爱是教育的真谛之第一部分.docx
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爱是教育的真谛之第一部分
爱是教育的真谛
——我和儿子的快乐故事
第一部分:
父子玩笑篇
1、快乐之"门"
门突然地“当当当”直响,这那是在敲门呀?
分明是土匪在砸门!
一听这声音,就知道准是那臭儿子放学回来了。
我走近门口,大声地假装呵斥道:
“哪里来的土匪,敢砸我家的门呀?
”
回答我的依旧是“当当当”地捶门声。
我也不做声了。
“当当当……”
我还是不做声。
依旧是“当当当……”
看来我得说话了,要不这门迟早会被这臭小子砸烂。
我装着是机器发出的声音,说:
“输入的密码错误,门无法打开!
请重新输入正确的密码!
”
门外有了声音,“开门!
开门!
”
“输入的密码还是错误,门依然无法打开!
请仔细思考后重新输入正确的密码!
”
“Openthedoorplease!
”
呵呵,输入的还是英文密码呢,怎么一下就由中国土匪变成了英国绅士呢,速度也太快了呀!
行!
门咣当一声开了,我也卖弄一回,“comeinplease!
”
得到的回答却是“臭老爸!
”
天啦,这是什么世道呀!
0
2、如此“偏见”
儿子有时看书的速度快得难以置信。
国庆节期间,儿子买了十几本“六角丛书”(很不错的一套书,是些名著,而且价格便宜。
)其中有《小公主》、《童年》、《柳林风声》、《绿野仙踪》、《所罗门王的宝藏》……此后,儿子稍有空闲,就泡在那些书里。
几天的工夫,儿子看完了一本,拿着那本书,冲我摇了一摇,走向书房,说:
“我看完了,换一本去哦。
”
怎么这么快就看完了呀?
我问:
“就看完了吗?
”
“看完了呀!
”儿子很肯定地回答道,很骄傲似的点点头,然后进了书房。
国庆节过后,儿子上学一回家,就是抱着那些书“啃”。
很快地又看见儿子换了另外一本书。
怪了,怎么这么快呀。
我心里嘀咕,忍不住问:
“又看完了一本?
”,得到的回答是“对呀!
”
就在我的怀疑“又看完了?
”和儿子的肯定“对呀!
”的对白中,儿子已经看完了其中的四本书。
一天中午吃完中饭,做完家务,儿子又拿起一本《水孩子》看了起来。
我忍不住打扰了一句:
“儿子,你看书怎么这么快呀?
人家说‘一目十行’,我看你是‘两目二十行’吧。
”
儿子闻言,抬头看了看我,没有回答,然后又低下头去看书了。
突然,儿子抬起头,说:
“不对!
不可能‘两目二十行’,一目十行,两目也只能是十行!
”
我不解了,问:
“一目十行,两目,不就是二十行吗?
很简单的道理呀!
”
儿子一听,把书往我手上一推,说:
“你试一试,看看你能不能两只眼睛分开来各看一行字?
”
有道理!
的确一目十行,两目也只能是十行。
我又说:
“既然两目也只能是十行,那么还不如闭起一只眼睛来,真正地‘一目十行’呀!
”
儿子一听,呵呵地傻笑起来。
我问笑什么,儿子回答道:
“这样看书,那就是偏见!
”
偏见?
什么意思?
我迷糊了,“怎么会是偏见呢?
”
儿子还坏笑着,说“两只眼睛,却只用一只眼睛看,这不是‘偏见’吗?
”
呵呵,如此“偏见”!
我明白了。
3、谁是小人?
儿子正在卫生间洗澡。
我突然感到内急,急不可耐。
不管三七二十一了,我冲进了卫生间。
儿子一见我,象是见到了强盗一样,一声惊呼之后,双手迅速地按在两腿交叉之间的关键部位,按得死死的,好像我会抢走他的宝贝一般。
看着正在小解的我,儿子质问我:
“老爸,你怎么能这样?
”
我回答道:
“儿子,对不起了,实在是憋得慌,等不及了!
”
儿子听了,还是不乐,说:
“借口!
你就是想来看人家洗澡,偷看人家的隐私部位,小人!
”
我笑了,说:
“呵呵,对不起!
我真的不是故意的,我绝对不是小人。
恰恰相反,我是君子,你是小人!
