舍得给老公孩子花钱舍不得给自己花舍得给孩子花钱不过是最低层次的爱家长分五层哪层是你.docx
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舍得给老公孩子花钱舍不得给自己花舍得给孩子花钱不过是最低层次的爱家长分五层哪层是你
【舍得给老公孩子花钱舍不得给自己花】舍得给孩子花钱,不过是最低层次的爱!
家长分五层,哪层是你?
经常听到这些话:
养不教父之过
有其父必有其子
孩子是父母的影子
父母是孩子的第一任老师
.......
这些都反映了在孩子成长的过程中家庭教育的重要性,那么家庭教育主要指什么呢?
是家长对孩子的言传身教。
往往体现在非智力因素方面,比如感恩、诚信、善良、尊重他人、有礼貌等更多品质方面。
通俗的说就是让孩子成为一个合格的社会人。
孩子成为一个什么样的人,在某种程度上,最开始是取决于父母的。
然而很多家长并没有对家庭教育给予足够的重视。
孩子出现问题,经常是指责学校、社会,很少反思自己。
在你控诉应试教育的时候,是否反思自己也是其中的推动者?
你是否逼迫孩子报了很多的补习班?
在指责社会无序时,你是否给孩子做出了表率……
人民日报曾刊登过文章《教育改革要从家庭教育开始》,其中提出的家长层次论有五层,家长们都来看看,你属于哪一层?
01
第一层次:
舍得给孩子花钱
现代家庭生活水平高了,很多家长在孩子的教育上很舍得花钱,除保证为孩子提供生活所需的方方面面以外,基本是孩子“指啥买啥”。
家里条件没那么好,还会觉得是对孩子的亏欠。
有的家长不惜砸锅卖铁买学区房;暑假花3万给孩子报补习班等等。
其初衷都是望子成龙、望女成凤,想通过这些外在条件辅助孩子更好的学习。
同事张哥说“儿子跟我一点也不亲。
我这天天忙着工作,加班、出差,不都是为了给他多挣些钱花!
”另一同事反驳“现在讲究的是陪伴。
你再不陪孩子,孩子就长大了!
”
父母为小孩子提供必要的物质生活是应该的,但仅仅在金钱上,在孩子的低层次需求上付出是远远不够的。
02
第二层次:
舍得为孩子花时间
都说陪伴是最长情的告白。
父母与孩子之间的爱也一样。
“你陪我长大,我陪你变老。
”
有两位爸爸:
一位爸爸为了做生意,赚更多的钱,他错过了很多孩子成长的过程。
儿子出生、第一次说话、第一次走路,他都没赶上。
他没参加过孩子的家长会,甚至仅有的几次送孩子上学,还经常搞错班级。
另一位爸爸在业余时间会陪女儿讲故事、散步、做游戏……逢人就说女儿是贴心小棉袄,跟自己特别亲。
他说“时间不白花,收获的都是幸福。
”
你觉得两位爸爸,两个孩子谁更幸福呢?
答案不言而喻。
时间挤挤总是有的,钱是赚不完的,工作也是做不完的,但孩子的成长却只有一次。
舍得为孩子花点时间,与孩子共同享受成长的过程,别把自己当成家庭教育的局外人。
03
第三层次:
开始思考教育的目标问题
什么是教育的目标,可能很多家长没有思考过这个问题。
举个例子:
你想培养孩子具有的品质:
善良、正直、勇敢、诚实、自信;你想让孩子成为有出息,有前途的人:
上重点小学、初中、高中、大学、找好工作、有幸福的人生;这些就是目标。
家长根据这些目标采取的一系列行动就是完成教育目标的过程。
但事实上,很多人对教育孩子没有具体的目标规划,想一出是一出,也不管孩子愿不愿意。
三年级的芳芳诉苦:
她妈妈给她报了十个辅导班,占据了她所有的休闲、娱乐时间,她感觉自己完全变成了学习机器。
除了常规的数学、英语补习,还有一系列特长培训班,每天放学就是噩梦的开始。
而一些舞蹈、书法特长班都是爸妈让她学的,她并不喜欢。
孩子不感兴趣,学这么多的意义何在?
