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安全感对话的基石
安全感-对话的基石
安全感,对话的基石1.安全感,对话的基石小王正在和几位同事讨论新产品开发的周期。
他非常希望产品在下周上线,同事们却坚称时间排不过来。
几番交涉无果,小王开始变得咄咄逼人,同事们也不甘示弱,朝他怒目而视。
几分钟的时间里,一场看似平淡无奇的讨论,竟然变成了令人讨厌的争执,经过一个小时的指责和抱怨,大家不欢而散。
这样急转直下的对话场景,在生活中屡见不鲜。
究竟对话是怎么失控的呢?
我们要做些什么,才能让它重回正轨?
2.什么时候,对话不再安全在开头的案例中,小王只顾着确定开发周期,完全忘记了还要留意对话的气氛。
当他开始情绪激动时,同事们敏锐地感受到气氛发生了变化,便也同他针锋相对。
当双方的注意力转移到互相攻击时,最终大家都成了失败者。
人们不会因为对话的内容感到愤怒,他们表现出抵触情绪,是因为失去了安全感,这让他们进入自我防御状态,无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。
只要任意一方感到不安全,对话就不能顺利进行下去,双方也不会再向共享观点库中添加信息。
因此,在对话中,我们既要关注内容,也要留心对话出现危机的信号。
(
(一))对话陷入危机的时刻当对话由正常讨论变成激烈争论,你就该注意了。
你可以留意生理信号,比如胃部不适、双眼发干等;也可以留意情绪反应,比如感到害怕、受伤或愤怒;还可以观察行为方式的变化,比如提高嗓门、对别人指手画脚等。
(
(二))对方失去安全感的信号当人们失去安全感时,他们往往会有两种反应:
沉默或暴力。
沉默包括掩饰、逃避和退缩,总之,他们拒绝交流真实观点。
比如冷嘲热讽:
亏你想得出来!
或避重就轻:
说到缩减成本问题,你看这样可以吗?
把供应的咖啡冲淡,复印纸双面使用。
暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁,总之,所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。
比如,打断对方讲话;使用绝对性的字眼:
世界上没有人不买这些产品;给某些人或观点贴标签:
你这个白痴;威胁恫吓,有胆你再这样做一次试试!
注意,当别人做出令人气恼的举动时,不要把它当成人身攻击,而要想到这是因为他们失去了安全感,而下意识做出的自我防御。
你应该这么去想:
我要想办法提高他们的安全感才行,而不是以眼还眼、以牙还牙。
((三))进行自我监控你有没有蛮横地指责对方,在不该讲话时乱发言,或者,陷入惩罚性的沉默?
面对压力,你会不知不觉做出各种徒劳无益的行为。
比如一面大吼我没生气,一面青筋暴起、怒目而视,谁都看得出来你言不由衷。
所以,我们要保持自我监控,关注自己的做法,以及这些做法是否有益于维持安全氛围,以便及时调整自己的行动策略。
关于如何控制情绪,我们会在之后的学习中详细谈到。
3.让对方重拾安全感不安全信号是对话的红灯,一旦亮起,我们就要暂时停止对话,修复安全气氛。
下面介绍三种非常有效的应对技巧:
道歉,对比说明,创建共同目的。
(
(一))道歉在对话过程中,对方是否感到你尊重他们?
当你的做法破坏了尊重感,伤害了对方,就应该诚恳地道歉。
不能只做出道歉的姿态,必须放弃面子,放弃争强好胜,甚至牺牲一点自尊心,承认自己的错误,才能够换来健康的对话和理想的结果。
(
(二))对比说明有时你绝无恶意,但对方还是感受不到尊重,或者觉得你居心不良。
此时,为自己没做过的事情道歉,反而有些虚伪了。
该怎么办呢?
你可以利用对比法消除误会。
对比法包括以下两部分:
1.打消对方认为你不尊重他们,或抱有不轨企图的误解(否定部分)。
2.确认你对他们的尊重,明确你的真实目的(肯定部分)。
例如:
1.我不希望你们认为我不重视你们的工作,不想向公司副总汇报。
(否定部分)2.正相反,我认为你们的工作表现非常突出。
(肯定部分)否定的部分更重要,因为它解决的是危及安全感的误解问题。
你得首先说明不希望怎样,以便消除误解,让安全感恢复到正常水平,然后再说出你希望的是什么。
对比法不是道歉,不是用来收回我们之前的话,而是确保我们所说的话不会让对方误会。
有时,它还可以平衡话语的负面影响。
比如你批评助手拖延,对方一下子变得很紧张,认为你对他的表现非常不满。
你会忍不住想缓和一下,但千万不要说其实也没那么严重!
你可以说:
我并不想让你认为我对你的工作表现不满意。
我认为你的表现不错,但如果你能在工作准时方面稍加改进,其他方面就没有问题了。
((三))创建共同目的有时我们和对方陷入争论,并不是因为误解,而是因为双方的目的不同。
比如,你因为升职,要到其他城市工作,而妻子并不同意搬家。
这时候又该怎么办呢?