”
儿子一脸无辜地叫:
“你胡说!
”
我回答道:
“不是我说的,是孔子说的!
‘君子坦蛋蛋(荡荡),小人藏鸡鸡(常戚戚)’!
”说完,我指指儿子那一双还死死按在关键部位的手。
儿子一听,笑着骂了一声:
“臭老爸!
”
4、别自作聪明
中饭时,爸爸突然觉得儿子的头发又长了。
于是爸爸对儿子说:
“儿子,你的头发又长长了,该去理发了。
”
儿子摇摇头,表示反对。
爸爸说:
“俗话说,聪明的脑袋不长毛。
头发长了,就该剃呀,而且你最好是剃个光光头,显得你聪明,多好!
”
爸爸此番话,本来是以为说得幽默点,借此劝动儿子去理发,岂料,儿子头摇得更猛,说:
“你这叫自作聪明!
我坚决不干!
”
本来头上长有头发,却要特地剃出光光头来假冒聪明,这叫自作聪明,说得有理有据呀,而且顺带把这爸爸的自作聪明一同带进去了!
爸爸一听,哑口无言,郁闷得不得了。
哎呀,有儿如此,也活该爸爸郁闷啦。
5、究竟谁的逻辑推理能力强?
中午饭后,父子俩又争论起来了。
爸爸说:
“别争了,我的逻辑推理能力强。
”
儿子一听,不服气,说:
“呸,你的逻辑推理能力强吗?
”
爸爸笑了,说:
“我的逻辑推理能力当然强哦,不过你的逻辑推理能力比我的更强。
”爸爸一副大人不计小人过的样子,其实是想尽早平息这场父子之间的争论。
儿子并不买账,说:
“既然你说你的逻辑推理能力强,那么你推推看,怎么我的逻辑推理能力又比你强呢?
”
爸爸说:
“首先,我是爸爸,我的推理能力强;其次,你是儿子,而俗话说得好‘长江后浪推前浪’,而且《荀子》里有话说‘青出于蓝而胜于蓝’,由此可说明你的逻辑推理能力肯定比我更强。
”
儿子还是不认同,说:
“错误!
这样的推导不成立。
”
爸爸问:
“愿闻其详。
”
儿子说:
“你是爸爸,我是儿子,没错。
但第一点,你说的‘你的逻辑推理能力强’,这本身就不成立;第二点,即使我算你说的‘你的逻辑推理能力强’成立,而‘长江后浪推前浪’中的‘后浪’和‘前浪’之间也不能等同于你我之间的父子关系,同样‘青出于蓝而胜于蓝’中的‘青’和‘蓝’也不能等同父子关系,所以由此说明‘我的推理能力比你更强’,不成立!
”说完,儿子笑着,得意地看着爸爸。
爸爸笑了,然后伸出手,紧紧地握住儿子的手,说:
“说得好!
儿子呀,你刚才的推导很好,把我的推理全都推翻了,说明什么呀?
说明你的推理能力比我的强嘛!
”然后哈哈哈大笑起来,一副狡猾的样子。
儿子一听,明白过来发现自己进了圈套,郁闷地说:
“臭老爸,真是臭!
我承认你说的话,就承认了我的推理能力比你强;我反对你说的话,也就证明了我的推理能力比你强。
呵呵,看来还是老狐狸厉害呀!
不得不服!
”
这臭儿子和臭老爸都呵呵地傻笑起来了。
6、与儿子斗嘴,其乐无穷!
伟大领袖毛主席教导我们“与天斗,其乐无穷;与地斗,其乐无穷;与人斗,其乐无穷。
”
前两个“其乐无穷”,我没品尝过,最后一个“其乐无穷”倒是经常品尝。
与人斗,与谁斗?
与儿子斗。
斗什么?
斗嘴。
吃中饭时,我突然发现儿子脸上长了一些小小的疙瘩。
于是,我凑前去,仔细看。
正在吃饭的儿子把脸一撇,质问:
“看什么看?
不准看!
”
我嬉皮笑脸说:
“呵呵,我看我儿子,与你何关?
!
”
儿子眼一瞪,回应道:
“我不准我爸爸看我,又关你什么事?
!