与其画个好大的圆,将来无法填满,不如脚踏实地,完成每一个可行的小目标,前提是这些目标的设立必须是和孩子一起规划的。
04
第四层次:
为了教育孩子而提升和完善自己
教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。
——托尔斯泰
父母是孩子的第一任老师,是孩子最初的学习、模仿对象。
同学小林上学的时候是个特立独行的女孩,经常把头发染的五颜六色,通宵玩游戏,玩极限运动,怎么潇洒怎么来。
但她结婚有孩子后像变了一个人,每天用规律的生活来替换从前的率性。
为了陪孩子学习,她还参加了心理咨询师资格考试,每天和孩子一起学习、进步。
她成为孩子的好榜样,还为自己更新了知识库。
为了更好的教育孩子,当代家长不像从前只根据经验教育,而是对教育方法、教育技巧、孩子心理健康学习都有着迫切的需求。
通过不断提升和完善自己,让家庭教育的方式更加合理,让孩子的成长少走一些弯路。
这就是言传身教正确的打开方式吧。
05
第五层次:
尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,并以身作则
看过爸爸去哪儿的都知道,嗯哼是个很“难搞”的小朋友,有时候面对任务,他没有安全感,对未知的事情感到害怕,当别的小朋友都去做的时候,电视机前的你可能已经责备他胆小爱哭了。
但杜江是这样做的,他没有生气,而是告诉嗯哼这个任务不存在风险,不会遇到可怕的东西,要勇于尝试,你可以做到,即使做不到也要试一试,爸爸永远支持你。
但现实中很多家长是怎么做的呢?
“再哭就不要你了,丢人”
“你怎么不学学人家”
“笨死了”……
为人父母,最高层次就是时常给孩子怀抱、温暖,支持、鼓励孩子去发挥,而父母就是他坚强的后盾。
家长们,你在哪个层次?
问问自己:
除了为孩子花钱,你愿意为孩子花时间吗?
你会与孩子同步学习伴随孩子成长吗?
你有在更高层面上思考教育、思考孩子的人生规划吗?
你在孩子成长教育过程中真的足够耐心、足够坚持了吗?
本文由“徐洁本真教育”推荐,版权归原创作者所有
▼经典案例令人深思▼
【雾满拦江专栏】
父母有五层:
打断女儿尾巴骨的父母,在第几层?
原创作者|雾满拦江
本文选自微信公众号“雾满拦江(ID:
lwwuwuwu)”,版权归原创作者所有
(01)
最近网络上反智之风盛行。
起因是个女孩的尾巴骨,被打断了。
事发一个完美之家,儿女双全。
儿子16岁,女儿14岁。
儿子还好,品学兼优。
女儿打开始也品学兼优,忽如一夜春风来,这丫头叛逆了。
14岁的女儿,爱上初三的一个男生。
老师约谈双方家长,最终达成开明的共识:
不暴力干涉,但绝不允许孩子逾越底线,不可因此影响学习。
孩子置若罔闻,学习成绩从前10名,飙落到倒数第6名。
再跟女儿谈话,女儿却是有备而来,小母鸡嚼玻璃,一口明瓷(名词),要求父母尊重人权,遵从自由精神。
爹妈完全说不过她,只能翻白眼。
接下来,女儿放学回家,途中失踪。
(02)
女儿入夜不归,父母慌了神,四处寻找。
最后在一家酒店,成功的堵住女儿,和她的小男友。
把女儿带回了家。
母亲想息事宁人,但父亲气不过,怒骂女儿不知廉耻,不爱惜自己。
把女儿揪过来,打了一个耳光。
女儿狂怒,把书本砸向亲爹的脸。
亲爹转身出去,再回来手拿冰球杆。
反锁上门,哐哐哐,嗷嗷嗷……14岁的女儿,发出惊天动地的惨嗥声。
妈妈害怕出事,带着儿子用力撞门。
撞不开,找来个锤子砸门,总算把门砸开了。
——女儿已经趴在地上动不了,后背、腿上全是伤。
一动就疼,站起来也动不了,去医院一看,嘿,尾巴骨骨折。
整个事件,大概就是这么个情形。
(03)
此事,被母亲发布在网上。
顿时一片喧嚣。
基本上的观点,都是支持父亲。
一迭声的打打打。
有跟贴说:
如果不打醒女儿,终身难以泯灭的痛苦,会像烙印刻在她的身上。
还有跟贴说:
老祖宗说棍棒底下出孝子,还是有一定道理的。
有些小兔崽子言传身教没有用,就是欠揍。
妥妥滴揍一顿,让她记住比什么都强!
