问题生与班风.docx
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问题生与班风
问题生与班风
问题生与班风是相互影响的、互动的,这个道理显而易见。
可是我发现班主任往往强调问题生对班风的负面影响,片面抱怨“一粒老鼠屎坏了一锅汤”,而忽视班风对问题生的正面影响,他们的思维方式是单向的。
但是光承认问题生与班风相互影响是不够的,我们需要研究一下,在什么情况下,问题生对班风的影响大于班风对问题生的影响,在什么情况下,班风对问题生的影响大于问题生对班风的影响。
这个道理并不复杂,谁强势谁就对别人影响大,谁弱势谁就容易受别人影响,这和文化传播的规律差不多。
所以,如果一个班班风稳定,班主任能够主导班风,问题生就会受班风较大影响,所谓“火大无湿柴”;反之,如果一个班班风没有形成,或者不稳定,班主任不能主导班风,那么问题生对班风的反作用就会增强,有可能形成“一粒老鼠屎坏了一锅汤”的局面。
可见,如果真有一粒老鼠屎坏了你一锅汤,你光抱怨这粒老鼠屎是不行的,恐怕你这锅汤本身也有一些问题。
要避免夸大问题生的负面作用。
由此产生的一个问题是:
既然班风与问题生是相互作用的,我新接一个班,要稳定局面,是从抓班风入手呢,还是从抓问题生入手呢?
这个问题对初为人师的年轻班主任显得尤为重要。
据我看一般都应该从抓班风、稳定基本群众入手,而不要跟在问题生后面,被他们牵着鼻子走。
这期间,如果问题生进行干扰,点他们一下,只要他们不过于放肆,就不要急于和他们“决战”,要适当做点妥协,不要死心眼。
抓住基本群众,手里有了“兵力”,以后的仗就好打了。
您会发现,当班里基本群众形成跟着班主任走的态势时,问题生一般也就不敢造次了,他们很会“观风声”的。
什么情况下可以直接从问题生切入管理班级呢?
一种情况是班主任经验丰富、能力很强,而问题生的势力又不太大,如此班主任可以上来就把问题生控住,一下子把班级稳定下来。
但这是比较冒险的,对教师能力要求甚高,一旦拿不下来,“初战失利”,下一步棋就比较难走了。
还有一种情况是问题生过于嚣张,邪气太盛,教师妥协他得寸进尺,教师的友好他也不领情,不把他压住,正气起不来,基本群众也拢不过来,那没有办法,只好从问题生开刀。
这一般需要学校的支持,在全校点名批评或者给予纪律处分,俗话称这种办法为“杀鸡给猴看”。
用此法要注意,打击面一定要小。
这种办法火药味太浓,对和谐不利,是不得已而为之,小学很少需要这种办法,中学也尽量少用,只有对重度的问题生,而且是挑战学校纪律权威的特别猖狂的问题生,才可以采用如此策略。
现在班主任“杀鸡给猴看”的策略用得太滥了,多数是不必要的。
问题生诊疗与班级日常管理
给班级日常管理带来各种麻烦的主要是问题生,但是我们不要企图用日常管理的手段解决问题生的问题。
检查呀,评比呀,批评呀,写保证书呀,表扬呀,动之以情晓之以理呀,给家长打电话呀,这些办法都可以在班主任认定的问题生身上用,若能解决问题,那他就不是问题生,而只是“有某些缺点的学生”。
班主任应该明白,日常管理的各种手段,对于问题生,都只能临时起某些作用,不要期望值太高。
真正要解决问题,还需要细致的个案诊疗。
班主任工作很忙,哪有时间对问题生一个个进行科学研究?
