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“大爷,你就从了小女子吧?
”我说:
“给我个理由先!
”老婆贼眼滴溜一转:
“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!
”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
4、老婆问我:
“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?
“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!
”老婆又问:
“那你看我算吗?
”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:
“你不算!
”老婆点点头:
“我觉得也是,我应该属于明骚。
”我心里窃笑:
“准确而不全面!
”老婆纳闷了:
“那是什么?
”我得意地回答:
“你属于全骚!
”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:
“是不是想毁灭证据?
”我吓了一跳,赶忙说:
“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!
”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:
“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!
”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?
她半宿没睡觉就是为了个这?
6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。
老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:
“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?
”我吃惊地瞪了她一眼回答:
“色狼!
”老婆也很吃惊:
“啊?
那岂不便宜那些色狼啦?
”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:
“便宜你个头呀!
你说你整天惦记什么呢?
满脑袋的高粱花子!
我说你是色狼!
”“哦!
”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:
“那我跟她们睡,你跟谁睡?
”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:
“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!
”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:
“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!
”我傻乎乎地点点头:
“哦,一定一定!
”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:
“是不是又喝风了?
”老婆故装忧愁地叹了口气:
“不喝风又怎么办呢?
你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!
”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。
老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:
“得,我还是继续喝风吧!
”我有点摸不着头脑:
“为什么?
”老婆嫣然一笑:
“人家老朋友还没走,不太方便啦!
”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。
早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:
“爷,赶明儿来呀!
”我点点头:
“来!
”“嗯?
”多亏我反应快:
“哪敢明儿来呀!
今晚就来!
”“这还差不多!
去吧,小女子继续安睡了!
”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!
10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。
一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。
那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。
喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。
眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:
“麻烦再扔个枕头下来吧!
”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。
好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。
第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:
“你个没良心的!
害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!
”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
11、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。
看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。
为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。
还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。
我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:
“小弟弟没冻坏吧?
”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:
“还行,小东西是属北极熊的!
”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
12、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:
“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!
”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。
我问老婆:
“你撞的人呢?
严重不?
”老婆赖嘻嘻地说:
“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。
我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!
”Godsaveme!
~~~~~~这也叫撞人了?
你这好色的毛病什么时候能改改?
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。
有一次,老婆问我:
“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?
”我想了半天也没想出个所以然。
老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:
“难道就是给像你这样的色狼玩的?
”老婆摇摇头:
“不对!
”我问:
”老婆语出惊人:
“我看是起到装饰作用!
”“什么?
”这标新立异的说法让我吃了一惊。
“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?
好看吗?
”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
14、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。
这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。
哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。
老婆拍拍我的肩:
“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。
很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!
”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:
“看看表,几点了?
”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:
“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!
”我摸了摸肚子:
“我怎么感觉这么饿?
想搞点吃的。
”老婆一听来了劲:
“要不我们继续(爱爱)吧!
你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?
我们试试吧,你敢不敢?
”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。
事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。
挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:
“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!
”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!
16、大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。
不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。
女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:
人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?
最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。
我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:
“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!
您太有福了!
”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!
17、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。
这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。
可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。
幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:
“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!
”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!
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