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但希望能“柔性干涉”
随机采访了近20名家长,他们的孩子都是00后,年级分布为小学六年级到高二。
有意思的是,其中15人对孩子“早恋”表示了宽容和理解的态度,“他们的身心成长到这个阶段了,对异性有好感,好奇也挺正常吧。
”初三男生家长李先生说。
在问到发现孩子有“早恋”的“苗头”会不会干涉时,八成家长表示会“柔性干涉”,还有个别家长认为“不必干涉”。
我们的采访调查还发现,家长们最担心是“早恋影响学习”,而最大的困惑在于“不知道该如何和孩子来讨论这个话题”。
“这件事他们一般不会主动和父母说,尤其是事关自己的话。
”家长张女士说。
“班主任就向我反映过儿子和一个女生走得特别近的情况,以我对孩子的了解来看,他只是想引人注目而已,也不见得是真懂什么感情。
但作为家长,还是担心。
教育是绝对需要的,但不知道怎么教育,最好大家能坦然地谈这个问题。
”家长舒女士说。
家长发言:
“对于孩子们异性间的感情问题,我不下可否的定论。
肯定的是少年少女互生好感属正常,如果在这个阶段能激发向上的正能量,那也未尝不可。
”——冯女士(女儿高一)
“到了这个年纪,没人喜欢才叫悲哀吧。
我巴不得儿子谈朋友,积累点经验,省得到大学傻乎乎的。
”——陈先生(儿子高二)
“我会柔性干涉一下,但绝不棒打鸳鸯,这个年纪的孩子逆反,越打感情还越好。
从生理上来说,他们现在对异性有好感很正常,但也要提醒,毕竟他们心智发育还不成熟,都比较自我,情绪易失控,矛盾易激化,容易出事。
”——袁先生(儿子高一)
“适当引导是必须的吧,要告诫安全问题,进展不掌控,万一荷尔蒙爆发……还必然会念叨一番别影响学业,其他应该没啥了,感情挺美好的呀。
”——张女士(女儿初一)
“也就一种好奇的尝试,不想太过关注,过一阵他们自己失去兴趣淡了的可能性很大。
”——顾先生(儿子高一)
“现在网络文化也是推波助澜,老是嘲笑单身狗。
”——沈女士(女儿初一)“在我家娃就读的国际学校,人不叫早恋,直呼爱情。
恋爱在高中也算一门课程。
”——张女士(儿子初三)
“感觉孩子到了这年纪体验下感情不是坏事。
而且孩子们还蛮天真,感情也单纯,我女儿想象中的恋爱就是牵手吃饭聊天,最多悄悄地kiss。
”——凌女士(女儿初二)
专家出声:
人在每个成长时期都有对情感特定的需求,青春期也不例外,对异性的暗恋、好感,是‘天性’,不必避讳。
但另一方面,我们也看到,这个时间点上,如果孩子的情感状态有些缺陷或不足,这朵‘玫瑰’的生长也会出现一些令人痛心的偏差。
从学校来说,尽可能用健康、有益的集体活动引导,但从生命教育角度来说,学生的‘爱情教育’以及相关的‘性安全教育’,家庭、社会和学校都还做得远远不够。
这本该是一项过程化的教育,而不是说到了初中阶段突然冒出来的,尊重天性、专业科学的情感教育及指导应该从小开始普及。
【篇二:
我陪初中女儿去早恋】
我陪初中女儿去早恋
七年级学生家长王凤清
各位家长:
大家好!
今天,我非常高兴地在这里与大家交流教育孩子的方法,我要与大家谈论一个非常敏感的话题-----早恋。
我的题目是《我陪初中女儿去早恋》。
写下这个题目,我仍是心惊胆战的。
尽管咱们国家的家庭教育一直在进步,一直在开放,早恋这个话题对很多家有青春期儿女的父母来说仍是个禁区。
我自认为已经做足了准备去面对,可是,当女儿向我宣布她的早恋宣言时,我还是,还是感觉有点紧张,有点慌乱,有点不知所措。
开学一个月,女儿向我宣布她会早恋,而且已经有了喜欢的男生。
我这个向来被女儿看作开放又反动的妈妈,按捺住心里慌乱和不安,调整了呼吸,开始和她讨论。
女儿告诉我她喜欢的男生yf长得很帅,学习也很好(根据分班考试的成绩),讲话很幽默风趣。
听她的描述应该是一个很不错的男生,我和我认识的她的小学同学去对照。
“象lw?
象zj?
象rl?
