写给男朋友的一封信.docx
- 文档编号:1791269
- 上传时间:2023-05-01
- 格式:DOCX
- 页数:15
- 大小:29.75KB
写给男朋友的一封信.docx
《写给男朋友的一封信.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《写给男朋友的一封信.docx(15页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
写给男朋友的一封信
写给男朋友的一封信
篇一:
写给男朋友的一封信
亲爱的:
我走了,
真的很开心,这几天能一直陪着你,我看得出来你很高兴,但同样也给你带来了困扰。
这几天里为你做的每一样东西我都很用心,很认真,即使你什么都不说。
。
我明白!
对你的付出我从来不求回报,能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事,我不知道的事都让它封在心里吧,这样只会让你更痛苦,
你最怕麻烦了,我知道,所以你一直很努力忘记我,我不应该在这个时候出现在你的生活,
打扰了你,都说爱一个人就要他幸福,所以我不想你难过,受煎熬,我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了,我不想再经历一次比死还难受的离别,而且是后会无期!
就当我为你写的最后一封信,我不知道你是否会看见,因为我真不知道还有什么能留给你
你以后少吃泡面,和垃圾食品,对身体不好,出差的时候千万注意安全,眼镜都坏几个了。
、
虽然这几天很短暂,但让我体会到了家的感觉,温馨,和谐
但最后我还是败了,唯一成功的就是在你面前我伪装的很好,笑的很坦然,
坚强的女人会哭,但绝不认输,我想把我最好的都留给你,就够了,
以后我会好好的,对身边的一切都心存感激,你曾说给我一世安稳,。
。
我问你,如果有下辈子,你会选择做什么,你说你要做一棵树,静静的看着世界的变化,直到枯竭!
如果要我选择,我会做你的眼镜。
通过它可以让我们看到整个世界,跟你同生,同死。
记得你说过的,来世我等你,你不许再离开我,我们用整个生命,演绎这幸福,成为彼此的执着,
离开这座伤心的城市,离开熟悉的你,我不知道该去哪里,心里一直想着,只要你能开心就好!
今后我去过的每个城市,都会在那里写下我爱你,车窗上,树上。
以后的每天,无论高兴,伤心,委屈,
我都会写在小本上,就当对你诉说了,应该说是下辈子的你,到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了,我也不会打扰你的,我会在日历上画一个圈圈。
一直画下去,
啊!
现在感觉好轻松哦,以后不用给你洗袜子,衣物了,不用每天想着你几点回家,得把饭菜做好,怕你回来饿
肚子,洗脚水烧好,省的耽误吃饭,以后也不是你的免费苦力啦,不用再给你干洗头发,捶背,挤大包啦!
,。
不用担心你的一切,不用管你的一切。
小黑,我知道是我们的幸福丢了,所以我决定去找咯。
By;小黑妞
20XX.XX.XX
篇二:
写给男朋友的一封信
亲爱的:
这是我第一次这么晚了,坐在电脑旁给你写信。
我这么做肯定有我这么做的理由。
现在我就卑微的给你讲讲我的感受,因为我不想轻易的误会你。
今天,我在寝室做我们的照片,然后设置为屏保。
我想你,我想告诉你我的快乐。
可是,你给我的回答,真是惊世骇俗。
短信都不回,这你也做的出来。
我真的不敢相信。
也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。
前天来看我的人,躺在我旁边的人,是谁?
昨天离开我,在车站吻我的人,又是谁?
你可以告诉我么?
我生气,为什么要生气,我本来是这么的快乐。
等你的短信,等你的电话。
我等你。
可是,我等来了深深的沉默和你的无动于衷。
现在,寝室的姐妹都睡了。
可是,我在写信。
就算没有写信,我也睡不着。
因为我在流泪。
我伤心吗?
我不知道。
你知道吗?
我觉得你骗了我。
也许你并不是像你说的这么爱我。
对你而言,我的存在只是锦上添花,多了我,你更成功了,更满足了。
没有我,你的生活依旧这么精彩。
所以,你可以这么冷淡,这么潇洒。
我在你就对我好,不在,就当我不存在。
也许你要说,你忙。
忙是相对的。
白天你忙。
晚上你也忙。
我请问你,你在忙什么?
!
可以忙到一条短信也舍不得发吗?
