家庭教育黄金法则.docx
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家庭教育黄金法则.docx
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家庭教育黄金法则
家庭教育黄金法则
一、计划原则
家庭教育需要有计划吗?
回答是肯定的。
现在家长教育孩子,从是否有计划来看,大致有三种情况。
一种是无计划,随意性进行教育。
孩子考试不好,教育一通;孩子打架了,教育一通;或者是家长忽然心血来潮,想给孩子“上上教育课”,于是把孩子叫到跟前,滔滔不绝地讲起来,讲得孩子晕头转向。
第二种是有计划,但缺乏科学性,是家长主观的计划。
不久前,一位专家和一位年轻妈妈聊天,问起她教育孩子的打算,她说:
“学音乐能开发智力,我让孩子学电子琴,她不爱学,我又给她买了琵琶,学了几次,她又烦了,这回我给她买了提琴,现在每周学两次。
”
专家问这位家长,在孩子学文化科学知识方面有什么计划吗?
她回答:
“我们同事都说,光靠学校上课不行,必须得花钱在外边‘报班’。
现在孩子上着‘英语班’和‘数学班’,准备再给她报个‘作文班’。
”我问她各种班什么时候上课。
她说:
“双休日,闲着也是闲着,不如多学点东西。
”这位家长跟许多家长的想法一样,认为只要给孩子安排了学习,对孩子就有好处,而且舍得投资。
正因为家长主观地安排孩子的各项学习活动,许多小学生比大学生上的课还多,孩子疲于奔命,脑子里的东西像吃得过饱撑着了似的,根本消化不了。
有的家长也东一趟西一趟地跟着忙。
这样的教育计划带有很大盲目性,效果肯定不佳。
第三种是讲科学的教育计划,特点是从实际出发,注意全面发展,安排有张有弛,重视调动孩子的积极性。
怎样制订科学的教育计划呢?
制订教育计划的依据
孩子的年龄特点。
小学低年级孩子自理能力不强,家长应帮他们具体安排,保证有充分的玩儿的时间,一次学习时间不超过20分钟,主要要求学要专心,玩儿要开心。
一般不在外面报什么班。
如确有某种兴趣爱好,可以参加学习,次数不宜过多。
小学中年级开始,要指导孩子自己订计划,让他留有余地,目标不宜太高,时间不宜太满。
家长督促检查,及时评价。
家务劳动、自我服务劳动适当增加。
小学高年级和初中的孩子,自我意识越来越强,家长应给他们更多的主动权。
孩子的个性特点。
每个孩子的特点不同,智力因素、非智力因素发展不平不同,身体健康状况不同。
家长应认真分析自家孩子的长处和短处,有针对性地制订教育措施。
比如孩子观察力不强,可以在一个阶段侧重培养观察力;如果口头语言表达能力不及别的孩子,就应在训练口头表达能力上下些功夫;如果孩子胆子太小,就应采取措施培养孩子的胆……这样有针对性的进行教育能够较快地扬长补短,促进孩子进步。
学校和班级的教育安排。
家长可通过家长会或单独与班主任联系,了解学校、班级各阶段的工作重点。
家长要积极配合学校,突出重点教育,而且应及时跟教师交流情况,形成家庭与学校的教育合力。
以上三方面结合起来,会使我们的家庭教育计划避免盲目性、随意性。
制订教育计划的方法步骤
1、父母共同分析孩子情况,结合学校、班级要求确定一个时期的教育重点和具体措施。
2、和孩子一起讨论教育计划,得到孩子的认同,孩子有合理的修改意见,应该采纳。
3、制订检查措施。
家庭教育计划和孩子的学习计划有关系,但不是一回事。
家庭教育计划是家长的任务。
家长应有对自己的检查措施,这本身对孩子也是一种教育。
4、把计划写出来,放在明显的地方,也可以贴在墙上。
5、把教育计划告诉老师,请老师配合。
制订家庭教育计划的基本要求是:
符合实际,简明具体,重点突出,有可行性。
家庭教育计划不能一成不变,要根据执行情况进行调整。
有的家长可能会想,这也太麻烦了,难以做到。
