1218岁叛逆期妈妈要懂的心理学3.docx
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1218岁叛逆期妈妈要懂的心理学3
12~18岁叛逆期,妈妈要懂的心理学3
序言
孩子的叛逆期,是一个令家长感到头疼、头晕、手足无措的时期,也是孩子成长、成才的关键时期,它就像人生的十字路口,选择对了,成就孩子一生;选择错了,贻误孩子一生。
所以,每一位家长都要重视孩子叛逆期的教育。
那么,什么是叛逆期呢?
简而言之,叛逆期,就是指孩子在不同的成长阶段心理上的逆反期。
在这一时期,孩子大多表现出与大人们想象不一致的逆反现象。
比如,你要求他这样,他非要那样;你希望他往东,他非要向西;你劝说他两句,他比你还有理……总之,他就是处处要与你对着干,处处要让你着急上火。
现代教育理论认为,孩子的叛逆期发端于婴儿期,萌芽于儿童期,高涨于少年期。
孩子的一生共有三个叛逆期,分别为:
第一叛逆期(宝宝叛逆期)大约2—3岁,第二叛逆期(儿童叛逆期)大约在7—8岁,第三叛逆期(青春叛逆期)大约在12—18岁。
这三个叛逆期分别有不同的特点,反映了三个阶段孩子的个性发展及心理变化,对孩子的成长分别起着不同的作用。
我们这本书主要来讲述孩子的第三叛逆期,也就是青春叛逆期。
青春期是一个特殊的时期,也是一个危险的时期,更是一个典型的叛逆期。
这个时期孩子的生理和心理都发生着巨大的变化,正由青少年向成年过渡,他们开始初步涉足社会。
这个时期的特殊性决定了这一时期教育的艰巨性,孩子身上有更多的问题需要家长注意。
比如,这一时期的孩子有了更强的独立性,喜欢以自己的方式穿衣、打扮,经常会尝试一些稀奇古怪的发型和穿着,如果家长不采取正确的处理方式,就很可能引发与孩子之间的激烈冲突;又如,孩子生理上的迅速发育,既让他们对身体的变化充满了困惑,也使得他们对异性有了强烈的渴望,这种情况下如果家长不及时关注并善加引导,那么孩子就有可能陷入早恋的泥潭不能自拔;再如,这一时期的孩子心理上也在迅速成熟,他们有了强烈的成人感,迫切需要实现自身的“价值”,这时候有的孩子就会通过模仿一些成人行为来“证明”自己,抽烟、酗酒、拉帮结伙、迷恋网络等,如果父母不及时纠正孩子的这些不良倾向,很容易让孩子滑向犯罪的深渊。
总之,这是一个非常重要的时期,也是一个危险的时期,家长应在尊重孩子的基础上耐心引导孩子,让孩子朝着正确的方向发展,健康地去成长。
本书主要通过青春期孩子所涉及的生活习惯、性格特点、心理变化、学习生活、亲子关系、早恋、性观念、不良倾向以及网络九大方面来分析阐述,结合心理学知识,帮助家长剖析问题的本质,查找问题的根源,总结解决问题的方式方法,以期为家长提供一本孩子青春叛逆期的家教经典。
目录
序言1
1疏通为主,为孩子的“初恋”保驾护航2
别让孩子为“爱”离家出走3
理性对待孩子结交异性朋友8
孩子单相思,你该怎么办13
如何帮助孩子走出失恋的痛苦18
2传递健康的性观念,让孩子“性”福一生23
孩子的性别意识培养很重要23
如何处理孩子的性焦虑问题28
发现孩子手淫怎么办33
警惕孩子之间的性行为38
3珍爱生命与健康,让孩子远离不良倾向42
抽烟背后的心理学43
如何避免孩子酗酒48
孩子为什么要成立帮派53
打架的孩子怎么教育58
偷抢不仅仅是一种习惯63
让孩子珍爱生命,远离毒品67
4合理引导,让网络伴随孩子健康成长72
孩子沉迷于网络游戏怎么办72
孩子痴情于网络聊天怎么办77
孩子热衷于网络色情与品质无关82
1疏通为主,为孩子的“初恋”保驾护航
别让孩子为“爱”离家出走
叛逆期案例
一个15岁的男孩在读初三那年,疯狂地爱上了同班的一个女生。
他白天黑夜、梦里梦外都是女孩飘动的身影和甜甜的笑容。
男孩的父亲知道了这件事,狠狠地打了他。
女孩也遭到了父母的暴打,她的父母不再允许她走出家门一步。
男孩设法找到了女孩,他们决定“远走高飞”,于是拿着从家里偷来的一点点钱,去了火车站。
坐在昏暗的候车室里,他们才发现不知道该去何方。
候车室的广播里正在播放着一首哀伤的流行歌曲,正如他们的心声……
他们从来没有尝到过这么凄凉的滋味,此刻两人都像迷途的羔羊,在不知不觉中泪已成行……两个人抱头痛哭,而在此之前,他们的早恋世界里连拥抱都没有发生过。
两天后,他们来到了南方的一座城市。
这片梦想中的热土却在他们的现实世界里变得十分陌生!