你自己看看你的收件箱和你的发件箱。
你就懂了。
亲爱的,我想好好爱你。
因为我觉得你爱我。
可是,我是个自私的人。
如果你对我的爱继续这样。
你也会得到这样的结局的。
到时候你才能体会我此时此刻的心情。
自古人就是失去了才知道珍惜。
我不会在回你一条短信。
也不会在接你一个电话。
我消失了。
让你再也找不到我了。
请你不要再让我难过了。
我对你的感情是有限的,眼泪也有限。
我答应过你不会在跟你说分手。
所以我不会说。
前两天我本来就很难过,可是你来了,我被幸福冲昏了头脑,我快乐,我盲目的快乐着。
可是,我没有想到这才是个开始。
我好累啊!
我明显体会到了你对我的无语和冷淡。
你爱我吗?
你疼我吗?
你宠我吗?
我怎么体会不到。
如果你爱我,请你用你的行动来
证明
。
如果你疼我,请你不要想着一劳永逸。
如果你宠我,请你不要保持你的高调。
最后,我要告诉你。
我是脆弱,可是我乞讨你的爱情。
虽然,你坚定的说,我离开你,我找不到,你这样爱我的人了。
可是,我要告诉你。
就算以后没有一个人爱我,我要不要这样卑微的爱你。
难道对你而言,到手的爱情就这么廉价,是你空闲时的娱乐吗?
你寂寞的时候陪你说说话,散散心吗?
我也有我的事情,可是,我愿意分出来想你。
而你忙。
你一个学生就这么忙,我还敢奢求你以后工作了,会给我一个电话,一条短信?
你是在找老婆吗?
你的心里你的老婆是做什么的。
是你手中的玩具吗?
心情好了拿来逗弄一下!
忙了就丢在一边,不闻不问。
你的作为和你的承诺在我的心里纠缠,让我心痛不已。
我开始问我自己:
他爱我吗?
如果爱,如果这也算爱,如果这就是他的爱情模式。
那么,我该怎么办?
在我的内心,我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变,改了就不是这个人了。
所以,我没有任何要求,从此以后,你想做什么就做什么,你想什么时候理我就什么时候理我。
写到这里,你给我发来短信说,我们正常一点恋爱吧!
我到想正常。
可是,我们的恋爱正常吗?
有哪个男朋友可以有你这么不可一世,如此高调!
你有对我的嘘寒问暖吗?
你在想,放在这里就自己好好的了。
自己就成了你老婆了。
我爱你吗?
现在我想说,我恨你。
恨你对我说过的诺言。
恨你对我深情的表白。
亲爱的,我告诉你,我很生气,很失望,很难过,很难受,很恨你。
你让我发疯。
疯狂之后就是长久的冷漠。
爱的反面不是狠,是冷漠。
你走了,你到了自己城市,完全变了。
如果,你心里有什么委屈,你说啊!
如果你觉得你不想理我,你说啊!
如果你想离开我,你说啊!
如果你不爱我,你就勇敢的告诉我。
你要相信我的适应力。
你说你不爱我,多说几次我就相信了。
就像你说你爱我,多说几次我就信了。
我信你。
呵呵
不知道为什么,我很心痛。
这个感觉不好。
因为我怕心痛。
为了不心痛,我会逃。
会选择习惯没有你。
为什么,你会让我心痛呢?
我最怕痛了。
我该怎么办呢?
难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?
难道我没有其他的选择吗?
你对我说话的语气,就是我一无是处,然后你好痛苦,你好无语。
和我在一起就这么为难你吗?
亲爱的?
!
你觉得这么难吗?
你觉得这么累吗?
哄一哄我,让我开心一点就这么难吗?
就这么让你为难吗?
还是我太难面对了?
呵呵
这就是我给你的信。
以后我该怎么办?
我不知道。
但是,我知道,我很心痛。
我什么都不想做。
不要再给我上什么课了。
这个世界有太多人自以为是了。
太多人好为人师的人了。
我要的是个疼我的老公,不是什么大学教授或者政府工作人员!
就算你是宋世明,我是海藻。
宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!
并且你还不是什么真正的成功人士呢!
最后,我想问你,我是你的谁,你摆对了位置了吗?
你该何去何从呢?
!
