调侃数学家的笑话.docx
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调侃数学家的笑话
调侃数学家的笑话
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
“真有意思,〞天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。
〞
“这种推断并不可靠,〞物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:
在苏格兰有一些羊是黑色的。
〞
逻辑学家马上接着说:
“我们真正把握的只不过是:
在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。
〞
〔碧声注:
来自网易广州区科学版的补充言论:
作者:
eigolomoh(异调)老实说,我疑心这个逻辑学家只不过是个比较严格的数学家伪装的,真正的逻辑学家是这样说的:
“在苏格兰,至少有一只羊的至少半侧有些时侯看上去是黑色的。
〞
作者:
wasguru(以前是高手):
真正的逻辑学家是这样说的:
“在苏格兰,至少有一只羊的至少半侧,在至少一个地方的有些时侯,在有些人的眼里,直接用肉眼观察时,看上去是黑色的。
〞〕
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:
“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……〞
有个数学家读后去信质疑,信上说:
“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。
根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:
“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......"
〔碧声注:
网友WangQi提供的资料:
"刚读一本讲cryptography的书,SimonSingh的"TheCodeBook".有一位名叫CharlesBabbage的cryptoanalyst,也是非常顶真的统计学家,并为人寿保险公司编过生命表.他读了一首诗,AlfredTennyson的Thevisionofsin:
Sittheedown,
andhavenoshame,
Cheekbyjowl,
andkneebyknee:
WhatcareIforanyname?
Whatfororderordegree?
Letmescrewtheeupapeg:
Letmeloosethytonguewithwine:
Callestthouthatthingaleg?
Whichisthinnest?
thineormine?
Thoushaltnotbesavedbyworks:
Thouhastbeenasinnertoo:
Ruinedtrunksonwitheredforks,
Emptyscarecrows,Iandyou!
Fillthecup,
andfillthecan:
Havearousebeforethemorn:
Everymomentdiesaman,
Everymomentoneisborn.
他对最后两句很不满意,于是写信给诗人,对这首"otherwisebeautiful"的诗提意见,信里说:
Itmustbemanifestthatifthisweretrue,thepopulationoftheworldwouldbeatastandstill...Iwouldsuggestthatinthenexteditionofyourpoemyouhaveitread-'Everymomentdiesaman,Everymoment11/16(一又十六分之一)isborn.'...TheactualfigureissolongIcannotgetitontoaline,butIbelievethefigure11/16willbesufficientlyaccurateforpoetry.
Iam,Sir,yours,etc.,
CharlesBabbage."〕
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他:
“我满脸雀斑,你真的不介意?
〞
数学家温柔地答复:
“绝对不!
我生来最爱跟小数点打交道。
〞
谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?
〞
“当然是数学家。
〞
“为什么?
〞
“他们是毫厘必争呀!
〞
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强容许照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。
〞
醉酒者之言
郭文是个数学家,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。
一天,他又喝得半醉了。
他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:
「半瓶美酒,悲观者视之为空了一半,但乐观者却视为满了一半。
无论悲观也好,乐观亦好,总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。
然而,代数法那么有云,用同一常数乘以等式两边,其值不变。
那麽,以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。
由此而得,刚刚你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?
」
减法
数学课上,数学教师对一位学生说:
“你怎么连减法都不会?
例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?
〞
这个学生沮丧地说道:
“结果是挨了十下屁股!
〞
五百只鸭子
一位男数学教师对两个吵闹不休的女学生说:
“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。
〞
一会儿,数学教师的妻子来看望他。
其中一个女学生赶来报告。
“老师,门外有五百只鸭子来看您。
〞
十一点半
上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:
“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?
〞
A生毫不犹豫地答复:
“将会开午饭!
〞
数字
「数字是不会骗人的,」老师说:
「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。
二百八十八人只要一小时就够了。
」
一个学生接著说:
「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。
此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。
四杯25度C的水加在一起就变开水了!
数字是不会骗人的!
」
数学教授
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来,问:
“先生们在忙什么?