为了生存,他们四处打工。
女孩很快就找到了一份工作,可是男孩就没这么容易了,不久就流落街头……
男孩每天晚上都睡在公园的长椅上,女孩时不时地来看他,给他一点钱。
有一天,女孩忽然浓妆艳抹地出现在男孩面前,给了男孩很多钱,然后流着泪说,希望男孩忘掉她!
女孩说完头也不回地钻进了身旁的一辆高级轿车。
在车门关上的那一瞬间,男孩一切都明白了:
他苦苦建造的,曾经给他信心、勇气、梦想和希望的爱情大厦在那一刻轰然倒塌,留给他的只是一片痛苦、绝望、伤心的废墟……
妈妈要懂的心理学:
罗密欧与朱丽叶效应——孩子早恋,宜疏不宜堵
这是一个真实的案例,也是一场凄美的早恋悲剧。
从例子中可以看出男孩和女孩最初的恋爱只是停留在相互的好感上,并没有发生严重的行为,可是双方家长却运用暴力手段来制止,结果让两个孩子滑向了更危险的深渊。
在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中罗密欧与朱丽叶相爱,但由于双方是世仇,他们的爱情遭到了家族的极力反对和阻碍。
但压迫并没有使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。
这种现象被人们称做“罗密欧与朱丽叶效应”。
也就是说在一定范围内,父母或长辈越干涉儿女的感情,他们之间的爱情反而会越深,恋爱关系也会变得更加牢固,但最终往往以悲剧收场。
这种效应在早恋的青少年身上表现得尤为明显。
前面的例子正是这种心理作用使然。
当家长们发现孩子早恋后,便视如洪水猛兽,严加禁止,甚至不惜拳脚相加。
然而这样的做法不仅没有达到教育的目的,反而使“两颗心”义无反顾地走到一块儿,“你越禁止,我越要做”、“你越打我,我越觉得对方可爱”。
结果“逼迫”着两个人“爱”得更深,同时也让他们滑向了不可挽救的深渊。
害了孩子,也间接地害了自己。
谁之过?
早恋是少男少女青春期的正常生理现象和心理现象,对此家长要抱有一种科学的态度,通过疏导和沟通的方式来解决,多和孩子谈心,多理解、关心孩子。
即便真的无法把孩子从早恋的情感旋涡中拉出来,也不能暴力相向,把孩子推向更危险的边缘。
叛逆期方法指导:
方法一:
以朋友的姿态倾听孩子的心声,慢慢开导孩子
早恋中的孩子都希望能得到别人的理解和支持,尽管他们也明白早恋会遭受异样的目光,尤其是家长对此的看法。
如果这个时候,家长主动去倾听孩子的心声,而不是一味地压制,那么就有可能化解他们的心结,让他们走出困境。
一位16岁的高一男孩和同班一位女孩相恋了,男孩的父亲知道了这件事,并没有责怪他,而是决定与儿子好好谈谈。
于是两个男人之间开始了以下的对话。
父亲:
儿子,你是不是觉得她是最好的女孩?
儿子:
当然了,要不然我怎么会喜欢她呢?