首先,积极寻找共同目的。
摒弃这样的想法:
我的选择是唯一正确的,达不到这个目标我就永远不会开心,努力维持对话,直到找到让双方共赢的方案。
你可以说:
看起来,我们都在向对方强加自己的观点。
我们干嘛不想想,有没有两全其美的方案?
其次,识别策略背后的目的。
我们常说的我想做什么,只是一种表面策略,我们真正想要的是做了这件事以后的结果。
你说周末想待在家里休息,实际上是想脱离工作环境,一个人安静一下。
所以,在达成共同目的之前,你得先了解对方策略背后的真正意图是什么。
也许妻子反对搬家,是担心你完全投入工作不顾及她,破坏你们原先的亲密关系。
当你成功区分策略和目的之后,新的选择自然就会出现。
再次,开发共同目的。
如果确实完全找不到共同目的,就必须积极开发一个共同目的。
例如,你和妻子虽然在升迁的事上无法达成一致,但你们可以达成一致的是,夫妻关系优先于对职业发展的考虑。
通过关注更高层次和更为长期的目标,你可以找到超越短期妥协的选择。
最后,和对方共同构思新策略。
一起开动脑筋,寻找新的可能性。
有没有办法能让你既不搬家,又实现事业发展?
这份工作是不是唯一令你开心的选择?
新工作是否一定要换城市呢?
如果你愿意打开思维,必将获得无限的可能。
4.自己情绪失控怎么办有时,道理我们都懂,但强烈的情绪冲昏了我们的头脑。
一旦感到愤怒或受伤,我们便只顾发泄情绪,不能也不愿再煞费苦心地维持关键对话。
我们会想:
去他的!
我不管了!
然后凭本能行事。
不幸的是,认为自己的情绪唯一正确,正是最糟糕的处理方式。
都是别人不好,惹我这么生气,TA才应该为此负责,我凭什么要控制自己?
抱着这样的想法,我们就会拒绝作出改变,任由情绪控制自己,最后把事情弄砸。
有些人能意识到控制情绪的必要性,但他们采取了错误的方式掩饰、压抑情绪。
然而,这些情绪总会在某个时候倾泻而出,以极具破坏力的方式体现到对话中,成为对话的杀手。
最好的处理方式,就是驾驭情绪。
通过认真分析的方式,影响和改变情绪,最终做到选择情绪,进而有机会去选择可能带来良好结果的行为方式。
要做到这一点,我们就得认清一个事实:
情绪不是由他人的行为导致的。
让你产生情绪的,只能而且永远是你自己。
十个不同的人,面对完全相同的情况,会有十种不同的情绪反应。
同一个人,面对相同的行为,也可能会有不同的反应。
房东提前解除租约,要赶你走,如果你不喜欢这房子,很想换房,你可能会暗自窃喜。
但如果你觉得原来的房子挺好的,搬家又很麻烦,当然就会很生气。
同样是提前解约,为什么引发的情绪不同?
你高兴或生气,都是因为你的想法:
不想继续住,就窃喜;想要继续住,就会很不爽。
可见,在别人的行为和我们的感受之间,还有一个中间环节,这就是主观想法。
我们会对观察到的事实赋予某种意义,猜测这种行为背后隐藏的动机他们为什么这么做?
然后加入自己的判断这种行为是好是坏?
在此基础上,我们才形成情绪。
因此,情绪只是对主观判断的响应,并不是直接对他人行为的响应。
有人可能会说,我根本没有产生什么想法呀。
不管什么时候,别人嘲笑我,我就会生气,这不是自然而然的事么?
还记得关键对话中的危机信号吗?
冷嘲热讽意味着别人失去了安全感。
试试看把想法换成这样:
哎呀,他现在很没安全感,我要想办法让他感到安全才是。
是不是没那么愤怒了?
当别人嘲笑你,而你发怒时,你的脑中还是闪过了一个想法:
他对我有恶意,他在攻击我!
想法转瞬之间即可形成,快得我们意识不到。
这种电光火石般的响应速度非常危险:
我们往往在根本没意识到的情况下,把想法当成事实深信不疑,又把建立在想法上的情绪当作唯一正确的反应,导致一系列失去理智的行为。
另一方面,我们也可以从中得到启发:
控制情绪的关键在于控制想法。
只要能够识别出这是想法而非事实,并学会从另一个角度来构思想法,我们就可以控制情绪,进而控制关键对话的结果。
5.控制情绪,要先控制想法如何控制想法呢?
首先,你得意识到自己在想什么。
你只有发现自己的真实想法,才谈得上去辨别这是不是事实,进而还原事情的本来面貌。
根据上一张卡片中的行为模型,我们可以使用反推法,即从行动来反推想法。
第一步,关注你的行为表现。
问自己:
我是否表现出沉默或者暴力的应对方式?