其实,家长把盲目花费的时间拿出一部分就能把教育计划的事情做好。
二:
父母一起行动
教育子女的责任,要由父母共同承担,哪一位都不能轻弃自己的责任;同时,父亲和母亲要为对方承担教育责任创造条件,不应单方独揽“大权”。
只有在父母共同承担教育责任,对子女的教育影响力和谐互补的情况下,才有可能全方位发挥家庭的教育功能。
在现实中,令人遗憾的是,相当大比例的母亲承担了过多的教育责任。
一项调查中发现,从7岁孩子到初二的孩子,父母除了家务劳动外,母亲排在第一位的都是“管教孩子”,而父亲排在第一位的则是“看书报”或“看电视”,显然父亲们为教育孩子投入的时间、精力少。
这可能来自两方面的原因,一是中国传统的(其实不止中国)“男主外,女主内”的思想影响到了家庭教育。
二是做母亲的带孩子的主动性和“惯性”,在一定程度上削弱了父亲和积极性。
在孩子小时候,养育的事情多于教育,母亲们的确比父亲们细心、耐心、内行,一旦从养育为主过渡到以教育为主,就不是母亲一个人具有优势了。
据调查,母亲在孩子5岁时的影响力高于父亲19.1个百分点,母亲的影响力在小学三年级时达到高峰,但随后就有下降趋势。
到初中二年级时,孩子们最爱听母亲话的是44.1%,父亲稍稍超过了母亲。
这项调查的结论是,母亲对孩子的教育影响力最初高于父亲,而从小学中年级以后,有逐渐下降的趋势。
而父亲对孩子的教育影响力有逐渐上升的趋势。
到初中超过了母亲。
这给我们提出两个问题:
一是为什么母亲们投入的时间精力不减,甚至增加,而教育影响力反而下降?
二是为什么父亲们投入时间和精力没有母亲们多而教育影响力反倒逐渐上升?
我们认为,主要原因是母亲们对孩子的管教内容和管教方式多少年一贯制,没有随着孩子的年龄的变化,选择适合孩子的内容和方式。
“啰嗦”与“重复”现象严重。
而父亲们的管教内容和方式,又较多地适合了孩子的成长特点。
然而,这并不意味着父亲做得很好,在教育中,需要提高认识和改变方法的地方有很多。
这一切都是从总体趋势分析的,每个家庭的情况会有自家的特点。
专家就如何全方位发挥家庭教育功能提出了以下建议:
首先,做父亲的从孩子较小的时候就为教育孩子投入较多的精力。
一方面增加早期对孩子的影响力,另一方面也减轻妻子的负担。
同时,也建议做母亲的,不必把责任都揽在自己身上,让丈夫有施展身手的机会。
其次,父亲和母亲在教育孩子上要有分工有合作。
父母在性格特点、智能特点、兴趣爱好、行为方式等方面各有自己的优点与不足,在教育孩子中,每个人尽量扬长补短,夫妻之间优势互补。
教育孩子的事情主要涉及学习、生活、劳动、体育、文娱和其他活动。
父母按教育内容分工也好,按时间分工也好,要让孩子感觉到,爸爸、妈妈都在关心他、教育他,就好像父母带孩子上街游玩,孩子最愿意走在中间,一手被父亲领着,一手被母亲领着,他会充满欢乐、倍感幸福地往前走。
分工合作,不要怕麻烦,不合适时可以随时调整。
孩子逐渐长大,应该有意识地跟孩子一起讨论他希望爸爸妈妈怎样帮助他。
第三,建议母亲在孩子上小学中年级时,反思、清理一次自己的教育言行。
哪些内容和方式方法应该有所改变,避免孩子的厌烦心理产生。
如果母亲自己认识不清,可以全家讨论,也可以请教家教专家或老师。
同时,建议父亲也经常检讨自己的教育言行,适时地进行调整。
第四,父亲和母亲经常一起研究孩子的教育问题。
不断总结经验教训,互相提出建议,制定配合措施,提高教育效果。
总之,父母都承担起教育责任,对孩子来说,是一种更快进步的“合力”,也是孩子的一种幸福。
如果父母有一方因为某种原因,不能常和孩子接触,就应该用写信,打电话,寄录音(像)带,赠书、赠小礼品等方式努力尽到自己的责任。
三、关爱原则
“爸爸妈妈,这句话我憋了很久,已经忍不住,这句话是:
我希望你们能用多一点的时间陪我!