父亲:
爸爸相信你的眼光。
可是,你才上高一,以后你会认识更多好女孩。
儿子:
可是我心里只有她。
父亲:
你说你要考名牌大学,将来做一名出色的企业家。
爸爸并不反对你现在谈女朋友,但是,你以后遇到更好的女孩见异思迁怎么办?
你将来会有更多的机会,到时候你会不会后悔?
儿子:
可是,现在让我离开她,我很痛苦。
父亲:
你初三时买的那块手表呢?
儿子:
我把它送给同学了,考上高中后,您不是送了我这块全自动的吗?
父亲:
知道这叫什么吗?
这就叫一山更比一山高。
你如果把握好每一个属于你的机会,就会比现在更优秀,就会有更好的女孩选择你。
如果你真与现在的这位女孩有那份情缘,等你们大学毕业后再让它开花结果多好。
儿子,人生有几个重要的岔路口,走错了,就会遗憾终生。
儿子:
爸爸,我懂了……
从此以后,男孩把对女孩的这份感情深深地埋在心底,把这份爱慕化为学习的动力。
他明白,没有辛勤的耕耘,即使爱的种子发芽了,也不能长成参天大树,更不可能结出甜美的果实。
这个男孩的父亲是智慧的,而这个男孩无疑也是幸运的。
因为他有一个朋友般的爸爸,有一个值得信任的爸爸,正因为如此他才敢把深藏内心的秘密告诉爸爸。
而爸爸在知道他早恋的事情后,并没有训斥他,也没有居高临下地“教育”他,而是对儿子的恋情娓娓道来,给予了儿子理解,又给了儿子启发,并用生活中的一个小例子暗暗规劝儿子,最后使儿子把“爱情”化为了学习的动力。
每个情窦初开的孩子都无可避免地要遭遇感情问题,面对此类问题,父母朋友式的交流和沟通更有效。
方法二:
通过一些事例,让孩子明白早恋的苦果
早恋之果味道一定是苦涩的!
而在父母棍棒下和唾骂声中结出的早恋之果,味道会更苦更涩!
为了避免让孩子品尝这种苦果,或者不让陷入早恋困境的孩子苦上加苦,父母不妨用一些事例让孩子明白“早恋结苦果”的道理。
曾在网上看到过下面的这个小故事。
一个农村的孩子早恋了。
淳朴的父亲知道后,一声不吭,他将院子里那棵苹果树上所有未熟的苹果摘了下来。
儿子放学回到家,看见桌子上放着一筐还没熟的青苹果,非常纳闷:
这些苹果还没熟,摘下来做什么呢?
父亲没有说话,而是快步走到院子里,拿起竹棍,“噼里啪啦”地又打起了枣树上未熟的枣……
父亲今天是怎么了?
“它们还没有成熟,你把它们打下来做什么呀?
”男孩终于忍不住问出口来。
“可是,这跟早恋又有什么区别呢?
”父亲扭过头来对儿子说。
儿子恍然大悟,脸上火辣辣的,一下子红到了耳根。
他决定不能辜负老父亲的苦心,果断地走出了早恋,全身心地投入到了学习中。
虽然那年秋天,他家树上无法收获到成熟的苹果和枣子。
但老父亲的苦心,却让他拥有了一个充满希望的人生。
这个故事或许在现实生活中并不存在,然而它却又是那样的亲切和熟悉,就像曾经发生在我们每个人的身边一样。
故事中的老父亲是淳朴的,又是睿智的。
他的举动让我们的心灵为之震撼,他的苦心让我们为之感动,而结果又让我们感到庆幸。
面对孩子的早恋,我们又何曾静下心来,用心灵与孩子沟通过?