所以问题生诊疗必须有重点,比如我班里有5个问题生,三个轻度,一个中度,一个重度,我就要衡量一下,哪个是当务之急,哪个是我力所能及,先行诊疗,其他暂时用一般管理手段和适当的妥协稳住他们。
据我看一般班主任在一个学期之内诊疗(认真研究)的问题生最好不要超过3个,而且不能同时作为重点,否则精力就不够了。
问题生与问题家庭
问题生的诊疗离不开家庭教育指导,因为几乎每一个问题生后面都有一个问题家庭,没有家长的配合,这种诊疗很难顺利进行。
但是这种配合是困难的,因为这种配合要求家长必须有所改变,而改变成人当然比改变孩子难度大得多。
家长与家长情况差异很大,有些问题生家长我们可以指望他们给教师帮一些忙,有些家长则只要能少干扰治疗就不错了,有些我们应该劝他们不要再管孩子。
所以在问题生诊疗的过程中,班主任必须对该问题生的家长能扮演什么角色、能起什么作用,作一番评估,以便调动家庭的积极因素,尽量减少家庭的消极因素,协助治疗。
一般说来,孩子的教育(除了文化知识学习之外)应该以家庭为主,学校是辅助者,但是问题生有些特殊,他们的家庭教育基本是失败的,所以学校应该挑起重担,家长则退为辅助者。
于是班主任就必须研究一下,这个辅助者是什么状态,什么水平,可能起什么作用。
一、怎样评估家庭教育在问题生诊疗中能起的作用
1、家长对孩子是否失控
看家长还有没有权威,说话孩子能不能听。
如果还没有完全失控,家长们或某个家长说话孩子还能听,那对诊疗非常有利。
这种情况下教师可以出一些积极的招数让家长去做。
如果家长对孩子已经失控(这种情况在问题生中是多数),那教师在诊疗时就一定要注意,不可给家长布置“管理”任务,因为他已经管不了孩子,布置这种任务会落空。
这是教师给家长出的二注意应该是调整家长自己的行动。
比如原来孩子一出走,回来家长就要给“接风”,教师可以告诉家长,不要再这样做,这也是一种诊疗方式。
家长管不住孩子,就管住自己,少犯点错误,总可以吧?
2、家长的责任心
家长责任心强的,教师可以多给他出点主意;家长责任心不强的,教师就不要指望他能做很多事情;家长完全没有责任心,教师就不必理他,把各种措施都放在学校即可;还有一种家长是责任心过强,干预意识过强的,那要劝他们少插嘴,在必要的时候甚至要劝他们离家出走,因为这种人在治疗过程中往往“成事不足,败事有余”。
3、家长的诚实度
有些家长很诚实,对教师说实话,这种家长提供的材料对诊疗很有价值。
有的家长则不然,半遮半掩,或者编瞎话为孩子辩护,他们提供的情况会误导教师。
如果发现我们观察到的情况与家长提供的情况不符,或者按照家长的逻辑孩子的表现无法做出合理解释,那就可能是家长在说谎。
遇到这样的家长,诊疗就主要靠其他途径了。
一旦把真相搞清,应该如实告诉家长,家长这时若能面对现实,可以与他合作教育孩子,若仍然讳疾忌医,那就只好不理他,独立承担教育学生的任务了。
4、家长是否虚心
有些家长很虚心(这种家长一般是多数),认真听取教师的诊断,尽量配合老师对孩子的教育,配合得好不好是水平问题,但他们的态度是好的。
也有一些家长自视甚高,见面侃侃而谈,比老师说的还多,或者刚愎自用,不听从教师的正确意见。
这种家长,可以对他说:
“我相信事实。
如果您的想法和做法都是正确的,您的孩子绝不会是现在的状况;如今您的孩子成了问题生,说明您的教育理念或方法肯定有问题。
我们希望您能有所反思。
”他如果仍不反思,可以先诊疗别的孩子。
也有的家长当面唯唯诺诺,事后我行我素,属于阳奉阴违,教师发现这种情况,就不要对家长再抱多大希望,只管自己治疗孩子就是。
还有的家长过分虚心,自己不动脑筋,大事小事不停地询问教师,这也是很麻烦的事情。
对这种家长,教师要引导他们学会自己思考问题,不要死板执行教师的指令。
5、家长的悟性
