笑道喷饭的经典笑话1.docx
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笑道喷饭的经典笑话1
笑道喷饭的经典笑话
老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?
●老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。
每次事情解决后,我都会借机开导开导她:
遇事不能慌,要冷静!
就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?
老婆弱弱地:
你开车累了,换我开的时候……
●“老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?
”“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。
”“就知道你会救我!
你真是我见过最单纯善良的人”
●今天碰到一个假和尚,给我说:
你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。
我想了想对他说:
手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。
他生气的说:
你心不诚。
●父亲对即将成为女婿的年轻人说:
“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?
”年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:
“收据。
”
●办公室里到了饭点儿,有老公的老公送饭,有老婆的老婆送饭。
有男朋友的男朋友喂饭,有女朋友的女朋友喂饭。
而我!
哼哼!
~
●为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:
想TM分手就明说。
。
。
●7岁时我妈给我买了个滑板。
才玩了两三个星期,有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了,抱着死活不肯放。
他妈一直说送给他呗,难得这么喜欢,念叨许久,我妈笑不做声,半晌说了句我把它擦干净。
小孩才肯松手。
我妈拿去里屋,空手走出来。
他妈问,滑板呢?
我妈说,我儿子也难得喜欢,你们自己买吧。
●丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。
次日,岳父赠他一辆奔驰!
●碧姐新婚之夜,她老公发现床单上没有血。
然后就分开睡了。
第二天早上。
碧姐向老公要了三百块钱。
然后就去医院了。
检查结果出来了。
碧姐还是处。
她老公当时就蒙逼了。
●媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?
她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍鱼海鲜汤,正宗的非洲鲍,那个钱一笔勾销,咋样?
切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请…?
?
?
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大姐,街上这么多人你就尿尿这样不好吧
1:
老王回家,看见老婆表情有问题。
于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。
男子:
“你怎么一下子就找到了?
”老王呵呵一笑:
“我用这招的时侯你还吃奶呢,哈哈哈”
2:
发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,只听得护士对另一个护士骂道:
小丽你能不能干了?
为什么把9号床的药给6号床用啊?
我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……
笑话十则:
大姐,街上这么多人你就尿尿这样不好吧3:
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
男友问我是啥,我说是湖南特产。
他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。
半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:
你给我的是啥,解药……解药给我……
4:
有一天下课时间,小琳在座位上哭。
小莉:
“你为什么在哭?
”
小琳:
“它们笑我的腿是萝卜腿。
”
小莉:
“胡说,那有萝卜又黑又粗的。
”
结果小花差点哭的晕过去。
笑话十则:
大姐,街上这么多人你就尿尿这样不好吧5:
猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!
半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!
当初嫦娥就这么臊我说:
甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!
6:
晚上,看见女神更新状态,于是我发信息问:
“有空吗?
”女神回:
“椭”我百思不得其解,再问:
“没空?
”女神回:
“圆”我一下子懵了,问她什么意思,可是她不理我了。
这到底是怎么回事?
笑话十则:
大姐,街上这么多人你就尿尿这样不好吧7:
下班回到家里,看到闺蜜把我刚买的新裤子裁成了马裤。
把我脸都气歪了,正要撕她,她还有理了,说谁让你身高168!
我:
裁裤子和我身高有啥关系?
闺蜜:
因为闺蜜是要穿同一条裤子的啊,你那么高,又不能裁人,所以只能裁裤子咯。
8:
我有三段刻骨铭心的爱情故事:
第一个女孩愿意和我功夫黄泉,她对我说:
“你要是不还我钱,我就和你一起死”;第二个女孩和我相约下辈子,她对我说:
“想追我,下辈子吧!
”;第三个女孩愿意为我去死,她对我说:
“和你在一块,我还不如去死呢。
”羡慕,嫉妒,恨我吧?
笑话十则:
大姐,街上这么多人你就尿尿这样不好吧
9:
小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?
估计是人家吃不完…………..我就拿了两个。
结果刚上两层,听到有人猛骂:
“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?
”
10:
有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。
一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句:
你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。
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我不轧狗,难道轧人吗?
NO.1
“我动手术了。
”一个人对他的朋友说:
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。
”朋友说:
“那是不是很不舒服?
”那人说:
“也不,就是总感到口渴。
”
NO.2
今天我对老婆说:
“咱们一块去吃火锅吧!
”老婆问:
“太阳今天怎么从西边出来了?
”我回答说:
“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。
把你叫上就可以打5折了。
”老婆大怒,把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。
NO.3
一位先生去考驾照。
口试时,主考官问:
“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?
”那位先生不假思索地回答:
“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说:
“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气:
“我不轧狗,难道轧人吗?
”主考官大声训斥道:
“你应该刹车。
”
NO.4
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:
十六个士兵和一个中士,长官。
正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活,长官。
NO.5
由于我太懒,喜欢在床上玩电脑,中午买了个无线鼠标。
晚上回家的时候看爸爸在玩电脑,发现无线鼠标不见了,问爸爸哪去了呢?
爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了,就帮忙扔掉了。
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NO.1
“你说,你对这姑娘都干了什么?
”警察严厉的问道!
…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面,当时店里没真他人,我问她看过西游记没有?
她说看过,于是我在她头上敲了三下,她马上就娇羞的倒在我怀里了……”
NO.2
今日轮休,惬意地睡了个自然醒,起来走到阳台点上支烟,望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的,有老有少,看势头是有增无减。
急喊快来看看下面怎么回事,媳妇过来愣了愣,一把就把我拖了回来:
有你这么高调吗?