有时候,一个朴实的例子,或许就能让孩子“回头是岸”。
方法三:
你不能比孩子更着急,告诉孩子,守住爱情,你要更优秀
有些父母一得知孩子早恋的消息便心急如焚,马上想尽一切办法来制止孩子的早恋,尤其是在发现孩子的“爱情萌芽”无法消灭时更是如此。
然而,这种急躁的做法往往会使事情变得更糟。
当发现孩子深陷情网、无法自拔时,正确的做法是静下心来,告诉孩子:
守住爱情,你要更优秀。
马女士无意中发现正在读高二的女儿恋爱了,她对热恋中的女儿没有横加指责,而是写了一封信,悄悄地压在了女儿的枕头底下,内容如下:
“小雯,妈妈已经知道,你找到了心中的白马王子,妈妈相信他是一个非常优秀的男孩,妈妈也为你们祝福,但爱情不是童话,既然你选择了,就要好好去爱,要让自己有爱的能力。
更重要的是要学习好,做个才貌双全的女孩子,这样你的爱情才能幸福长久。
可是,孩子,你现在真的还不够优秀。
与其花费大量的时间去思念他,还不如珍惜今天的大好时光,好好学习。
只有让自己变得更出色、更优秀,你才能守住爱情。
女儿,如果你真的珍惜这段感情的话,就从现在起让自己变得更优秀吧!
”
例子中的这位妈妈在发现女儿爱得不可救药时,并没有对孩子大发脾气,而是通过写信的方式“肯定”了孩子的爱情,然后情真意切地告诉孩子守住爱情,就要更优秀的道理。
相信孩子在看到这封信时,一定会理解其中的道理和妈妈的苦衷。
理性对待孩子结交异性朋友
叛逆期案例
嫣红是一位初二女孩,学习成绩好,人长得漂亮,说话声音也甜美,深得同学们喜欢,更有几个小男生整日围绕着她转。
嫣红的父母都是传统的知识分子,可以说嫣红从小接受的也都是传统教育。
父母希望嫣红长大后能成为一个知书达理的淑女,可是嫣红骨子里似乎有些叛逆,总与父母的教育方向背道而驰。
为了避免女儿受到来自异性的情感伤害或其他伤害,父母对她交异性朋友要求十分严格,但嫣红似乎更喜欢我行我素。
嫣红是一个不折不扣的现代女孩,她在学校里不仅和女孩子关系处理得比较好,也经常和一些男生说说笑笑、打打闹闹,无拘无束,并且还有几个好“哥们儿”作为自己的死党。
嫣红从男同学身上学到了很多优点,比如坚强、勇敢、豁达等,当然,在交往过程中也了解到了男孩子的性格和心理,收获了快乐和知识。
一个周末,嫣红的爸妈外出有事,嫣红便带了几个同学在家里玩,其中有两个是男孩子。
他们几个在一块儿尽情地谈天说地,还一起做了一顿丰盛的午餐。
正当他们吃完饭兴高采烈地对着电视唱歌时,她的爸爸妈妈回来了。
父母看到家里被搞得一团糟,又看到有两个男生在场,顿时变了脸色,但毕竟他们都是有教养的人,没有当场发作。
几位同学一看这阵势,一个个知趣地离开了。
嫣红的同学一走,她的爸妈就劈头盖脸地数落起她来。
爸爸妈妈责怪嫣红不经过自己的同意,随便把同学带回家,而且还有两个男同学,真是反了天了。
嫣红极力辩解着,但父母哪听得进去?
