搞笑双簧剧本搞笑双簧表演剧本.docx
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搞笑双簧剧本搞笑双簧表演剧本
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)这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的,哎哟!
他来了,大伙看看!
哟!
怎么长得跟只猴似的的!
还不如不到叱呢!
好!
闲话少说!
接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要跳楼》!
甲:
缺心眼我要去跳楼,一死百了解冤仇。
哎!
各单位注意了,你们不要再向前靠近了,你们再向前一步,我就要从楼上跳下去了!
乙:
千万别做傻事,你有什么想不开的吗?
非要选者跳楼吗?
甲:
屁话,什么叫想不开,我就是因为想得很开才选者跳楼的,我要想不开我就去卧轨了!
乙:
那还不如跳楼呢!
甲:
你说什么?
你们千万不要耍花招,你们再向前靠近一步,我就立刻从楼上跳下去。
我在跳楼之前,我还想吃两根油条,最好再来一碗豆浆。
乙:
你这是要吃最后的晚餐!
甲:
胡说,我这个叫做最后的早餐!
乙:
怎么叫做最后的早餐呢?
甲:
你晚上临死之前吃的东西那叫最后的晚餐,那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做最后的早餐了吗!
我酒足饭饱后,我要开始往下跳了。
我站在楼顶上,看着底下黑压压围观的群众,想起我有严重的恐高症,吓的我面无人色,浑身发抖,话也不走了,路也不会说了,我突然想起家里上有一个8岁的老娘,下有一个60多岁的儿子,我死了谁来关心照顾他们呀!
我这个时候在死亡的边缘徘徊,我是因该跳还是不跳!
请回答!
乙:
你是在调我们的胃口吧!
要死赶紧死,你一跳下去,我就可以下班了!
甲:
你叫我跳,我就偏不跳;你不叫我跳,我就偏要跳,我跳了,我说跳就跳了!
你们要是再靠近一步,我就真的往下跳了!
我先跳个绳吧!
跳.跳.蹦蹦跳,小猫,小猫,喵喵叫!
(出前台)甲:
你给我出来!
你到底让不让我跳的呀!
这在这勒傻小子呢?
乙:
好,好!
马上就跳了!
甲:
我的心情突然镇定下来,因为我想起了狼牙山五壮士,他们连万丈悬崖都敢跳,这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。
我深呼一口气,我跳
乙:
呀哟!
你还玩真的!
你还真跳!
此时,我就像一支离弦的箭,直插地面,一点响声都没有,太成功了,太完美了!
围观的人都傻眼!
咦!
我没事!
刚才是谁把我给推下去的!
我还活着,奇迹呀!
这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音,救命呀!
是谁拉着我和他一起跳楼的啊?
我成肉垫了!
我没想跳楼啊!
你不跳楼,你弯下身子要干吗呀?
我只是看见我鞋带松了,我弯下腰去系鞋带呀!
乙:
你给我出来吧你!
甲:
就到这!
合:
谢谢大家!
【搞笑双簧剧本(三)】
双簧表演道具:
椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。
甲:
过年了,领导安排我表演一个节目,真是把我难住了。
别问了,是杨总。
你说唱歌吧,喜欢跑调。
跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不搞笑。
我琢磨了半天才想出一个节目,给大表演个双簧(乙上台)
乙:
哎,哎,哎!
什么叫双簧,会吗你,你知道什么叫双簧吗?
甲:
你知道的多?
那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。
乙:
双簧啊,就是俩黄的鸡蛋。
甲:
你还俩黄的鸭蛋呢!
(笑)什么乱七八糟的,你到底知道不知道什么叫双簧啊你?
乙:
开句玩笑,其实简单的来说,双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到说学一人。
甲:
那听你这么一说,敢情这双簧的学问还真不少,要不咱俩给大家先表演一个试试?
乙:
试试就试试?
你在后面说,我在前面演。
甲:
好呢,咱以拍掌为号,你一拍巴掌咱就开始。
乙:
(坐在椅子上,拍巴掌一下)
甲:
老太太我今年六十三,体重已超过了三百三,要问我为什么这么重,还不是共产党的政策好,让我喝的多来吃的饱!