。
“和lw差不多帅,比他随和,比zj学习好,比rl风趣。
”“哦,似乎是一个很完美的男生呢。
“那当然,我的眼光嘛!
“他喜欢你吗?
“不知道。
“那他要是不喜欢你怎么办?
“不喜欢就不喜欢呗,我喜欢他也不一定得他喜欢我呀。
分班考试他在我前面,期中考试我得超过他。
这算早恋吗?
我不知道。
我该反对制止吗?
我知道我不能。
那么我该怎么做?
纠结、焦虑后。
喜欢他了,以后再说吧。
期中考试结束。
“妈妈,我考得还不错,超过yf了。
英语基本是真实水平,语文和数学应该还可以更好,争取期末考试吧。
还有,我有新喜欢的男生了。
”“是个什么样的男生啊?
快说给我听听。
我已经处乱不惊了。
“长得挺帅,很有绅士风度,对女生比较谦让。
“也不错嘛。
“嗯,这些倒是不错,就是学习没我好,唉,他就不能考好一点吗?
希望他下次考试能赶上我。
“要是一直赶不上你怎么办?
“我是打算考二中的,他要是考不上就算了呗。
“长得帅很重要吗?
“当然啦,虽说不能以貌取人,但是,帅,还是很重要的。
这个问题上咱们有代沟,我就不和你说了。
晕。
你以为你妈没年轻过?
记得我小学五年级的时候喜欢班里的一位男生,原因就是他长得帅,现在已经记不得他的名字和样子了,只记得当时是班里的帅哥,我怎么也想不明白,长得那么帅的一男生,学习怎么就那么烂呢?
说实在的,我真不知道女儿这算不算早恋。
可是,我非常感谢女儿,感谢她愿意和我交流沟通,感谢她愿意让我分享我视线之外的她的生活。
不管是不是早恋吧,我都会一直陪着女儿,陪她哭,陪她笑,陪她一起走过——她的青春,年少。
【篇三:
如何处理男女同学间的早恋现象】
如何处理男女同学间的早恋现象?
现在的学生不简单,了不得,是老师们议论最多的话题,由此引发的各类事件也层出不穷,其中男女间的早恋就是一个频率最高的名词。
我们老师要注意教育教学中的细节,教学要落到细处,落到小处,经常与学生沟通,找出工作中的不足,与他们心对心,心贴心,平等相处,从学生的角度出发,做学生的知心朋友,以真情感动学生,以哲理鼓舞学生,才能打动学生,收到意想不到的效果和分享。
事情的经过是这样的,本学期初的一个下午,同学们都在静静地认真自学,教室里安静极了,人人都在圈点批画,我仔细审查了一下,却发现有一个学生刘高杰正在画一张美女的照片,颇有些象隔壁班的某个女生,我轻轻地走到那个同学的身边,我轻声地说了句,“可以给老师看看吗?
”这位同学很不情愿地将那张画给了我,之后,他趴到桌子上,脸上写满了愧疚的表情,用他自己的话说:
“这下可完了,老师一定会在班级公开批评我的。
”我走到讲桌前,沉思了片刻,便将它放到了衣兜里,继续观察同学们的自学情况。
可刘高杰同学却坐不住了,他时而抬起头偷偷地看着我,好象在等待着老师的批评。
看了几次后,发现我无动于衷,他便开始写作业了。
下课的铃声响了,我把刘高杰请到了办公室,他耷拉着脑袋,用余光看着我,我让他坐下,他却哭了,边哭边说:
“老师,我错了,我不该画画,不该在自习课上画画,求老师不要在班级批评我。
”我说:
“老师要想在同学中批评你,就不会把你请到这里来。
”他会心地点了点头。
我说你能不能实话告诉老师为什么要画这副画。
他想了想后,详细地叙述了他与6班一名女同学友好相处互写字条情书的经过,原来这副画是他思念那位女同学而画的。
我因势利导,以诚相待,对他进行了耐心细致的教育引导。
我将那副画拿出来,对他说:
“这副画画的很有功底,这说明你的美术才能极棒,你应在美术课上和课外时间来提高自己的素质,你看行吗?
”他爽快地回答“行”,我继续补充说:
“同学间正常的友情老师不反对,但必须得讲一个度的问题,如果超出了友情的底线,那就变了味,就成了爱情。
”他点头同意。
我趁热打铁,接着又说,“现在正是学习的关键时期,我们应把注意力放在知识上,让自己不断的充电,谈情说爱以后毕业后有的是时间,别辜负了老师和家长对你的一片期望,努力吧,老师也祝福你学有所成”看着他开心地笑了,笑得那样轻松,笑得那样自信,我的心里也满足极了,随后我又说:
“十年之后,你找不到女朋友,老师帮你找,怎么样?