不要让我这么孤独。
”这是广州市东山区一位小学生在调查问卷上给父母写下的一句话。
一些家长对孩子成长不可或缺的亲情的疏忽。
在对292名3-6年级下学生的调查中,当问道“你最希望谁能耕多地陪你”时,有86%的孩子希望父亲或者母亲能多点时间陪他们。
调查显示,24.8%的孩子日日相伴的人是爷爷奶奶、外公、外婆或是保姆。
这些孩子的父母大多是工人、个体户和下岗者。
在被问及“家里你最喜欢谁”时,选择爸爸的只占24.1%,选择妈妈的占57.7%,13.6%的孩子最喜欢爷爷奶奶外公外婆,3.5%的孩子最喜欢的人是保姆,而不是爸爸等正式家庭成员。
学生小A,父母做个体生意,从没有时间理她,好像把她交给保姆就完成任务似的。
殊不知天长日久,她的情感也随之托付给了保姆,她说家里对她最好的是保姆,她最喜欢的人也是保姆。
她甚至不敢奢望父母会陪他,只希望爷爷奶奶(或外公外婆)多点时间陪她就满足了。
但她幼小的心灵好生疑惑:
“爸妈,是否真的那么忙?
”忙或许是一个最好的借口,但小的父母却很难用“忙”来理解。
他父母都是工人,他们除了少有的几次接送以外,将他的一切都“上缴”给爷爷奶奶了。
在孩子那小小的感情世界里,爷爷奶奶远比父母重要。
这位孩子说,“我很希望爸妈能少打麻将,戒掉赌博,多抽些时间陪我复习、玩,关心一下我的内心感受。
”
教育没有秘诀,如果说有秘诀,那就是一个字:
“爱”;教育也没有捷径,如果说有捷径,这条捷径就是爱之路。
在现实生活中,不少孩子被错误地“定位”:
有的孩子被当成是父母的“下级”,因此他们必须听从父母的一切命令,让好好读书就好好读书,不许乱说乱动,孩子成了父母的私有财产,可以随便处置。
无论是冷漠还是溺爱,都会对他们贻害终身。
有的孩子被父母当作“商业伙伴”。
父母教育孩子完全用物质刺激来展开,这回你考了100分,我奖你100元钱,下回没有考好,就打屁股,这种唯成功论往往导致孩子们的智力畸形发展使他们的品格无法与智力同步成长发育。
有的孩子是父母的“储蓄所”,父母待孩子好的原因是给未来“种”福利,父母常常告诫子女,“我们待你这么好,将来你怎么报答?
