不想告别夏天 doc.docx
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不想告别夏天doc
不想告别夏天
2012年的夏天宁波我在一个叫做望海的海边小镇山很绿天很高很蓝
1.什么时候我能够天真以及不惧怕消失地去爱你?
好像有对最好的朋友说过我的每一个夏天都会有所失去拜托不要让我再失去你我的表达方式似乎总是显得愚笨致使对方也会变得无措只是一再安慰我:
不会的不会的
可是是不是早就该明白很多东西真的不是挽留强求期盼就可以守得住紧握的手其实什么也抓不住
在这个陌生的海边小镇道路两边的禾苗插得很整齐一排排水杉在风中款摆不知人间忧欢院子里广玉兰开出洁白的花朵粉红的月季半开的花骨朵像是玫瑰高速两边的夹竹桃有白色和红色两种开得甚欢
日子是否可以就这样一点点沉静消失声音
傍晚的时候远山青黛我在天台上看日落我记得sj我记得我跟你说这里的山很漂亮你说以后会一起看的电话里你因为害羞而故意模糊的声音我却开心的偷笑起来你不会知道我每次跟你讲电话时因为快乐而轻摆的手你不会知道我在天台上走来走去像个孩子乱跳
其实那不是的对不对你低下去的声音是越来越不相信你连自己都不信不信自己的所谓承诺一切都是既定的你早就做好了决定
于是这个夏天台风来临前的暗淡时光你再次消失地悄无声息
我一如既往的了解自己的脾性没有哭挣扎也谈不上在夜晚来临的时候静静等待
夜里醒来三遍暗自纠缠没有出口
在听了无数遍的无人接听后我终于选择放弃我只是好累好累了不再想去追问什么
台风来临前的那个夜晚我在大风中奔跑跑得掉了鞋子一身的雨水如此狼狈
院子里的那棵广玉兰被风连根拔起水杉碧绿的叶子落了一地
从楼下的超市买了食物和水下午三点就洗好了澡关紧窗户和门开始睡觉结果还是听了一夜的风声不断有雨水从窗户渗透进来淋湿了我的书第二天清晨在歌声中醒来楼下人们在交谈雨一直在下
人们开始静静等待台风的到来可是一直到下午还是没有等到我开始怀疑它究竟是没来呢还是来了又走了呢?
一如你的脚步从来不可预料
你不在我预料扰乱我平静的步调
sj台风一点不可怕因为我知道它要来而你如此容易就击败了我让我无处可逃
是因为什么?
2.不是我的我也不想要
炎热似乎是每一个夏天的主旋律而这个夏季因为近海消退了不少焦灼感吃饭的时候买来大瓶的冰水仰头牛饮似的喝法丝毫没有形象天气阴晴无常阳光下细雨纷飞让人无措
在这个阳光明媚的清晨为什么还是会一闭上眼就心痛难忍
我无数次的幻想如果你站在我面前我会对你说些什么愤怒难过绝望还是无奈地苦笑而现在我只想淡淡地问你sj你多大了?
我问过你很多遍你不知我意图地回答二十岁了啊亲爱的你二十岁的生命中学会了什么谎言欺骗伤害还是一再逃避你为什么还是学不会珍惜你是大人了可是做事为什么还像个孩子般任性呢?
