努力也白用)
当你了解到原来自己的行为背后有这样那样的个人逻辑,孩子不当行为背后的这样那样的错误目的,是否我们知道应该怎样去回应我们的孩子了,是吗?
当我们让我们的孩子有了归属感和价值感,我们的亲子关系就是充满爱的,和谐合作的!
加油!
爸爸妈妈们!
祝所有的超级奶爸节日快乐!
你们辛苦啦!
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 孩子 不听话 背后 这些 原因 你想