下次再不穿衣服看我不打断你的腿……
NO.3
问:
如果我丢了,你会找我吗?
答:
会呀!
谁家一百来斤肉丢了不找呀?
NO.4
女同事叫我打麻将三缺一。
我:
都谁啊?
女同事:
我、小美、小丽。
我看了看身旁的女友:
哦!
那啥,我还有点事。
放下电话,女友朝我投来不解的目光:
你有什么事!
怎么不去了?
我支吾着:
和她们几个,那是凶多吉少啊!
NO.5
刚和女朋友分手了,真特么气人!
每次出去一玩就是一整天,经常深更半夜才回来。
这些我都能忍,最让人无法接受的就是每次回来,手机电量几乎都是满格的!
NO.6
我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:
别砍我了,我在做任务!
我哥没理他,继续砍。
那人又说:
别砍我了,我在做任务!
我哥还是没理他,继续砍!
然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!
顿时我笑尿了!
NO.7
老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:
“早饭没吃,午饭也不煮吗?
再不去买菜,市场都没菜啦!
”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:
“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!
只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!
”“好咧!
”
NO.8
这几天赶订单,老是加班加点,实在忙不过来,老板都亲自出门送货了。
连续几天下来,睡眠严重不足。
昨天晚上又加到深夜,老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不,我不假思索地回道:
宵夜就算了,能让我好好睡一觉就好了!
老板娘突然羞红了脸悄悄地:
那我打电话问问,看他今晚赶不赶得回来……
NO.9
同事小芳长得特别丑,有一次她问:
小小,你对我的第一印象是什么?
我犹豫了一下:
不寒而栗这个词可好?
她脸一红:
玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。
NO.10
第一次外出打工就被人骗了,身无分文饥肠辘辘,走到路边对一乞丐说道:
大哥有吃的吗?
大哥很幽默地说:
能向要饭的要饭的,你还是史上第一人呀!
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那一年,我和男友约会几次了,他连我手儿都没碰过。
一次,我们在公园约会。
不远处有对小情侣,女孩倚在男孩身旁,男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕,时不时轻轻亲吻女孩脸庞…我看着好生羡慕,便指着这对小情侣叫男友看,暗示他有所行动。
二货若有所悟,蹭的站起来:
“你想吃雪糕?
我去买!
!
”
一朋友爹搞了个小三!
他妈咪无奈整天哭哭泣泣!
在一家人的劝说之下,他爹死不悔改,这家伙也是急了!
亲自出马使出浑身解数泡他爹的小三去了,然后还把开房照拍下来发给他爹!
据说他爹除了差点住院以外,整天骂他白眼狼!
她妈咪确整天夸他儿子有本事。
。
。
路上遇到一朋友,看他顶着黑眼圈,于是好奇问到:
一大早的,你眼睛怎么肿了?
他叹了口气说:
唉,别提了,同宿舍的那小子当兵回来的,他说我睡觉打呼噜像吹哨子,睡梦中一听到我打呼噜就以为要集合,然后一夜揍了我两次。
然后我居然当着他的面不厚道地笑了。
。
。
发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,只听得护士对另一个护士骂道:
小丽,你能不能干了?
为什么把9号床的药给6号床用啊?
我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……
给嫂子过生日,我穿着一身白色的公主裙去的。
派对上有几个长得不错的男的不住的瞅我。
我顿时心花怒放。
心想:
这回这件衣服真是买对了。
正当我还在自我陶醉的时候。
小侄女拍了拍我肩膀说:
“姑姑,你后背拉链不拉上。
不冷吗?
”其实我的心更冷……
帅气的同事结婚,大家都在说新郎眼神不好,娶的新娘一点都不漂亮!
婚礼进行到喝交杯酒,礼仪小姐端着托盘上来时脚崴了一下…摔碎了一个酒杯现场立马鸦雀无声,双方父母也是一脸黑线~这时唯有新娘微笑着对着对同事说:
老公,快拿红包来,礼仪小姐在祝我们岁岁平安!
那一刻,我觉得新娘好美!
外甥女今年暑假时,特别想要一双滑轮,可是我姐不同意,觉得太危险。
于是她就缠着我偷偷给她买了双,结果在学的时候胳膊摔骨折了,一下子就失去了兴趣。
可是我姐觉得这么多钱买了挺可惜的,就逼着小家伙学会了,然后我小外甥女每天胳膊上吊着石膏,穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上…
夜深了,少妇睡情夫,老公电话打到卧室座机,情夫接了,一声喂意识到露馅慌忙挂机,两小时后老公开车到家,看到灯火通明,一桌人麻将正嗨。
少妇说,你电话来我正上厕所,朋友接滴,没听到声音就挂了,老公心里一块石头落地。
哪里知道,人都是少妇临时搬来救场子滴,偷情中滴女人胆识,秒杀爱因斯坦。
哥们特别怂,怯场的要死……他婚礼当天,怂的没个人样了,上了台,司仪问他你爱新娘吗?
表示的时刻到啦!
他就杵在那不知道在想啥,司仪小声说:
新郎,求婚啦,跪下,跪下呀!
……这哥们回过了神,顺势双膝跪地,顺势跪下后当众就给新娘磕了个头,诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……
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