”
我无语,只好不看了。
中饭后,儿子洗完碗,来到房间里,拿起他自己以前画的英文版世界地图,看得入迷。
突然,自言自语:
“眼看地图,胸怀天下,感慨万千。
”
我一听,忙说:
“感慨万千?
这么多的感慨呀,说一二来听听。
”
儿子果断地回答:
“不说!
”
我说:
“一二且说不出来,何来万千呀?
”
儿子说:
“不说,并不表示没有。
”
我说:
“说出来,就可以证明有。
”
儿子说:
“感慨是我的,不必证明,不说!
”
我没辙,只好作罢。
今天中午,与儿子斗嘴两回,我全输。
输在其中,乐在其中,其乐无穷。
7、你根本没得神经病!
中午,儿子回家时,一进家门,见到我就冲着我叫嚷:
“臭老爸,坏老爸,我讨厌你!
”
我笑着问:
“我做错什么了?
为什么这么讨厌我呀?
”
儿子答非所问地说:
“因为我得了神经病!
”
我一楞,问:
“什么病呀?
”
儿子得意地回答道:
“我说我得了神经病!
”
呵呵,这臭小子,又瞎闹得起劲呢,我得戳穿他的“诡计”!
我笑着又问:
“什么是神经病呀?
”
儿子不屑一顾地回答道:
“你是生物老师也不知道?
!
神经病就是神经系统出了问题,导致神经有点不正常呀!
”
呵呵,看来生物老师的儿子的确也懂点生物知识,还知道神经系统呢。
我笑了,对儿子说:
“不错,回答得很正确!
能够如此快速而准确地回答出神经病是什么,就说明你根本没得神经病!
祝贺你,你完全是健康的!
”
一发现自己“上当”了,儿子不乐意了,又冲着我叫嚷道:
“臭老爸,我讨厌你!
”
哈哈……
8、钢铁是怎么炼成的?
难得的星期六,难得这样美美地睡个午觉。
睡觉醒来,看见儿子正坐在阳台上,一边晒着暖暖的阳光,一边看着书,很自在的样子。
我问:
“儿子,看什么书呢?
”
儿子头也不抬,说:
“《钢铁是怎么炼成的》!
”
我开玩笑说:
“看什么《钢铁是怎么炼成的》呀,你自己就是钢铁,还不知道钢铁是怎么炼成的吗?
”
儿子总算抬起了头,顶我一句:
“如果我是钢铁,那钢铁是怎么炼成的应该是你最清楚呀,我怎么知道呢!
”
呵呵,有点道理。
9、强盗,求你把我们抢走吧!
吃完中饭,爸爸和妈妈在客厅里看电视,中央新闻频道的《共同关注》,儿子在厨房里洗碗。
洗完碗后,儿子来到客厅,大喊一声:
“抢劫!
我是强盗!
”
爸爸和妈妈不理“强盗”,继续泰然自若地看电视。
“强盗”不高兴了,生气地说:
“好大的胆子,竟敢不理我!
把家里的钱交出来,全部给我!
”
爸爸和妈妈相视一笑。
爸爸开口说话了:
“对不起,我们是穷鬼,家里没有钱,但只有三个宝贝!
”
“强盗”厉声说道:
“那就把你们的宝贝交出来!
”
爸爸指指自己和妈妈说:
“这是我们家的两件宝贝,你拿去吧!
”然后,再指指“强盗”自己,说:
“这是我家的第三件宝贝,也是我们最大的宝贝!
”
“强盗”一听,知道上当了,一声叹息,“哎”,转身就要离开。
爸爸突然起身,一把抱住“强盗”,说:
“强盗,你别走,求求你,把我们抢走吧!
”
“强盗”糊涂了,说:
“呵呵,人家就怕强盗抢,你怎么求强盗来抢自己呀?
”
爸爸笑着说:
“求你了,抢走我们吧!
让我们和你一起走,我们要和我们的最大的宝贝在一起呀!