〞
“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。
〞政治学教授说。
“瞧我的!
〞数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五〞说完便把旗杆插回原地,走了。
“这人!
〞语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!
〞
证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:
3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数.
物理学家:
3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
工程师:
3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
计算机程序员:
3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,......
统计学家:
让我们来试几个随机抽取的数:
17是质数,23是质数,11是质数,......
只有两种人
世界上有两种数学家:
会数数的和不会数数的.
世界上有两种人:
一种相信世界上的人分为两种,一种不相信.
世界上有两种人:
一种可以被归类于两种人之一,一种不可以.
Pi是什么?
数学家:
Pi是圆周长与直径的比.
工程师:
Pi大约是22/7.
计算机程序员:
双精度下Pi是3.141592653589.
营养学家:
你们这些死心眼的数学脑瓜,"派〞是一种既好吃又健康的甜点!
直角
数学老师:
“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?
〞
学生:
“我用量角器量过了。
〞
查票
数学教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票。
数学教授急得满头大汗,列车长说:
找不到就算了,再补张票好了。
数学教授:
这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:
这证明了测不准原理。
生物学家:
这些人自我繁殖了。
数学家:
假设现在再有一人进入此商店那么里面将空无一人。
逻辑学的用处
有个学生请教数学家逻辑学有什么用。
数学家问他:
“两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?
〞
“当然是脏的那个。
〞学生说。
“不对。
脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?
〞
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:
你们不是说假设X=Y且Y=Z,那么X=Z吗!
那么想必你假设是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!
?
〞
数学家想了一下反问道:
那么你把左手放到一锅一XX的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!
因为它们平均不过是五十度而已!
〞
经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去,他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程确实成立,"但仅仅对于正实数的简单情形成立。
〞
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:
将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而开展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多根本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
围篱笆
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:
“我现在是在外面。
〞
着火了
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:
"怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点."于是他把垃圾桶拖进浴室,翻开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉.
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担忧.说:
"嗨,解是存在的!
"就接着睡觉了.
数学家当消防员
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:
“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。
〞
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。
消防队长问:
“假设货栈起火,您怎么办?
〞数学家答复:
“我把消防栓接到软管上,翻开水龙,把火浇灭。
〞
消防队长说:
“完全正确!
最后一个问题:
假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?
〞数学家疑惑地思索了半天,终于答道:
“我就把货栈点着。
〞消防队长大叫起来:
“什么?
太可怕了!
您为什么要把货栈点着?
〞数学家答复:
“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
〞
家的感觉
数学家认为数学的组成是:
50%公式,50%证明,50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
要练说,得练听。
听是说的前提,听得准确,才有条件正确模仿,才能不断地掌握高一级水平的语言。
我在教学中,注意听说结合,训练幼儿听的能力,课堂上,我特别重视教师的语言,我对幼儿说话,注意声音清楚,上下起伏,抑扬有致,富有吸引力,这样能引起幼儿的注意。
当我发现有的幼儿不专心听别人发言时,就随时表扬那些静听的幼儿,或是让他重复别人说过的内容,抓住教育时机,要求他们专心听,用心记。
平时我还通过各种趣味活动,培养幼儿边听边记,边听边想,边听边说的能力,如听词对词,听词句说意思,听句子辩正误,听故事讲述故事,听谜语猜谜底,听智力故事,动脑筋,出主意,听儿歌上句,接儿歌下句等,这样幼儿学得生动活泼,轻松愉快,既训练了听的能力,强化了记忆,又开展了思维,为说打下了根底。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:
“平均感觉是良好的。
〞
家庭是幼儿语言活动的重要环境,为了与家长配合做好幼儿阅读训练工作,孩子一入园就召开家长会,给家长提出早期抓好幼儿阅读的要求。
我把幼儿在园里的阅读活动及阅读情况及时传递给家长,要求孩子回家向家长朗诵儿歌,表演故事。
我和家长共同配合,一道训练,幼儿的阅读能力提高很快。
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