最终数落演变成了争吵。
就这样,一个快乐的周末在争吵中度过了,这令嫣红特别伤心。
妈妈要懂的心理学:
异性交往是孩子身心发展的内在需求,妈妈不应阻止
青春期的孩子与异性交往是很正常、很自然的事情,父母不必大惊小怪。
青春期的孩子身心都处在关键的发育阶段,受体内激素的影响,大多数处于青春期的孩子都有了对异性了解的渴望,这种渴望是他们身心发展的内在需求,不可阻止。
在人际关系中,异性之间的接触会产生一种特殊的相互吸引力和激发力,并能让双方从中体验到难以言传的感情追求,对人的活动和学习通常起积极的影响,这种现象称为“异性效应”。
对于青春期的孩子而言,这种异性效应同样起作用。
具体而言,让孩子保持正常的异性交往具有以下几点好处:
第一,通过异性交往,孩子可以增进对异性的了解和认识,有利于他们以后的感情和婚姻生活。
第二,在自然、宽松的环境中与异性进行集体交往,可以有效排解心中的“性积郁”,比如集体活动、各种聚会等。
第三,通过与异性交往可以让孩子发现和认识自身的价值,有利于他们正确评价自己。
第四,通过异性交往可以让孩子在同龄人中找到交流的伙伴,避免由家庭和社会原因带来的孤独感。
当然,孩子与异性交往并不是随心所欲的,父母应当指导孩子注意以下几点。
第一,在孩子异性交往的过程中,要防止孩子早恋。
异性交往是出于异性之间的吸引,但一定要防止孩子在情感上依赖对方,防止孩子陷入早恋的境地。
第二,孩子异性交往要注意人身安全。
异性之间的相吸还有可能让孩子有不当的行为举动,尤其是从女孩子与男孩子交往的角度而言,一定要提醒孩子在安全的前提下正常地与异性交往。
第三,要建议孩子多向异性学习优点和长处,避免沾染上恶习。
有些孩子,特别是男孩子身上容易有抽烟、酗酒、打架等恶习,一定要提醒孩子注意避免染上此类恶习。
叛逆期方法指导
方法一:
给孩子必要的点拨和指导
异性交往是孩子成长的需要,父母不可能阻止孩子的这种行为,可行的方法是给孩子必要的指导。
很多家长面对孩子与异性的交往,总是不够坦然,不是提心吊胆惧怕孩子早恋,就是装聋作哑对其视而不见。
但是对青春期的孩子而言,他们并不了解这个阶段的异性交往是属于友情、爱情、心理需要、生理需求还是外表的相互吸引,也不能准确地分辨出自己对对方究竟属于好感、喜欢、欣赏、同情还是依赖等等。
在这种情况下,父母对孩子的异性交往进行点拨和指导就显得十分重要。
小冉是一位刚刚升入初中的女孩子,告别了小学生活,一切对她而言都是那么的新鲜:
宽敞的校园、陌生的面孔、不一样的课本……
小冉的家住在一个小镇上,而学校在市里,她住校的前两周感觉非常不适应,经常会想爸爸妈妈。
她长这么大还是第一次远离家乡,感觉一个人很孤独,似乎是无依无靠地在外漂泊。
这时,一位男生走进了她的视野,这位男生比她年长一岁,是他们班的班长,碰巧的是他们都来自同一个镇上,这令小冉欣喜若狂,而这位男生在得知他们是老乡后,对她也格外照顾。
有了这位男同学的照顾,小冉很快走出了远离家乡的那种孤独和忧郁,心情变得阳光起来,学习生活也走上了正轨。
但是,过了一段时间,新的问题又出现了,她发现自己渐渐地喜欢上了那位男同学,对他也有了一丝依赖感,如果看不到那位男同学的时候,她心里就会有一丝失落,这种感觉怪怪的,经常困扰着她。
第一个月过大周末,她回到了家,告诉了父母在学校里的一些情况,并且小心翼翼地向父母透露了那位班长“照顾”她的事情。
妈妈从小冉的话语中能感觉到女儿“喜欢”上了那个男孩子,也意识到女儿为此困惑不已,于是她耐心地开导小冉:
“小冉,妈妈知道这位男同学帮助了你不少,妈妈也能感觉到你喜欢他,这是因为你第一次离开我们心里没有着落,你以后仍然可以把他当成你的大哥哥,但愿你们能成为真正的朋友。
