经典冷笑话冷笑话.docx
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经典冷笑话冷笑话
经典冷笑话,冷笑话
所谓笑一笑十年少,这是说经常心情愉悦身体会更加健康,以下是为大家搜集整理的经典冷笑话,希望能博君一笑!
1.小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:
买舅啊,二菜!
街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:
看你怎么大的话,连个人都不会说!
!
2.和同学吵架,急了,于是拍案而起:
你以为我是吃饭长大的啊!
?
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对打狗棍法非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。
踢了别人一下,大喝一声:
踢狗腿!
大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:
狗踢腿!
4.刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。
没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
5.山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:
儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
6.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:
抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
7.一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到左手一只鸡,右手一只鸭。
儿子露出更加疑惑的表情:
那为什么不叫手鸭那?
8.我从小就喜欢玩水。
老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。
事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
9.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:
抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
10.一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到左手一只鸡,右手一只鸭。
儿子露出更加疑惑的表情:
那为什么不叫手鸭那?
11.我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:
我送你离开,千里之外。
于是,千里之外就走了。
12.阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
13.其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:
兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:
龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。
乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:
哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。
14.机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道:
我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!
玩具车不服气的说道:
你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?
还不是被人们骑被人们坐吗?
而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。
机动车闻言愣了。
15.猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?
很热?
no。
。
很无聊?
no。
。
因为。
。
没有冷哭话。
。
16.前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:
老板,有一百包面吗?
我:
真抱歉,没有那么多。
这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了老板,有一百包面吗?
老板:
对不起,还是没有这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了老板,有一百包面吗?
老板高兴的说:
有了有了,今天有一百包面了!
女孩掏出钱:
太好了,我买两包!
17.你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?
答案:
看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。
18..有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:
把胡萝卜交出来!
19..这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
20..有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:
HAPPYBRITHDAY!
21.老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:
把饭盒做成蓝色
22.同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了天假期还是中国人心疼中国人啊!
23.越南副总参谋长叫嚣:
如果中国武力夺取西沙群岛,越军将从广西陆路直捣北京!
网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。
就算交得起过路费,中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。
另广西网友认为,越军一旦踏进广西地界,所带盘缠将被广西交警罚光,人员被城管打得找不着北
24.一公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说:
恐怖分子劫持了领导,索要万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。
司机问道:
现在筹集了多少啦?
这人回答:
只打火机。
司机回答:
哦,那这样,我捐支烟好了!
25.今日去超市买菜,不经意看到一包装精美的狗食饼干,价格昂贵,真想买来尝尝。
心想,这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。
26.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:
那你英语怎么样啊?
老外一拍大腿道:
靠,英语太他妈难学了!
!
!
27.跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了启示:
人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。
。
。
28.每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
29.我要挣很多很多的钱给我父亲,然后我去当富二代。
30.生活就像我的歌声,时而不着调,时而不靠谱。
31.现在的裤子,越是破洞多越贵了。
32.六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住儿子说:
乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!
儿子侧过头,看看妈妈说:
不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!
33.老师在课堂上提问:
这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?
小明走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。
老师又说:
好,孩子们,谁发现了美洲呢?
孩子们异口同声地回答:
小明!
34.爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:
你想拿哪一颗呢?
小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问:
为什么你选绿色的糖果呢?
红色的看起来更漂亮啊!
小孙子眨眨眼说:
我选绿色,是因为绿色代表希望。
爷爷笑了起来:
嗯,很好,那你希望什么?
我希望爷爷把红色的糖果也给我。
35.医生叔叔,给我弄些止痛片吧。
你身上哪儿痛呀?
现在还不痛,待会就要痛了。
为什么?
我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
36.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:
我笑点滴
37.游标卡尺为什么不寂寞?
因为它不估读。
38.从前,有一条神鲸,后来,他病了。
39.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着小心玻璃几个字,扭头就走了,他指着大门说,你们这不欢迎我啊~
40.有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。
后来后来。
他就变成了一个草莓。
41.世界上有两种人:
懂二进制的和不懂二进制的。
42.从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声呱,于是变成了小黄瓜
43.从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
44.QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?
微博啊。
好形象啊。
。
。
45.从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。
结果有一天,他就被人端走了!
46.早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:
喂!
你好!
喂?
喂?
!
你谁呀?
有事么?
你倒是说话呀!
KAO!
按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信呃~
47.话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白,朋友说了句这还不简单,说一句我爱你我说:
这么俗,她能接受吗?
朴实无华才好嘛,不接受才SB呢?
我说那好,请接受我对你的表白,我爱你
48.厨师亲切地对猪说:
你想被怎样吃掉?
不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。
猪:
其实吧。
。
。
我并不想被吃掉。
厨师:
你看,说跑题了吧?
猪:
。
。
。
49.我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
50.乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:
请给一小块肉。
吝啬鬼:
没有呀!
乞丐:
面包屑也行。
吝啬鬼:
也没有。
乞丐:
那就给口水喝吧!
吝啬鬼:
我们连水也没有了。
乞丐发怒了:
那你为什么还坐在家里?
快跟我一起要饭去!
51.病人对精神病医生说:
我一直觉得我是一只鸟医生:
噢,那很严重,从什么时候开始的?
病人:
从我还是一只小鸟的时候....
52.上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。
一哥们上来就填,结果发现把民族汉填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在汉后面加了个子字。
53.一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有-回,最后美女说:
我在找我的小狗!
54.三岁的儿子叫我:
嗨,你去给我拿遥控车我玩儿心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。
就对他语重心长的说:
儿子,求人的时候不能这样说话。
你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?
儿子毫不犹豫的回答:
好!
55.儿子战战兢兢地回到家:
爸,今天考试只得了分。
爸爸很生气:
下次再考低了,就别叫我爸!
第二天儿子回来了:
对不起,哥!
56.小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:
破滴。
小明大惊:
新的啊怎么会是破的。
女友说:
你看啊,上面拼音写着:
podi。
小明:
-_-你拿倒了。
57.昨天问一炒股朋友:
最近股市暴跌了,睡眠怎样?
他说:
像婴儿般睡眠。
我说:
不愧是高手!
这都能睡得着!
他沉默半响道:
半夜经常醒来哭一会再睡...
58.刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上新手上路的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。
昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:
驾照是买来的,您看着办
59.单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。
一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:
领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。
60.一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。
眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。
交警忍不住问:
怎么?
没你喜欢的颜色?
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