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班会材料
高三(5)班班会课材料
班会材料一:
主题:
对前两个月学习生活的总结
时间:
2007年10月14日
地点:
高三(5)教室
主持人:
邓玉明
内容及总结:
今天晚上,开了班会,主题是“对前两个月学习生活的总结”,上周就已经安排了发言的人。
发言时,一个女生哭了,又一个女生哭了,气氛突然很凝重,我站起来劝解那几个泣不成声的女生……她们哭的原因是自己很努力,可成绩却一般,她们说自己很累很累。
明说:
如果感觉很累,那就宣泄吧!
我也有过痛哭流泪的时候,不要委屈自己!
雯说:
我们不要太多看重一时的结果,付出总是会有回报的。
也许这次的考试成绩和我们的付出不成正比,那让我们很痛苦,但是,不要怕,我们相信明天。
班会结束了,同学们在本周周记上对这件事情做出了自己的评价,那个我很欣赏的女孩小玲写的一段话对我很有触动,我把她录下来,做为他们成长的见证。
小玲说:
听了她们的话,我深有感触。
记得补课前我一度十分害怕,但是我唯一的优势是:
我相信自己,没有比自信更重要的,如果连自己都不相信自己,怎能走得更远,走得更广!
奋斗者可敬,进取者可钦,所向披靡者可佩,热烈拥抱生活者可亲;但是,从容而不急趋,自如而不窘迫,恬淡而不平庸,也未始不是另一种积极。
记得Jolin在演唱会上说过:
别人评价我不是天才,是地才。
地才是靠自己努力取得成功的人,每个人都可以成为地才。
不要在意结果,我享受这过程,成功的喜悦,挫折的沮丧,奋斗的艰辛,责任的沉重也罢了,没有什么阻碍是过不去的,请相信自己的能力!
心灵淡然如水,人生便如行云流水,轻盈飘逸。
人生是一条风烟漫漫的长路,在未知的途中,我们须怀着更大的勇气前行。
你可以失败一百次,但你必须一百零一次燃起希望的火焰。
世界上没有任何悬崖,没有任何高塔,是一个有两只脚的人所不能攀登上去的……同样地,任何阻碍都可以跨过!
班会材料二:
主题:
我和爸妈要说的……
时间:
2007年10月28日
地点:
高三(5)教室
主持人:
王娜
内容及总结:
前提:
周日晚上8点,电话响了。
接起来,是WT的妈妈打来的。
“老师,我给你说。
我那个孩子他今天在家里和我闹了个天翻地覆之后回学校了。
我说他花钱太大手,他就不开心了,饭也不吃了,赌气让司机送他回去了。
他星期四过生日,我不想让他有个不开心的生日,你帮我劝劝他……”
放下电话,到教室,WT还没有回来。
回校的同学安安静静的坐在自己的位置上写作业。
今天晚上学校安排了10月份学生的生日晚会,我本来已经想借几个同学18岁生日的机会讲一讲“人生价值和境界”的问题,但,WT妈妈的电话让我决定讲一讲和妈妈相处的事情。
八点半的时候,WT回来了,很愤愤然的,坐下就对自己的前位GL说:
“秋游我不去了,我身上只有1块钱。
”这小子八成在路上已经电话通知了自己的死党,所以HZ马上接口说:
“没有关系啊,我们请你吃饭,一定让你过一个快乐的生日。
”“对呀,对呀。
”几个同学都附和。
“不去,不去,没有意思。
TM不给我钱,我不稀罕。
不去总可以吧。
”WT已经悻悻然了。
我站在讲台上,看着他发泄。
等他们静下来。
“今天的班会课,我们谈谈同妈妈相处的问题吧。
”
一语落地,JJ马上接口道:
“老师,我先说,我先说。
就说WT刚才的表现吧,其实我也有同我妈妈冷战的时候,曾经试过一个月不和我妈妈讲话,我妈就受不了了,哭着给老师打电话。
我最不喜欢我妈这样了,她一哭,我就烦,就和她吵,一吵她就更哭。
唉,没招。
可能是因为我爸妈离婚了,所以,我妈特觉得对不起我,就老想对我好,甚至是讨好。
唉,我不喜欢这样了。
不过现在还好了,我也理解妈妈了,也尽量不和她闹矛盾。
”
“你为什么和妈妈冷战呢?