”
……
10、中国足球差,原来是我的责任
2010年6月21日。
6月8日高考结束,6月19日中考结束,于是父子俩开始过上了悠闲地生活。
今天下午父子俩同场竞技,打了一个下午的篮球。
晚上父子俩坐在电视机前,看着世界杯足球赛,对阵的双方是葡萄牙和朝鲜。
下午打篮球回来后,我马上去洗了一个澡,儿子却一直没有去洗澡。
这臭小子也不知道为什么,从小就一直很不喜欢洗澡,有时情愿一身臭汗,也不愿意去洗一洗。
从足球比赛一开始,坐在儿子旁边的我,就一阵阵地难过,儿子的那一身的臭汗味得很刺鼻。
本届世界杯上朝鲜队的第一场比赛,对阵巴西队,尽管输了,但虽败犹荣。
对巴西队一战,让我朝鲜队充满了期待,希望他们能够在葡萄牙队身上再现英雄本色,取得更好的成绩。
然而,事与愿违。
比赛开始没多久,葡萄牙就攻入朝鲜队一球。
朝鲜队丢了一球,给我带来的失落,让我感觉到儿子的那一身臭汗的味道更浓了。
于是,我又一次催促儿子去洗澡,顽固的儿子对此却毫不理会。
球赛的进展,一次次让我失落,而儿子的臭汗味,也一次次地冲击着我。
当我再一次催促儿子去洗澡时,葡萄牙又进一球了,比分变成了6:
0。
我再也忍不住了,一把推开儿子,说:
“就怪你!
要不然朝鲜队就不会输得这样惨!
”
儿子听了,也很是恼火,说:
“朝鲜队输了,与我有什么关系?
你怎么责怪起我来呢?
!
”
我说:
“就是你这臭小子,一身臭汗也不去洗澡,结果把朝鲜队也熏臭了呀,所以输得这么惨呀!
”
儿子不买我的账,反驳道:
“呸!
我没洗澡,我一身汗臭味,那怎么没有熏着葡萄牙队呢,怎么单单就把朝鲜队熏臭了呢?
”
我笑了笑,说:
“你傻呀?
冰冻三尺非一日之寒,朝鲜是我们的邻居,就在我们身边,而葡萄牙离我们远呀,你总是不爱洗澡,即使一身臭汗,也总是磨磨蹭蹭地不愿去洗,结果把朝鲜队也熏臭了,葡萄牙队因为离你远而得以幸免。
”
儿子一听,也不再与我争辩奥,哈哈大笑起来。
一阵大笑之后,儿子突然严肃起来,很自责地说:
“我终于明白了,唉,中国足球差,原来是我的责任!
”
这一回轮到我哈哈大笑起来了!
11、你就是我大哥!
这两年间,儿子的个头长了不少,而今,儿子已经和我差不多高了。
随着儿子的个头日新月异的变化,给他制备衣裤也成了一个问题。
有时,刚买不久的衣裤就穿不得了。
上周六的晚上,儿子洗完澡后,突然发现没有长裤了。
原有的两条裤子,由于没有及时洗,一条刚刚洗完,还挂在阳台上,另外一条裤子还躺在卫生间的脚盆里。
总不能光着两条长腿去上学吧,不说如此身体吃不消,就以学校的校纪校规来说,也不允许呀!
怎么办?
还是儿子灵活,他说:
“要不,又把你现在不穿的一件旧裤子给我穿呀!
”听儿子这话,我欣然同意,即刻找来一件我穿过了的现在已经不穿裤子给了儿子,儿子一把接过,不管三七二十一,就穿上了。
其实,儿子穿我的衣裤,已经不是第一次了。
自从他长得与我差不多高的时候,我的几件不再穿的旧衣服就给了儿子穿了。
在穿着打扮上,儿子素来不多讲究,不会像有的孩子那样讲究名牌,讲究时尚,他可谓是“衣来伸手”,不管什么衣服,只要是能穿的,他就会伸手穿上。
儿子穿上我的裤子从卫生间里走了出来,对着客厅的镜子照了照,还自言自语说“不错,不错!
”。
我对儿子说:
“儿子呀,你老爸以前家里兄弟多,家里又穷,所以我穿的衣裤基本上都是我的哥哥们穿过之后留下来的,呵呵,说实话,你现在还真不错,还会穿你老爸穿过的旧衣裤呀!
”
儿子听了,也呵呵地笑了,说:
“老爸,你小时候穿你哥哥穿过的衣裤,我现在穿你穿过的旧衣裤,那说明你就是我大哥呀!
”
呵呵,是呀,儿子说得真好,父子俩就是兄弟俩,多好!