14岁就敢夜不归宿,跟老爸动手,该打!
许多人现身说法,列举的事例分两种:
一是身边的人,因为中学时陷入早恋,放弃读书,最终人生一片灰暗。
二是以自己为例,本来陷入早恋,踏上灰暗人生,幸亏爹妈果断,一顿往死里削,终于幡然醒悟,从此走上阳光大道。
诸如此类。
……感觉这世界,暴戾弥漫,杀气腾腾,已经非人间。
当事情的解决,需要用脑子而不是简单的道德判断,有些人就暴露出智商不够的短板。
(04)
从认知角度来说,家长是分出五个层次的:
第一层级是物质型父母:
舍得为孩子花钱,以为食物充足孩子就会自然长大。
第二层级是道德型父母:
舍得花时间,对孩子贴身保护,生恐孩子学坏。
第三层级是思考型父母:
开始考虑教育的目标问题。
第四层级是成长型父母:
与孩子一起成长,为了孩子愿意提升和完善自己。
第五层级是智慧型父母:
鼓励孩子成为最好的自己。
——打断女儿尾巴骨的父母,应该处在第几层?
(05)
14岁,是孩子至关紧要的人生险关。
社会化人格开始形成。
父母的威权,在孩子心里迅速降低,他们根本不在意父母或老师对他们的评价,更注重于同伴群体的认同。
进入叛逆期,实际是陷入到心智困境。
叛逆行为,是在向父母发出求救讯号。
父母能否听懂,取决于他们的认知层级。
也影响着孩子日后的成长。
(06)
有个日本孩子,以沮丧的心情,在网上公布了父母是如何摆平他的叛逆期的:
我老妈的教育,可以说天下无敌辣。
想当初我十几岁进入叛逆期,第一次对老妈破口大骂:
死老太婆!
没想到老妈心花怒放,奔走去向老爸报喜:
咱家儿子终于到叛逆期了,赶紧开PARTY庆祝。
当天家里煮了象征吉祥的红豆饭,还在家门口的邮筒上贴上告示:
我家也有叛逆期的儿子辣……少年蠢萌的我,根本玩不过老爸老妈好吗,叛逆期只好灰溜溜的结束乐。
——这算是第三层级的父母,知道孩子的脏话罹骂,并非挑衅自己。
所以能够淡定从容,化解危机。
(07)
岛国还有位母亲,名叫香织。
正读高中的女儿,叛逆了,无端视生母为仇人,根本不和母亲说话。
有一次,母亲的膝盖被剪刀扎到,疼得哇哇惨叫,女儿却在一边拍手叫好,哈哈大笑。
这死丫头,竟然盼着操劳的母亲快去死!