”我问。
“呵呵,忘记了,很小的事情,可能她批评我了。
”
“你妈妈忘记了吗?
”我又问。
“肯定忘了,反正我们都没有提过。
她对我还是一如既往地好呀。
”JJ开心地笑。
我沉思,在心中说:
“孩子,你知道妈妈当时的心情吗?
当她无助的拿起电话给老师打时,又是怎么样的痛苦和伤心,她那么要强,却在老师面前泣不成声!
少不更事的孩子啊。
”
“我受不了她了,什么都是我不好。
我成绩考好了,挨骂,说应该更好;我成绩差了,挨骂,说怎么这么不长进;我吃饭她说我吃相不好;我关起门来,她要给我讲道理;我打开门,就又是挨骂和争吵。
什么人啊?
”WT突然哭出声来,大声指责自己的母亲。
我发现,凡是该出现“妈”的地方他一律用“她”代替。
我说:
“WT,你这么讨厌你的妈妈,甚至不愿意叫她‘妈’?
”
“不是我讨厌她,是她自己说‘你除了问我要钱才叫妈,什么时间还叫妈’那好啊,我就不叫了。
”WT继续抹眼泪。
这个平时最嘻嘻哈哈的男生的泪水让很多学生陷入了沉默,气氛有一瞬间的凝固。
HZ打破了沉默:
“我和妈妈也有矛盾,大家讲出来啊,讲出来就好了。
不要只是憋在心中,让矛盾扩大。
”
“是啊,是啊,”同学们纷纷点头。
我接着HZ的话讲下去,讲自己为人女,为人母的感受:
做一个女儿是多么的叛逆,给了母亲多少的伤害;做一个母亲才知道母亲的心,才体会母亲的爱……
孩子们再一次陷入了沉思。
下课了,我让他们在本周周记上就这个问题谈一谈自己的看法。
接下来,会摘录一些同学的话或整篇文章,都真实感人,看了,很触动。
来自小玲——
她是“勤”的女儿。
而我,随着年龄的增长,也慢慢地融入了她的世界。
她给我最大的鼓励就是:
勤是一种美德。
她的每一丝付出、关爱、问候都在我的生命中留下足迹。
不善于言辞的我,很少赤裸裸向她表达过什么。
也许她渴望过我的表达,我在在内心挣扎过,但是每依次的挣扎,最终都会以放弃告终。
这两年家里发生很多的事,她身上的担子越来越重了。
我开始越来越担心、紧张、害怕……怕她熬不过。
虽然她是“勤”的女儿,身上有永不言弃的坚持,但一丝的银发从她额前掠过、磨损的双手、疲惫的眼神……还有她的背,每次痛得厉害时,半夜就跑来我的房间寻求我的帮助。
只有这个时候,我才能找到一丝安慰——也许我不标准的按摩,能帮她早点进入梦乡。
有时候,她难免会抱怨生活。
只是,我们都了解,她只是找一处发泄的地方,很快,她又会抱着感恩的心面对每一天。
她不仅是“勤”的女儿,也是一位尽责的妻子,包容的母亲。
而我,是她的女儿。
来自媛——
我的妈妈,真的对我很好。
而我,却是个不称职的女儿。
别人都说我的脾气好,但,我对自己的妈妈,却很没礼貌。
记得初中有一次期末考试我考得很差,妈妈把我叫过去,问我为什么是这样,仅此而已。
我便对着妈妈大叫起来,说自己压力已经很大了,还要怎样。
还说我已经尽力了,可不行又如何……妈妈听我大叫也很生气,但她还是压着心中的怒火,平静地说:
“我只是问一下你为什么会这样,了解一下你的情况,又没有怪你。
”我一下子哭了出来,叫到:
“我现在不想同你谈成绩。
”说完,摔门而出。
我当时只想自己有多委屈多难受,却一点都没有考虑她的感受。
第二天早上,妈妈还是按时过来叫我起床,帮我做好早餐,关切的跟我说话。
我却撅着一张嘴,似乎是她做错了什么,但她一点也不计较,她还是象平时一样把我最爱吃的东西留给我。
过了几天,无意间,听一个同学说起母女问题,她说如果父母问你什么,你不但不回答,反而大吵大闹,他们会很生气。
听了同学的话,我还得意地对他们说:
“我对我妈大吵大闹,我妈就不生气。
静下来想想,妈妈确实是不生气,然而却很伤心。
只不过,她什么也不表现出来罢了。
妈妈总是这样,我对她大发脾气,而她到第二天,就忘了所有的事,还是那么关心我,对我的爱没有丝毫的减弱。
可,为什么我总是在对她发泄之后,才能意识到自己是多么的任性呢?