有些家长悟性较高,教师点一句,他就知道自己问题在哪里,甚至连怎么办都想出来了。
对这种家长,不要说话太多,否则就是对他们智力的不尊重。
有些家长则不然,很难让他想通。
你听他说话,总是在那里重复自己原有的视角和语言,对教师的诊断,他频频点头,等他发表感想时你才明白,他的实际想法原地未动。
这种家长很难改变。
遇到这种人,我第二次就不再给他讲过多道理了,只出一些具体的行动建议供他参考,以免大家浪费精力。
要注意的是,家长在家庭教育方面悟性高低与文化水平高低并没有必然联系,我见过有些普通工农的家长很有悟性,也有高学历的家长相当的糊涂。
6、家长的意志力
有些家长意志力强,能控制自己的感情(家庭教育失误的主要原因之一是家长控制不了自己的感情,即所谓“心软”),对这种家长,可以多出一点主意,期望值稍高一点。
还有不少家长什么道理都明白,你出的主意他也完全赞同,甚至拍胸脯说保证照你说的做,然而一到家看见孩子,就变卦了,然后就是悔恨,向老师检讨,可能下回还那样。
这种家长母亲和隔辈人为多,他们不是有意的阳奉阴违,而是意志薄弱。
对这种家长,不要过多责备,也不要期望值太高,有点变化就好。
如果家中还有另一位意志比较坚强的家长,可以把教育孩子的主要责任交给他,让这位意志薄弱者少管或者撤出。
若全都意志薄弱,那没办法,班主任只好孤军作战了。
7、家长的时间
有些家长有比较充裕的时间教育孩子。
对这种家长,可以稍微多出一点主意。
有的家长经常外出,或者每日早出晚归,两头孩子都在睡觉,对这种家长,就不要抱太大希望。
值得注意的是有些全职母亲教育子女时间过于充裕,甚至把看管孩子作为自己的唯一生活内容。
据我们的经验,这未必是好事,因为这很容易形成家长像全天候警察一样紧盯着孩子,孩子极易逆反,亲子关系很紧张,给诊疗带来很大困难。
遇到这种情况,我们总是劝这种母亲出去工作,不管他们家缺不缺钱。
8、家长的教育观念
有些家长谈不到有什么系统明确的教育理念,无非是跟着习惯走,跟着潮流走,跟着感觉走,这种家长其实倒比较好引导。
怕就怕家长家长读过几本家庭教育的书,或者听过什么专家讲课,半生不熟地知道一点东西,却自己以为很有理念,他们有的会把孩子成为问题生的责任完全推给学校,或推给孩子,或推给社会。
这种人振振有词,听起来头头是道,属于夸夸其谈者。
对这种家长,只好和他们辩论和讨论,如能说服他,让他明白他其实并不懂家庭教育,就好办了。
倘若说不服,就最好少和他联系,独立教育学生。
9、家长在家中的地位
有些家长你跟他谈半天,出了很多主意,他也完全赞成,但是没有用处,因为他不是家里的“第一把手”,没有决策权,只能听人家的。
所以我们一定要搞清家长在家中的地位。
要解决问题,还是要找家中的当权者,最好两位家长一齐来。
如果家中有隔辈人参与教育,一定要搞清谁是主导。
据我们所知,有的家庭孩子教育是由爷爷爷奶奶姥爷姥姥主导的,这种情况光和父母谈是没有效果的。
10、家长之间是否一致
还要搞清家长之间意见是否一致。
因为一个家长的教育行为完全可能被另一位反对而无法落实,这种情况开再好的药方也没用。
所以,我们若遇到家长教育思想和教育行为互相矛盾的情况,一定要把所以成员(包括隔辈人)集中到一起协商,争取达成共识,做不到思想一致,起码也要求行动基本一致,不要互相拆台。
不得已的时候,可以请某一方撤出教育,由另一个家长主持教育。
矛盾的教育是最坏的教育。
从上述分析读者可能已经看出,我们诊疗问题生大致是两种策略。
首先要对家长进行一下评估。
如果家长属于“可塑性”家长,那就重点指导家长;如果家长“不可塑”,那就转而去重点指导孩子。
二、问题家庭的分类指导
无论直接指导问题生家长,还是通过指导孩子间接影响问题生家长,我们都要对问题家庭有所认识。
问题家庭形形色色,其“问题”不同,对孩子造成的影响也不同,我们的指导重点也就不同。