这个夏天我依旧过得混沌不堪我无奈地对你提过一件事我再次看到那个陪伴我整个冬天的乒乓球拍我心酸地想日子竟也是过去了这么久我们的第一次分手是弟弟陪在身边我和他一起对着墙壁打了一个寒假的乒乓球重复的动作一直停不下来只有那个时候脑子里什么也不想跌到在地上笑得没心没肺
你知道我对你提起这件事的原因么是它看起来毫无意义可是如果你也能够尝试着设身处地地为别人想一次你就会明白我对你提起这件事时的心酸跟无奈遗憾的是你不会懂
我们的第二次分手我不知道自己该做些什么跟离我最远的一个朋友打电话一直一直不愿挂掉电话我跟他说我不知道我挂掉电话后要做什么我知道我固执且任性我知道我在你关机前一直求你接电话显得懦弱且低贱让我自己看不起自己可我也只是恐惧到不知道该怎么做盲目无措想要抓住些什么
我跟那个朋友一直讲到深夜他说他要睡觉了让我去洗把脸然后睡觉我很听话的做完这一切然后爬到床上我静静地看了一回《红楼梦》把手机列表里的歌曲听完然后睡觉我做了一个梦醒来后泪流满面却不知道对谁说好sj我在梦里对你说我梦见你跟我说分手了然后你就安慰我说不会的不会的你不会知道我是怎样醒来又是怎样让自己明白那根本不是梦啊我居然连在梦里都不愿意相信这已成事实了我果然还是脆弱到只会试图否认
你离开后的日子我十分安静只是不太愿意说话从图书馆借了很多村上的书慢慢品味大约是知道你是真的走了所以显得无能为力逆来顺受
我现在才知道我在那个时候是真的对你死心了
我还是会想象如果就那样继续我平静的生活现在的我会不会好过许多如果你没有再回来如果我厌倦了重蹈覆辙
再后来我对你问起过为什么又回来不是要消失带着沾沾自喜的口气你只是淡淡地回答:
想你我好像就这样再一次走了回头路
我们的第三次分手你连分手都懒得说就再次消失其实我不该惊讶不该死缠烂打不敢还不相信这就是你一个给不起承诺的男生我也是后来才知道跟同一个男生分手两次是要笑死人的那我们算不算破了记录
你总是喜欢说我傻戒指应该由男生买都不知道你总是说我笨连自己都照顾不好总是弄伤自己sj我真的觉得自己根本不了解你的我好累了
你走后的第七天我在傍晚的时候醒来突然跟婶婶说了一句吓到自己的话我说我要回家离家这么多年我第一次这样对人说起我要回家
心里是有些东西彻底碎了
我只是想回家回到弟弟身边像第一次那样陪我度过这个夏季的尾巴还有父亲他在电话里跟我说他终于如愿买了很久前想要的那个手机我莫名其妙就撒娇说我也要几乎是没有任何犹豫和停顿他就说好啊好啊你回来我的跟你换我原也不知道他是这样爱我的
有朋友问我:
你最爱的人是谁我让他猜猜了很多都不是
在以前这个问题我也许会不知如何回答而现在我终于可以坦然地告诉他在这寒冷的世间我最爱的两个男人一个是父亲另一个是我弟弟
在那个寒冷的季节所有的人都躲避风霜只有你陪我一起歌唱
3.回到夏天回到你身边
我开始了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。
她只是寂寞。
往事
你的白色衬衣在我的抽屉里
放了很久
在某些个温暖的夏天午后
我用手指揉搓着它
以为自己可以这样安静地老去
回想我们爱的时候
那些堕落的细节
我的手心里盛满你的眼泪
它已经残废
很多时候
我平静地做着一些事情
喝水。
失眠。
无所事事
然后突然疼痛地想念你
我终于相信你的消失
其实这并不恐惧
可是我还是这样美
-安妮
初老症状中有一条越近的事情越不记得越久远的事情越是记得
我是不是在十九岁的这一年迅速老去
时间回到2010年的夏天第一次高考唯一记得的是父亲陪我到考场我回过头去看他的脸非常的瘦我好像是突然才发现
考完最后一门的时候开始下雨晚上一直在下大雨连续两天没吃什么东西的我和朋友们去广场吃麻辣烫我笑得非常开心那天晚上过后各自南北东西
然后一切进行的那么顺利成章又措手不及知道分数的那一刻其实心里也已接受非常平静地打电话给父亲直到电话那端的声音开始哽咽我压抑的心情终于爆发大哭起来不能讲话的我把电话给了姐姐然后听她平静的回答我承认她永远最坚强
戏剧化的事情是我们怕父亲难过就去地里找他到了的时候旁边的人就笑说你爸爸怕你接受不了说你怕一个人不知道怎么办回去找你了我站在田埂上第一次觉得自己是该长大了
可是那个夏季的故事并没有结束
把最后的告别信交给喜欢的男孩子微笑祝福他和她幸福赶去见他最后一面在烈日下无声的哭泣盲目地走在大街上失聪一般听不到任何声音
失去了最好的男生朋友和女生朋友
爷爷在我家度过最后一个夏天没有等到中秋
夜里被热醒下楼去冰箱里拿冰水妈妈被我吵醒我一个人跑到房顶上看星星没想到妈妈也跟过来我觉得莫名其妙问她干嘛她说怕我睡不着来陪我我觉得难以置信又别扭这样的感觉陌生又熟悉我一直不习惯她距离我太近
她靠我很近的躺下来淡淡地开始说话说我父亲的失望说我去了那里要好好努力
而我自始至终都是沉默然后看她迅速入睡
下雨的午后我和弟弟在池塘边一片巨大的阴影中他非常耐心地在捉虾难道虾也睡着了么?