我喜欢张卫健很多年了。
记得初三那年,不知道是不是因为太沉迷这个的原因,我中考的成绩很糟糕,连校本部高中都不会录取我了。
父母都为我上高中的问题忧心如焚。
就在那个时候,我得知张卫健在佛山的南海影视城拍戏,真的很想去看他。
但我成绩那么差,哪还有脸在这个时候对父母提出这样的要求呢?
但是机会实在难得,所以我乘爸爸不在家的时候对妈妈讲了我的想法,希望得到她的支持。
妈妈摇头不同意,说自己忙,我一个人去她不放心。
我离开房间,一个人跑到外面哭了很久。
哭完之后,就回去睡觉了。
第二天早上,妈妈早早就起来了,到我房间叫醒我,说:
“你不是要去看张卫健吗?
怎么还不起床?
”我一听,立刻欣喜若狂地从床上弹了起来……那天,我如愿以偿,见到了自己的偶像,而对推掉工作帮我达成心愿的妈妈,我却连一个“谢”字都没说。
现在我明白,母亲是不需要我的感谢的,而且一个“谢”字也根本不足以表达我对母亲的感谢,记得有这么一句话:
父母从你刚降生开始,就在不断的设法完成你的愿望,你,是他们的一切。
是啊,我是我父母的一切!
我现在高三了,每个星期只有一天休息。
回到家,我就只想抓紧时间上网、看电视,妈妈给我讲话我总觉得烦;在我身边帮我整理东西我却嫌她碍手碍脚;给我拿来吃的,我是抓起就吃。
可是,妈妈真的有很多话想跟我说,她一个星期没有看到我,好不容易盼到礼拜天,我回家却只知道玩。
她在我身边转,真的只是想看看我,同我说说话啊。
爸妈每次都是一起开车送我回学校的,在车上,妈妈总是拉着我的手,想同我亲近一会儿,而我却常常甩开她的手,拿起耳机来听歌。
这一切的一切,如今想起来,都让我无地自容。
为人父母,总是在你最需要的时候给予你最大的鼓舞;为人子女,也应该懂得孝敬父母。
从今以后,我要加倍对我爸爸妈妈好。
来自贞——
老师今天说:
“正是因为最亲,所以伤害特别深。
”令我深有感触。
最不能忘记的是那次,晚上我踩单车去网吧。
大约9点半的时候,我走出来打算坐电梯下去,谁知一眼看到我爸坐在网吧大厅招待客人的椅子上等我,见我出来了就对我微笑。
当时我的火就来了,特生气,也不知道他找了多少家网吧,更不知道他在这里坐了多久,我觉得他找来就是在揭我的短,他是在跟踪我!
我也不理他,转身跑到楼下踩着单车就走人,边踩边打算到一个同学家住一个晚上,反正不想回家了,气死他们!