”他连声说“谢谢老师”。
这次潜隐式教育的尝试,避免和消除了师生之间的对立情绪和戒备心理,平复了学生内心的波澜,学会了情感上的进退自如,从而使被学生在潜移默化中接受了教育,思想有了转折,最终达到转化的目的。
由此可见,对待学生,教育方式只有不断改变,才能真正起到教育学生的目的。
才送走一届毕业班,学校又安排我接任新初三两个班的语文教学和一个班的班主任工作,尽管已觉得很疲劳,但我还是欣然接受了。
对所带的班级我信心满怀,我是他们初一时的老班主任了,互相都很熟悉,因此,刚开始我感觉不到肩头担子的沉重。
然而,刚开学不久,我就发现这个班的学生自信心严重不足,其中以他最为突出。
他是一个农村来的孩子,父母离异,他母亲带着他和弟弟两兄弟来城里打工,生活十分贫困。
正因为这样,他的性格内向,平时都不爱与同学交往,很少说话,上课从不发言,偶尔被点到名时,也是脸胀得通红半天憋不出一句话。
正因为这样,他的学业成绩很不理想,同学们看不起他,更不愿与他交往,自然,他也就更加孤僻,沉默寡言了。
他的成绩也越来越差,进入初三时已跌到了班级的最后,几乎没有一门功课及格。
他已经变得上课不敢抬头,走路不敢抬头了,原先仅有的一点童稚的微笑也从他的脸上消失了,剩下的只是满脸的木讷。
随后,他不交作业的现象越来越严重了,即便是交了作业,也经常是交的空白本。
任课老师跟我反映他的学习情况,都认为他已是无药可救了,作为他的班主任我是看在眼里,急在心里。
怎么办呢?
连我也放弃他吗?
如果那样,他真的没有希望了,不久他就一定会辍学,不行,无论如何我得帮他。
怎么帮呢?
为了帮助他摆脱困境,同时又照顾他的自尊,我开始不动声色地实施起自己的计划。
我把他的座位往前调了几桌,又把班上上进心强、成绩优异且待人热心的一位学生安排跟他同桌,暗中拜托那位学生帮助他,上课及时提醒他集中注意力,他上课听不懂的知识,下课后耐心给他讲解,平时多和他交流,及时了解他的思想动向。
刚开始,他的表现确实有些起色,上课趴在课桌上的现象少了,一些较简单的习题能完成了,课间也能看到他与同学交流了。
我心中大喜,趁机叫他到办公室,与他进行了一次交谈。
我从任课老师对他近段时间的进步表现的肯定和称赞说起,鼓励他继续努力,只要信心不倒,只要肯下苦功,学习肯定会进步。
当时他的脸上又现出了久违的微笑。
我以为他的问题解决了,可好的局面并没有维持很久。
没过多久,我就发现他又打不起精神了,上课又开始趴在桌上,有时还睡着了。
缺交作业的现象又严重起来,任课老师一讲到他就直摇头,都认为他是无法毕业了,毕业考试合格率100%肯定是不可能了,肯定要被他拖下来。
他的同桌也有意见了,经常跟我告状,他又不听课了,他总想抄作业,耐心给他讲习题,他还有意见甚至还发脾气,同桌不愿跟他坐了。
月考成绩下来,七门功课有六门是“f”。
是怎么回事?
离中考只有一个多月了,如果在这个关键时刻放弃,他真的没有希望了。
我现在已不仅仅是关心他的成绩,我更关心的是他的身心能否健康发展,他是否还能有竞争、拼搏的信心和勇气,而这些对他来说是最重要的,因为他还要生存,前面还会有更激烈的竞争在等着他,如果,他从此对自己失去了信心,那今后的路他该怎样走!
我告诉自己,现在只有我能帮助他,我必须帮助他!