看他捉了一大把开心地笑下着很大的雨我在看荷花荷叶上盛满了雨水荷叶不堪负重倾洒了所有的雨水可是雨依旧在下所以反反复复十分执拗的样子我就那样定定的看了好久好久
那个夏天是弟弟陪在身边很安定
直到最后一朵栀子落了我去了复读学校
4.你已离开
爱已如风有时想起那个离开很久的人?
希望他是好好的?
过着比我幸福的生活?
比以前和我在一起的时候更幸福的生活?
否则这场离散便没有任何意义?
那个寒冷的凌晨,他站在我的家门外。
在我们激烈的争执之后?
他苍白疲惫的脸?
我一直睡不着。
我只能跑过来。
他无奈地笑了笑,
在黑暗中趴到地板上,我摸到他脸上冰凉的眼泪。
累了?
都累了?
虽然都很想在一起走下去?
但是这段爱情,终于没有任何出路。
他头发和皮肤的气味,那种干净和清新,很多男人都没有。
过马路的时候,会小心地牵住我的手。
喜欢用手指轻轻地抚摸我的脸颊,轻轻的,爱怜的。
不管有人没人,会把我一下子抱起来。
有一次我梦见他,在阳光灿烂的山顶,他看着我。
还是我喜欢的那个英俊沉默的男人?
但是我知道,这一生,不会再有他。
我们无法给彼此一生那么长?
他伸出手,看着我象一只鸟停下来,然后飞走。
而我并不不知道自己可以飞到何处?
我只是随着风的方向漂泊?
颠沛流离?
而内心是寂静的?
终于原谅和接受了一切时间的无常?
5但愿你旅途漫长
这个夏天的最后要离开宁波的前一日我跟弟弟去爬山结果以我的鞋子的惨烈牺牲而告终天刚下过雨山上泥泞我从很高的地方摔下来胳膊顿时流下鲜血鞋子也破烂不堪弟弟闻声看向我指着着我哈哈大笑起来我刚要放声大哭想想自己的模样亦开始笑就这样下山的路上我光脚走在水泥地上不管不顾别人的好奇眼光烈日下脸庞被晒成通红模样一身狼狈心里却难得开心像个孩子般任性也许可以算作纪念算作最后的记忆
就这样离开了离开了这个陌生的地方记忆犹新的仍是那一日初来乍到我的不安情绪好奇的张望看了一路的山与水承认自己是喜欢这里的安静并且干净一切都有新鲜充沛的气息像是夏日刚采摘的新鲜瓜果
离去的路上一路背道而驰心里有些复杂落寞怀里的小女孩沉睡安静带来温暖的感觉终于离开了一如我来的时候
记得的是每天工作的地方杂乱不堪却难得安静性格温和的老板和老板娘留给我深刻印象从未见过脾气这般好的雇主可以平静地跟他讲话交流不会的的东西亲自问他犹记得的是第一天上班我紧张不安以为所有的老板都凶狠恶煞结果他淡淡地语气显得耐心十足一步步教我们怎么做走的时候微笑着问我是否学会我感到好奇还有老板在意你学不会么看我没有反应他只好笑着要走开说不问我走了哦待会不会别怪我啊我只好笑了说我们自己试试看真的觉得轻松快乐再也没有负担
夏日我总是没有精神显得有些嗜睡做工作虽然认真但是很慢每天总要等到所有人下了班以后还在工作大门是锁了的只好走后院的门老板一家人在厨房吃饭我小心翼翼撑开遮阳伞走回家午饭总是弟弟回家做的他每天陪我工作然后回家做饭我总是很累什么都不做躺着休息觉得很内疚
弟弟做新鲜的蘑菇炒青菜因为我总是上火在这边消化不良肚子痛了很久还有我最爱吃的小贝壳每次吃很多叔叔每天很早起来去海边捉虾子螃蟹和泥鳅然后放到早市上卖换取外快我也因此获得眷顾吃了一个夏天的海鲜