你得非常诚实地审视自己。
如果你认为对方咎由自取,那你肯定不会考虑改变自己的做法。
停下来想想,如果把你的行为拍下来,传到网上,别人会怎么看待你的表现呢?
第二步,确定行为背后的感受。
问自己:
是什么情绪导致我做出这种行为?
这一步看似简单,但它其实比你想象的难得多。
很多人只会用一些非常笼统的字眼,比如不爽不开心,来描述自己的情绪。
大多数时候,实际情况根本不是那回事儿。
有些人说自己感到气愤,实际上他们感受到的是尴尬,外加几分诧异。
如果你能准确判断出自己是伤心而不是愤怒,对于事情的看法一定会大大不同。
所以,尽量使用丰富的词汇,尽可能准确地描述你的感受。
第三步,分析感受背后的想法。
问自己:
产生这种情绪的想法是什么?
这是最难的一步,也是最重要的一步:
学会质疑你的感受,而不是全盘接受它。
所谓质疑感受,并不是否认感受,或认为感受是假的、不应该的,而是去质疑它的唯一性,想想是否还可能产生其他感受,进而找到背后的那个想法。
正如我们先前说到的,有人嘲笑我,我就会很生气,这真是天经地义的事吗?
假如你开始质疑自己的感受,就会发现,愤怒并不是唯一的可能。
第四步,寻找想法背后的事实。
问自己:
这种想法有何依据?
你可以用一个很简单的标准来区分想法和事实:
我所说的事实,有没有可以看到或听到的东西作为依据?
它是不是确实出现过的行为?
留意过激措辞也是一个很好的方法。
他朝我瞪眼,或她挖苦我,瞪眼和挖苦,就属于过激措辞,因为它们带有判断和归因的属性,会直接引发强烈的情绪。
6.警惕三种自我辩护方式在为错误行为找借口,或面对严重后果推卸责任时,我们常使用三种方式进行自我辩护。
(
(一))受害者想法:
这可不是我的错这种想法会把我们变成无辜的受害者,认为对方是邪恶、错误、愚蠢的,自己是善良、正确、聪明的。
我们会完全忽略自己犯下的错误,只描述自己高尚的动机。
例如,上周老板解除了阿杰对某项目的负责权,他向别人发牢骚时,绝口不提自己拖延工期带来巨大麻烦的事实,只骂老板不懂欣赏他一丝不苟的工匠精神。
他扮演受害者,完全摘除了自己的责任。
(
(二))大反派想法:
这都是你造成的这种想法,会让我们把理智而正常的人,变成十恶不赦的坏蛋。
我们把问题归咎于对方的邪恶目的,然后正义凛然地告诉每一个人,自己是完全正确的。
在受害者想法中,我们夸大自己的无辜;在大反派想法中,我们则过度强调对方的愚蠢或者错误之处。
常见的做法是贴标签:
不是吧,这个蠢货又搞砸了!
这种想法不但能让我们堂而皇之地指责对方,而且能让我们有充分的理由对他们羞辱谩骂。
((三))无助者想法:
这事儿我也没办法如果说前两者是在为我们做过的事寻找借口,那无助者想法是为我们的不作为寻找借口。
当我们觉得事情已经不能改变了,我们什么也做不了的时候,就用它来回避自己的责任。
例如:
反正他是个控制狂,我又改变不了他。
有了这种想法,我们便放弃沟通,任由事态发展。
这些很容易出现的错误想法,是我们在为自己的言行不一寻找借口。
我们不肯承认自己的错误,便会固执地认为一切都是别人的错,我们是无辜的,而不是关注自己的所作所为。
显然,这些自欺欺人的想法,丝毫无助于问题的解决。
7.小结与实践关键词:
安全气氛对比法共同目标主观臆断控制想法要点:
1.当对话中出现沉默或暴力的情况,就说明对话失去了安全感。
此时你应当暂停对话,重新营造安全气氛。
2.营造安全感的三种方法:
在必要时道歉,利用对比法消除误解,提出共同目标。
3.控制情绪的关键在于控制想法。
你可以采用四个步骤:
关注你的行为表现,确定行为背后的感受,分析感受背后的想法,寻找想法背后的事实。
4.为了改变主观臆断,我们要警惕三种自以为是的错误想法:
受害者想法、大反派想法和无助者想法。
我们采用各种技巧营造安全氛围,为健康、有效的对话做好了准备。
明天,我们将一起学习如何使用综合陈述法的五种技巧,说出你的真实想法。
当你预测对方很难接受你的想法时,这个方法尤其有效,记得回到书院打卡学习哦。
实践作业:
在一次特定的对话中,留意你的情绪变化,并且找出情绪背后的想法。
你的想法和事实有多大的差别?
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