任何事情的发生都有原因,相信他的再一次变化也一定事出有因。
看来,要帮助他,还得找到让他变化的根源。
这次,我没有让他到喧闹的办公室,而是和他来到了校园内最清净的地方,在石凳上坐下后,我和他做了一次长谈。
这次,他对我说出了内心的真实想法。
他说近来来自家庭和学习的压力太大了。
家里,妈妈为了抚养他们兄弟俩,虽然起早贪黑,还是挣不到足以维持他们生活的费用,而与他同年级不同班的弟弟一点儿也不听话,整天往外跑,生活的压力使得他妈妈的脾气变得很大,而家里只有他能做出气筒,作为长子,他很想为妈妈分担生
活的重担,可他什么也做不了。
在学校,他的学习很差,因为基础不好,现在到了总复习,他什么也听不懂,他很努力地学习,可自己再怎么努力,成绩也还是没有提高,他已经觉得自己是毕不了业了。
所以,他的心情很不好,他已经没有信心再读下去了,他想辍学算了。
他把头埋得很底,但我还是听到了他啜泣的声音,他哭了。
面对如此柔弱、无助的孩子,作为班主任,我感觉到了内心的疼痛,他是一个家庭的希望,而他现在这个样子,还能承担起家庭的重担吗?
我感觉到自己担子的沉重。
等他讲述完后,我也真诚地提出了想帮助他的愿望。
我从他的个人前途、他对家庭的责任说起,给他举了一些与困难作斗争的典型事例,劝他鼓起勇气,学习对他来说是很重要的,但学习也并不是唯一的出路,除了学习,其它的事他都能做得很好,关键是要对自己有信心,要相信自己,努力了就一定能把事情做好,现阶段最主要的任务就是搞好学习,挑战中考,这不仅是能不能毕业,能不能考上高中的问题,它将直接影响到今后有没有信心去挑战困难,直接影响到今后的生活态度,在这人生的关键时刻,千万不能气馁,无论如何都应再拼搏一下。
我对他说,学习上的困难,只要他自己愿意去解决,老师和同学都会尽全力帮助他。
生活上的困难,老师也会尽力帮助。
他答应了我,他再试一试。
把他送回教室后,我又开始计划下一步。
与他家长联系,了解他的家庭情况,建议他的家长在他中考冲刺的关键时刻多关心他的学习、生活,多鼓励他,尽量不要跟他抱怨生活的压力,给他提供一个比较安静适合学习的家庭环境;
向学校申请,考虑他的家庭困难情况,适当减免他的一些费用,得到了学校的支持;
跟任课老师商量,量体裁衣,单独给他制订一个辅导计划;
找班干部开会,在班上成立一个帮扶团体,及时帮他解决学习上的困难,及时了解他的思想变化。
一切工作就绪,我开始等候他的进步。
确实,情况马上有了变化。
他一下子成了大忙人。
上课忙于听课、做笔记,以前的懒洋洋不见了;
下课忙着穿梭于各办公室,只见他拿着教科书、作业本一路小跑,只要有机会,他就向老师请教,有时候为了弄懂一个问题,他要反复跑上好几次办公室。
任课老师跟我说,他毕业有希望了。
他的每一点变化我看在眼里,喜在心里。
我总及时对他的进步进行肯定,及时传达老师对他的表扬,鼓励他继续努力。
半个月后,他的努力终于有了收获。
月考中,他只有两门功课不及格了。
更重要的是,以前他从不敢开口的英语现在他敢说上几句了,也敢上讲台演练数学题了,他的眼神不再飘忽,他的脸上有了自信的微笑。
尝到了甜头,他更加努力了,学习更加认真了。
办公室里老师们谈论最多的是他,都佩服他的勤奋、肯钻,都说他毕业毫无问题了。
作为他的班主任,我当然更加开心了。
毕业考试终于来临了,临进考场前,我问他准备好了吗,他自信的点了点头。
毕业考试结束了,毕业成绩出来了,他不仅顺利毕业了,还获得了全“d”,接近了高中录取的成绩。
看到成绩,他长长地舒了一口气,对着我会心地笑了。
我向他祝贺,并问他,除了取得了理想的成绩外,还有什么收获。
他说,他发现自
己也能把事情做好,以后他会更努力、更认真地去做好其他的事,他对自己有信心了。
我也长长的舒了一口气,我真为他高兴。
这段时间的磨练,培养了他做事认真的态度,增强了他的自信心,相信认真和自信将给他带来一生的好运。
我永远记得那一幕,毕业考试结束后,我要求每位学生写一个毕业留言,因为考完了,学生异常地兴奋,即使是平时成绩好、表现好的学生也是随便应付地写几句,只有他,一个人坐在课桌前认认真真地写,写了满满的一页,态度是那样的诚恳、表情是那样的凝重。
看了他的留言,我很感动,也很欣慰。
以下是他留言的摘录,我会好好珍藏:
“我很荣幸能在这十二中读书,虽然我在读书上遇到了很多困难,也失败过很多次,但老师对我的期望总是很高,总是在背后默默地支持我,鼓励我,对我更是呵护有加,就好比我的再生父母一样。
我即将离开母校,但我会记住这里的一切,记住我的班级、我的老师,我会永远记住老师跟我说过的话:
自信和认真是成功的法宝。
我刚回到办公室,还没坐下,我的“小密探”就紧跟着来到我办公室,告诉我xx某某也在与九年级的学生传纸条。
前段时间我一直有关于学生间有传纸条的现象,为了有实际证据,而又不错怪同学,我在班级里穿插一个“耳目”。
今天给我的信息着实让我吃惊,经过了解确有其事。
方某,我班的xx委员,听话坦率,对工作负责,学习努力,一直是班上的学习骨干及文艺骨干。
她也竟然有“早恋”现象!