班主任必须学会因“家”施教。
1、溺爱型家庭
问题学生的家庭多数是溺爱型的,家长对孩子过度关爱,过度保护,有求必应,无微不至。
从表面上看,溺爱孩子的家长好像是孩子的奴隶,其实细分析起来,他们首先是自己感情的奴隶。
孩子有点事,家长先受不了。
孩子还没冷,家长先冷了;孩子还没累,家长先累了;孩子还没哭,家长先落泪了。
家长的感情失去控制,先淹没了自己的理智,再去“淹没”孩子。
他们中有的人可能以为,我这样爱孩子,将来孩子就会报答我,其实可能正相反,苏霍姆林斯基说:
“铁石心肠的人大都生长在那些父母过分溺爱子女,对他们百依百顺,一味迁就,对他们没有任何要求的……家庭。
”被溺爱的孩子长大一般都不孝顺,所以这种家长往往以溺爱开始,以寒心和愤怒告终。
产生溺爱的具体原因很多。
孩子从小体弱,家长觉得他可怜,因而溺爱。
孩子在兄弟姐妹中受欺负,也会使家长溺爱他。
长期不孕好容易得个孩子的家长容易溺爱。
重男轻女的家长得个儿子容易溺爱。
本来不受溺爱的孩子忽然得了一场病,病中家长对他照顾备至,病好以后可能把病中的习惯延续下去,形成溺爱。
夫妻感情不知,妻子可能把自己的感情全部倾注到孩子身上,形成溺爱。
家长生活贫乏,精神世界不充实,不喜欢自己的工作,又没有什么娱乐,于是把孩子当成自己的全部世界,也会形成溺爱,这种家长特别离不开孩子。
一般说来,溺爱的家长以母亲为多。
值得注意的是,现在不但母亲溺爱,爷爷奶奶姥姥爷溺爱,父亲也有溺爱的趋势。
中国的许多严父正在变成慈母,而慈母正在变成孩子的使唤丫头,这是很危险的。
在溺爱中长大的孩子容易任性,自私,怕苦,生存能力差,人际交往能力差,厌学,贪玩。
严重溺爱通常会造就行为习惯型和厌学型问题生,如果加上其他因素,也可以造就心理障碍型问题生和品德型问题生。
溺爱孩子的家长有时候不知道自己在溺爱,教师要很具体地告诉他,你什么事情不能做,什么事情要少做,什么话不能说。
有些家长是明知道自己溺爱的,他只是不能控制自己的感情,对此教师要耐心地引导,最好能给他设计一个有梯度的纠正方案,帮他逐渐转变。
2、放任型家庭
许多放任孩子的家长并不是不想管孩子,可惜他们已经失控了。
我当年所在学校附近有一个公路局的单位,男职工常常出差在外,家里只剩下母亲教育孩子。
这些母亲大部分都对孩子持放任态度,因为他们管不住,有的甚至不敢得罪孩子。
老师去家访,只能了解点情况,还不一定真实,很难指望家长配合学校教育孩子。
所以,放任,多是被迫的,不得已的。
持这种态度的家长,心情是痛苦的,憋急了,也可能迅速转化为采用强制的办法,试图压服孩子,不能奏效,只好继续放任。
作父亲的采取放任态度,一般是由于懒惰,以为孩子有当妈的管就行了,对孩子的事不闻不问。
也有些年轻的父亲,只顾自己挣钱或玩乐,缺乏做父亲的责任感。
还有些人认为树大自然直,现在不必抓那么紧。
高兴了,大抓一阵;不高兴了,撒手不管。
缺乏认真的态度和毅力。
还有一种放任是家庭教育方法不一致造成的。
父亲要管,母亲不让;母亲要管,爷爷不答应。
总因为孩子闹不愉快,天天不省心,没办法,只好由他去了。
其中也有的人偷着管孩子,效果当然好不了。
持续的放任可能使孩子任性,蛮横,没规矩,散漫,偏科,厌学。
这种孩子给人第一印象就是“没家教”。
他们首先容易成为不良行为习惯型问题生,其次容易成为厌学型问题生,如果接触不良人员,就可能成为品德型问题生。
放任型的家长,如果他是不得已的,那要帮助他找回权威(这是一件很复杂的事情),如果是懒惰,那就要提醒他此事的后果——怕眼前的小麻烦会招来以后的大麻烦,并具体指导他在何处“拉紧缰绳”。
3.纵容型家庭
纵容比放任还危险。
放任只是不管而已,纵容则是袒护孩子的错误。
为什么明知有错还要纵容呢?