”这样的家长认为,孩子长大了可以给自己光耀门楣,否则就白养了。
这种教育方式在本质上也是一种交易甚至是不平等对待的财产型教育方式,这样教育出来的孩子往往很压抑,难以舒张个性。
而有些孩子则沦为父母的“出气筒”,甚至是许多心灵不健康的大人肆意羞辱、发泄、虐待的对象,这样的孩子是最悲惨的,他们往往身心备受摧残以至于无法成为正常的人。
此外,在一些单亲家庭长大的孩子,有的由于难以获得全部的父母之爱而情感人格残缺,导致自卑、自闭,心灵无法健康成长。
孩子们需要的不仅是物质性的东西,还应有心灵上的爱抚,他们只有在爱的环境中才能健康成长。
相对于物质的满足,孩子们更需要心灵上的满足。
他们缺乏的是与父母之间的交流,缺乏的是来自父母心灵深处安宁的熨帖和精神上的支持。
只有把孩子当成一个具有独立人格的人才能发现他们的这种饥渴,在面对孩子们的情感饥渴时不会手足无措。
四、平等原则
心理学研究证明:
孩子与父母平等的争辩,不仅是互爱的一促体现,而且能够帮助孩子树立信心,明辨是非,丰富想像力和创造力。
而“独裁”对孩子人格的影响是灾难性的。
许多家长觉得辛辛苦苦赚钱养孩子,孩子就应该听自己的,必须服从自己。
这种观念应该改变,要把孩子看作是与自己平等的人。
一些父母在孩子面前总是表现出一种高高在上,绝对权威的姿态,以维护家长的尊严。
这不仅拉开了父母与孩子心灵之间的距离,又使孩子不能从父母那里更多地学到知识,得到信息。
有一些这样的父母,他们从来不与自己的孩子谈心、聊天,不去洞察孩子的内心世界,家里的一切事情从不跟孩子讲。
这些父母认为:
跟一个小毛孩子没什么好谈的,他们虽然上了小学或中学,但他们毕竟是自己的晚辈,不能让他们知道得太多,孩子只要学习好就行了。
这些父母在孩子面前,总是板着面孔,摆出一种什么都懂,绝对权威,至高无上的样子,动辄对孩子教训一番。
他们怕与孩子平等相处会丧失做父母的尊严,使自己威信下降。
除学习之外,孩子的心理状况,父母们一点也不掌握,甚至孩子已经走上了犯罪的道路,父母也没有察觉。
孩子们在这样的父母面前,自知没什么好讲的,不得不保持沉默,内心的不安、委曲、痛苦等也只好独自承担。
作为父母,不能只限于关心孩子的学习,应该对孩子进行全面了解,才真正有利于孩子健康成长。
那些封建家长制思想严重的父母,应当尽快转变观念,放下架子,与孩子进行沟通,增进相互了解。
谈心是与孩子最直接的沟通方式。
孩子的思想、内心世界最容易用语言表达,语言是思维的信号。
父母在同孩子一起游玩、看电视、吃饭的时候,可以与孩子聊聊天,问一问班级里、学校里发生了什么有趣的事,同学之间关系有什么变化,同学家里发生了什么事,老师对你们怎么样,你们班的同学谁学习最好等。
聊天时家长还要善于倾听孩子的叙述,了解他们的观点。
事实上,孩子们乐意向别人,特别是父母讲这些事情。
他们心直口快,往往不假思索地把他们感兴趣的问题说出来。
即使孩子到了青春期,孩子们对一些事情很敏感,有些事情不愿跟父母讲,但是如果真是以平等的关心的态度对待他们,他们也会把父母当作朋友,敞开自己的内心世界。
纳素夫说:
“父母应从孩子的言谈中结合穆尼尔家庭情况,引导他。
父母的耳朵永远俯在孩子的心灵上,他们的智慧火花应该永远照耀着孩子前进之路。
”通过和孩子谈心,父母能够了解到孩子的一些观点和想法,了解到他们的希望,他们的打算,他们的作为。
当意识到孩子的观点、做法是正确的,要加以赞扬、鼓励,鼓励孩子大胆地做下去。
对于孩子认识上的误区,要加以分析,帮助他们认识清楚。
对孩子认识或行为上的错误,要慎重对待。
不要用训斥、打骂、发怒的办法来解决问题,一旦这样,下次孩子很难再向父母敞开心扉,讲实话、讲心里话。
要耐心地、心平气静地摆事实、讲道理,说明问题的严重性和危害所在,使孩子心服口服。
以这种形式解决问题,孩子会从内心感激父母。
父母与孩子以平等的姿态谈心、交流,给孩子创造了一个广阔的了解成人、了解世界的窗口。
交流中,孩子们也会向父母探究成人的内心世界,如家庭的经济情况、生活状态,父母的工作情况、打算、志向等,这使孩子能够增长知识和经验,增进对父母、对社会的了解。
父母与孩子平等相待,可以使孩子学到以温和的态度对待他人的品质,加速孩子心理上的成长。
五、沟通原则
“现在的孩子怎么这么难管?