XXX
20XX.XX.XX
篇三:
写给男朋友的一封信
男朋友:
你好。
思来想去也不知道如何给这封信开头。
于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。
只是有时候喜欢逃避。
在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。
但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。
我以为这很好。
虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。
但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。
所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。
和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。
又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。
但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。
于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说,我想和你说几个问题。
第一个就是,关于精神伴侣的问题。
一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。
虽然我从来不这么以为。
但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。
精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。
但在我看来,又是非常重要的一个方面。
我这样说并不是信口开河,我是有根据的。
在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。
物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。
只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。
抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。
生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。
这是一个习惯与习惯的相互融合。
但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。
有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。
但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。
也是所谓的高要求的一方面。
我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。
敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。
我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。
我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。
我同意这个说法。
但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。
你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。
这是你对家庭的渴望。
我很是理解。
虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。
他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。
但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。
正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。
你教会我成长,我让你感到放松。
这样很好。
但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。
在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。
只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。
这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。
或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。
我认为,简单,纯粹很好。
但简单并不意味着不丰富。
在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。
因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?
于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。
这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。
甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。
因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。
所以,多去培养这样的爱好吧。
做模型,玩车,户外,都可以。
当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。
第二点我想说的,就是SWEET。
我认为,SWEET是个特别好的词汇。
温暖,甜蜜,体贴。
是每个人都想从生活中感受到的。
男人更是需要。
因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。
这里我说说我对SWEET的理解。
通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。
久石让25号会有一场音乐会。
我早在去年就想去听一场了。
这次机会更是千载难逢。
票价合理,时间充裕。
但我知道这一天你一定不会去。
我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。
免得让你为难。
我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STANDBY。
这是其一。
还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。
我选择三缄其口。
默默承受着这在我看来已经是压力的东西。
不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。
即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。
但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。
其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。
希望你能愉快的接受。
我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。
但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。
但在我看来,对我好的要求似乎更多。
我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。
所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。
这不符合我对爱情公平的定义。
对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。
对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。
对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。
对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。
对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。
对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。
对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。
对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。
是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。
是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。
是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。
这才是对我好啊!
昨天晚上主要就想了这么多。
其他的细枝末节都不足挂齿。
其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。
必须采取一个直接的态度。
而我以为,交流和沟通是最好的方式。
你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。
但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。
只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。
你的女朋友。
20XX.12.17
篇四:
写给男朋友的一封信
亲爱的:
对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情,再次把自己伤的如此狼狈.我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久.........现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......
你知道以前我为什么不找男朋友吗?
我怕一旦爱上一个人就无法自拔,我不想再受伤害了,不想再输的如此彻底了,我真的好怕,所以我一直在逃避爱情.你说我这个人,不行,没良心,没感情,其实我只是在掩饰自己,这只是我虚伪的一面而已.
在我心里,你就是我一生中唯一的一个男人,老公,我不是一个随便的女人,我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你",但这一切所有的所有,在你面前就成了没有,因为你我失去了对自己的承诺,我破例了.....我有了你的孩子,其实我好在乎他,你知道吗?
因为他是属于我们两个人的,他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻,我哭了,好伤心,真的,当时我就感觉自己像失去了生命一样,脑子一片空白,因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓,如果我再有一个孩子,无论在什么情况下,我一定要把他生下来,好好照顾他....一点一点看着他长大.....
我自己每天在家里,其实我每时每刻都在想你,想你,想你工作时的样子,想你着急的表情,想你有时高兴时孩子般的可爱,想你在想什么,想你会不会在快乐的时候想起我......我一天曾几次的打开门,看着楼梯,希望能听到你的脚步声,但每一次我都失望而回,每次你打电话来,说你不回来吃饭了,还有就是有事,回不来了,想想你这些天来对我说过的一些话,我好象意识到什么,我知道在你心里我已经不重要了.......每次挂了电话之后,我都会哭的好伤心,一再反复问自己,我到底哪里不好,我到底做错了什么,让你对我的改变竟如此之大.我不明白,给你发脾气,是因为我太爱你了,我已经无法自拔了,但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样,我只能把悲伤留给自己,悄悄的伤心,悄悄的哭,刻意的不表现出来,怕你看见,说我懦弱,因为我很脆弱,但又很好强,这也许是我的缺点吧.
在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?
我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓....
爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情.....
我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?
这一切都是为什么?
?
现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些....