踩到江边一摸口袋,发现身上没有带钱。
正当我想着如何是好的时候,我爸开着车找过来了,一看到他的车,我踩上单车就跑。
他开车,我踩单车自然很容易被他截住,我就掉转车头,继续跑,其实我也不知道要去哪,只知道要抛下他。
我在前面拼命踩,他没办法只好在后面跟了我几条街。
后来我妈也开着车来了,经过一番周旋,我被他们抓上车,带回家。
到家之后,我的火无处发泄。
把自己房间的DVD机一脚踢下来,烂了;风筒被我一把摔到地上,也烂了;挂衣架被我一脚踢翻,也烂了。
我妈想阻止我,但没有办法阻止,我听得出她哭了,但我没有看她一眼。
她上来抓住我,我竟然还踹了她一脚!
当时我好象疯了,差点把我房间的电视机也砸了,真的是疯了!
妈妈说什么我都不记得,我讨厌被束缚的感觉!
我把妈妈赶出房门,房门关上的一刹那,我痛哭失声。
我明明如此生气,可我却哭得那样伤心……
那是我第一次那样发脾气,第一次居然踢自己的母亲,第一次生气到打破那么多东西,第一次失去理智,不顾后果……
老师还说:
“你们在心安理得地享受亲情,却肆无忌惮地伤害父母。
”是的,真的错了,错了……
来自婷——
原本心中就装有沉重负罪感的我,在看完老师发下的四篇文章后,泪如决堤。
说不尽吐不快的心中沉压着的犹如积雪般的心事与感慨压着我,让我不知道该说写什么,却必须要说……
昨晚,在与爸爸短暂的交谈中,我深切感受到心中被刹那闪电划过般的痛,我好痛也好感动。
爸爸是孤独的,爸爸也是软弱的,即使他在我心中永远是一座铁一般的靠山。
但随着我的长大,我渐渐感受到爸爸承受的压力和他的无助。
爸爸是一个没有接受过正规教育的人,从10岁开始就已经赤手空拳为生存而打拼了,直到他生命中有了第一个孩子——我,才有了他作为丈夫与父亲双重身份所担负的更巨大的责任。
好怕伤害到父亲啊!
我必须承认我的肩上也担负着很多有形、无形的压力,它们在午夜梦回、清晨犹醒时分,缠绕着我的思想,让我的心在一刻不停地接受良心的拷问与折磨。
如今,我真的深感疲惫,生活原本可以很清爽的,而我却让自己负荷累累。
真傻!
老师说:
从前你恬淡的微笑如今已经再也找不到了。
我的心又痛了。
我也知道这句话意味着我再一次让关心我、爱我的人受到了伤害。
感动和心痛过后,一切回归现实。
如果只是负罪只是感动,而没有从中体悟、克服、决定一些什么,那实在太辜负了老天加给我这样的“痛感”!
可怜天下父母心!
我有一个好父亲,他很爱我;我有一个好母亲,她也很爱我。
父亲来看我,看着他转身离去的背影,我给他说“再见”。
冲回教室,我很用力地哭,我要哭醒我自己,哭醒那沉睡在我心底的“理想”与“坚持”,父母对我只有一个要求:
考上大学!
我必须做到!
必须做到!
我只想对父母说一句很久没有开口说过的话:
爸爸妈妈,我真的很爱你们!
请原谅我,原谅你们的女儿带给你们的伤害,对不起,对不起!
今后,我的目标是:
为你们争气!
力争到底!
我爱你们!
来自静子——
矛盾象游鱼一般在生活中游荡,无孔不入。
站在十字路口,该往左还是往右?
穿梭的人群,密密地编织着人生,日复一日地日复一日……这灿烂奢华的花花世界,究竟什么才是真的?
亲情吧!
亲情才是世界上最无私的存在,从开始到结束。
无论上天给我怎样的躯壳我已经在这个世间上演了17年的悲欢,一些人一些事就这样明明灭灭地刻在沿途的风景中,它们可以幼稚,可以悲伤,可以平凡,也可以惊天动地。
但无论如何都是收不回的过往,只是,总有一些伤与痛是如此不堪回首!
它们不可否认地真实存在过,被冻结在岁月真空的间隙里,随风飘入记忆的天空。
不过,再也没有关系,时光最终会把人蜕变得完美。
在青春期的那段迷惘时期,总是过分地执著。
心灵,也不对任何人开放,以为孤独的自己被全世界抛弃,无论什么,都无法将自己从黑暗中救出,拼命探求,却总是得不到答案。
再于是,自暴自弃,自杀的愚蠢行为也总是在与父母的争吵中乐此不疲的进行,对生命的珍贵,没有丝毫的感觉。
孰不知,自己的轻率行为伤到的却是站在背后的父母!