深了不是,浅了也不是。
”一位家长充满困惑地说。
成功心理学专家方晓光当即反驳:
“孩子不是管出来的,家长不应该按照自己的想法来塑造孩子,让孩子成为完成自己梦想的工具。
孩子应该有自己的人生。
”他提醒所有的家长说,“现在孩子的物质生活丰富,精神生活却没有跟上,而学习、生活经历又与父辈截然不同,代沟使得孩子的许多事家长管不了,家庭教育中最好的办法是交流,而不是管教。
”
这是,结营仪式发生在“北京大学中小学生心理素质训练营”,结营仪式上的场景。
盖洛普一北京大学成功心理学中心主任方晓光,针对百余名家长的家庭教育困境作了气氛热烈的学术讲座,替家长们支招儿。
一个半小时的讲座,专家陆续回答了遇到苦恼的家长提出的各式各样的问题。
“讲座对我有很大的启发,没有问题孩子,只有问题家长,现在已经到了重塑家长的时候了。
”一位家长不无感慨地说。
上海市心理咨询中心完成的一项调查显示,现在的孩子同自己的父母越来越疏远,甚至从不与父母交谈。
该调查数据显示,约有68%的学生感到无法与父母交流和沟通,对于成长过程中遇到的困惑、烦恼和问题,42%的学生认为难以与父母交流,27%的学生表示从不与父母交流。
随着工作节奏不断加快,竞争压力日益增大,许多家长不得不将更多的时间和精力投入到工作中,致使他们无暇顾及甚至忽视对孩子尤其是处于青春期孩子的教育和指导,这已成为目前普遍存在的一个社会现象。
有的家长尽管也有一些教育孩子的知识和方法,但是,在运用到教育自己孩子的实践中时却又常常失败。
造成家长教育孩子失败的原因是多方面的,但其中主要的是许多家长在心灵上无法和孩子沟通,不能充分地了解自己的孩子,因而造成了教育孩子失败。
有一位家长在向别人讲起自己上小学五年级的孩子时,非常苦恼地说:
“真是越大越和我疏远,我的操劳和担心她一点也不放在心上。
她自己的事和谁都能说,就是不跟家长说。
当问到在学校里的情况时,就是不讲,有时反而回敬你‘反正你也不明白,说也没用’之类的话。
”这种现象非常普遍。
家长在与孩子的交往过程中,往往不能发现孩子正在形成和发展的性格、行为习惯等,而只满足于自己的一贯逻辑,并同时真的为孩子的不听话感到吃惊。
这种结果就是由于家长忽视孩子复杂的心理活动,与孩子心灵脱节造成的。
家长与孩子在心灵上的沟通,对教育孩子具有非常重要的意义。
首先,家长与孩子经常沟通,家庭成员之间的关系就肯定是和谐、亲密。
在这样的家庭气氛中,必定能创造出一种积极、健康的教育孩子的良好环境。
其次,家长与孩子经常沟通,有助于家长及时了解孩子的情况,并及时有效地因势利导,有针对性地做好教育孩子的工作。
最后,家长经常与孩子沟通,能通过对事物的褒贬,帮助孩子正确认识人生的价值,克服其不良的思想倾向,增强健康意识,走好人生的每一步,进而达到成功。
那么,家长应该怎样与孩子沟通呢?