12、智商高?
智商低?
昨天晚上,在学校里值日结束回到家时,已经十点钟了。
一进家门,只见老婆一个人在客厅里看电视。
我说:
“儿子呢?
难道儿子就去睡觉了?
”儿子自上学期来到我们学校读高中以来,晚上自习九点半下课,回到家,稍微休息一会儿,然后洗脸漱口,上床睡觉一般是在十点二十分。
老婆回答道:
“儿子还没回来呢。
”
呵呵,一听老婆的话,我心里就一清二楚了。
这臭小子从小到大,一直喜欢与我玩这一招,我一回到家,就躲起来,蒙蒙我。
而今读高中了,还是乐此不疲。
其实,他也明白这一招是绝对蒙不了我的,但还是喜欢与我躲躲藏藏的,依旧像一个几岁的男孩,游戏很简单,快乐却依然有。
既然臭小子喜欢躲,我也乐意奉陪去找。
我走到书房,在角落里找了找,儿子不在。
然后,走到厨房看了看,也不在。
再到卧室找了找,还是没有。
最后,在客厅的阳台角里找到了像只鸵鸟一样埋着脑袋的儿子。
我冲着“鸵鸟”儿子说:
“呵呵,还想骗得到我呀?
!
凭我的高智商,一进家门,看到你的拖鞋不在,就知道你在家里,能蒙得了我吗?
”
儿子一听,立刻回击道:
“呸!
你还高智商呀?
我这点小儿科的伎俩,你竟然还要动用‘高智商’来对付,可见你的‘高智商’之低呀!
”说完,不屑之色溢于言表。
唉……活该我郁闷呀!
13、父子都疯了
1
最近一段时间,儿子老是与我对着干。
我叫他往西走,他偏要朝东跑;我让他向左看,他偏要往右瞧。
我问儿子:
“这是为什么?
”
儿子回答说:
“我要逆反。
”
我再问:
“为什么要逆反?
”
儿子回答说:
“因为我疯了。
”
我说:
“你知道自己疯了?
”
儿子说:
“我知道我疯了。
”
我问:
“一个疯了的人,还会知道自己疯了吗?
”
儿子说:
“当然可能呀,就像是在做梦时,自己也明白自己在做梦。
”
这一点我倒也有过体会,明明自己睡着了,在做梦,但是意识里却知道自己在做梦。
也许真的有人疯了,却也知道自己疯了,比如儿子。
唉,拿这臭儿子没办法呀!
2
中饭时,老婆做了好几个菜,有儿子喜欢吃的芋头炒牛肉,还有豌豆炒肉,还有素炒青菜,还有一个新鲜肉汤。
吃饭时,儿子只顾猛吃牛肉,偶偶兼顾性地吃点豌豆炒肉和青菜,但是对那一碗新鲜肉汤却不闻不问。
老婆看了就说:
“儿子,你吃一点点那肉汤呀,很好吃的,很有营养的。
”
儿子果断回绝:
“我不吃。
”
我一听,说:
“儿子,你不是说你要逆反吗?
妈妈叫你‘吃一点点肉汤’,那你就该逆反——吃很多很多的肉汤呀!
”
儿子听了我的话,回答道:
“这不是逆反,而是顺着妈妈的意思,逆反就是‘不吃’!
我就是要逆反,我不吃肉汤!
”
唉,拿这臭儿子没辙了!
3
吃完中饭,一家子一起看中央电视台新闻频道的《法治在线》。
看着,我感觉腰和背有点不舒服。
上午上了三节课,可能是上课累的。
于是我叫老婆帮我捶捶腰背。
老婆听了,即可为我“排酸解痛”。
老婆正帮我捶着背,说:
“你怎么不叫儿子帮你捶捶呢?
”
以前我感觉累时,是经常会叫儿子帮我揉一揉,捶一捶,但是前天我叫他帮帮忙时,臭儿子很不情愿似的,所以今天就不想叫他了。
于是我回到说:
“呵呵,还是老婆好,儿子长大了,靠不住了!
”
一旁的儿子听了,立刻回应道:
“老爸,你说我靠不住,是吧?
那我以后再也不会给你揉肩捶背了!