那段黑暗、压抑的过往,自然不愿回忆。
却总是在不经意间被它逮个正着,并一遍一遍训斥着我说:
“你这个坏孩子,总是伤害善良父母,一个罪人!
”原来,往事是一份不能轻视的哀伤!
其间,父母是最无辜的,他们走南闯北,不曾对何事产出畏惧,回到家中,却被一无所长的女儿的只字片言弄得痛哭流涕,遍体鳞伤,且毫无防备,直接被击中要害,真的是上辈子亏欠我的吗?
真要狠狠打自己一顿。
纵使是打自己也无法弥补那些对父母已经造成的不可估量的伤害!
为什么偏偏是最爱的人,却伤害得如此之重,且是刻骨的那种!
给予我生命的是我那不伟大却平凡的父母,没有他们,我无从来到这个世间;没有他们,一切都不复存在。
在经历过那些伤痛后,我明白了世界上总有一些事,是我们无法解释也无法说清的,例如亲情,还有我们必须接受的自己的渺小和无能,所幸的是,人会凭借这些支离破碎的存在成长。
生命是如此脆弱甜美。
悠悠寸草心,定报三春晖!
对父母的感情,那些爱的言语,碍于脸面总是到了嘴边又吞回心中。
许多事情,很想去好好珍惜,但害怕一旦失去,将万劫不复,人去楼空,只留下一地怀念,而怀念又是最无能为力的事情,所以总是懦弱地默立一角,漠然注视一切,其实心里很慌张,不知所措,但又不肯去担负,不肯去面对,更不敢许下诺言。
生活总是对我们开着各种各样荒谬的玩笑,人类是被上帝玩弄于股掌间的玩偶,对于外在的一切,很多时候都无能为力也无可奈何,我们可以对世间万物背叛,但惟独自己的心灵除外,那颗有规律跳动的心是肉体最忠实的奴仆,与它连接的是最深处的灵魂——从父母灵魂中分割出的爱的灵魂,这三个灵魂,紧紧相连,密不可分,它们随着岁月一同飘进宇宙、穿越时空,飞往永恒!
跋:
就摘录这些吧,实在是精力有限,不能转录太多。
以下,是我发给学生的三篇文章:
一为《水仙花的爱》,太长了,免载。
二:
孩子我想对你说
你的老师给家长出了这样一个题目,让我喉头发紧,险些失去了一位父亲在孩子面前的尊严。
孩子我想对你说:
但又注定了我无法对你开口。
因为在你眼中,爸爸无所不能,因为爸爸是你的钢铁铸成的山脉。
但爸爸确又想对你说,因为在这个世界上你是我最亲的人之一
孩子你知道爸爸疼爱你吗?