由于家长私心太重。
凡属纵容的事,都是家长认为占便宜的事。
比如孩子丢了钱,放任的家长可能不闻不问,纵容型的家长则要发火;但若孩子骗了别人的钱来,纵容的家长可就不管了。
孩子打架,不问是非。
只问我的孩子是否吃亏了。
只要是不吃亏的事,做坏事也不制止,这是纵容的主要特点。
纵容孩子的家长价值观有问题,他们为谋私利,不惜损害别人。
家长自己,由于阅历较多,虽谋私利,但还知道分寸,但孩子却不会掌握火候。
孩子接受了家长的价值观,为占便宜,不管不顾,常此下去,势必犯大错误甚至触犯刑律。
当出现这种危险时,家长也知道不妙,也加提醒,但他不是帮孩子转变思想,而是教孩子以后怎样更“巧妙”一点,不被别人抓住,这当然是错上加错。
以损人开始,以害己告终。
纵容孩子错误的家长往往得一个痛苦的结局。
一味纵容可能使孩子性格出现很大偏差,最容易造就不良行为习惯型问题生和品德型问题生。
班主任可以试试促使家长转变价值观,不过一般很难奏效,因为成人的价值观是比较稳定的,那就建议家长少用错误的价值观(比如拜金主义,恃强凌弱)影响孩子。
对于家长袒护孩子错误的行为,要予以批评,并指出其后果。
孩子惹出事端,要让家长负该负的责任。
4、管制型家庭
有许多问题生来源于管制型家庭,管制是我国传统家教思路。
此法如今节节败退,但仍有不少家长迷恋它,因为家长不熟悉别的方法,而习惯于管卡压。
迷信管制的家长不信任自己的孩子,看不到孩子的优点、积极性和自觉性,他们认为孩子天生爱闯祸,天生不会自觉,所以他们以不犯错误为好孩子的标准,以防止孩子犯错为自己的根本任务,以制定各种禁令为具体方法。
一般说来,管卡压只是在孩子小时候有效,上中学以后,渐渐地管也管不住了,卡也卡不死了,压也压不服了,于是管制就会走向它的反面——放任。
我们治疗过的很多问题生,当年都曾经是被管得服服帖帖的好学生,突然一落千丈,家长教师震惊之余,百思不得其解。
据我们的经验,他们的家庭往往是管制型的。
一旦压不住,就“变天”了。
用管制的方法常常能“迅速见效”,这是许多家长喜欢用这种方法的一原因。
比如孩子不爱做作业,家长一声令下,孩子无奈,只好每天晚上摆出一副用功的样子,令行禁止,雷厉风行,家长很高兴。
但孩子脑子里想什么,家长管得了吗?