不是孩子天性冷血,盼望母亲去死。
而是孩子面临成长危机,一定要冷静,找到化解孩子心理危患的办法。
这位母亲自己包扎好膝盖,认真考虑如何帮助女儿。
她找到个奇怪的办法——把女儿每天上学要带的盒饭,拼成奇趣的花样,有文字,有图案,以此与女儿沟通。
开始,女儿毫无反应。
但慢慢的,女儿开始习惯这种沟通方式,对母亲的讯息有了回应。
到了母亲四十岁生日那天,女儿用打工积攒的钱,送给母亲一只平底锅。
高中毕业典礼后,长时期冷漠的女儿终于说话了:
——妈妈每天认认真真的给我做卡通盒饭,我心里其实充满了感激。
——感谢妈妈为我做过的所有事情,我也想成为像她那样的人。
这是属于第四层级的母亲,有耐心,愿意陪孩子一起成长。
(08)
一位父亲曾在网上分享他是如何帮助女儿,走出成长困境的。
和尾巴骨事件差不多的情形,女儿的学习成绩,原本极好。
但忽然间叛逆早恋,成绩飙降。
当时父亲思考了足足两天,他意识到一件事:
——孩子的早恋,不是个道德问题。
——而是孩子心灵空茫,见识不够。
于是他决定:
替女儿请10天的假,带女儿外出旅游。
请假,无疑是耽误女儿学业的。
可父亲考虑的是:
设若女儿患上绝症,学习成绩什么的,还有意义吗?
虽然女儿现在身体健康,但心智明显出了问题。
必须修复孩子的心智,才能让女儿的人生,走出足够远的距离。
——他带着女儿,走了几处名胜古迹。
——游历了几座高等学府。
——拜访了几个事业有成的朋友。
10天之后,女儿回到学校,再看最初那个曾让她痴迷,甚至不惜与父母决裂的男孩,原来的感觉,竟荡然无存。
她曾以为对方就是整个世界。
现在她看到了世界。
才知道迷住自己的,不过是卑微与浅陋。
——这位父亲已经接近第五层级,他知道问题的本质所在,帮助女儿寻找自我,给孩子一个辽远无垠的未来。
(09)
认知停滞的父母,不肯理解孩子。
面对孩子成长的困境,他们选择把问题简化为道德判断。
这样就不用动脑子,最省心。
比如说打裂女儿尾巴骨的父亲!
这位父亲痛骂孩子不知廉耻,不知自爱。
这一个道德裁决,而非解决方案。
道德是低维的,只有对错与是非。
而解决问题,需要智慧,而这恰恰是低认知父母的软肋死穴。
——真正不知自爱的,正是这位父亲。
他自己的认知停滞,不肯持续学习,不懂教育心理,更不懂成长规律。
他以为成长是个简单的道德判断题,以为孩子的心智困境,是对自己的挑衅,以为暴力就是教育。
然鹅孩子成长,是一个极艰涩的认知课题。
父母必须与孩子共同成长,否则他们将成为孩子人生最大的障碍。
(10)
孩子成长,是个耳濡目染的引导过程。
引导的要点有三个:
一是带孩子看世界,开阔孩子的视野,拓展孩子的心胸。
二是帮孩子看人生,树立高远人生目标,一生走出足够远。
三是丰富孩子的心灵情趣,免得孩子灵魂枯竭。
——举凡在叛逆之途不肯回头的孩子,一定是在这几方面出了问题。
——视野狭窄,鼠目寸光,以为昏噩庸碌就是生活。
没有人生目标,当然选择颓废消沉。
心灵枯竭,商业竞争时代,却对抽象的知识失去兴趣,就会渴望同龄人的认同弥补空虚内心。
所有的孩子都会叛逆。
但在叛逆的路上走出多远,这取决于父母的认知。
——如果父母脑壳里,只有简单的道德判断,就会陷入激愤,和孩子比拼输赢。
最怕你赢了,让孩子输掉一生。
别跟孩子比输赢。
明智的父母,是孩子一生的引路人。
你的认知视野,就是孩子飞翔的天空。
暴力只是无能的泄愤,无助于化解孩子心理危机。
有些人摆脱了成长的阴影,甚至庆幸是父母的暴力,让自己远离了黑暗诱惑,但这只是错误归因。
错误的教育方式没有毁掉你,那只是你自己的努力与侥幸,并非是错误教育多么合理。
你的尾巴骨没有被打断,并不能证明暴力的正确性。
引导孩子走向人生巅峰的正确途径,永远是父母切合于人性与成长的高维认知。
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