每当爸爸从象炮火硝烟般的职场下班的时候,看到你无忧无虑的神情,爸爸的疲惫和伤痛就消除了一半,多半时候会把你楼在怀里,摩挲着你的头发和肩膀,逗你玩笑-----爸爸此刻好放松啊。
尽管知道买零食的习惯不好,但只要你每次面带难色给爸爸要钱的时候,爸爸从都不忍心让你失望。
在你生病发烧的时候,爸爸忧心如焚,狠不能代你遭痛,看着你治疗后疲倦的躺着,爸爸只能摸摸你的额头替你掖一掖被卧。
那一刻,爸爸常感到莫大的无助和心疼
孩子我想对你说:
你的爸爸其实是一个很平凡、很无能的人,二十多年前爸爸和妈妈两手空空来到这个城市的时候,住在一间仅5平方米的房间里,身无分文。
记得有一次爸爸多日感冒不愈、食欲全无,连想吃一只辣椒都成为一个无奈的奢望。
上大学那几年,饿着肚子坐六七个小时的车是常有的事,因无钱而逃票遭人奚落如同家常便饭。
二斤腐烂了一半的苹果曾是我和你妈中秋节才敢享用的美食……往事不堪回首
为了你们不再受爸爸过去的罪,爸爸低头弯腰、咬紧牙关拼命工作,常常因为巨大的生存压力吃不下饭、睡不着觉。
通宵绘图、作预算,年轻时常这么干。
现在爸爸已感力不从心,经常头痛、腰、腿疼,上班路上精神恍惚,几次和别人撞车,喝酒后半个嘴发木、发紧。
爸爸曾多次计划检查身体,迫于繁忙而未能。
爸爸是孤独的;爸爸是软弱的。
每当爸爸卷缩在沙发上,你给爸爸轻轻盖上衣物时,无言的爸爸总感到无比幸福。
孩子,你是懂事的。
孩子我想对你说:
这个社会其实不象书本上说的那么美好,人与人之间的关系并不向想象的那样简单,尔虞我诈、世态炎凉应是世风的写照。
生活象一座冷漠的大山,你要自己寻找通往山顶的路----劈开荆棘、绕过陷阱。
风雨不会因为你的衣服单薄而停止片刻;大山不会因你的疲劳和疾病而降低高度。
当困难不断的袭扰你时,没有人能帮上你的忙----因为大家都在困难中。
这时候,你要冷静应付、坚强面对。
孩子我想对你说:
爸爸已经四十开外的人了,只要爸爸不倒下,就依然是你的钢铁靠山,爸爸会守在你的身边,驱赶贫穷和苦难。
爸爸会让你和所有同龄人一样生活得体面、精彩。
但爸爸将来毕竟要离你而去,当爸爸手枯如柴、双目浑浊、气息奄奄的时候,爸爸最不放心的还是你们未来会象我在世时一样活得体面、无忧吗?
孩子我想对你说:
战胜贫穷和苦难的武器就掌握在你们的手中。
要想屹立在冷漠的山峰之上,让荆棘和陷阱匍匐在你的脚下,法宝只有一个:
勤奋图强!
!
!
从现在就不要荒废光阴,从认真听讲、独立完成作业、树立良好的道德品质开始。
天上只有无情的风雨霜雪,从没听说过有什么救世主。
孩子,你要自强!
孩子我要对你说:
当你有一天像爸爸这般年纪的时候,你面对你的孩子应该比爸爸现在更从容、更无愧。
也希望你对他们转达爸爸的这篇《孩子我想对你说》,好吗?
孩子。
三、父母给孩子的一封信
我的儿子(女儿)
哪天当你看到我日渐老去身体也渐渐不行请耐着性子试着了解我
如果我吃的脏兮兮甚至已不会穿衣服耐心一点儿
你记得我曾经花了多少时间教你这些事吗?
当我一再重复说着同样的事情请你不要打断我,听我说
你小时候我必须一遍又一遍地读着同样的故事直到你静静睡着
当我不想洗澡不要羞辱我也不要责骂我
你记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡
当你看到我对新科技一无所知给我一点时间不要嘲笑我
我曾经教会了你多少事情啊如何好好地吃好好的穿如何面对你的生命
如果交谈中我忽然失忆不知道该说什么了给我一些时间想想
如果我还是无能为力不要紧张对我而言重要的不是说话而是能跟你在一起
当我的腿不听使唤扶我一把就像我当初扶着你踏出你人生的第一步
当哪天我告诉你我不想再活下去了不要生气
总有一天你会了解了解我已风烛残年来日可数
有一天你会发现即使我有许多过错我总是尽我所能给你最好的
你要紧挨着我如同当初我帮着你展开人生一样的 了解我帮我扶我一把
用爱和耐心帮我走完人生
我将用微笑和我始终不变的爱来回报你
我爱你我的孩子
班会材料三:
主题:
我自信,我成功
时间:
2007年11月25日
地点:
高三(5)教室