有的家长也知道孩子可能“出工不出力”,于是进一步规定,每天必须写50个字,然后检查。
这当然落实多了,但孩子写这50多字,心情如何 愿意还是不愿意 是一边写一边学进去了,还是机械照抄 这怎么检查 还是解决不了问题。
所以管制的作用是有限的,它只能使孩子被动服从,不能使孩子主动进取。
苏霍姆林斯基有一句话说得非常好:
“在实际生活中,可以强迫孩子做某种事情,然而迫使他‘做个好孩子’,这是不可能的。
”
也有的家长迷信管制的方法,是把职业习惯迁移到家庭教育中的结果。
例如当干部的或军人出身的家长,就可能把单位的管理办法或部队的纪律搬到家庭中来,而忘记了家庭教育是一门独立的科学。
管制型的教育很容易导致孩子逆反。
外向性格的孩子,其逆反可能表现为攻击性,内向的则可能走向自闭和自我攻击。
另外,过分的管制还可能导致孩子双重人格(两面派),人际交往障碍和无能。
管制型家教首先容易造就心理障碍型问题生,其次是厌学型和行为习惯型问题生,还有,“好学生”型问题生也往往出自管制型家庭。
孩子总还是需要管的,问题是这种家长只会管,而且管得太多了。
班主任指导这种家长,要做的是两件事:
一件是帮他把管孩子的具体项目一条条列出来,和他一起商讨该砍掉哪些项目,另一项是教给家长一些“非管制”的教育方法。
5、冷漠家庭
冷漠家庭的突出特点是家长对孩子冷漠或忽视。
没有对话,没有沟通,甚至很少见面。
有的家长只顾自己追求享受,置孩子于不顾,甚至以孩子为累赘,他们当然不会对孩子多有感情。
不过这种人是极少的,特别是在我们中国。
另有一种家长,只知道挣钱过日子,以为多给孩子买东西就是爱孩子。
他们起早贪黑地干,连和孩子谈话的时间都有限,更不必说感情交流了。
这也是一种冷漠。
冷漠还可能是说也不服、压也不服、管也管不住、劝也劝不动、孩子软硬不吃时采用的最后一着:
我不理你。
到这种程度,说明家长与孩子的关系已经很不妙了,比经常争吵还要糟糕。
心理学家说:
“爱的反面是不关心,而不是恨。
”这是有道理的。
“恨铁不成钢”,实际是爱,若冷漠不关心,那就可能真是不爱孩子了。
冷漠有时是极度失望的表现。
冷漠与放任不是一回事。
冷漠主要指感情方面,放任主要指行动方面。
在行动上放任孩子的家长在感情上不一定对孩子冷漠,感情上冷漠的家长,在行动上不一定放任孩子。
孩子对冷漠的反应是什么呢?
有的是以冷对冷,有的则是竭力捣乱,闯祸,以吸引家长的注意,哪怕家长骂自己一顿也好,总比不理强,孩子是很难忍受冷漠的。
孩子在冷漠的气氛中长大,性格孤僻不热情,或者相反,特别热衷于人际交往,离不开人,缺乏独立性。
这种孩子首先容易成为心理障碍型的问题生(如自闭),其次容易成为厌学型和不良行为习惯型问题生(如攻击性,早恋)。
指导冷漠型的家长,如果是原发型的冷漠,应该力劝他改变态度,教他一些与孩子沟通的方法(他们往往不知如何与孩子沟通)。
后发的失望型的冷漠,要帮助他们恢复对孩子的信心,树立永不放弃的观念。
注意:
我们这里讲的冷漠指的是一贯的态度。
家长因为某种缘故一时不理睬孩子不算冷漠,不但不算冷漠,有时还不失为一种有效的教育手段。
6、无规则家庭
无规则家庭的主要特点是孩子生活无规律,几乎没有人管,上学之外,整天乱跑乱玩,没人知道他都干了些什么。
小商贩家庭,外来务工人员带孩子的家庭,家长外出孩子留守的家庭?