记得的是亲戚们的热情好客每个周末都会有人请吃饭菜色都差不多以海鲜为主但是大家热热闹闹聚在一起算做一个星期的放松很多人挤在一起男人们喝很多冰啤酒女人们在一起热烈交谈我在这种热情的氛围中总有一种过年的感觉真是快乐
晚上的生活平淡男人们聚在一起打台球赌注通常是几瓶红茶打发时间罢了女人们总是打麻将到深夜不知疲倦而我通常洗完澡洗完头发就已疲惫不堪偶尔读了一个短篇就上床睡觉电视是不看的生活可谓是平淡至极
婶婶对我宠爱不让我做任何家务我总是愧疚也难得享受他们的小幸福小温馨很是让我羡慕吃饭的时候喜欢交谈大家争着分享今天的趣事争着模仿某一个滑稽可笑的人物叔叔非常幽默懂得如何说笑常常把我逗得要喷饭而我只会傻笑一气
叔叔又很可爱刚学会了玩qq每天跟固定的几个人聊天可以消磨掉他的大部分空闲夫妻偶尔是会吵架的但又很快和好跟一般家庭无甚区别一家子都喜欢歌曲但都是一些年代很久的歌墙上有明星的海报他们是那个时代的新潮每天早上都会放很吵的歌曲音响轰鸣动感十足我也常常是在这样的歌声中开始一天的生活重复再重复
一整个夏季跟很少的人保持联系感觉就快要被遗忘却觉得难得充实没有很多的时间去想事情忙碌简单偶尔想到很久远的一些往事觉得它们真的久远的如同前世发生但也只是想一想就放过了自己
我常常问自己如果让我以后过这样的生活会是怎样我大概是觉得忍受不了的但并未有一丝的鄙夷或是看不起我只是觉得这样的生活重复单调得就要淹没自己觉得没有意义的重复弟弟听了我的想法总是要笑因为我的不能忍受他说哪一样工作不是这样的重复呢我想了想觉得说的很对我反倒显得太幼稚了但还是固执的想要更好的生活也许精神的东西多了起来人就比较容易不快乐我想我是无法享受他们的快乐至少现在
而生活,是那么轻易地,就会淹没我们。
弟弟爱打篮球工作的时候就开始在想下班后要去打篮球和一群不认识的异地人打得起劲男生的友谊就是这样简单不会计较很多我偶尔早起的清晨会去操场上走一走只是看着他们年轻的生命而傍晚一旦来临我就显得松懈疲惫太热的话就跑去楼下的小卖部买冰水弟弟偶尔会打游戏我们很少交谈大概是待在一起的的时间太久话都说完了我也不是会聊天的人所以我们通常不说话做彼此的事情可是我觉得他亲切他喜欢陪我我们没有隔膜他懂得在出去的时候照顾我买饮料和零食给我不再像小时候那般怯懦胆小是的他一直对我很好
从前他姐姐总是怕他受委屈现在他开始照顾我
Sj你知道我每天的期待么做工作很累很累的时候会有的期待我会期待每天下班后给你打电话所以我下班总是走很快急急忙忙地跑去打公用电话频繁固定到老板都已经认识我我工作了一天觉得辛苦可我还是给你打电话因为想听到你的声音可是你总是有些不耐烦的不想说话所以我每天的期待换取的不过是和你讲几分钟的电话而且大多数时间是我一个人在说我觉得有些盲目但我无法控制事情从来都不容我控制我在那时是有些混沌的一点不知道你的冷漠代表着什么
我记得那时最后一次打给你之前我们因为吵架冷战了几天可我还是给你打电话了并且我一点也不知晓那是最后一次我下楼去买冰水穿着睡衣和拖鞋打给你的时候你在做什么我真的记不起了我甚至不记得我们最后说了什么因为我从没想过那会是最后一次我有点自言自语似的对你说起我不想我们一直都不说话我不喜欢一直闷在心里我想我们彼此坦诚一点你哄我回去睡觉你的声音那么淡但我还是听了你的话乖乖放下电话回去了那天晚上居然刮了凉风我过马路的时候心情是多么愉快