”小冉听完妈妈的话,若有所思,心中的困惑已经减去了大半。
回到学校后,小冉投入到了正常的学习生活中,和班长也成了要好的朋友。
小冉的妈妈在小冉遇到“感情”困惑时,耐心地指导了她,并把这种感情引上了正常的轨道。
这种方式既正确定性了孩子的情感,也保护了孩子脆弱的心理,有利于孩子身心健康成长。
方法二:
告诉孩子异性交往的分寸
前面提到了,青春期的孩子有与异性交往的渴望,这种渴望源自人类的本性,不可扼制,但是也不能放纵,因为异性交往毕竟不同于同性交往,其中存在一些不安全的因素,家长必须要对此引起足够重视。
不可否认,大多数的异性交往都是正当的、安全的,但对一些存在潜在危险的情况,家长一定要提醒孩子注意与异性交往的分寸,免得在这个过程中受到伤害。
小米是一位性格活泼、开朗的女孩子,她似乎与每个同学都能谈得来,无论是男同学还是女同学。
当然,她的人缘也很好,男女同学都喜欢和她交往。
可是小米似乎有一点不足,性格过于大大咧咧,不仅说话口无遮拦,连行为举止都不太注意,甚至会和男孩子在一起拉拉扯扯。
有一次一位男孩子搞恶作剧,试图用手机拍摄她的裙子,被她发现了,她不仅骂了对方,还把对方的T恤强行给脱下来拍照,此举引来同学们的围观和哄笑。
后来,这件事情不知怎么传到了小米的妈妈耳中,妈妈批评了小米,并告诉她男女之间不要开过分的玩笑,以免形成不良习惯或身心受到伤害。
还有一次,小米在网上认识了一位异性网友,两个人聊得火热,最后竟然相约要见面,幸好妈妈及时发现了这件事,并阻止了小米。
妈妈告诉小米,网络是一个虚拟的世界,每个人都无法通过网络清楚地了解对方,所以不能轻易相信网上的陌生人,如实在有必要可以让自己陪同见面。
小米听从了妈妈的建议,言行举止各方面都有了很大改变。
孩子结交异性朋友不像结交同性朋友那样随便,言行举止都要留有余地,不能毫无顾忌。
比如聊天过程中涉及两性的敏感话题要回避,不要开和性有关的玩笑,交往时身体接触要有分寸等等。
例子中小米的妈妈发现了女儿与异性交往中的一些不足之处,并及时引导了她,这对小米而言是一种必要的保护。
方法三:
通过多种途径多与孩子进行心灵沟通
有些家长对于青春期孩子的教育不知采取何种有效方式,很多家长不好意思当面教导孩子,尤其是涉及一些与性或异性有关的问题。
这样做其实会害了孩子,孩子不会因为家长的难为情而克制自己的行为。
其实,父母完全可以选择合适的时机来与孩子沟通,比如在周末与孩子外出游玩时、和孩子一起散步时、与孩子在商场购物时等等。
当然,尽量不要在用餐时或者孩子做作业时,与孩子聊这些事情,以免引起孩子的逆反情绪。
另外,也可以通过其他方式与孩子进行沟通,比如用纸和笔,或者送孩子青春期的书籍等等,这些间接的沟通方式不仅避免了双方的尴尬,还能潜移默化深入孩子的心灵。
孩子单相思,你该怎么办
叛逆期案例
几年前的一天,一位高二年级的男生小立从教学楼上跳下,结束了自己年轻的生命,而他跳楼的原因竟然是忍受不了单相思的痛苦。
16岁的小立学习成绩中等,性格有些内向,不善与人交往,去食堂吃饭也喜欢独来独往,平时也很少和同学们交谈或开玩笑,当然他也很少违反校规校纪。
在高二文理分班时小立遇到了一位漂亮的女孩,从此他便“爱”上了这位女孩,日夜思念她,上课偷看她,但是他却没有勇气向她表明,就这样苦苦地忍受着单相思的折磨。
他遇到的这位女孩叫莉,她温柔、漂亮,笑容迷人,一肩长发如黑色瀑布柔顺、光亮……小立特别为她着迷,他觉得她是他心中的彩虹,他喜欢她纯洁无瑕的微笑,他看到她的样子就会无比地激动,但这一切都只停留在幻想当中,或者停留在他午夜的梦中……他常常夜不能寐,泪满衣襟,他甚至曾在日记中写道:
今生如不能相聚,来生也要在一起,那样一定很幸福。