,这种情况较多。
家长只是抽时间过问一下孩子的事情,平日不管,见到期末考试分数瞎管一阵。
在这种家庭中长大的孩子,即使智力不错,也常常不能进入学习状态,他们很散漫,行为有游民色彩。
其中有些人会成为不良行为习惯型问题生和厌学生,有的则可能成为品德型问题生,提前到社会上去混。
7、高期望家庭
问题生的多数都来源于高期望值家庭。
高期望值在中国是非常普遍的现象,即所谓“望子成龙”。
家长希望孩子有出息,这本来是很正常的,问题是很多家长对孩子的期望非常主观,完全脱离实际。
他们根本不承认人的智力和智力类型天生是有差别的,他们迷信“努力”、“刻苦”,鼓吹只要拼命学习,谁都能实现自己的目标,其实这是没有科学依据的。
高期望值的家长,有的是让孩子为家长挣脸面,有的是为了光宗耀祖,有的是为了补偿自己当年没有实现的理想。
他们不分析孩子的特点,不了解孩子的需要,不尊重孩子的感情,一厢情愿地制定一个目标,强迫孩子去落实。
这种做法开头可能还算顺利,孩子到了一定年龄,就要消极怠工,逆反,厌学,或者自卑,自我攻击。
问题生中的厌学生,不良行为习惯型学生,心理障碍型学生,多数都是高期望值家庭造就的。
对高期望的家长,笼统地劝他们降低期望值是不够的,比较好的办法是对孩子进行检测,找到孩子的真正潜能、优势和弱项,帮孩子选定一个切实可行的目标,如此才能说服家长。
单纯让家长降低期望值,他们不服气,这种家长一般都有很重的虚荣心,特顾脸面。
8、垂直家庭
所谓垂直家庭,是指孩子极其缺乏同龄人横向交往的家庭。
独身子女家庭本来就有垂直性质,孩子的人际关系仅限于垂直向上与长辈联系,有些家长变本加厉,不让孩子与邻居小孩交往,不给孩子与同龄人玩耍的机会,甚至以为家长陪孩子玩,可以减少孩子之间的矛盾,少让自己孩子吃亏。
如此下去,这个家庭就成了垂直家庭。
这种家庭培养的孩子极其缺乏与同龄人交往的经验,一旦上学,大家就会发现他有点傻,幼稚,不懂事,长不大,行为习惯毛病多,人际交往有障碍。
长大以后,或者孤僻,自闭,或者疯狂交友,早恋。
许多不良行为习惯型问题生和心理障碍型问题生,都产生于垂直家庭。
怎样指导垂直家庭呢?
如果孩子还在上小学,那比较好办,劝说家长多创造一些机会让孩子接触同龄人就行了(比如几个家庭结成小组,建立“模拟多子女家庭”)。
当然,这要有梯度,而且要有技巧,不可突然把孩子放到小朋友堆里去,否则孩子会不知所措,大受挫折,以后更不愿去了。
如果孩子已经上了中学,就比较麻烦了。
对于孤僻自闭的孩子,要更谨慎地引导他接触同龄人(先帮他找一两个朋友),对于疯狂交友的孩子,则需要适当限制,同时引导他们树立正确的交友观。
这工作很不容易,必要时要请教专家。
9、矛盾家庭
矛盾家庭指的是家长之间存在激烈的冲突,有的是生活上的矛盾,有的是教育上的矛盾。
比如夫妻不和,夫妻长期闹离婚,婆媳矛盾,祖辈人与父母在教育孩子问题上意见严重分歧等等。
这些矛盾搞得家庭火药味十足,鸡犬不宁。
即使孩子不支持任何一方,也会情绪低落,经常烦躁不安,很难静下心来学习。
有的孩子加入某个阵营,帮助妈妈反对爸爸,帮助奶奶反对妈妈,或者谁的话对我有利我就听谁的,搅在成人的矛盾里,纵横捭阖,对健康成长更加不利。
所以我们说,矛盾家庭有时比单亲家庭对孩子害处更大。
单亲家庭有很多孩子还是很优秀健康的,而矛盾家庭的孩子,即使学习成绩优秀,一般也会留下心理创伤。
矛盾家庭的孩子容易出现情感危机,厌学,早恋,自闭,两面派,有的则会提前走向社会。
矛盾家庭能造就各种类型的问题学生。
班主任诊疗问题生的时候,若遇到矛盾家庭,比较难办,因为我们无权介入人家的家庭矛盾,涉及到隐私,更不能乱打听,然而这种矛盾又确实在影响孩子。
怎么办呢?
比较妥当的办法是在涉及孩子教育的部分给家长提些建议(比如不要当着孩子的面争吵,不要拿孩子当控制对方的武器和与对方太假还价的筹码)。
如果家长对教师非常
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