1、了解孩子
如果家长不能与孩子在心灵上沟通,那么,即使他掌握很多教育孩子的知识和方法也是没有用的。
反之,家长如果能真正放下架子,走进孩子的生活中去,去了解孩子的内心世界,那么,许多困扰家长的问题就会迎刃而解。
许多教子有方的家长都有一条经验,就是尽可能多地抽出时间和孩子呆在一起,与孩子沟通。
孩子也是人,也有自己的喜怒哀乐。
一般来说,小学生有好问、好群、好游戏、好野外生活的共同特征。
如果家长不识童心,总是以一个教育者的姿态居高临下地站在孩子面前,那就无法了解自己的孩子并与孩子沟通了。
孩子好问,提的问题特别多,你却嫌烦,让他在一边自己玩;孩子好群,喜欢和小伙伴接触,你却把孩子整天关在屋子里,他会非常难过;孩子好游戏,甚至把玩看得比吃还重要,你却取消他游戏的权利,不许他玩,反而整天叫他写字、做题,甚至节假日也要加班加点,即使孩子不反抗,心中也是不高兴的;孩子好野外生活,喜欢家长常带他出去远足、郊游,你却一年四季总满足不了他的要求。
长此以往,在孩子幼小的心灵上就打上了与家长不亲的烙印,同家长的关系也会逐渐疏远,家长与孩子之间好像隔起了一堵无形的墙。
隔阂一旦产生,再好的教育方法也难以奏效。
相反,如果家长有一颗童心,和孩子经常在一起进行感情上的沟通,情感上就会产生共鸣。
在这种情况下,孩子不仅会向家长吐露真情,而且也乐意接受家长的教育。
当然,我们说家长应有一颗童心,并不是说让家长完全回到孩子的天真中去,而是说家长求得了与孩子在心理上的相通,就可以对孩子的童心施加影响,进而使孩子在告别童年时,能够迈出稳定的步子。
2、倾听孩子的诉说
你的孩子最喜欢你穿什么样的服装?
你的孩子今天最想做的事情是什么?
你的孩子告诉你自己为什么喜欢和某个孩子交往了吗?
你的孩子做的每件错事你都听他申辩过吗?
你每天有固定时间段听孩子讲自己的事情吗?
可能对多数家长来说,这些问题他们从来没有注意过。
尽管家长们在孩子成长过程中倾注了很多心血,但事实上,更多的家长并不注重与孩子的沟通与交流,不给孩子申辩的机会,更不愿倾听孩子的诉说。
处于成长期的孩子,明辨是非的能力虽不是很强,但也有他们独特的思维方式。
他们每做一件事,都有其自己的理由和想法。
有些家长总爱以成人的思维方式去评判孩子所做的一切,不给孩子说话解释的机会,轻则呵斥,重则打骂。
孩子因失去说话的权利或自己的话得不到父母的信任,只好将委屈和不满埋在心底,并由此产生与父母对抗的心理。
倾听孩子的诉说,充分尊重孩子说话的权利,并不是放纵孩子,而是一种家教艺术。
只有倾听,才能知道孩子心里的所思所想,才能对症下药,从而帮助孩子树立正确的人生观。
其次有利于孩子建立一个健康的心理环境,促进身心的良好发展。
孩子有了向父母倾诉内心感受的机会,就会跳出压抑的心境,克服自卑感,从而增强自信心。
倾听孩子的诉说是一把开启孩子心灵窗户的“金钥匙”。
父母要经常与孩子面对面,平等地互相倾听与诉说。
孩子有值得称赞的观点,家长应明确支持,孩子认识上存在误区,可循循善诱启发开导
六、尊重原则
一位从德国留学归来的年轻母亲讲述了这样一件事情:
一个秋高气爽的星期天,她带着5岁的儿子上公园游玩。
走乏了,她想休息一下,于是坐在椅子上闭目养神,让孩子在松软的草坪上独自跑来跑去。
不一会儿,孩子兴冲冲地跑回到她的身边,手里还抱着一辆小汽车。
她定睛一看,这辆小汽车做得很精致,功能也很齐全,跑起来还会闪闪发光。
她感到纳闷,便问儿子:
“小汽车是从哪里来的?
”小家伙回答得十分干脆:
“我是用纸飞机跟孩子换的。
”她一听大为吃惊,这辆小汽车至少说也值20美元,而那纸飞机充其量只值5美分。
她疑心孩子说谎,于是领着孩子去找小汽车的主人。
在草坪不远处的一棵大树下,一个跟自己孩子年龄差不多大的活泼可爱的小男孩正兴高采烈地玩着纸飞机,身旁坐着一位兴致勃勃看着孩子玩耍的漂亮少妇,不用问,她便是孩子的母亲。
原来,两个孩子的“交易”就是在这位年轻德国少妇的眼皮底下进行的。
她走上前问这位德国母亲为何不干预?
德国母亲说,那是孩子自个儿事。
她又问德国母亲:
“这不是明摆着不公平的‘买卖’吗?