他的这些情绪变化和异常举动,没有引起任何人的注意,他也没有向任何人提起过,只是独自沉醉于自己酿造的苦酒之中,直到有一天下午从教学楼上飞跃而下……一个青春年少的孩子就这样离开了他曾经热爱的世界。
小立的离去,给学校师生们留下了太多的惋惜,也给自己年迈的母亲留下了无尽的痛苦。
妈妈要懂的心理学:
每个孩子都可能有“相思梦”,妈妈要加强引导和帮助
进入青春期后,随着性生理和性心理的成熟,少男少女们有了性意识的萌动,加上影视网络媒体的刺激,在中学生中便会演绎出许多单相思的故事。
这些故事有的美好甜蜜,有的凄美动人,还有的令人扼腕叹息。
无论如何,大多数的单相思之“梦”会随着青春期脚步的前进而幻化为身后的一缕轻烟,淡然逝去,只在记忆深处留下或苦或甜的一丝印记。
对大多数孩子来讲,它有时也会来去匆匆,甚至不留踪影。
然而有少数性格内向、不善交往的孩子,不知该如何排遣自己内心的单相思之苦,就有可能变得孤僻、抑郁,甚至陷入心理失衡的状态,轻者影响自己的健康和学业,重者可能会导致精神失常,引发悲剧。
上面例子中的小立就属于这种情况,他性格内向、不善交往,可又偏偏喜欢上了一位漂亮女孩,或许缺乏表白的勇气,或许害怕遭遇挫折,他只能将这种情感压抑在心底,独自品尝着自己酿造的这杯苦酒,以至于迷失了自己。
如果这种情况下,他能够向自己的知心朋友倾诉,或者向家长和老师求助,那么他有可能慢慢走出“单相思”的泥潭;如果老师和家长能够及时发现他的心理动向,然后劝慰和引导他,那么也不会酿成悲剧;如果他自身的心理不那么脆弱,那么悲剧也不会发生。
可惜的是,这一切都只能当做一种假设了。
类似的事件留给学校和家长很多值得思考的问题,我们平常不仅仅要注重孩子的文化教育,更应当加强对孩子的心理辅导,让孩子保持一种健康的心态和正确的人生价值观。
男欢女爱本是人之常情,而每个人也都有爱的权利,但是对青春期的孩子而言他们更多地需要“爱”的指导、“爱”的教育,避免他们被这种“剪不断,理还乱”的情思终日困扰,使自己沉溺于“单相思”的极度烦恼之中。
为了孩子的身心健康,我们家长应该如何做呢?
下面我们来看具体的方法指导。
叛逆期方法指导
方法一:
理性对待孩子的单相思
对部分青春期的少男少女而言,单相思是一种不可避免的青春期情感,当家长发现孩子有了这种情感之后一定要理性对待和处理,切勿盲目批评或粗暴对待孩子,以免孩子受到更大的打击或伤害。
小峥是一个16岁的初中男孩,他性格内向,但乖巧听话,妈妈对他也很放心。
有一次妈妈偶然发现儿子在看一张纸条,上面写着“我爱你”、“你好帅啊”等字眼,这令妈妈感到非常震惊。
经过细问,妈妈得知字条是儿子班上一位叫丽丽的女孩写给他的。
小峥说丽丽想做他的女朋友,并且说要永远跟他在一起。
妈妈意识到问题有些严重,第二天便找到了小峥的班主任老师。
班主任老师把两个孩子叫到一起对质。
丽丽却说,是小峥先追她,但是她并没有同意,是小峥在胡乱讲话。
当着班主任老师的面,小峥只得承认是自己在撒谎。
小峥的妈妈当时非常气愤,扬手给了儿子一耳光,还揪着他的耳朵,让他跪着向老师认错,但被老师劝住了。
当晚,小峥的妈妈再次追问到底是怎么回事,小峥又说自己没有撒谎,他真的喜欢丽丽,当时怕给丽丽带来麻烦才那样说的。
他还拿出很多纸条,说那是他与丽丽以及其他同学上课时“笔谈”的内容。
小峥妈妈看完后,觉得事情另有原因,似乎那些同学在有意捉弄自己的儿子,她感到更加气愤。
第三天,小峥妈妈再次找到班主任老师,老师把和这些纸条有关的同学都叫来,展开调查,可是那些同学一边交头接耳一边嬉皮笑脸,一口咬定是小峥先写纸条向他们求助,他们才帮忙的。
小峥有口难辩,只得再
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