你的冰冰,书
20XX.XX.XX
篇五:
写给男朋友的一封信
亲爱的:
我昨天又考四级去了,好巧不巧,和你在同一个考场,你换了新发型,看起来很利索,还是那双耐克板鞋,我陪你买的,当时我说这鞋真丑,你说我没眼光。
我们隔了五排两组,我英语一直不好,你也不好,第一次考完四级的时候,你说咱俩一起学英语吧,我说好啊,这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口,为了离你近一点。
我们对视一下,没有交流。
出门走向两个方向,我看见了你的室友,他习惯性的叫嫂子,我笑了一下,然后他说,啊,不好意思啊,忘了。
我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说,快点,回去战斗去。
这考试就TM不该来。
你说,我C,我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好,就会和我发短信说,媳妇,我背会单词。
这一直是你的借口,我知道每次你这么说,就是想自己静一静,让我不去打扰你。
说起来,你应该很烦我吧,你打DOTA的时候我总给你打电话,我一看见你状态变成忙碌我就心慌,给你发窗口震动,给你打电话。
你的语气稍有不耐烦,我就和你无理取闹。
然后听你哄我,媳妇我错了还不行么,乖。
我就可开心了,刚才还在哭,下一秒就乐了。
我其实特别讨厌DOTA这个游戏,我觉得就是打打杀杀的一群怪物,我讨厌它,占用了我们的时间。
我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。
然后就甩给我一句,媳妇,早点睡,我战斗去了。
这是你的爱好,我懂。
像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站,玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候,你说为了我,你放弃了很多玩游戏的时间,队友都埋怨你了。
我却还是在你的语气中听出了责备,你怪我总是爱黏着你,你说男生都喜欢自由。
你要的是你需要我时我出现,不需要我时我就立刻消失。
你说媳妇,我觉得我对不起队友们。
我不懂,但是我能理解你的愧疚和自责。
我说没事,老公在我眼里是最棒的。
那天自己走在学校,遇见以前追我的男生,他问我怎么没和你在一起,我说,啊,他有事。
他说美女怎么愁眉苦脸的,请你吃饭吧。
我知道你大男子主义,反对我和所有男生交往。
我说我不去,我还有事。
他说家教真严啊,哈哈。
你总是说我爱生气,小气,不讲理,任性。
其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。
我正在努力的为你改,可是你又说我对你冷淡,不爱理你了。
我写到这有点害怕了,怕你看见。
你一定会看出来是我的。
你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感,爱哭。
以前,你总是摸摸我的头叫我傻丫头。
后来你就不耐烦了,你说有事就说,就知道哭。
我尽量不去花你太多的钱,每个月我都认认真真的记好帐。
每次出去玩都做好个大概的预算。
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动,每次你都说喜欢就试试,你说媳妇,咱喜欢就买,别怕花钱。
我犹犹豫豫的说出个理由,说衣服不适合我,说这衣服太短了,说这衣服不好搭配。
每次我的理由都很多,你说你怎么这么挑啊,我看挺好看的。
我说我就是不喜欢啊,然后赶紧拉着你走。
我才20岁,怎么会不喜欢满橱窗的衣服,可是我想了想,一个三位数的衣服,我还是舍不得。
如果我真的特别喜欢,我也不想让你买给我,我自己逛街的时候自己买下来就好。
你对我其实很好,我身体不好时候你着急的给我买药,你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。
每天晚上对我说媳妇晚安。
过马路的时候紧紧的抓着我的手。
你总爱说我笨,但是每次语气都是宠爱的。
我听了还是很开心。
那是什么时候开始,你不再这么对我了呢。
是你喜欢了别人,还是你厌烦了我?
我给你的短信你不再每条都回,给你打电话第一句就是有事么?
没事不可以找你么,我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子穿的清**纯的,我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,为了符合你的喜好,我把头发拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴。
我把我的小短裙****鞋都收起来了。
因为你不喜欢。
有一次走路遇到了一个女生,长得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色**。
你说看这腿。
我承认我心里有点吃醋,我说我腿也这样,你不让我穿。
你说别人这么穿行,你敢这么穿你试试。
写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?
我还是说说离开的日子吧。
因为我正在经历。
七天前,你说,我们分开吧。
我以为你开玩笑,我说,好啊。
你看着我说,我认真的。
我还是没当真,我说我也认真的啊。
然后你突然抱住我说,对不起,分开吧。
我的眼泪一下子就下来了。
我用最平静的声音说,为什么啊。
你说,我感觉累了。
我说
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 写给 男朋友 一封信