我感到很懊丧。
既不能伤害,又要制止她。
懊丧之余我只能细细地思考处理的方式。
第二天,我借了解班风的理由找xx某谈话。
我假装不知道xx某传递纸条的事。
我问某xx近段时间班级里有哪些不良现象,某xx告诉我个别同学有抄作业、看不良书籍的坏现象。
但是没有提到传纸条的现象。
我心里就更确定她传纸条的现象了。
于是我就提出班级是否有传纸条现象,她笑着说有,而且确认为是“早恋”现象。
我于是问,早恋有哪些危害?
她一口气就罗列出了一堆。
当然影响学习是其中她最强调的一点。
我说,有这种现象也是正常现象,你作为班干部,作为老师的得力助手,能否为老师与同学做点事?
那当然可以啦。
如果我们班女同学有这种现象,你能帮老师给他们讲讲危害性并劝劝他们吗?
当然,你是老师很信任的,你绝不会有这种现象,所以老师才把这样的重任交给你的。
其实,我不是期望她能去做其他同学的思想工作,而是通过这件事让她更深刻地认识到自己的错误。
半个月过去了,我找我的“小密探”了解xx某的情况。
情况是没有传纸条。
但月休回来,又听说通过网络进行联系。
看来,不能掩着藏着了,我得“揭发”了。
我找某xx第二次谈话,首先我先表扬她坦率的性格,并与她拉拉家常。
然后直接问她,上次老师找你谈话,我们班的女生如果有早恋现象,你要劝阻,你做到了吗?
你有没有这种现象呀?
她不好意思地低下了头。
我就把我所知道的事都露个头,让她感到老师什么事都知道。
于是她也就很坦白了。
人生不同的阶段要做不同的事情。
青少年是求学的阶段,如果过早地去做青年时期的事情,肯定是不行的,就像夏天的苹果没有成熟的苹果怎么可能有好味道呢?
还有现在你们正在一列高速行驶的列车里,窗外的景色很美,但是如果你下车浏览景色,你就再也赶不上这趟列车了。
但是她说自己不好意思对他说。
于是我就帮她给理由:
被班主任发现,被软禁了,班主任太严厉了,为了保护我,你就远离我。
但是事情并不是这么简单就过去了。
我第三次找了某xx谈话。
我问,你看过《舍得》这本书吗?
什么是舍得?
有舍才有得。
对学习成绩好的孩子要多鼓励,与他一道找准真正原因和对策。
我也用大家熟知的故事来疏导:
假如你是一个又饥又渴的旅人在山洞里歇息,意外发现洞里有个宝瓶,你已经疲惫不堪了,你是带走它,还是放弃?
她说放弃。
我也因势利导,是的,放弃了宝瓶,得到了新的生活;
如果拿了宝瓶,失去的会更多。
你现在就是这位旅人。
如果你如果放弃了所谓“恋爱”,你能得到的太多了,你将有一个很好的未来,而且将来还可以恋爱。
如果你现在选择了“恋爱”,那你失去的就太多了,不仅你失去,你的家人也失去很多,你的老师也会失去一个培养人材的机会。
如果真舍不得,那位旅人他想了一个的办法:
把它“埋藏”起来,并作好标记。
等到将来有能力时,再来把它挖出来。
你是不是也可以这样做啊?
也许几年之后,随着时代的发展,人的成长,那宝瓶可能只是一只不值一提甚至让人遗忘的普通瓶呢。
此后,为了彻底地解决她的这种现象,我经常找她谈话,让她有可以倾诉的对象,经常找女生开会,让她们相互间能理解,在心理上得到放松,不至于把念想依托于异性而得到安慰。
现在的她努力学习,积极工作,丝毫看不出曾有过什么。
我也感到很安慰。
早恋是一个敏感,难处理的问题。
它需要老师的耐心细心,还要有多种方法去引导。
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