”
呵呵,这可不行,如果这臭儿子真的再也不给我揉肩捶背的话,那我就损失大了。
我连忙说:
“你不是老说你要逆反吗?
刚刚吃饭的时候,你还在逆反而不喝汤呢。
那么我说你靠不住,你就该要靠得住呀,总是帮我揉肩捶背呀!
这才是逆反呀!
”
岂料,这臭儿子却回到说:
“这我不能逆反!
我的逆反是有原则的,我不会随便逆反的!
”
哎呀,臭儿子可真是臭呀。
我那个气还没缓过劲来,儿子的又一句话差一点把我给噎死了。
他接着说:
“你说我靠不住,那我就得努力真正做到‘靠不住’,我得顺着你的意思来,这就是孝顺!
此时不能逆反,而要孝顺!
”
4
唉,这下轮到我疯了!
而且已经疯了的我知道我自己疯了。
养儿如此,不疯才怪呢。
14、声控地雷
爸爸上午上完第四节课,回到家,一进家门就闻到了妈妈在厨房炒菜的香喷喷的味道。
循着香味,爸爸来到厨房,靠近妈妈,想看看妈妈究竟在炒什么好菜。
不料,妈妈一转头,突然看见旁边的爸爸,被吓得一跳,于是冲着爸爸横鼻子竖眼地叫道:
“你是不是想吓死我呀?
”爸爸马上道歉说:
“对不起!
我不是故意的。
”妈妈不乐意了,说:
“你就是故意的!
就是想吓死我,再讨过一个老婆!
要不然怎么回家也不说一声,不声不响地进了厨房,像鬼一样,没一点声息呀!
”
爸爸也确实是做得不对。
第一,一进家门时,没有按程序及时向妈妈报告一声“我回来了”;第二,进厨房时,没有按理先告知妈妈一声“我要进来了”。
如果这两点爸爸做了其中一点,妈妈也不至于吓成这样,生这么大的气。
但是被妈妈骂“像鬼一样”,爸爸心里也不是滋味,于是什么话也不说了,拿起抹布擦餐桌去了。
爸爸擦完餐桌,进了厨房,把抹布往厨房的地柜上面一丢。
妈妈看见了,又不高兴了,对爸爸说:
“怎么啦?
说你两句就不高兴了!
”爸爸很委屈地说:
“我没不高兴呀!
”妈妈还是不满意,说:
“你就是不高兴了!
没有不高兴,怎么会摔起抹布来了呀!
你是不是还想摔什么东西呀?
摔呀!
”
可怜的爸爸一波未平一波又起,讨了没趣,什么也不敢说了,于是灰头土脸地到客厅看电视去了。
本想落个清静,不料妈妈在厨房又发威了:
“生闷气呀,是吧?
不该我说你,对吧?
躲到客厅看电视,想不理我,是不是呀?
”爸爸一声不吭,不敢再说话了。
好不容易熬到儿子放学回来了,开饭了。
哪里知道,吃着饭,妈妈继续向儿子控诉爸爸的种种“罪行”:
“儿子呀,你看看你爸爸,他一回家,像鬼一样,悄悄地进了厨房,像吓死我。
我说他两句,他就生气摔抹布,然后还躲到客厅去看电视,理也不理我……”儿子听了妈妈的话,感觉有点奇怪,看了看爸爸,爸爸则默默地吃着饭,不敢吭声。
儿子了解爸爸,也了解妈妈,于是鼓励性地对爸爸说:
“爸爸,果真如此吗?
难道你不想说点什么吗?
”
爸爸总算抬起了头,看了看妈妈和儿子,说了四个字:
“小心地雷!
”儿子一听,心领神会地笑了笑。
妈妈一听,又不高兴了,冲着爸爸说:
“你以为说话幽默呀!
我听得懂!
你不就是骂我是地雷,脾气大呗!
就你脾气好,我脾气差,是地雷,说呀,我是什么地雷呀?
”
爸爸看着妈妈,一脸的恐惧,小声地回答妈妈:
“你是声控地雷!
”
儿子看在眼里,听在耳里,再也忍不住了,一声大笑,一口饭喷嘴而出!