主持人:
王媛
内容及总结:
活动过程:
1.班主任致辞:
高三(5)班是一个团结友爱,上进的班级,同学之间的感情深厚。
为了我们在以后的日子里更好的学习,我们特地搞了主题班会“我自信,我成功”。
(全班合唱《我的未来不是梦》,王媛领唱)
2.主持人问:
“同学们有谁认为自己是一个自信的人请举手”。
请一些同学说说自己不够自信的表现及不良影响。
3.幻灯打出
(1)关于自信的名言
(2)自信的表现
(3)建立自信的方法
①认识自己的优点、能力和特长
②“列优点清单”(板书),学会从多方位评价自己,把自己各方面的优点、长处
4.主持人指出班里出现的不良现象,让学生发表看法。
5.班主任作总结性发言。
自卑——过低地评价自己,看不到自己的优点。
自大——过高地评价自己,看不到自己的缺点。
自信——恰当地评价自己的优缺点。
班会材料四:
主题:
抓紧时间,努力学习,力争上游
时间:
2008年1月6日
地点:
高三(5)教室
主持人:
王娜
内容及总结:
活动过程:
班会准备:
1、找出九名有代表性的各科比较优秀的同学写出自己学习成功与失败的经验,与同学进行交流。
2、制作课件,找出一些大学生活的图片及运动员奋力拼搏的图片,激励学生刻苦学习。
3、班长发出“抓紧时间,努力学习”的倡议。
4、每人写一份复习计划,定一个考试目标。
班会过程:
[引入]期末考试将至,距终考只剩10天的时间了。
时光匆匆流去,面对即将到来的检验我们学习成效的考试,我们如何抓紧时间努力学习,力争上游呢?
请看看以下同学的“心声”吧。
[幻灯]九名同学的学习心得。
小玲:
人的青春是有限的,虽然我平凡,但我会燃烧我的青春,我要用学习的光芒点燃青春的火把。
因此,我比较端正学习态度,掌握学习方法,有效地利用每一分每一秒。
因为我坚信,有志者事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚;苦心人天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。
惠玲:
我觉得学习有目标是很重要的,那才不会像无头苍蝇一样撞来撞去。
我这个人就是这样,对自己的事情很有目标,玩的时候尽情的玩,学的时候我就能专心的学。
每当我取得成绩的时候,每当我能够站在台上领奖的时候我就心里很高兴,因为我觉得我没有给父母丢脸。
但是爸爸对我说:
笑在最后才是笑的最好。
我知道我的成绩还不值一提,我将用最大的力量最大的信心去取得最好的成绩,同学们看我的吧!
王涛:
虽然我个性活泼,看起来对什么都无所谓。
但是我其实对学习是很认真的。
我的理科较好主要是因为我上课很认真,并且喜欢自己去主动思考,所以课外没有用太多的时间去复习。
当然我想如果课外我再努力一点的话我的成绩将会更好。
邓玉明:
我之所以取得现在与以往相比较好的成绩,是因为我上课的时候专心听讲,按照老师的思路去认真的听课。
下课的时候我对有些疑难问题进行研究,不明白的就去问老师。
每天都把上过的新课复习一遍,这样对自己的学习很有好处。
如果不信可以去试试啊!
丹萍:
拥有迟钝思维的我,曾在沙场中战死,也曾在众目睽睽中得胜。
一般来说我对事情的处理犹豫不决没有太多的主见,但是唯有对学习,我始终有着执着的追求,我相信,只有学习,只有现在用知识武装自己将来我才能有自己的一席之地。
王媛:
有人常常埋怨时间太紧,没有时间复习。
鲁迅曾经说过:
“时间就像海绵里的水,只要愿挤总还是有的。
”时间一分一秒的过去,离期终考只剩下十几天的时间了。
同学们,花有重开日,人无再少年。
让我们用剩下的时间,勤奋读书,勤思好问,让我们把握手中的时间,争取在期末考试中取得好的成绩,给父母一份满意的答卷!
茵芷:
在期中中,我的成绩下降很多。
这归咎于我的学习方法不正确,学得太死。
另一方面我不够勤奋,没有真正掌握知识,对学过的内容没有复习。
在剩下的时间里我决定要迎头赶上,抓紧时间
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