”德国母亲微笑地答道:
“没错,这是不等价交换。
但你的孩子喜欢小汽车,而我的孩子喜欢纸飞机,通过交换,他们都满足了自己的需要。
当然,走出公园后,我会领着儿子上玩具店,让他知道这辆小汽车值多少钱,能买多少个纸飞机。
这样,他就不会第二次做蠢事了。
”无疑,德国母亲的做法是正确的。
她不是从简单的价值观上判断自己的孩子在不等价的物品交换中吃了大亏,从而指责孩子,干预孩子的选择。
在处理这件事情上,她的指导思想始终是:
孩子有权选择,父母应该尊重孩子自由选择的权力。
家长对孩子有抚养、家长的责任。
孩子也应该尊重家长、听从家长的正确教诲。
但是,这并不意味着孩子必须惟命是从于家长,作为家长,应改变观念,用民主的态度对待孩子。
我们应该学习德国母亲的做法,对待孩子应该以尊重为前提,尊重无价。
现在有的家长作风粗暴,不通情理,伤害了孩子的自尊。
孩子入学后,同学校、社会的接触增多,对家庭的要求也随之多样化。
孩子的这种要求,有一些是合理的,也有一些是不合理的。
有的则是二者兼而有之。
对于孩子合理的要求,家长应该尽量给予满足,即使一时不能满足,也要说明道理;对不合理的要求,则要一概拒绝,并说明理由;对于既有合理成分又有不合理成分的要求,则应满足合理成分,对不合理的成分绝不迁就。
那种对孩子的要求无论合理与否,一概拒绝,甚至训斥、毒打孩子的做法,只能使孩子对家长反感,进而渐渐疏远家长,甚至造成对家长的戒备心理。
因此家长必须尊重孩子,理解并接受孩子的合理要求,只有这样,家长才能与孩子沟通,才能了解孩子的内心,才能更好地去指导、帮助孩子。
那么,家长尊重孩子要注意哪些问题呢?
第一,家长应在观念上真正解决办什么要尊重孩子的问题。
在家庭生活和家庭教育中,家庭成员应当互相尊重。
孩子也是家庭成员中的一分子,虽然他们年龄小,不太懂事,需要爱护、关心和培养,但他们也是独立的人,他们从出生起就是一个独立的个体,有自己独立的意愿和个性,有自己的种种需要和权力。
父母或其他成年人都没有特权去限制或支配他们的思想和行为。
当然,孩子在成长中会碰到的各种各样的事,遇到的各种各样的问题,家长指导孩子别干“蠢事”是必要的,但毕竟不能代替他们进行选择和解决,最重要的还是在尊重中引导孩子,让孩子感到自己是自己的主人。
第二,要尊重孩子的一系列权力。
自由活动权是孩子的最基本权力。
由于是公寓住宅,现在的孩子活动空间相对狭窄,再加上现今独生子女家庭的父母望子成龙心切,孩子从小就接受家长学业指导,有的还要学习指定的琴棋书画或球类体操,能自由自在外出
在活动的时间和空间。
其次,孩子喜欢对家庭中的许多事情包括大人的行为发表看法,在做错了事或产生过失行为时,总是想方设法进行“辩解”。
家长应该尊重孩子的发言权,多让孩子发表意见,不要动不动就对孩子说:
“大人的事你别啰嗦!
”“你少插嘴!
”“你不得狡辩!
”等等。
此外,要尊重孩子的选择权,其中包括如上例子所述的尊重孩子的不等价交换。
家长带孩子外出做客,主人若拿出食物给孩子,家长不宜提早代替孩子回答“他不吃”、“他不要”之类的话,更不能在孩子表示出想吃的时候制止孩子,甚至呵斥孩子。
因为孩子想吃还是不吃这是孩子自己的事。
如果孩子想吃,说明他有这个需要,这本身并没有错,任何人都没有理由去阻止他或指责他。
要是出于礼节有必要做出解释的话,家长只能根据情况适当地加以说明。
第三,不要体罚、变相体罚和侮辱孩子,要尊重孩子的人格尊严。
要反对在人前教子
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