15、爱思考的人不发胖
昨天,吃晚饭的时候,爸爸说到自己最近一段时间感觉饭量增加了不少,而且经常会觉得饿。
比如前天晚上爸爸吃了三碗饭,但是九点四十多上完第三节晚自习从学校回来后,又觉得肚子很饿,于是把晚餐剩下的饭菜一扫而光。
妈妈一听爸爸的话,立刻做出反应,说:
“那是因为我最近的厨艺大有长进,所以你的饭量才有增加!
”
爸爸听了,连声附和,说:
“对!
对!
对!
这应该是老婆大人的功劳!
”正说着,却见儿子埋头“苦吃”,于是又说:
“儿子呀,妈妈的厨艺大有进步,我以饭量大增予以强力支持,你也该有所表示吧?
”
可怜天下父母心,其实,爸爸心里一直就想让正处于青春期的儿子多吃点,以利于多长点,所以就借此机说说话,想开导一下儿子。
岂料,儿子并不买账,故意装着一脸茫然,明知故问:
“我要怎么表示呀?
”
爸爸用手上的筷子指了指儿子手上的饭碗,又指了指桌子上的另外一只大号饭碗,说:
“你该改用这个大碗来盛饭了,大碗大碗地吃饭,以支持妈妈的厨艺进步呀!
”
儿子一听,直摇脑袋,啷当一样,说:
“我才不吃那么多的饭呢!
吃多了,会发胖的!
”
一听此言,爸爸说:
“你不用担心!
你吃得再多,也不会长胖的!
”
儿子问:
“为什么?
”
爸爸回答:
“你仔细想想,不管是现实中,还是历史上的,在你所熟悉的那些爱动脑筋爱思考的人之中,科学家、思想家、哲学家等等,有哪一位是胖子呀?
”
儿子这下笑了,开心地笑了,爸爸也笑了,臭小子还是从爸爸的话里听出了表扬自己爱动脑爱思考呢,心里当然美呀。
父子俩正相视而笑,突然感觉气氛有点不对,转眼一看,都吓了一跳,原来旁边家里唯一有点胖的妈妈正气鼓鼓地瞪着父子俩呢!
16、你只懂老公,不懂儿子。
中餐,发现桌子上多了一道新菜。
妈妈说,这是她刚刚在一家餐馆吃饭时发现的,并诚挚地恳求厨师教会她做的。
吃饭时,在餐桌边一坐下,妈妈连忙问:
“这菜怎么样?
好吃吗?
”
爸爸和儿子只管埋头苦“吃”,来不及答话。
妈妈不高兴了,说:
“弄好了你们父子两吃,就连一声问话也不愿意回答吗?
”
爸爸总算抬起头来了,嬉皮笑脸地说:
“呵呵,不知道你问谁呢。
”
妈妈没好声地说:
“问你们父子两个!
”
爸爸一听,连忙回答道:
“呵呵,我已经吃了两碗饭,这是第三碗饭了!
”然后,用筷子敲了敲饭碗,很得意的神色。
妈妈听了,微笑地点点头,很满意的样子。
爸爸平时吃饭很有规律,一般就是吃两碗饭,今天中午吃了三碗饭,说明妈妈的这菜炒得好呀,俗话说得好“看菜下饭”嘛。
听完爸爸的回答,妈妈继续问儿子:
“儿子,你呢?
这菜好吃吗?
”
儿子不理妈妈,继续吃饭。
妈妈说:
“问你呢,怎么不回答呀?
”
儿子说:
“爸爸也没有回答呢。
”
妈妈说:
“你爸爸已经回答了。
”
儿子说:
“怎么回答了!
这明显是答非所问。
”
妈妈说:
“但我懂他,明白他说的意思!
”
儿子马上一副不高兴的样子,说:
“我要抗议!
你就懂你老公,不懂你儿子!
”
妈妈楞了,说:
“我怎么不懂你了?
”
儿子说:
“我一直在吃这个菜,吃得这么有味道,都没时间来回答你的话了。
可你却看不懂我!
”
妈妈一听,呵呵地傻笑起来,很幸福的模样。
17、我是你的第一作品吗
一回到家里,我就听到一则新闻——儿子的一篇作文《不会“说话”的爸爸》发表了,发表在《学习报》上!
欣喜之余,我马上要儿子把那报纸拿来我看看。
儿子乐颠颠地跑进了书房里,但好半天的工夫,不见儿子出来。
我在客厅叫道:
“
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