后来发的短信应该就是你留给我的最后纪念了吧sj你总是那么会哄女孩子叫我不得不佩服你说了很多道了歉说你不好叫我照顾好自己我觉着欣喜对你的关怀觉得些许的惊讶但却忘了怀疑这一切的真实性那天晚上我睡得很好因为安心因为觉得你会一直都在但是你确实已经不在又或许你从未存在
故事该到结尾的时候总是让人难以接受所以我闭口不谈那之后我的疯狂因为它让我觉得自己的可怕与幼稚如果我真的不顾一切去寻你如果我真的什么都不在乎如果呵没有如果所以我安安静静地度过了最后的日子我安全并且毫发未损我牺牲了什么哦亲爱的我再也不会傻傻地说我牺牲了我的爱了那是会令人耻笑的
可是就像我终于接受你的离开一样我终于让自己明白一定是有什么东西不是你想要你努力就能够的十九岁的这年暑假这个夏天我终于不再期待爱情也不再拒绝一无所有
后记:
现在是十二月初距离传闻中的世界末日已经不远这让我想起安妮的末世爱情狠狠地去爱一个人然后离开他只是那似乎与我没有任何关系
这篇从夏天一直写到冬天的类似日记的东西记录了一些我的情怀记忆总是不听劝它擅自改动我的初衷写到最后言辞早已不得要害但我知道我只是想留些文字在记忆里罢了悼念我死去的爱情和一场无人观看的独角戏
记性越来越差力不从心
此刻我端坐在空旷无人的教室阳光从窗外透过窗帘打在我的手上但我感觉不到一丝温暖是的我从来都是不甘寂寞的人带着自虐的倾向精神已经有些衰弱开始躲避人群并且出现幻听耳朵充满警觉捕捉一切声音不得安宁不能很好地与人相处容忍心和耐力都很差讨厌一切情侣一切看似美好的甜蜜并且越来越不能接受亲吻和拥抱它让我觉得恶心
失眠加重的夜晚重新尝试阅读读亦舒看到眼睛发痛疲倦终于席卷来我终于入睡就这样看了她的很多作品第一篇《如果墙会说话》看了三分之一就已支撑不住知道一定会爱她
后来的《曾经深爱过》又叫我唏嘘不已为之扼腕《朝花夕拾》却是科幻的题材写得同样成功《我的前半生》是在家里看的内心复杂颇为震撼最近看的《人淡如菊》是要哭了的一个人在被子里偷偷地那种哭觉得她不再独立坚强带有明显的安妮味道颓废并且脆弱不是她的一贯风格语气也淡了下来不再辛辣刻薄当下内心就难过了起来
也在看简爱分为几十章我每天都在读这种读法是要慢慢品的并不觉得累只是太浪漫叫人一不小心沉沦其中亦有独立女性的思想所以我更加坚定内心的独自
生活依旧忙碌不会因为我丢失了什么而停止转动所以你看我依旧活得好好的我依旧写信给远方的旧友得知彼此的近况为彼此担心祝福她仍是怕我寂寞她是多好的人时至今日她仍不叫我放弃死心仍不叫我放弃对爱情的向往她是这样善良
遇到了一个谈得来的老师他给我足够关心和照顾又失去一位朋友我写了很多的信给他他的回信亦在我的抽屉里只是没有办法所以告别
而现在我的焦虑我的不安我的失眠却是因为另一个很像你的男生我拒绝承认这是我喜欢他的原因我把他当做小孩子来宠溺那没什么不好可惜的是我没有办法等到他长到三十岁我已经老了
但那已经是另一个故事了太阳落山了我要回家了
水色风信子
2012/12/8
但为君故
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