以前的咱不说,单说今天中午的菜,那可真叫好,有天上飞、地上跑,又是炸来又是炒,还有清蒸和烧烤,不一会的功夫就把我的眼睛给看花了,不管他,开吃了,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃
乙:
把我当猪啊?
出来吧你!
(拉出甲)
甲:
这不是先搞个小试验嘛!
看看你咋样儿?
能不能得到观众掌声呀?
乙:
朋友们啦,掌声,掌声。
(用手向上的姿势)
甲:
掌声响起来,激起我心潮的澎湃,(笑)给大家提提精神!
下面我们就正儿八经的给大家表演一个。
乙:
这还象句话,我这儿准备了一个,你熟悉一下词,我化个妆。
(下台化妆)
甲:
(念词)春节喜事多,嗯,写得还真不错这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。
它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。
这双簧表演要求动作和口型都要到位。
乙:
(上,浑身颤抖)
甲:
哎,哎,哎!
大妈,您走错地方了吧,这是我们晚会的现场,您是不是我们酒店的客人?
您来消费什么项目啊?
乙:
大闺女啊(上下打量一下),嗯,长得可真俊。
甲:
大妈,我是男的。
乙:
是小伙子呀,我这是走错地方了吗?
向你打听个道啊,我想问问,你们酒店的那个健身房在几楼?
俺想去健健身!
(做健美操:
身体动作,向甲倾斜,摔倒)
啊呀妈,演砸了,丢人了,丢人了,丢人了,丢人了(用手绢遮脸)
甲:
行了,行了。
快起来吧,咱开始。
乙:
行。
我坐到椅子上,你躲在椅子后面,我一拍巴掌,咱就开始。
(各就各位)
甲:
春节喜事多
乙:
哎哎哎,我巴掌还没拍呢,你着什么急呀,重来。
甲:
那你倒是快一点呀,磨蹭什么呢!
乙:
(拍掌)
甲:
春节喜事多,全国人民都过节,这不是废话嘛!
乙:
(被迫停下)你管的可真多,继续啊。
(拍掌)
甲:
春节喜事多,全国人民都过节。
老太太我今天大放血,来大酒店撮一桌。
哎,听说这酒店的红焖羊肉不错。
姑娘啊,先来上一例红焖羊肉!
红焖羊肉端上桌,热气腾腾真叫绝。
扑鼻的香味进鼻孔,这儿的厨艺还真行。
先闻闻(闻的声音,连续不断)
乙:
你想馋死我啊,快吃吧。
甲:
说到吃,咱就吃。
哎呀,好烫!
真好吃。
再吃一口哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口
乙:
(烫得受不了)停,停我看你是不饿死我、烫死我,你不跟我算完是吧?
甲:
再来,我下次注意。
乙:
(拍掌)
甲:
这人啊,一上了年纪就想吃羊肉,过去一天三遍地吃,没劲!
现在好了,有了红焖羊肉,一例顶过去五只,红焖羊肉,羊肉味,一天一例,好吃,不头晕。
这红焖羊肉啊,味道不错,还实惠!
特别是自从吃过红焖羊肉以后,我腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,一口气上十六楼,不喘气!
乙:
不喘气?
那你走趟试试?
甲:
错了,错了,念错了,是不费劲。
乙:
那还差不多。
(拍掌)
甲:
别看我老太太年纪一大把,可整天这应酬不断,这不,内分泌开始失调了。
脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。
不过自从我到酒店消费了一把,嗨,还真对得起咱这张脸。
过去,我一直为头皮屑烦恼,可自从吃了红焖羊肉,头屑去无踪,秀发更出众!
做女人,吃红焖羊肉,挺好!
吃了红焖羊肉,他好,我也好(害羞状)
乙:
停,停,啊呀,这红焖羊肉吃的可真不容易,再往下整,把俺的隐私都能整出来
你给我出来。
甲乙:
(甲拉起乙一起鞠躬下台)
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